» » Лента анекдотов на пятницу

Лента анекдотов на пятницу

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...    
-----------------------------------------------------------

Путин и Трамп в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Трамп шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
----------------------------------------------------------------

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
------------------------------------------------------------

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!
------------------------------------------------------------

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!
------------------------------------------------------------

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
----------------------------------------------------------

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
--------------------------------------------------------------

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость. 
-------------------------------------------------------

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
--------------------------------------------------------

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
----------------------------------------------------

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
--------------------------------------------------------------

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
-------------------------------------------------------------

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
--------------------------------------------------------------

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
-----------------------------------------------------------------

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
----------------------------------------------------------------

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.
-------------------------------------------------------------------

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
----------------------------------------------------------------------

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
------------------------------------------------------------------

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
---------------------------------------------------------------------

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
-------------------------------------------------------------------------

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
-------------------------------------------------------------------------

В магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок портвейна.
- Как ты это все потянешь?
- Да я вот, тоже думаю, может тут три въебать.
-------------------------------------------------------------------------

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
...
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам! 
-------------------------------------------------------------------------

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
-------------------------------------------------------------------------

- Сара, ты посмотри, что делает эта старуха! Она делает вид, что перебегает улицу! Я не буду тормозить... 
-------------------------------------------------------------------------

- Боря, ви можете мене починить розетку?!
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
-------------------------------------------------------------------------

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
-------------------------------------------------------------------------

Если еврей говорит что у него денег в обрез.
-Это значит что у него их до х#я. 
-------------------------------------------------------------------------

— А правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?
Я симпатичный… 
-------------------------------------------------------------------------

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка...
-------------------------------------------------------------------------

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
-------------------------------------------------------------------------

- Песах — праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
-------------------------------------------------------------------------

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.. 
-------------------------------------------------------------------------

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Потому что у меня железное очко.
-------------------------------------------------------------------------

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...
-------------------------------------------------------------------------

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— С твоим — 24.
-------------------------------------------------------------------------

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
-------------------------------------------------------------------------

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
-------------------------------------------------------------------------

- Девушка, я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним – свободен или нахрен никому не нужен?
-------------------------------------------------------------------------

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
-------------------------------------------------------------------------

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да еб твою мать!!!
-------------------------------------------------------------------------

- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
-------------------------------------------------------------------------

Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."
-------------------------------------------------------------------------

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
-------------------------------------------------------------------------

библиотекарь Алевтина
из пут, где гёте и хайям
мечтает вырваться на волю,
-к хуям
-------------------------------------------------------------------------

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
-------------------------------------------------------------------------

Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
- Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
- Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор - либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
- И что же вы выбрали?
- Мальчика, конечно.
- А как тогда 57 человек погибли?
- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
-------------------------------------------------------------------------

Мне всегда было неуютно в мужской раздевалке. Наверно, потому что у меня самый большой член и он там всегда стоит.
-------------------------------------------------------------------------

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита
-------------------------------------------------------------------------

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
-------------------------------------------------------------------------

Пришли три шахтера на прием к урологу.
- Петров, снимите штаны. Откройте головку. Зачем у вас там жвачка прилеплена?
- Да понимаете, у нас там самое чистое место.
- Иванов, а зачем у вас там две жевачки?
- Да Ахметов мусульманин, он обрезан. Куда ему прятать?
-------------------------------------------------------------------------

Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa - ocтaльныe в лифтe пpocтo oхyeли!
-------------------------------------------------------------------------

- Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
- Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
- Так какая, бл@ть, подписка о не выезде???!!!
-------------------------------------------------------------------------

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
-------------------------------------------------------------------------

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...
-------------------------------------------------------------------------

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? — Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
-------------------------------------------------------------------------

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
-------------------------------------------------------------------------

- Иванов!
- Я!
- Логично… Петров!
- Я!
- Логично… Сидоров!
- Я!
- Логично…
- Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
- Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
- Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
- Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
-------------------------------------------------------------------------

- Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю...
- нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы Диляры
-------------------------------------------------------------------------

- Дарья, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось!
-------------------------------------------------------------------------

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
-------------------------------------------------------------------------

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя - ответил Мастер.
-------------------------------------------------------------------------

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
-------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
-------------------------------------------------------------------------

- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
-------------------------------------------------------------------------

Эстония отозвала своего посла из ГДР. 
-------------------------------------------------------------------------

Хорошо вам, бабам - умерли со страху и фсё.
А нам, мужикам, еще трусы стирать 
-------------------------------------------------------------------------

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
-------------------------------------------------------------------------

Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
-------------------------------------------------------------------------

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
-------------------------------------------------------------------------

Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
-------------------------------------------------------------------------

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку? 
-------------------------------------------------------------------------

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру,потом себе на шею. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке,стишок хоть расскажи, что ли...
-------------------------------------------------------------------------

Дед мороз и проститутка:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
потом отрывается,-нравится дедушка?
- Очень нравится, только когда глотать будешь, горлышко не простуди.
-------------------------------------------------------------------------

письмо от мальчика из детдома Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, я сирота, родители умерли, живу в детдоме,прошу пришли мне на Новый год , если тебе не трудно теплые ботиночки, теплое пальтишко, и фломастеры
Работницы почты прочли адрес: детдом, вскрыли,прочли, расплакались и решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему ботиночки и пальтишко, а на фломастеры денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за ботиночки и пальто, а фломастеры похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
-------------------------------------------------------------------------

Я смертельнo oбидел свoю девушку свoим недoверием.
Переспрoсил, точнo ли oна не забудет купить хлеба по дороге из универа.
Она, кстати, забыла, нo этo тоже мoя вина.

Экзамен на кафедре филoсофии. 
- Петрoв, уберите шпаргалку! 
- Нo, Эдуард Самoилoвич, я же тoлькo... 
- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

-как-то один клиент захотел купить Хаяма в дорогом варианте издания
(деревянный футляр, обложка с камнями, страницы с тиснением)
и начал нашу переписку со слов "Это, хули оно такое дорогое, бля"
-сразу понятно, что интеллигентный человек, а сколько стоит,
интересно теперь.
-160 т.руб
-Это, хули оно такое дороге бля.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... 

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: 
- Скорей бы замуж выйти! Так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Сначала подумала, что это банально, а потом вспомнила, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

Маститый литератор, беседуя с молодым коллегой:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хер, мисс! Не видишь - леди!!

- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников... 

Переписка в вотсапе.
Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа? ...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам? 

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...

Товарищ верь, пройдет она
и демократия и гласность,
и вот тогда госбезопасность
припомнит ваши имена.

Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.
Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:
- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?
Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.
И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?
Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.
П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : ) 

Муж: Мне понравился наш последний секс.
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся.
Муж: Бля...

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

Придя с работы,обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». 
Я так и не понял, простила ли она меня после вчерашней ссоры?..

Отец и сын едут на машине,сын за рулём: 
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини- юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.