Ахумилительные истории (05)
Ебический побег
С героем прошлой истории, Патриком, я познакомился еще в школьные годы. Он был предельно вежлив для хронического алкоголика и даже если брал взаймы пару десяток для опохмела, сопровождал свою просьбу тысячами любезностей. Жил в соседнем подъезде и все ему без проблем совали денежку на бутылочку боярышника.
Однажды, в особенно жаркий выходной день, когда вся наша компания отдыхала на пляже и купалась в прохладной водичке, к нам подошел Патрик со своей неизменной дамой Рюшечкой. Мы дали другу холодного пива и предложили увалиться рядом. Он тактично отказался, мол «уже насиделся и вообще попка болит немножко». Когда Патрик снял свою козырную майку со старым пердуном Юрием Антоновым, мы узрели, что вокруг тела оного Патрика обвиваются странные царапины, толщиной с большой палец. Естественно далее последовал вопрос, что это де за змеи Лаокона и какого биса он похож на Хагрида. Патрик поморщился и рассказал, откуда у него новые шрамы.
Во время очередной ночи любви, Патрик выдул очень много «беленькой», его минутная стрелка погнулась и отказалась ходить. Рюшечка расстроилась и дала Патрику по башке за такое святотатство над священным ритуалом, известным как «Вонзи меч Эскалибур в камень». Но пьяному ирландцу, такой удар, что слону шлепок по сраке от мартышки. Учитывая, что ничего не получилось, легли молодые спать. Рюшечка ворочалась и стонала, когда вялый цираптор Патрика терся о ее бедро, пробуждая в женщине страсть. Но и ее сморил мерзавец Морфей. Крепок сон был до одного момента. Когда во входной двери заворочался чей-то ключ.
Рюшечка мгновенно проснулась и заорав де «муж вернулся! Текайте хлопцы, убьет маньячина!», принялась будить Патрика. Тот пускал слюни и видел сны с водкой и распутными женщинами, которые поливали его водкой. Кое-как растолкав любимого, Рюшечка еще раз проорала ему свое послание. И тут в груди любителя сини вспыхнуло странное чувство. Он явственно осознал, что сейчас получит пизды. Не той, что горячая и пахнет сушеной рыбкой. Будучи голым и пьяным, Патрик ломанулся искать выход, по пути придавив котейку Снежка, который тут же замкнулся в себе и впал в депрессию. Но история не о нем и его депрессии. Тут, блядь, начинается веселье.
Рюшечка жила на первом этаже в обычной хрущевке. Но вот окна вообще не открывались. Они были покрыты тысячами слоев краски, и открыть их можно было только динамитом. Открывалась только форточка. Патрик завыл раненным китом, когда открыть окно не получилось. Мужик за дверью начал колошматить ногами и руками. Ибо Рюшечка прислонила к двери советский буфет. Тут рыжий даун, иначе его никак не назвать, полез в форточку. По пути он усеял член занозами, ибо форточка была расшатана и не покрашена, дабы хоть чуть-чуть выпускать вонь из квартиры. Ближайший аналог бегства алкоголика – Эйс Вентура из жопы носорога. Тут в квартиру ворвался муж.
Узрев с коридора, что в форточке на кухне торчат мужские ноги, мужская жопа, и прищемленный синий хуй, муж Рюшечки кинулся ловить ебанного дельфина Патрика, попутно вереща «Ах ты ублюдок, мать твою». Тот отчаянно лягался и пытался появиться на свет, но злой доктор тянул его обратно, крепко держа за ногу. В какой-то момент, Патрик похолодел. Он, блядь, застрял, друзья. Хотите верьте, хотите нет. И заплакал тут наш удав Каа крокодильими слезами. Стал он причитать, мол «Маугли, давай по-мужски поговорим. Вытащи меня отсюда! Негоже рыжему человечку в форточке висеть и писуном размахивать». Рогоносец поступил, как истый джедай. Нет, он не стал вытаскивать Патрика, совать ему петарду в жопу или щекотать пятки кактусом. Он взял в руки ремень.
Дальше началось изгнание рыжего беса из окна среднестатистической семьи. Муж попутно приговаривал «Раз, два – Фредди заберет тебя». Он румянил Патрику пердильник с такой силой, что оный Патрик стал постепенно протискиваться в форточку. И тут мужик охуел вконец, когда Патрик стал орать де «сильнее! Сильнее! Че ты как баба? Въеби мне!». Ну тот и бил до тех пор, пока Патрик со свистом не вылетел из форточки и свалился в кусты, под окном. А дальше вскочил и помчался вдаль, ибо из подъезда уже выбегал озлобленный муж с молотком. Потом он, конечно, еще несколько раз ловил любвеобильного алкоголика, но это другая история.
© hektorhouse
С героем прошлой истории, Патриком, я познакомился еще в школьные годы. Он был предельно вежлив для хронического алкоголика и даже если брал взаймы пару десяток для опохмела, сопровождал свою просьбу тысячами любезностей. Жил в соседнем подъезде и все ему без проблем совали денежку на бутылочку боярышника.
Однажды, в особенно жаркий выходной день, когда вся наша компания отдыхала на пляже и купалась в прохладной водичке, к нам подошел Патрик со своей неизменной дамой Рюшечкой. Мы дали другу холодного пива и предложили увалиться рядом. Он тактично отказался, мол «уже насиделся и вообще попка болит немножко». Когда Патрик снял свою козырную майку со старым пердуном Юрием Антоновым, мы узрели, что вокруг тела оного Патрика обвиваются странные царапины, толщиной с большой палец. Естественно далее последовал вопрос, что это де за змеи Лаокона и какого биса он похож на Хагрида. Патрик поморщился и рассказал, откуда у него новые шрамы.
Во время очередной ночи любви, Патрик выдул очень много «беленькой», его минутная стрелка погнулась и отказалась ходить. Рюшечка расстроилась и дала Патрику по башке за такое святотатство над священным ритуалом, известным как «Вонзи меч Эскалибур в камень». Но пьяному ирландцу, такой удар, что слону шлепок по сраке от мартышки. Учитывая, что ничего не получилось, легли молодые спать. Рюшечка ворочалась и стонала, когда вялый цираптор Патрика терся о ее бедро, пробуждая в женщине страсть. Но и ее сморил мерзавец Морфей. Крепок сон был до одного момента. Когда во входной двери заворочался чей-то ключ.
Рюшечка мгновенно проснулась и заорав де «муж вернулся! Текайте хлопцы, убьет маньячина!», принялась будить Патрика. Тот пускал слюни и видел сны с водкой и распутными женщинами, которые поливали его водкой. Кое-как растолкав любимого, Рюшечка еще раз проорала ему свое послание. И тут в груди любителя сини вспыхнуло странное чувство. Он явственно осознал, что сейчас получит пизды. Не той, что горячая и пахнет сушеной рыбкой. Будучи голым и пьяным, Патрик ломанулся искать выход, по пути придавив котейку Снежка, который тут же замкнулся в себе и впал в депрессию. Но история не о нем и его депрессии. Тут, блядь, начинается веселье.
Рюшечка жила на первом этаже в обычной хрущевке. Но вот окна вообще не открывались. Они были покрыты тысячами слоев краски, и открыть их можно было только динамитом. Открывалась только форточка. Патрик завыл раненным китом, когда открыть окно не получилось. Мужик за дверью начал колошматить ногами и руками. Ибо Рюшечка прислонила к двери советский буфет. Тут рыжий даун, иначе его никак не назвать, полез в форточку. По пути он усеял член занозами, ибо форточка была расшатана и не покрашена, дабы хоть чуть-чуть выпускать вонь из квартиры. Ближайший аналог бегства алкоголика – Эйс Вентура из жопы носорога. Тут в квартиру ворвался муж.
Узрев с коридора, что в форточке на кухне торчат мужские ноги, мужская жопа, и прищемленный синий хуй, муж Рюшечки кинулся ловить ебанного дельфина Патрика, попутно вереща «Ах ты ублюдок, мать твою». Тот отчаянно лягался и пытался появиться на свет, но злой доктор тянул его обратно, крепко держа за ногу. В какой-то момент, Патрик похолодел. Он, блядь, застрял, друзья. Хотите верьте, хотите нет. И заплакал тут наш удав Каа крокодильими слезами. Стал он причитать, мол «Маугли, давай по-мужски поговорим. Вытащи меня отсюда! Негоже рыжему человечку в форточке висеть и писуном размахивать». Рогоносец поступил, как истый джедай. Нет, он не стал вытаскивать Патрика, совать ему петарду в жопу или щекотать пятки кактусом. Он взял в руки ремень.
Дальше началось изгнание рыжего беса из окна среднестатистической семьи. Муж попутно приговаривал «Раз, два – Фредди заберет тебя». Он румянил Патрику пердильник с такой силой, что оный Патрик стал постепенно протискиваться в форточку. И тут мужик охуел вконец, когда Патрик стал орать де «сильнее! Сильнее! Че ты как баба? Въеби мне!». Ну тот и бил до тех пор, пока Патрик со свистом не вылетел из форточки и свалился в кусты, под окном. А дальше вскочил и помчался вдаль, ибо из подъезда уже выбегал озлобленный муж с молотком. Потом он, конечно, еще несколько раз ловил любвеобильного алкоголика, но это другая история.
© hektorhouse
Популярное
