» » Лента анекдотов

Лента анекдотов

Татуировка – это на всю жизнь и даже немножко дольше.


Распущенная интеллигентная женщина приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.


Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и, на всякий случай, - пенис.


- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..


Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.


Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- Придурок! «Стоять» - это глагол!


14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!


Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...


Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.


Начальник послал нас сбивать сосульки. Свою машину он предусмотрительно припарковал метрах в семидесяти от здания. Но когда он от нас отвернулся, одна ледышка все-таки долетела до его тачки.


- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...


- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.


Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина бросается к нему:
- Родненький....!
Он:
- Не-не! Я только за гитарой!


Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.


В автобусе женщина в возрасте с внуком лет пяти:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она уклоняется от ответа. Он настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?


Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали запах жареного мяса...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - догадливо перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.


- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Сон страшный приснился...


Рассказывая сказку сыну, отец очень хотел спать, поэтому колобка прямо возле окошка сбила фура.


Сенаторов с сомнительным прошлым больше нет. Остались только с сомнительным будущим...


- Как выбесить филолога?
- Ни как!


Рублевское шоссе в гололед не только посыпают солью, но и поливают текилой.


- Чем я тебе понравилась?
- Ты красивая и работаешь.


Похоже, диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.


- Испугать мужчин так легко! Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день...


Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару новых островов, чтобы успокоились, наконец, со своими северными территориями.


Второгодники умеют предсказывать будущее своим одноклассникам .


Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.


Пальто в комплекте с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы поленились переобуться.


Начал с нуля и упорным трудом упал в минус.


На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя. Я подписан на твой инстаграм.


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника наращиваю.


На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, что в два раза дороже ягодиц Дженнифер Лопес.


- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!


- Сегодня пишете контрольную работу. Можно пользоваться калькулятором и таблицами Брадиса. Тема контрольной – «Отмена крепостного права».


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки... Жена не разрешает...


В командиpовке умеp Абpам. Решили, что именно Сёма сможет тактично и мягко сообщить жене покойного трагическую новость. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась вдова, которая ещё об этом не знала:
- В чем дело?
- Вы знаете, я с вашим Абpамом был в командиpовке?
- И что?
- Вы знаете, что мы там пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох!
- Уже!


Немецкий я выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц! (В.В.Путин)


- Лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.


— Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.


На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым.


Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Теперь в Африке знают, что есть вещи пострашнее голода!


- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Ум хорошо, а два - лучше.


- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно так не смеялись.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.