Лиля-Мальвина, про микропорку)))
“От гимнастов дю Солей, получил я пиздюлей, получил я, получил я пиздюлей…” - эта песня небезызвестного автора Эдурда Сурового, как нельзя кстати подходит эпиграфом к моему новому высеру. По просьбам некоторых читателей, написать рассказ с большим количеством блевотных подробностей и извращенных поз камасутры, я предоставлю на твой суд этот рассказ, ну а личностей с тонкой душевной организацией, попрошу в этот раз воздержаться от прочтения, так как есть шанс пустить фонтан из ротовой полости с элементами неперевареной пищи. Ну начнем…
С утра по дороге на стоянку, покрылось мурашками и призывало к возвратно поступательным действиям левой клешней, левое же яйцо, так как оно судя по размерам главнее правого, то пришлось удовлетворить его просьбу, и смачно почесать, сунув руку в шорты.Этим беспезды развратным действом, я ввел в смущение и заставил ебло превратиться в большой помидор, интеллигентной пенсионерки с соседнего подъезда. Узнав старую суку, в довершение всего, я проходя мимо смачно дунул задней трубой, пожелав ей доброго утра на манер водителей тепловозов. А вот нехуй было три дня назад звонить в ментовку, когда я решил вкусить великий чуйский аромат в кустах, посаженного ей под балконом сада. Ну подумаешь накрылись ее страрым кожанным капюшеном пару колокольчиков, да и то, это я затоптал когда на съебы от бобика пошел, а не когда в кусты прятался, так что поделом мандятине подвяленной.
{pagebreak}
Купив по дороге большую булку с маком (это дохуя будет потом важно) и литр молока, я вточил свой завтрак холостого распиздяя, молоко мне показалось чуть с кислинкой, но я это списал на изменение чувствительности вкусовых рецепторов, вызванных небольшим похмельем, после вчерашнего добавления алкогольсодержащих напитков в мое ебало. Прокатившись по утренним делам, которых в субботу было не так много, я начал думать как бы разнообразить мой вечерний досуг. Порывшись в любимом блокнотике, жертвой на вечер была выбрана Марина-корма, получившая столь необычное свое прозвище за размер двубулочного пространства, имевший размеры “хуй обсеришь за два дня”, однако по причине доброты своей душевной и природной привлекательности верхнего отсека ее сиси-кейтча, она являлась вполне ебабетельной особью.
Марина была вполне не против подарить мне вечерние музыкальные концерты для кожанной флейты, однако попросила сходить с ней в цирк. Ну а хули, че нам к культуре не приучиться, тем более ,что там сегодня дрессированные собачки выступают, ну а я как ты понимаешь их дюже люблю и почетаю.
Заехав за Маринкой, трудившейся в первую смену в парикмахерской, я пока ждал, почувствовал, что внутри моего тела началось собрание акционеров ОАО “Газпром”, потому как звучный взрыв из говнорезного кольца, прямо в обивку моего сиденья автомобиля, ознаменовал начало заседания. Прошмыгнув мимо достригающей очередного долбоеба под “площадку” Марины, я рванул сразу в парикмахерский талч. Судя по звукам из моего очилы, выступление первого оратора на заседании акционеров, сорвало бурные аплодисменты, да похоже кто-то из участников, протащил на заседание фанатскую дудку. Заседание сопровождалось фонтаном жидких ругательств с вкраплением элементов из маковой булки, которые потом так сука трудно выковыривать из жопных волос. Блять пока я вытирал ебучие зернышки мака из своего межбулочного пространства, мне казалось, что наждачкой было бы наверно намного легче избавиться от ебучих черных крупинок. Кстати прачка, стирающая вещи из Маринкиной парикмахерской, потом наверно долго думала, кто это решил покрасить свою голову в цвет поноса, да еще и каких-то черных крупинок накидал...ну а хули делать, на сухую было больно от них избавляться, а тут такая удача - склад полотенец в туалете-подсобке, с раковиной в которой можно его намочить тепленькой водицей.
Выйдя из подсобки, я понял, что вся парикмахерская была уже вкурсе разночтений в моих кишках и все как-то косо на меня поглядывали. Ну что сделаешь, с каждым бывает, чмокнув Маринку в щечку, я демонстративно сделал вид, что вытираю руки о ее фирменный передник и стартанул покурить на улицу.
Закончив с подстрижкой и выскочив ко мне Марина ржав рассказывала, что девки еще долго обсуждали, что она нашла такого же как она засерю, так как Маринка сама неоднократно давала в подсобке сольные концерты, что при размерах ее кормы вполне естественно.
Цирк….выбрав блатные места рядом с ареной, мы с Мариной затарившись сладкой ватой и мороженным, стали ждать начала представления. Ну места то были блатными только по моему убеждению для Марины, на самом деле я выбрал их с учетом того, что здесь особо сильно пахнет из-за кулис лошадинным говном и при случае запах моего вулкана будет перебит наглухо, что спасет меня от очередного позора. Марина смеялась как малолетка, я же переодически во время громкой музыки перегазовывал свом глушаком, незаметно для окружающих, увеличивал содержание особо удушливых газов в цирке. Пару раз бабка с заднего седенья даже ругалась на своего внука, который по ее мнению пиздячил сероводородом, так как она не могла подумать, что впереди сидящий дядя может запускать ей в носоглотку шептунов-матроскиных. Внучек привычно получал по задней части своего котелка и дальше с упоением ебашил марожку, смотря как собачки встав друг-другу на спину пирамидой шли вокруг арены.
Мальчик своим наивным детским умом не понимал, почему это у верхней собачки вдруг вырос второй хвост, во время очередного дефиле, я же заржал во весь голос, поняв, что нижней собачке похоже подвели писю к носу очень неожиданно. Она никак не думала, что во время дефиле, ей могут еще и опрессовку теплотрассы сделать, когда верхняя собачка сорвалась с пирамидки и начала бить второым хвостиком нижнюю по попке…Я блять от неожиданности от смеха пернул с подливой...
Пиздец...я прямо почувствовал, как мой околожопный лес, вдруг резко превратился в болотце, причем как ты помнишь, болотце с примесью черных ебучих крошек, которые при высыхании грозили расчесать мою жопу до состояния пожара в деревне “булкотрясово”...
Вскочив с места, пока коричневый гель не пропитал все ткани на моей одежде, я со скоростью близкой к первой космической стартанул до туалета, где как назло уже стояла очередь...Блять, да что же будешь делать...увидев открытой дверь “служебные помещения”, я рванул туда, справедливо пологая, что служебный туалет для работников цирка будет даже намного интереснее вариант, ведь там можно жопец помыть и труханы скинуть незаметно…в время поиска нужного помещения, пришла очередная волна…
...В такие моменты мозг работает как-то по особенному и кажется, что ящик с опилками для уборки помещений тоже неплохой вариант для опустошения бомболюка...в момент вытирания мной шторами кулис жопы, появились работники сцены, тащившие аллюминивые булавы для жонглирования. Охуев от происходящего, они ломанулись в мою сторону, ну вот хуй вам, я то был налегке и стартанул быстрее их, не остановила меня даже булава уебавшая мне в спину после кидка ее одним из рабочих, забежав за угол, я начал носиться по коридорам и оторвавшись от преследователей, заскочил в первую открытую дверь.
Дверью оказалась раздевалка цирка лилипутов, одна из которых сидела и гримировалась около зеркала. Когда я залетел, она только и смогла, что взвизгнуть. Попросив не выдавать меня, я спрятался в тулете гримерки, через несколько секунд, я услышал, что в гримерку завалились рабочие, лилипутка меня не сдала, послав громко нахуй рабочих из артистической раздевалки.
Умывшись и приведя себя в порядок, я вышел на встречу к своей спасительнице.
Рассказав ей историю о злых работниках цирка, которые не пускали меня к ней как нового поклонника ее творчества, для вручения цветов, я был благосклонно принят микро- телочкой в костюме Мальвины. “Лиля” - представилась мне она. Микротелочка определенно начинала мне нравиться, согласившись в качестве благодарности прокатиться со мной по городу после вечернего представления, Лиля заторопилась на выступление. Я же благополучно прошмыгнул обратно в зал и стал наблюдать, как выступает микротелочка, весело скача на пони, от такого действа, мой шишак аж встал, представив, что возможно хорек сегодня вечером нырнет в эту микронорку…
А теперь поскольку на сегодня я заебался писать, я предлагаю тебе угадать, что в завтрашнем продолжении произойдет - я выебу Мальвину или все-таки оприходую Маринину корму, а? А может их сразу обоих нашампурить?
С утра по дороге на стоянку, покрылось мурашками и призывало к возвратно поступательным действиям левой клешней, левое же яйцо, так как оно судя по размерам главнее правого, то пришлось удовлетворить его просьбу, и смачно почесать, сунув руку в шорты.Этим беспезды развратным действом, я ввел в смущение и заставил ебло превратиться в большой помидор, интеллигентной пенсионерки с соседнего подъезда. Узнав старую суку, в довершение всего, я проходя мимо смачно дунул задней трубой, пожелав ей доброго утра на манер водителей тепловозов. А вот нехуй было три дня назад звонить в ментовку, когда я решил вкусить великий чуйский аромат в кустах, посаженного ей под балконом сада. Ну подумаешь накрылись ее страрым кожанным капюшеном пару колокольчиков, да и то, это я затоптал когда на съебы от бобика пошел, а не когда в кусты прятался, так что поделом мандятине подвяленной.
{pagebreak}
Купив по дороге большую булку с маком (это дохуя будет потом важно) и литр молока, я вточил свой завтрак холостого распиздяя, молоко мне показалось чуть с кислинкой, но я это списал на изменение чувствительности вкусовых рецепторов, вызванных небольшим похмельем, после вчерашнего добавления алкогольсодержащих напитков в мое ебало. Прокатившись по утренним делам, которых в субботу было не так много, я начал думать как бы разнообразить мой вечерний досуг. Порывшись в любимом блокнотике, жертвой на вечер была выбрана Марина-корма, получившая столь необычное свое прозвище за размер двубулочного пространства, имевший размеры “хуй обсеришь за два дня”, однако по причине доброты своей душевной и природной привлекательности верхнего отсека ее сиси-кейтча, она являлась вполне ебабетельной особью.
Марина была вполне не против подарить мне вечерние музыкальные концерты для кожанной флейты, однако попросила сходить с ней в цирк. Ну а хули, че нам к культуре не приучиться, тем более ,что там сегодня дрессированные собачки выступают, ну а я как ты понимаешь их дюже люблю и почетаю.
Заехав за Маринкой, трудившейся в первую смену в парикмахерской, я пока ждал, почувствовал, что внутри моего тела началось собрание акционеров ОАО “Газпром”, потому как звучный взрыв из говнорезного кольца, прямо в обивку моего сиденья автомобиля, ознаменовал начало заседания. Прошмыгнув мимо достригающей очередного долбоеба под “площадку” Марины, я рванул сразу в парикмахерский талч. Судя по звукам из моего очилы, выступление первого оратора на заседании акционеров, сорвало бурные аплодисменты, да похоже кто-то из участников, протащил на заседание фанатскую дудку. Заседание сопровождалось фонтаном жидких ругательств с вкраплением элементов из маковой булки, которые потом так сука трудно выковыривать из жопных волос. Блять пока я вытирал ебучие зернышки мака из своего межбулочного пространства, мне казалось, что наждачкой было бы наверно намного легче избавиться от ебучих черных крупинок. Кстати прачка, стирающая вещи из Маринкиной парикмахерской, потом наверно долго думала, кто это решил покрасить свою голову в цвет поноса, да еще и каких-то черных крупинок накидал...ну а хули делать, на сухую было больно от них избавляться, а тут такая удача - склад полотенец в туалете-подсобке, с раковиной в которой можно его намочить тепленькой водицей.
Выйдя из подсобки, я понял, что вся парикмахерская была уже вкурсе разночтений в моих кишках и все как-то косо на меня поглядывали. Ну что сделаешь, с каждым бывает, чмокнув Маринку в щечку, я демонстративно сделал вид, что вытираю руки о ее фирменный передник и стартанул покурить на улицу.
Закончив с подстрижкой и выскочив ко мне Марина ржав рассказывала, что девки еще долго обсуждали, что она нашла такого же как она засерю, так как Маринка сама неоднократно давала в подсобке сольные концерты, что при размерах ее кормы вполне естественно.
Цирк….выбрав блатные места рядом с ареной, мы с Мариной затарившись сладкой ватой и мороженным, стали ждать начала представления. Ну места то были блатными только по моему убеждению для Марины, на самом деле я выбрал их с учетом того, что здесь особо сильно пахнет из-за кулис лошадинным говном и при случае запах моего вулкана будет перебит наглухо, что спасет меня от очередного позора. Марина смеялась как малолетка, я же переодически во время громкой музыки перегазовывал свом глушаком, незаметно для окружающих, увеличивал содержание особо удушливых газов в цирке. Пару раз бабка с заднего седенья даже ругалась на своего внука, который по ее мнению пиздячил сероводородом, так как она не могла подумать, что впереди сидящий дядя может запускать ей в носоглотку шептунов-матроскиных. Внучек привычно получал по задней части своего котелка и дальше с упоением ебашил марожку, смотря как собачки встав друг-другу на спину пирамидой шли вокруг арены.
Мальчик своим наивным детским умом не понимал, почему это у верхней собачки вдруг вырос второй хвост, во время очередного дефиле, я же заржал во весь голос, поняв, что нижней собачке похоже подвели писю к носу очень неожиданно. Она никак не думала, что во время дефиле, ей могут еще и опрессовку теплотрассы сделать, когда верхняя собачка сорвалась с пирамидки и начала бить второым хвостиком нижнюю по попке…Я блять от неожиданности от смеха пернул с подливой...
Пиздец...я прямо почувствовал, как мой околожопный лес, вдруг резко превратился в болотце, причем как ты помнишь, болотце с примесью черных ебучих крошек, которые при высыхании грозили расчесать мою жопу до состояния пожара в деревне “булкотрясово”...
Вскочив с места, пока коричневый гель не пропитал все ткани на моей одежде, я со скоростью близкой к первой космической стартанул до туалета, где как назло уже стояла очередь...Блять, да что же будешь делать...увидев открытой дверь “служебные помещения”, я рванул туда, справедливо пологая, что служебный туалет для работников цирка будет даже намного интереснее вариант, ведь там можно жопец помыть и труханы скинуть незаметно…в время поиска нужного помещения, пришла очередная волна…
...В такие моменты мозг работает как-то по особенному и кажется, что ящик с опилками для уборки помещений тоже неплохой вариант для опустошения бомболюка...в момент вытирания мной шторами кулис жопы, появились работники сцены, тащившие аллюминивые булавы для жонглирования. Охуев от происходящего, они ломанулись в мою сторону, ну вот хуй вам, я то был налегке и стартанул быстрее их, не остановила меня даже булава уебавшая мне в спину после кидка ее одним из рабочих, забежав за угол, я начал носиться по коридорам и оторвавшись от преследователей, заскочил в первую открытую дверь.
Дверью оказалась раздевалка цирка лилипутов, одна из которых сидела и гримировалась около зеркала. Когда я залетел, она только и смогла, что взвизгнуть. Попросив не выдавать меня, я спрятался в тулете гримерки, через несколько секунд, я услышал, что в гримерку завалились рабочие, лилипутка меня не сдала, послав громко нахуй рабочих из артистической раздевалки.
Умывшись и приведя себя в порядок, я вышел на встречу к своей спасительнице.
Рассказав ей историю о злых работниках цирка, которые не пускали меня к ней как нового поклонника ее творчества, для вручения цветов, я был благосклонно принят микро- телочкой в костюме Мальвины. “Лиля” - представилась мне она. Микротелочка определенно начинала мне нравиться, согласившись в качестве благодарности прокатиться со мной по городу после вечернего представления, Лиля заторопилась на выступление. Я же благополучно прошмыгнул обратно в зал и стал наблюдать, как выступает микротелочка, весело скача на пони, от такого действа, мой шишак аж встал, представив, что возможно хорек сегодня вечером нырнет в эту микронорку…
А теперь поскольку на сегодня я заебался писать, я предлагаю тебе угадать, что в завтрашнем продолжении произойдет - я выебу Мальвину или все-таки оприходую Маринину корму, а? А может их сразу обоих нашампурить?
Популярное
