Анекдоты на воскресенье
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
- И что ?
- Ну теперь об этом мечтает мой муж...
***
На улице гололёд... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин..., двум помогла встать..., а с одним... даже полежала!
***
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
***
- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты всё равно продолжаешь.
- Восемь.
***
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
***
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
***
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
***
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
***
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
- "Свой член, конечно".
***
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток...
Как правило, они все женатые...
***
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
***
Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно!
***
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
***
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
***
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
***
- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
***
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
***
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...
***
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
***
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. "
***
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
***
Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, такой интересный результат получается...
***
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
***
- Слушай, фаст-фуд очень вреден...
- А мне его врач прописал...
- Не может быть...
- Да, он попробовал, как моя жена готовит, и прописал...
***
- Больная, вам очень срочно надо похудеть...
- Доктор, но у меня такая конституция...
- Конституция у нас одна, просто вам жрать нужно поменьше...
***
Приятель спрашивает друга - врача :
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я легко определяю их платёжеспособность...
***
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
***
Два врача в приёмном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают мед карты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
***
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания... В банке их 300 штук... Принимать не надо...
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто... Дважды в день высыпайте всю банку на пол... Потом наклоняйтесь и собирайте их... По одной...
***
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход...
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен...
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
— Игорь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?
- Ну был, и что?
- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на хуй!"
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Бля, боюсь даже спросить, что сейчас означает "ебнуть"!
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь..
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
- Папа, а почему машины ездят?
- Да фиг его знает!
- Папа, а почему ветер дует?
- Да фиг его знает!
- Папа, я тебе не надоел?
- Спрашивай, сынок, кто тебе еще, кроме отца родного расскажет!
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький...
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек!
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов,
на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла,
пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
Извините, мест нет.
Мадам Розенберг: Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
А вы знаете, я приняла Христианство.
Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
Он родился в конюшне.
Правильно. А почему он родился в конюшне?
Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!!!!
- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как принц?
- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел,
два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.
- И что ?
- Ну теперь об этом мечтает мой муж...
***
На улице гололёд... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин..., двум помогла встать..., а с одним... даже полежала!
***
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
***
- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты всё равно продолжаешь.
- Восемь.
***
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
***
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
***
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
***
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
***
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
- "Свой член, конечно".
***
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток...
Как правило, они все женатые...
***
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
***
Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно!
***
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
***
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
***
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
***
- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
***
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
***
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...
***
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
***
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. "
***
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
***
Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, такой интересный результат получается...
***
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
***
- Слушай, фаст-фуд очень вреден...
- А мне его врач прописал...
- Не может быть...
- Да, он попробовал, как моя жена готовит, и прописал...
***
- Больная, вам очень срочно надо похудеть...
- Доктор, но у меня такая конституция...
- Конституция у нас одна, просто вам жрать нужно поменьше...
***
Приятель спрашивает друга - врача :
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я легко определяю их платёжеспособность...
***
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
***
Два врача в приёмном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают мед карты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
***
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания... В банке их 300 штук... Принимать не надо...
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто... Дважды в день высыпайте всю банку на пол... Потом наклоняйтесь и собирайте их... По одной...
***
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход...
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен...
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
— Игорь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?
- Ну был, и что?
- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на хуй!"
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Бля, боюсь даже спросить, что сейчас означает "ебнуть"!
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь..
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
- Папа, а почему машины ездят?
- Да фиг его знает!
- Папа, а почему ветер дует?
- Да фиг его знает!
- Папа, я тебе не надоел?
- Спрашивай, сынок, кто тебе еще, кроме отца родного расскажет!
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький...
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек!
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов,
на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла,
пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
Извините, мест нет.
Мадам Розенберг: Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
А вы знаете, я приняла Христианство.
Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
Он родился в конюшне.
Правильно. А почему он родился в конюшне?
Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!!!!
- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как принц?
- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел,
два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.
Популярное
