Анекдоты про и от казахов
Чья медецина круче.
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
- Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Казах в ответ:
- Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...
Гаишник в Казахстане останавливает Газ-53 с будкой.
Гаишник - Что везете?
Водитель - волков везу в будке
Гаишник-??? открывайте будку.
Водитель открывает там сидят три казаха.
Гаишник - это же казахи...
Водитель - какие нахрен казахи за три часа два барана сожрали...
Спрашивают как–то у российского таможенника:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает: –Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: –Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику: –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал–думал и произнес: –Год.
–Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
–Ну, не знаю. Фирма–то большая.
Попали на необитаемый остров. Американец, француз и казах.
Ну поймали их местные, привели к вождю. Так мол и так, мы вас один х*р сожрем, только вот вождь перед смертью может исполнить ваши любые три желания.
Американец: 1. Хочу для моей семьи 20 млн.долларов на счет в банке. 2. Хочу, чтобы мой дядя стал сенатором от штата Иллинойс. 3. Хочу, чтобы меня похоронили возле Дж. Вашингтона.
Француз: 1. Хочу для моей семьи поместье в Провансе. 2. Моей любовнице виллу на Лазурном берегу. 3. Хочу, чтобы мои останки похоронили в Доме инвалидов подле Наполеона.
Казах: 1. Казы (мясное блюдо из конины) хочу! Казах ты дурак, чтоле откуда тут конина? Степенно поглаживая себя по бороде. Ничо не знаю сами сказали, мы не торопимся. Ок, жди. Проходит год. Притащили ему казы. Он съел.
Ну давай второе желание. Хочу кымыз (напиток из кобыльего молока). Ты опять? Откуда тут кымыз мы в Тихом океане!!!Степенно поглаживая себя по бороде. Ничо не знаю сами сказали, мы не торопимся. Ок, жди. Проходит год. Привезли ему кымыз. Выпил.
Давай третье загадывай!! Хочу, чтобы меня похоронили возле Назарбаева! Ты дурак, чтоли он же живой еще!!! Степенно поглаживая себя по бороде. А мы не торопимся.
Попали на необитаемый остров американец, француз и казах. И, естественно, их поймал людоед. Стали горемыки
плакать и просить, чтобы их отпустил злодей. А злодей оказался не очень злой и поставил им условие: отпустит
того, кто его удивит. Сам посадил всех троих в глухие пещерки и дал по два металлических шара. Ровно через сутки
заходит к французу и видит: стоит француз посреди пещеры, руки за спиной, а шары сами поднимаются верх и
опускаются. Удивился людоед и выпустил француза. Заходит к американцу: стоит американец посреди пещеры, руки за
спиной, а шары по всей пещере друг за другом гоняются. Выпустил он американца и пошел к казаху. Через пять минут
бежит и кричит:
– Эй, не уходите. Я вас все–таки съем!
– Как! Ты же удивился!
– Да, но тот третий меня сильно удивил.
– Что же такого он сделал?
– Представляете, он умудрился сидя в глухой и пустой пещере, один шар потерять, а другой поломать!
Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски?
- Да он сказал, что деньги - попозже занесёт!
ГИБДДшник останавливает шикарную машину. Из нее выходит девушка, он удивляется:
- Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина?
Она достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина.
Из трубки слышит:
- Ну.. . скажи, что муж подарил.
Она выключает телефон и говорит:
- Муж подарил.
....
Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку.
На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления:
- Ну, а эта-то машина у тебя откуда?
Она достает мобилу, набирает номер.. .
- Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина.
- Нууу.. . Скажи, что любовник подарил.
Она отключается и говорит:
- Любовник подарил.
....
Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку.
Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник:
- Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была?
Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее
из рук телефон и с нетерпением говорит:
- Нурик, откуда у нее такая машина?
- (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев
Германия. Война, Советсская Армия на подходе. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.
Пошел как то один казах пасти овец,по дороге нашел лужу и решил половить рыбу.Поймал золотую,ну и дальше обычная байда про три желания.Казах и говорит
-Я с детства люблю наш казахский эпос и мечтаю увидеть главного батыра Кабанбая.
Сделано
-А мое второе желание-чтобы Кабанбай на лихом коне проскакал мимо и помахал мне рукой
Сделано.
-Ну и третье желание-пусть Кабанбай подскачет ко мне и скажет что нибудь героическое батырское.
Подлетает Кабанбай на коне к казаху и кричит
- Ты что,сука,других казахских батыров не знаешь?
У казаха сломалась машина стоит голосует.
Останавливается ещё казах - сломался - сломался! А по колёсам пинал? Попинай и все.
Понятно попинал, ничего.
Тормозит второй казах, - сломался - сломался! А по колесам пинал? Пинал! А зеркала протирал? О протри!
Пипинал, протер ничего.
Тормозит мужик, - сломался - сломался! Мужик залез под капот, свечи поменял и ЗАВЕЛАСЬ!!!
Казах - ты кто? Иван!
Ну надоже имя как у дурака, а умный как казах.
русский казах и узбек попали на необитаемый остров. Русский начал деревья валить, чтобы сруб поставить. Узбек землю пахать начал. А казах ходит взад вперед и руки за спиной держит.
Рускиий начал сруб поднимать, узбек рис посеял, казах все также ходит.
Русский сруб достроил, узбек собрал урожай риса, казах все ходит.
Русский в дом заселился сидят с узбеком плов кушают. Заходит казах
- так документики предъявляем
- с хуяли ты кто такой?
- я участковый
На тот свет попали русский, украинец и казах. Сидят ждут очереди.
Русский: Как сюда попали братцы? Я вот купил феррари любовнице, она дура ездить толком не умеет оказывается, нууу вот так в столб на Тверской мы с ней влетели и я тут.
Украинец: Я вот тоже примерно так. Купил себе ламбо, поспорили с друзьями кто кого на дистанции, не справился с управлением и в столб на Крещатике влетел и вот я тут.
Казах: А я купил себе Бентли Континеталь Азюр Эксклюзив, перламутрового цвета, диски хром, кожа крокодила салон, руль из слоновьей кости...
Его перебивают: Ну ну и че дальше понятно это все!!!???
Казах: нуууу в кредит брал, сдох с голоду..
"Казах, без понтов, безпонтовый казах" ©
поймал циклоп американца француза и казаха и говорит:
- кто меня рассмешит того живым оставлю.
Американец начал циклопу камеди клаб показывать - нихуя не смешно. Сожрал американца.
Француз всякие пантомимы кривлять, тоже нихуя не смешно. Сожрал француза.
Казах забивает охуенный косяк и говорит:
- давай накуримся?
Накурились. Вспомнили американца с французом, пробило на ржачь, аж до слез.
Хули делать, отпустил циклоп казаха.
Казах идет по степи, в счастье свое не верит.
Тут сзади топот ног.
Циклоп подбегает:
- Братан извини, на хавчик пробило!!!
Встретились русский, хохол и казах. До казаха докопались - расскажи анекдот, умеешь весело рассказывать. Только про нацию свою не рассказывай, задолбал уже.
Казах: Ну слушайте. Идут по дороге три негра - Серик, Берик и Ермек...
Попросил казах чтоб мулла пришел, сын родился, проблемы говорит. Мулла пришел, говорит
-Какие проблемы?
-Да вот, имя дать не можем, спорим...
-Иди, стукни домброй по люльке и заори "шайтан арба!".
Казах тресь по люльке домброй и как заорет:"У шайтанн арбаааа!"
Смотрит на муллу и говорит:
-Ну и теперь што?
-А теперь смотри-если глаза открыты и кулаки у пацана сжаты-называй его Батыр, а если глаза закрыл и обосрался-называй Серик!
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
После провозглашения независимости собрали консилиум - как поднимать экономику Казахстана.
Хохол говорит:
- Ну а шо!? Развести свиней - и сало ести!
Немец:
- Найн-найн! Надо работать, работать, работать!
Казах:
- Решено! Будем немцев разводить!
Встретились Путин и Назарбаев.
ВВП: - Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?
НА: - Так они и у меня не работают.
Тормозит гаишник мерс 600 за привышение. Выходит казах:
-Друг, отпусти, я Серик, меня все знают.
-Да мне пох, хоть начальник ДВД, штраф оформляю.
-Хрен с ним, поехали в ДВД?
Приезжают в ДВД, заходят к начальнику.
-Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить...
Нач.двд менту: -Отпусти, это Серик, мой знакомый!
Мент: -Он нарушил, мне пох, хоть знакомый Назарбаева.
Серик: -Ах так? Полетели...
Аэропорт, самолет, Астана, АК Орда, кабинет Назарбаева.
Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить...
Назарбаев менту: Отпусти, это Серик, его все знают!!!
Прихуевший мент: -Да хоть Папа Римский!!! Нарушил...
Серик: -Хуй с ним, летим...
Аэропорт, самолет, Ватикан, Папа Римский.
-Серик!? Как дела? Что привело сюда?
-Да вот, докопался, штраф оформить хочет...
-Кто?
Оборачиваются, мент на жопе сидит, глазами хлопает и говорит:
-Хрен с ним Назарбаев, хрен с ним Папа, но когда Путин подошёл и спросил: -Че это за хуй с нашим Сериком разговаривает?....
Едет Назарбаев в свою резиденцию по трассе, вдруг видит - у обочины стоит мужик, рядом с ним баран и табличка "Продаю".
Решил выйти, пообщаться с простым человеком, приказывает всем остановиться, кортеж останавливается возле того мужика.
Президент выходит и спрашивает:
- Почем продаешь-то хоть?
Мужик отвечает:
- 15 тысяч тенге.
Президент говорит:
- Ну, давай я у тебя куплю.
Мужик говорит:
- Ок, выбирай любого.
Президент в недоумении:
- Как это, выбирай? У тебя же только один баран?
Мужик в ответ:
- Ну, мы же как-то выбираем...
Один мужик в советское еще время переезжает из России на Украину.
Друзья провожают его всю ночь, а наутро все пьяные вдрыбоган тащат его бесчувственное тело на вокзал и закидывают по ошибке в другой поезд. А поезд уезжает в Казахстан.
Мужик без задних ног дрыхнет целые сутки, потом встает со страшным похмельем, а поезд уже давно едет по Казахстану и вокруг сидят казахи и глазеют на него.
Мужик обводит всех недоверчивым взглядом и спрашивает:
- Че, хохлы, прищурились?
Дааа многое изменилось , 15 лет как уехал с казахстана и за это время казахи поумнели , хотяб в анекдотах . У нас другие были.
Русскии обозвал казаха бараном, тот в полицию побежал . Менты- казахи и судья- казах постарались и вкатили мужику по полной .
Через пол года русскии откинувшись идет по улице , а ему на встречу тот самый казах , который улыбаясь спрашивает русского.
- Ну что будешь еще казахов баранами называть ?
- Нет не буду , как увижу стадо баранов , сниму шапку , поклонюсь и скажу - Здраствуйте товарищи казахи!!!
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
- Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Казах в ответ:
- Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...
Гаишник в Казахстане останавливает Газ-53 с будкой.
Гаишник - Что везете?
Водитель - волков везу в будке
Гаишник-??? открывайте будку.
Водитель открывает там сидят три казаха.
Гаишник - это же казахи...
Водитель - какие нахрен казахи за три часа два барана сожрали...
Спрашивают как–то у российского таможенника:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает: –Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: –Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику: –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал–думал и произнес: –Год.
–Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
–Ну, не знаю. Фирма–то большая.
Попали на необитаемый остров. Американец, француз и казах.
Ну поймали их местные, привели к вождю. Так мол и так, мы вас один х*р сожрем, только вот вождь перед смертью может исполнить ваши любые три желания.
Американец: 1. Хочу для моей семьи 20 млн.долларов на счет в банке. 2. Хочу, чтобы мой дядя стал сенатором от штата Иллинойс. 3. Хочу, чтобы меня похоронили возле Дж. Вашингтона.
Француз: 1. Хочу для моей семьи поместье в Провансе. 2. Моей любовнице виллу на Лазурном берегу. 3. Хочу, чтобы мои останки похоронили в Доме инвалидов подле Наполеона.
Казах: 1. Казы (мясное блюдо из конины) хочу! Казах ты дурак, чтоле откуда тут конина? Степенно поглаживая себя по бороде. Ничо не знаю сами сказали, мы не торопимся. Ок, жди. Проходит год. Притащили ему казы. Он съел.
Ну давай второе желание. Хочу кымыз (напиток из кобыльего молока). Ты опять? Откуда тут кымыз мы в Тихом океане!!!Степенно поглаживая себя по бороде. Ничо не знаю сами сказали, мы не торопимся. Ок, жди. Проходит год. Привезли ему кымыз. Выпил.
Давай третье загадывай!! Хочу, чтобы меня похоронили возле Назарбаева! Ты дурак, чтоли он же живой еще!!! Степенно поглаживая себя по бороде. А мы не торопимся.
Попали на необитаемый остров американец, француз и казах. И, естественно, их поймал людоед. Стали горемыки
плакать и просить, чтобы их отпустил злодей. А злодей оказался не очень злой и поставил им условие: отпустит
того, кто его удивит. Сам посадил всех троих в глухие пещерки и дал по два металлических шара. Ровно через сутки
заходит к французу и видит: стоит француз посреди пещеры, руки за спиной, а шары сами поднимаются верх и
опускаются. Удивился людоед и выпустил француза. Заходит к американцу: стоит американец посреди пещеры, руки за
спиной, а шары по всей пещере друг за другом гоняются. Выпустил он американца и пошел к казаху. Через пять минут
бежит и кричит:
– Эй, не уходите. Я вас все–таки съем!
– Как! Ты же удивился!
– Да, но тот третий меня сильно удивил.
– Что же такого он сделал?
– Представляете, он умудрился сидя в глухой и пустой пещере, один шар потерять, а другой поломать!
Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски?
- Да он сказал, что деньги - попозже занесёт!
ГИБДДшник останавливает шикарную машину. Из нее выходит девушка, он удивляется:
- Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина?
Она достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина.
Из трубки слышит:
- Ну.. . скажи, что муж подарил.
Она выключает телефон и говорит:
- Муж подарил.
....
Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку.
На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления:
- Ну, а эта-то машина у тебя откуда?
Она достает мобилу, набирает номер.. .
- Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина.
- Нууу.. . Скажи, что любовник подарил.
Она отключается и говорит:
- Любовник подарил.
....
Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку.
Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник:
- Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была?
Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее
из рук телефон и с нетерпением говорит:
- Нурик, откуда у нее такая машина?
- (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев
Германия. Война, Советсская Армия на подходе. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.
Пошел как то один казах пасти овец,по дороге нашел лужу и решил половить рыбу.Поймал золотую,ну и дальше обычная байда про три желания.Казах и говорит
-Я с детства люблю наш казахский эпос и мечтаю увидеть главного батыра Кабанбая.
Сделано
-А мое второе желание-чтобы Кабанбай на лихом коне проскакал мимо и помахал мне рукой
Сделано.
-Ну и третье желание-пусть Кабанбай подскачет ко мне и скажет что нибудь героическое батырское.
Подлетает Кабанбай на коне к казаху и кричит
- Ты что,сука,других казахских батыров не знаешь?
У казаха сломалась машина стоит голосует.
Останавливается ещё казах - сломался - сломался! А по колёсам пинал? Попинай и все.
Понятно попинал, ничего.
Тормозит второй казах, - сломался - сломался! А по колесам пинал? Пинал! А зеркала протирал? О протри!
Пипинал, протер ничего.
Тормозит мужик, - сломался - сломался! Мужик залез под капот, свечи поменял и ЗАВЕЛАСЬ!!!
Казах - ты кто? Иван!
Ну надоже имя как у дурака, а умный как казах.
русский казах и узбек попали на необитаемый остров. Русский начал деревья валить, чтобы сруб поставить. Узбек землю пахать начал. А казах ходит взад вперед и руки за спиной держит.
Рускиий начал сруб поднимать, узбек рис посеял, казах все также ходит.
Русский сруб достроил, узбек собрал урожай риса, казах все ходит.
Русский в дом заселился сидят с узбеком плов кушают. Заходит казах
- так документики предъявляем
- с хуяли ты кто такой?
- я участковый
На тот свет попали русский, украинец и казах. Сидят ждут очереди.
Русский: Как сюда попали братцы? Я вот купил феррари любовнице, она дура ездить толком не умеет оказывается, нууу вот так в столб на Тверской мы с ней влетели и я тут.
Украинец: Я вот тоже примерно так. Купил себе ламбо, поспорили с друзьями кто кого на дистанции, не справился с управлением и в столб на Крещатике влетел и вот я тут.
Казах: А я купил себе Бентли Континеталь Азюр Эксклюзив, перламутрового цвета, диски хром, кожа крокодила салон, руль из слоновьей кости...
Его перебивают: Ну ну и че дальше понятно это все!!!???
Казах: нуууу в кредит брал, сдох с голоду..
"Казах, без понтов, безпонтовый казах" ©
поймал циклоп американца француза и казаха и говорит:
- кто меня рассмешит того живым оставлю.
Американец начал циклопу камеди клаб показывать - нихуя не смешно. Сожрал американца.
Француз всякие пантомимы кривлять, тоже нихуя не смешно. Сожрал француза.
Казах забивает охуенный косяк и говорит:
- давай накуримся?
Накурились. Вспомнили американца с французом, пробило на ржачь, аж до слез.
Хули делать, отпустил циклоп казаха.
Казах идет по степи, в счастье свое не верит.
Тут сзади топот ног.
Циклоп подбегает:
- Братан извини, на хавчик пробило!!!
Встретились русский, хохол и казах. До казаха докопались - расскажи анекдот, умеешь весело рассказывать. Только про нацию свою не рассказывай, задолбал уже.
Казах: Ну слушайте. Идут по дороге три негра - Серик, Берик и Ермек...
Попросил казах чтоб мулла пришел, сын родился, проблемы говорит. Мулла пришел, говорит
-Какие проблемы?
-Да вот, имя дать не можем, спорим...
-Иди, стукни домброй по люльке и заори "шайтан арба!".
Казах тресь по люльке домброй и как заорет:"У шайтанн арбаааа!"
Смотрит на муллу и говорит:
-Ну и теперь што?
-А теперь смотри-если глаза открыты и кулаки у пацана сжаты-называй его Батыр, а если глаза закрыл и обосрался-называй Серик!
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
После провозглашения независимости собрали консилиум - как поднимать экономику Казахстана.
Хохол говорит:
- Ну а шо!? Развести свиней - и сало ести!
Немец:
- Найн-найн! Надо работать, работать, работать!
Казах:
- Решено! Будем немцев разводить!
Встретились Путин и Назарбаев.
ВВП: - Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?
НА: - Так они и у меня не работают.
Тормозит гаишник мерс 600 за привышение. Выходит казах:
-Друг, отпусти, я Серик, меня все знают.
-Да мне пох, хоть начальник ДВД, штраф оформляю.
-Хрен с ним, поехали в ДВД?
Приезжают в ДВД, заходят к начальнику.
-Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить...
Нач.двд менту: -Отпусти, это Серик, мой знакомый!
Мент: -Он нарушил, мне пох, хоть знакомый Назарбаева.
Серик: -Ах так? Полетели...
Аэропорт, самолет, Астана, АК Орда, кабинет Назарбаева.
Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить...
Назарбаев менту: Отпусти, это Серик, его все знают!!!
Прихуевший мент: -Да хоть Папа Римский!!! Нарушил...
Серик: -Хуй с ним, летим...
Аэропорт, самолет, Ватикан, Папа Римский.
-Серик!? Как дела? Что привело сюда?
-Да вот, докопался, штраф оформить хочет...
-Кто?
Оборачиваются, мент на жопе сидит, глазами хлопает и говорит:
-Хрен с ним Назарбаев, хрен с ним Папа, но когда Путин подошёл и спросил: -Че это за хуй с нашим Сериком разговаривает?....
Едет Назарбаев в свою резиденцию по трассе, вдруг видит - у обочины стоит мужик, рядом с ним баран и табличка "Продаю".
Решил выйти, пообщаться с простым человеком, приказывает всем остановиться, кортеж останавливается возле того мужика.
Президент выходит и спрашивает:
- Почем продаешь-то хоть?
Мужик отвечает:
- 15 тысяч тенге.
Президент говорит:
- Ну, давай я у тебя куплю.
Мужик говорит:
- Ок, выбирай любого.
Президент в недоумении:
- Как это, выбирай? У тебя же только один баран?
Мужик в ответ:
- Ну, мы же как-то выбираем...
Один мужик в советское еще время переезжает из России на Украину.
Друзья провожают его всю ночь, а наутро все пьяные вдрыбоган тащат его бесчувственное тело на вокзал и закидывают по ошибке в другой поезд. А поезд уезжает в Казахстан.
Мужик без задних ног дрыхнет целые сутки, потом встает со страшным похмельем, а поезд уже давно едет по Казахстану и вокруг сидят казахи и глазеют на него.
Мужик обводит всех недоверчивым взглядом и спрашивает:
- Че, хохлы, прищурились?
Дааа многое изменилось , 15 лет как уехал с казахстана и за это время казахи поумнели , хотяб в анекдотах . У нас другие были.
Русскии обозвал казаха бараном, тот в полицию побежал . Менты- казахи и судья- казах постарались и вкатили мужику по полной .
Через пол года русскии откинувшись идет по улице , а ему на встречу тот самый казах , который улыбаясь спрашивает русского.
- Ну что будешь еще казахов баранами называть ?
- Нет не буду , как увижу стадо баранов , сниму шапку , поклонюсь и скажу - Здраствуйте товарищи казахи!!!
Популярное
