» » Спорт, который я не понимаю

Спорт, который я не понимаю

Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...

Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...

А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.

Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...

Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом, шах, мат и нокаут вам, бляди! Наверху меня ожидал сюрпризик...

Ёбушки-воробушки, три абордажных лома в сраку поперёк! Это был самый, что ни на есть пиздец и анус! На высоте в сраных 10 метров, бассейн казался настолько ниибически далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на мошкару, а сама вышка вот уже нихуя и ни капельки не казалась надёжным сооружением. Очко сжалось в сингулярность, яйцы в ужасе поползли в брюшную полость, а внезапно охрипший голос выдал: "Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эта затею проворачивать, конфетку мне в карман?". Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.

Нихуя! Я же мужыг, ёба! Тем более, понимая (я же умный ниибацца), что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку. Яйцы с очком же, внушению не поддались наотрез. Да и ладно, думаю, чо уж там, не слезать ведь - стыдно же будет.

Ежу понятно, что ни про какие сальты с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву: "Да разъебись всё блядским проебом!", я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги. Очко же, явно понимая, что его решили принести в жертву моему эго, прошло нулевой размер и начало расширяться в отрицательную величину.

"А-а-а-а-бля-бла-нах-а-а-а-ёбана-а-НАХ!!!" - тихонько забормотал я себе под нос. Внизу заплакали дети, завизжали женщины и заматерились мужчины, время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, первые пиздюли... и тут ХУЯК!!! Всё кончилось.

Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и срака, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не вогнало ли мне гидроударом плавки в очко и не вывалилась ли в бассейн печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что во имя высшей цели никакая блядь, кроме как под угрозой смерти близких, либо ядерной войны, больше меня не заставит это повторить.
Нахуй.

Берегите себя.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.