Анекдоты последней пятницы лета.
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!
***
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
— Бл@ть... хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
***
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. А ты — как укладчица № 17.
***
— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!
***
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...
***
Одесса. Парикмахерская(Не барбершоп). Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
***
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.
***
Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!
***
- Послушайте, Хаймович, вот пишут,шо семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!
***
— Розочка, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух…
***
— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие–то есть… каких–то нет…
***
Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
***
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!
Сара провожает сына Мойшу в армию, причитая:
Ой, родненький! А если вдруг война? Тебя же
убить могут! Куда же мне письма писать?
Сын вздыхает:
- Да пишите, мама, сразу в плен!
Ну и побаяню, вдогонку:
Пьяный мужик глубоко за полночь пробирается
в дом и думает: Сейчас от жены достанется ! Надо сесть
на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид,
что давно читаю! Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить.
Мужик:: Жена ,ты чего! Не видишь спокойно сижу- книгу читаю!
Жена: Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
У пластического хирурга:
-Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда
перпендикулярна телу?
-Ходите на четвереньках!
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется….
Это наверное к деньгам
Муж: (не отрываясь от газеты) : - Не дам!
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа,
производственная травма. И один тяжелый
- муж, отказавшийся мыть посуду.
Жена:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт,
в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что я с тобой сплю!
Муж:
- И после этого ты называешь меня неудачником?
У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...
- А вы евреев на работу берёте?
- Да, беру
- А где вы их берёте?
ПС:
Для тех кто скажет что сегодня не пятница, пусть расскажет за такое лето ))
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!
***
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
— Бл@ть... хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
***
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. А ты — как укладчица № 17.
***
— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!
***
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...
***
Одесса. Парикмахерская(Не барбершоп). Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
***
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.
***
Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!
***
- Послушайте, Хаймович, вот пишут,шо семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!
***
— Розочка, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух…
***
— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие–то есть… каких–то нет…
***
Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
***
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!
Сара провожает сына Мойшу в армию, причитая:
Ой, родненький! А если вдруг война? Тебя же
убить могут! Куда же мне письма писать?
Сын вздыхает:
- Да пишите, мама, сразу в плен!
Ну и побаяню, вдогонку:
Пьяный мужик глубоко за полночь пробирается
в дом и думает: Сейчас от жены достанется ! Надо сесть
на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид,
что давно читаю! Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить.
Мужик:: Жена ,ты чего! Не видишь спокойно сижу- книгу читаю!
Жена: Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
У пластического хирурга:
-Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда
перпендикулярна телу?
-Ходите на четвереньках!
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется….
Это наверное к деньгам
Муж: (не отрываясь от газеты) : - Не дам!
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа,
производственная травма. И один тяжелый
- муж, отказавшийся мыть посуду.
Жена:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт,
в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что я с тобой сплю!
Муж:
- И после этого ты называешь меня неудачником?
У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...
- А вы евреев на работу берёте?
- Да, беру
- А где вы их берёте?
ПС:
Для тех кто скажет что сегодня не пятница, пусть расскажет за такое лето ))
Популярное
