Ахумилительные истории (06)
Чистый четверг
Даже металисты, неформалы, рэперы и Валера обязаны содержать тело и волосяной покров в чистоте. Включая срамные места. А уж вылить пару бутылей шампуня на голову, дабы распушить королевский хаер, велели сами Мановар. И вот однажды наша компания собралась в баньку, дабы очистить тело, поры и свои черные души. Ну и опять же, нарумянить жопу Асгарота веником.
Изначально мы хотели заказать отдельную сауну, чтобы вкусить алкоголя, развратных девиц, дать пиздюлей Патрику, который обосрал полотенце и просто хорошо провести время. Но удача повернулась к нам своей ладной попкой и выпустила в лица смертельный ураган. Как это вышло, сейчас узнаете.
На Валеру легла почетная обязанность все устроить, но Инфузория Туфелька накосячил и тут. Когда наша компания, закупив алкоголя и заморских кушаний, пришла в условленное место, то узрела, что Асгарот имеет не только руки из жопы, но и мозг из пизды ксеноморфа. Он просто забыл оплатить бронь и когда мы пришли, то узрели волосатую жопу администратора, заявившего, что наш номер занят пьяными полицаями.
Поплевав на Валеру, мы решили не терять время и достичь желаемого. А именно румяного распаренного тела. Асгарот, пытаясь загладить вину, предложил пойти в общественную баню. И вот тут начался полный пиздеус.
Еще в раздевалке мы почуяли неладное, когда мимо нас прогарцевал табун стариков с седыми лобками и торчащими оттуда Геральтами из Ривии. Ведьмаки были полумертвые, морщинистые и странно качались на сквозняке. Ну да ладно. Мы пришли попариться. Оставив продукты и бухло в личных шкафчиках и, раздевшись, мы укрылись полотенцами и вышли в общий зал. Сейчас я буду ругаться. Очень много!
Везде были пенисы. Сраное поле вялых, мелких, задушенных, гигантских хуев. В полотенцах щеголяла только наша компания. И дело не в том, что мы стеснялись или у Валеры на залупе вскочил прыщ, а в том, что, блядь, это противно и невежливо к другим людям. Но другие люди думали иначе.
Взяв в руки уебанские алюминиевые тазики и пластмассовые черпачки, мы двинулись к душу, дабы смыть с себя грязь и только потом войти в парилку. Ох, друзья. Ебанное божество бани было к нам немилосердно. Сначала я удивился тому, что всюду голые деды и старперы лет за 50. Но когда я узрел, как один из дедов на людях моет свою жопу здоровенным куском мыла, пытаясь пропихнуть этот кусок внутрь себя, меня, блядь, чуть не вырвало от созерцания этого процесса. Самое смешное в том, что деды вообще никого не стесняются. Они пердят, мажут жопу мылом и кремом «Ромашка», ковыряются пальцем в залупе вытаскивая подзалупный творожок, а потом нюхают оный палец улыбаясь беззубым ртом. Алешка предложил выгнать нахуй всех из душа и спокойно помыться. Патрик не волновался вообще. Рыжий принц снял полотенце и гордо тряс своим огарком. Хвастался перед дедами, что его король Джоффри еще не умер и не посинел. Но тем было глубоко похуй и на Патрика, и на его хуец. Тут один из дедов повернулся и мы узрели, что у него нет члена. На его месте был очень волосатый, седой пупок. Дед смутился и сказал, что купался в холодной воде, но нам было плевать. Битых пятнадцать минут мы ржали над тем, куда уполз дедов червяк. Боря высказал предположение, что старческий отросток просто стесняется и когда мы уйдем, он вылезет и повиснет до колена.
Разозлившись, что Валера не оплатил нормальную сауну и вместо того, чтобы лицезреть упругие груди гурий, мы смотрели на грибную полянку, Асгарота было решено утопить в маленьком бассейне, который находился неподалеку.
Взяв хилое тело князя Тьмы, Леша с Борей принялись раскачивать его и почти кинули в воду, но тут из оной воды выполз утопленник. Его кожа была в струпьях, вялая жопа тряслась и норовила свалиться в мутную воду. Мертвец повернулся к нам и мы увидели, что он неебически похож на Куато из фильма Вспомнить все. Так эта разложившаяся блядина еще и ручкой указала, мол, «кидайте вашего друга. Нургл примет его и вонзит в него похотливого ололошу». Леша с Борей переглянулись и поставили Валеру на место. Даже ободряюще похлопали по спинке. А теперь готовьтесь. Мы пошли в парилку.
Войдя в парилку, мы узрели толпу потных стариков, мужиков и одного охуевшего парня, который непонятно как тут очутился. Валера попытался включить заднюю, но позади стоял Патрик, чей Юань пошатывался на уровне пупка. От жары, друзья, а не от вида полуголого Валеры. Сбежать готу не удалось. Мы заняли одну полку, где и уселись впятером. И вот тут до нас начал доноситься запах немытого тела, сдобренного едким потом. Люди, блядь, конченные вы мракобесы. Ну, примите вы душ, перед тем, как идти в парилку. Ибо говно в заднице, что вы забыли вытереть бумажкой, расплавляется в парилке и одаривает всех присутствующих прелестным ароматом скотобойни.
Асгарот дико краснел, натыкаясь взглядом на чужие хуи. Когда я заметил это, то спросил шепотом де «какого биса ты такой красный? Плохо или ты тому деду присунуть хочешь?». Валера пошипел и сказал «я не могу глаза отвести. Я стараюсь не смотреть, но они сами туда устремляются. Я ненавижу эту баню». И я прекрасно понимал моего тощего друга.
Вокруг сидели мужики, у которых между ног, из зарослей черники выглядывал потный шампиньон. А если оный шампиньон еще и не помыт, то вонь стояла просто адовая. Розовые, сука, колбаски качали головами, чайные пакетики свисали до пяток, блестели и подмигивали нам подбитым глазом. У одного мужика из мохнатого лобка выглядывал глаз Рокки Бальбоа после поединка. Я посмотрел на лица друзей и узрел, что Леша сейчас вьебет ближайшему деду, который мазал свой хуй медом. Пчел привлекал наверное, дабы пан Пиписевич опух и нравился бабе Капе, которая дома разила свою пенициллиновую письку вялым огурцом. Тут случился еще один веселый момент. Один из старых пердунов уронил мыло, с которым за каким-то хреном поперся в парилку. И повернувшись к нам задом, он наклонился, дабы поднять его. Как вы знаете, старики все дико медленные и этот не стал исключением. В замедленной съемке, старый уебок наклонился и явил миру, в лице 4 митолистов и 1 алкоголика, свое дупло. Если бы в этой дыре жили бы белки, они обязательно были бы зомби. Полуразложившиеся и гнилые. Мрак начался позже, когда у деда что-то там зачесалось и он потянулся к своему очагу пальцами.
- Да на нахуй! – заорал Боря. – Там что-то шевелится!
- Убери, блядь, свою руку или я ее сломаю! – привстал с места Леша.
- Хуя себе там пещера. А Смог выползет? А скиньте Аркенстон, – удивленно присвистнул я.
- Ыыыы! – ржал Патрик.
Валера молчал, сдерживая свой слабый желудок. Из пещеры раздался слабый свист Соловья-разбойника и тут мы не выдержали. Леша швырнул седого уебана наверх поближе к котлу и первым выскочил из парилки.
Решив больше не подвергать свою психику пенисной атаке, мы ломанулись в раздевалку. По пути Патрик сбил пожилую уборщицу и ожидаемо получил грязной тряпкой по рыжей физиономии. Быстро одевшись, мы съебнули из этого Ада. Всю дорогу Асгарот выслушивал гениальные речи от друзей на тему своих умственных способностей и неумения найти нормальную баню. Только Патрик смеялся и вспоминал Старика-разбойника.
Даже металисты, неформалы, рэперы и Валера обязаны содержать тело и волосяной покров в чистоте. Включая срамные места. А уж вылить пару бутылей шампуня на голову, дабы распушить королевский хаер, велели сами Мановар. И вот однажды наша компания собралась в баньку, дабы очистить тело, поры и свои черные души. Ну и опять же, нарумянить жопу Асгарота веником.
Изначально мы хотели заказать отдельную сауну, чтобы вкусить алкоголя, развратных девиц, дать пиздюлей Патрику, который обосрал полотенце и просто хорошо провести время. Но удача повернулась к нам своей ладной попкой и выпустила в лица смертельный ураган. Как это вышло, сейчас узнаете.
На Валеру легла почетная обязанность все устроить, но Инфузория Туфелька накосячил и тут. Когда наша компания, закупив алкоголя и заморских кушаний, пришла в условленное место, то узрела, что Асгарот имеет не только руки из жопы, но и мозг из пизды ксеноморфа. Он просто забыл оплатить бронь и когда мы пришли, то узрели волосатую жопу администратора, заявившего, что наш номер занят пьяными полицаями.
Поплевав на Валеру, мы решили не терять время и достичь желаемого. А именно румяного распаренного тела. Асгарот, пытаясь загладить вину, предложил пойти в общественную баню. И вот тут начался полный пиздеус.
Еще в раздевалке мы почуяли неладное, когда мимо нас прогарцевал табун стариков с седыми лобками и торчащими оттуда Геральтами из Ривии. Ведьмаки были полумертвые, морщинистые и странно качались на сквозняке. Ну да ладно. Мы пришли попариться. Оставив продукты и бухло в личных шкафчиках и, раздевшись, мы укрылись полотенцами и вышли в общий зал. Сейчас я буду ругаться. Очень много!
Везде были пенисы. Сраное поле вялых, мелких, задушенных, гигантских хуев. В полотенцах щеголяла только наша компания. И дело не в том, что мы стеснялись или у Валеры на залупе вскочил прыщ, а в том, что, блядь, это противно и невежливо к другим людям. Но другие люди думали иначе.
Взяв в руки уебанские алюминиевые тазики и пластмассовые черпачки, мы двинулись к душу, дабы смыть с себя грязь и только потом войти в парилку. Ох, друзья. Ебанное божество бани было к нам немилосердно. Сначала я удивился тому, что всюду голые деды и старперы лет за 50. Но когда я узрел, как один из дедов на людях моет свою жопу здоровенным куском мыла, пытаясь пропихнуть этот кусок внутрь себя, меня, блядь, чуть не вырвало от созерцания этого процесса. Самое смешное в том, что деды вообще никого не стесняются. Они пердят, мажут жопу мылом и кремом «Ромашка», ковыряются пальцем в залупе вытаскивая подзалупный творожок, а потом нюхают оный палец улыбаясь беззубым ртом. Алешка предложил выгнать нахуй всех из душа и спокойно помыться. Патрик не волновался вообще. Рыжий принц снял полотенце и гордо тряс своим огарком. Хвастался перед дедами, что его король Джоффри еще не умер и не посинел. Но тем было глубоко похуй и на Патрика, и на его хуец. Тут один из дедов повернулся и мы узрели, что у него нет члена. На его месте был очень волосатый, седой пупок. Дед смутился и сказал, что купался в холодной воде, но нам было плевать. Битых пятнадцать минут мы ржали над тем, куда уполз дедов червяк. Боря высказал предположение, что старческий отросток просто стесняется и когда мы уйдем, он вылезет и повиснет до колена.
Разозлившись, что Валера не оплатил нормальную сауну и вместо того, чтобы лицезреть упругие груди гурий, мы смотрели на грибную полянку, Асгарота было решено утопить в маленьком бассейне, который находился неподалеку.
Взяв хилое тело князя Тьмы, Леша с Борей принялись раскачивать его и почти кинули в воду, но тут из оной воды выполз утопленник. Его кожа была в струпьях, вялая жопа тряслась и норовила свалиться в мутную воду. Мертвец повернулся к нам и мы увидели, что он неебически похож на Куато из фильма Вспомнить все. Так эта разложившаяся блядина еще и ручкой указала, мол, «кидайте вашего друга. Нургл примет его и вонзит в него похотливого ололошу». Леша с Борей переглянулись и поставили Валеру на место. Даже ободряюще похлопали по спинке. А теперь готовьтесь. Мы пошли в парилку.
Войдя в парилку, мы узрели толпу потных стариков, мужиков и одного охуевшего парня, который непонятно как тут очутился. Валера попытался включить заднюю, но позади стоял Патрик, чей Юань пошатывался на уровне пупка. От жары, друзья, а не от вида полуголого Валеры. Сбежать готу не удалось. Мы заняли одну полку, где и уселись впятером. И вот тут до нас начал доноситься запах немытого тела, сдобренного едким потом. Люди, блядь, конченные вы мракобесы. Ну, примите вы душ, перед тем, как идти в парилку. Ибо говно в заднице, что вы забыли вытереть бумажкой, расплавляется в парилке и одаривает всех присутствующих прелестным ароматом скотобойни.
Асгарот дико краснел, натыкаясь взглядом на чужие хуи. Когда я заметил это, то спросил шепотом де «какого биса ты такой красный? Плохо или ты тому деду присунуть хочешь?». Валера пошипел и сказал «я не могу глаза отвести. Я стараюсь не смотреть, но они сами туда устремляются. Я ненавижу эту баню». И я прекрасно понимал моего тощего друга.
Вокруг сидели мужики, у которых между ног, из зарослей черники выглядывал потный шампиньон. А если оный шампиньон еще и не помыт, то вонь стояла просто адовая. Розовые, сука, колбаски качали головами, чайные пакетики свисали до пяток, блестели и подмигивали нам подбитым глазом. У одного мужика из мохнатого лобка выглядывал глаз Рокки Бальбоа после поединка. Я посмотрел на лица друзей и узрел, что Леша сейчас вьебет ближайшему деду, который мазал свой хуй медом. Пчел привлекал наверное, дабы пан Пиписевич опух и нравился бабе Капе, которая дома разила свою пенициллиновую письку вялым огурцом. Тут случился еще один веселый момент. Один из старых пердунов уронил мыло, с которым за каким-то хреном поперся в парилку. И повернувшись к нам задом, он наклонился, дабы поднять его. Как вы знаете, старики все дико медленные и этот не стал исключением. В замедленной съемке, старый уебок наклонился и явил миру, в лице 4 митолистов и 1 алкоголика, свое дупло. Если бы в этой дыре жили бы белки, они обязательно были бы зомби. Полуразложившиеся и гнилые. Мрак начался позже, когда у деда что-то там зачесалось и он потянулся к своему очагу пальцами.
- Да на нахуй! – заорал Боря. – Там что-то шевелится!
- Убери, блядь, свою руку или я ее сломаю! – привстал с места Леша.
- Хуя себе там пещера. А Смог выползет? А скиньте Аркенстон, – удивленно присвистнул я.
- Ыыыы! – ржал Патрик.
Валера молчал, сдерживая свой слабый желудок. Из пещеры раздался слабый свист Соловья-разбойника и тут мы не выдержали. Леша швырнул седого уебана наверх поближе к котлу и первым выскочил из парилки.
Решив больше не подвергать свою психику пенисной атаке, мы ломанулись в раздевалку. По пути Патрик сбил пожилую уборщицу и ожидаемо получил грязной тряпкой по рыжей физиономии. Быстро одевшись, мы съебнули из этого Ада. Всю дорогу Асгарот выслушивал гениальные речи от друзей на тему своих умственных способностей и неумения найти нормальную баню. Только Патрик смеялся и вспоминал Старика-разбойника.
Популярное
