Как Иван Иваныч зомби стал
Иван Иваныч проснулся этим утром, будучи зомби. Иногда так бывает, ложишься спать нормальным, здоровым человеком, а просыпаешься уже мертвым и с диким голодом.
Поначалу он решил, что у него грипп, но понял, что ошибается, когда пошел в аптеку за лекарствами. Продавщица, увидев его, подняла такой визг, что не пришлось даже жать тревожную кнопку. Прибывшая на крик полиция выпустила в мужчину около пяти обойм, прежде чем он расплатился за таблетки и пошел домой.
В инструкции было написано, что лекарства нужно принимать строго за час до еды.
Про зомби мужчина знал немного, в основном то, что показывали в этих идиотских фильмах ужасов, которые мужчина смотрел только из-за обворожительной «Милы Львович», как он ее называл. Но то, что есть нужно теперь только человечину, он знал точно, и это его категорически расстраивало, так как Иван Иваныч был вегетарианцем.
— Алло, Гош, привет! Слушай, я тут, кажется, в зомби превратился, — решил он, как обычно, поделиться новостью с соседом из первого подъезда.
— Ладно, так и быть, заходи, налью тебе на два пальца, но не больше! У меня на Новый год отложено!
— Да при чем тут это! Говорю же тебе, я зомби!
— Ох, Иваныч, говорил я тебе, не бери ты эту паленку у Вальки, ну какой самогон на сникерсах? Ерунда же полная!
— Короче, Гош, мне не до шуток, я теперь ходячий мертвяк! Мне человеческого мяса где-то достать нужно и свежих мозгов.
— Где ты в наше время так легко натуральную человечину достанешь? Сейчас же все этим, пальмовым маслом питаются да фастфудом. Сплошные яды! А про свежие мозги — так это вообще нужно куда-то в тундру гнать, где еще интернет и телевидение не провели.
— Не, в тундру далеко, мне таблетки принять нужно.
— А зачем тебе таблетки принимать?
— Ну, вдруг я все-таки ошибся и это просто грипп?!
— Есть способ проверить!
— Это какой?
— Тебя должен был обратить другой зомби, надо найти место укуса.
Иваныч подошел к зеркалу и покрутился перед ним, точно модель перед показом.
— Ну как? Обнаружил чего?
— Не знаю. Вроде ничего. А у человека обычно две ноги или одна?
В трубке задумались.
— Обычно две... А у тебя сколько?
— Вообще — три, но одна, судя по всему, не моя.
— Не понял, у тебя третья нога выросла?
— Нет, просто она лежала около зеркала, вот я и подумал — может, это моя?
— Скорее всего, это кого-то из твоих гостей съели.
— Точно! Это же Лешкина нога, узнаю его лодыжку. Он вчера как раз заходил за сигареткой.
— Не хочу тебя огорчать… Думаю, что это ты его во сне съел, больше он уже никуда не зайдет.
— Ну и хорошо, а то надоел уже каждый день стрелять папиросы, будто у меня тут свой завод. Да и несвежий он какой-то был. Изжога мучает.
— На себе укуса не нашел? Отпечатков зубов?
— Неа, только тот, что Митька в четвертом классе оставил на руке.
— Митька? Тормоз, что ли? Так у него все процессы, а не только мозговые замедлены на десятилетия, видимо, вирус только сейчас начал действовать!
— Это что же такое получается? Я теперь тоже тормозом стану?!!
— Да не-е-е, я думаю, что Митька тоже всю жизнь зомби был, только, видимо, не понимал этого. Помнишь, как мы шутили, что он не растет? Видимо, не просто так. Ну и ничего, сейчас зато все у него нормально, я слышал. Работает. В органах.
— Полицейский?
— Патологоанатом. С пропитанием, я так понимаю, проблем у него нет.
— Гадость какая! Я не хочу патологоанатомом работать!
— Тебя и не возьмут, ты ж впечатлительный. Там такие не нужны.
— И что же мне делать?
— Не знаю. Давай спросим совета у Димки-оборотня, может, подскажет чего, вы ведь теперь оба — нечисть, считай — братья.
— Так ведь Димка — оборотень в погонах, а не настоящий!
— Это еще хуже! Настоящего можно серебром убить, а Димка серебро сразу в карман спрячет, будь то ложка, сережка или пуля.
— Не хочу я ему звонить, скажи лучше, что мне с голодом делать? Жрать хочется, сил нет.
— А что тут думать? Выходи да ешь, у тебя соседей нет, что ли?
— Соседей жалко, они хорошие! Убираются всегда, дверь придерживают!
— Ну, с таким подходом ты далеко не уедешь. Иди тогда в налоговую, там хорошие люди надолго не задерживаются.
— Точно! Спасибо за совет!
Прошло три дня.
— О, Иван Иваныч! Ну как ты, родной?
— Отвратительно, Гош. Три дня ничего не ел, не считая соседки тети Люды, но та сама предложила, говорит: «Купила новый гель для душа, теперь от меня пахнет мексиканским кактусом, не хотите попробовать?» Ну, я и попробовал. Откусил кусочек, а она как заорет на меня, в лицо перцовым баллончиком пшыкнула. Ну, в общем, съесть ее не получилось, теперь она тоже зомби, вместе живем.
— Поздравляю!
— Да не с чем поздравлять. Она-то всех подряд жрет, а со мной не делится. Говорит: «Ты мужик, добытчик, вот иди и добывай».
— А ты чего?
— Да три дня уже хожу в налоговую! То талончик не тот возьму, то бланк неправильно заполню, то у них половина отдела в отпуске. Короче, сегодня иду последний раз, если не получится пробиться, брошу я это дело!
— И что делать будешь?
— Не знаю. Слышал, что есть заменитель человеческого мяса на основе латекса.
— Ты про резиновых женщин, что ли?
— Возможно, я не уточнял.
— Эх, Ваня, что бы ты без меня делал?! Приходи сегодня в восемь ко мне, будет тебе ужин!
— Правда?! А чем угощаешь?
— Да теща в гости приезжает. Ей, видите ли, полы дома заливают, она решила к нам на время перебраться.
— И не жалко?
— Вампиров не жалко! Она из меня всю кровь выпила, пора отплатить тем же.
— Вот спасибо!
— Но есть одно условие!
— ???
— Тещу в зомби превращать нельзя!
© Александр Райн
Поначалу он решил, что у него грипп, но понял, что ошибается, когда пошел в аптеку за лекарствами. Продавщица, увидев его, подняла такой визг, что не пришлось даже жать тревожную кнопку. Прибывшая на крик полиция выпустила в мужчину около пяти обойм, прежде чем он расплатился за таблетки и пошел домой.
В инструкции было написано, что лекарства нужно принимать строго за час до еды.
Про зомби мужчина знал немного, в основном то, что показывали в этих идиотских фильмах ужасов, которые мужчина смотрел только из-за обворожительной «Милы Львович», как он ее называл. Но то, что есть нужно теперь только человечину, он знал точно, и это его категорически расстраивало, так как Иван Иваныч был вегетарианцем.
— Алло, Гош, привет! Слушай, я тут, кажется, в зомби превратился, — решил он, как обычно, поделиться новостью с соседом из первого подъезда.
— Ладно, так и быть, заходи, налью тебе на два пальца, но не больше! У меня на Новый год отложено!
— Да при чем тут это! Говорю же тебе, я зомби!
— Ох, Иваныч, говорил я тебе, не бери ты эту паленку у Вальки, ну какой самогон на сникерсах? Ерунда же полная!
— Короче, Гош, мне не до шуток, я теперь ходячий мертвяк! Мне человеческого мяса где-то достать нужно и свежих мозгов.
— Где ты в наше время так легко натуральную человечину достанешь? Сейчас же все этим, пальмовым маслом питаются да фастфудом. Сплошные яды! А про свежие мозги — так это вообще нужно куда-то в тундру гнать, где еще интернет и телевидение не провели.
— Не, в тундру далеко, мне таблетки принять нужно.
— А зачем тебе таблетки принимать?
— Ну, вдруг я все-таки ошибся и это просто грипп?!
— Есть способ проверить!
— Это какой?
— Тебя должен был обратить другой зомби, надо найти место укуса.
Иваныч подошел к зеркалу и покрутился перед ним, точно модель перед показом.
— Ну как? Обнаружил чего?
— Не знаю. Вроде ничего. А у человека обычно две ноги или одна?
В трубке задумались.
— Обычно две... А у тебя сколько?
— Вообще — три, но одна, судя по всему, не моя.
— Не понял, у тебя третья нога выросла?
— Нет, просто она лежала около зеркала, вот я и подумал — может, это моя?
— Скорее всего, это кого-то из твоих гостей съели.
— Точно! Это же Лешкина нога, узнаю его лодыжку. Он вчера как раз заходил за сигареткой.
— Не хочу тебя огорчать… Думаю, что это ты его во сне съел, больше он уже никуда не зайдет.
— Ну и хорошо, а то надоел уже каждый день стрелять папиросы, будто у меня тут свой завод. Да и несвежий он какой-то был. Изжога мучает.
— На себе укуса не нашел? Отпечатков зубов?
— Неа, только тот, что Митька в четвертом классе оставил на руке.
— Митька? Тормоз, что ли? Так у него все процессы, а не только мозговые замедлены на десятилетия, видимо, вирус только сейчас начал действовать!
— Это что же такое получается? Я теперь тоже тормозом стану?!!
— Да не-е-е, я думаю, что Митька тоже всю жизнь зомби был, только, видимо, не понимал этого. Помнишь, как мы шутили, что он не растет? Видимо, не просто так. Ну и ничего, сейчас зато все у него нормально, я слышал. Работает. В органах.
— Полицейский?
— Патологоанатом. С пропитанием, я так понимаю, проблем у него нет.
— Гадость какая! Я не хочу патологоанатомом работать!
— Тебя и не возьмут, ты ж впечатлительный. Там такие не нужны.
— И что же мне делать?
— Не знаю. Давай спросим совета у Димки-оборотня, может, подскажет чего, вы ведь теперь оба — нечисть, считай — братья.
— Так ведь Димка — оборотень в погонах, а не настоящий!
— Это еще хуже! Настоящего можно серебром убить, а Димка серебро сразу в карман спрячет, будь то ложка, сережка или пуля.
— Не хочу я ему звонить, скажи лучше, что мне с голодом делать? Жрать хочется, сил нет.
— А что тут думать? Выходи да ешь, у тебя соседей нет, что ли?
— Соседей жалко, они хорошие! Убираются всегда, дверь придерживают!
— Ну, с таким подходом ты далеко не уедешь. Иди тогда в налоговую, там хорошие люди надолго не задерживаются.
— Точно! Спасибо за совет!
Прошло три дня.
— О, Иван Иваныч! Ну как ты, родной?
— Отвратительно, Гош. Три дня ничего не ел, не считая соседки тети Люды, но та сама предложила, говорит: «Купила новый гель для душа, теперь от меня пахнет мексиканским кактусом, не хотите попробовать?» Ну, я и попробовал. Откусил кусочек, а она как заорет на меня, в лицо перцовым баллончиком пшыкнула. Ну, в общем, съесть ее не получилось, теперь она тоже зомби, вместе живем.
— Поздравляю!
— Да не с чем поздравлять. Она-то всех подряд жрет, а со мной не делится. Говорит: «Ты мужик, добытчик, вот иди и добывай».
— А ты чего?
— Да три дня уже хожу в налоговую! То талончик не тот возьму, то бланк неправильно заполню, то у них половина отдела в отпуске. Короче, сегодня иду последний раз, если не получится пробиться, брошу я это дело!
— И что делать будешь?
— Не знаю. Слышал, что есть заменитель человеческого мяса на основе латекса.
— Ты про резиновых женщин, что ли?
— Возможно, я не уточнял.
— Эх, Ваня, что бы ты без меня делал?! Приходи сегодня в восемь ко мне, будет тебе ужин!
— Правда?! А чем угощаешь?
— Да теща в гости приезжает. Ей, видите ли, полы дома заливают, она решила к нам на время перебраться.
— И не жалко?
— Вампиров не жалко! Она из меня всю кровь выпила, пора отплатить тем же.
— Вот спасибо!
— Но есть одно условие!
— ???
— Тещу в зомби превращать нельзя!
© Александр Райн
Популярное