» » Как Ашот в секс-шопе отоварился

Как Ашот в секс-шопе отоварился

Ну, как отоварился, вынужден был. В карты желание проиграл, А, карточный долг, он, как известно, долг чести. Но всё по порядку. Есть у меня пара друзей. Ашот и Саня. И мы частенько шутим и иронизируем друг над другом. Сане частенько достаётся от меня за его татаро-монгольские корни. Очень, понимаете ли хочется потомку Чингисхана припомнить битву при Калке, или Куликовскую битву. А, Ашоту за национальную черту - понты. Те самые, про которые когда-то один юморист сказал: "У них национальный вид спорта - кто больше купит" Меня же они оба троллят за фантазёрство. И вот как-то собрались мы в баньке загородной пользу здоровью добавить. само собой для полноценного эффекта оздоровления были к парку добавлены слегка хмельные напитки(не реклама) и девочки-зажигалочки. В общем конкретно по ЗОЖу отдохнуть собрались.

Всё шло своим чередом, парилка, бассейн, массаж, застолье, но в какой-то момент Ашот отозвал меня в сторонку и начал возмущаться.

- Сирожа, братишка, ти зачем такой умний Кристина мине подсунуль? Она над меня щютит постоянно, ээ. Синачала мой красний туфли пощютиль, где, говорит лябутены мужиские досталь. Потом за мой тонырований заныженний ласточка туда-сюда шютить. Я когда узналь, братан, щито у неё "мерин" купе, у мну комплекси появилься. Она когда Ницше-мицше рассказывать стал, щито весь его читала, я со своим два книжка детектив про вора в законе, себя совсем гилюпий чувствую.

- Ашотик-джан, ты же сам её выбрал. Это во-первых, а во-вторых, раз она тебе мозг и самолюбие ва....ла, ты с ней в комнату отдыха пойди, и как настоящий джигит себя там покажи. Отомсти, так сказать.

Но до комнаты отдыха у Ашотика в тот вечер не дошло. Сели мы в картишки на желания поиграть. Обычно после неких возлияний и снятия психологических препятствий, желания в этой незатейливой игре бывают очень даже весёлые. И надо же такому случится, что с первого же раза Ашот проиграл Кристине желание. И она не преминула напомнить о своём чувстве юмора и оригинальности, пожелав, чтобы Ашот сходил после отдыха в секс-шоп и купил ей в подарок вибратор. Наш кавказско-московский друг впал в состояние ступора. А мы впали в состояние "валяюсь под столом". Ашот смотрел в глаза Кристине, будто истребляя взглядом её, весь её род, её "мерин" купе и всю её библиотеку с Ницше и иже с ним. Кристина глаз не отвела, и надо признать, я заметил, что в её взгляде была-таки победа. Девушка, действительно была умна, и обладала тонким чувством юмора. Я восхитился её изощрённой пыткой для Ашотика, и решил подыграть.

- Дружище, ты конечно извини, но карточный долг, сам знаешь. Ты же не хочешь, чтобы вся порядочная братва и серьёзные уважаемые люди, с которыми ты общаешься, считали тебя...ну ты понимаешь.

- Ти что говорищь, э? Ти хочещь щитоби я, в этот секасшопа пощёль @уй на батарейка покупать?Ти думаль это лючще, чем долг карточный не давать? Ти думаль серёзний чилёвек со мной после етот секасшопа здороваться будить?

Надо, однако заметить, что ни в каких серьёзных братских или воровских кругах наш друг не вращался. Он трудился зав. складом на вещевом оптовом рынке, у своего дяди Вазгена. Ездил на тонированной заниженной приоре, а отдыхал обычно в недорогом и не пафосном ночном клубе. Снимал однушку в Отрадном, носил на руке реплику Ролекса, и очень любил свои красные мокасины. Впрочем, Ашот был ещё и очень добрым малым. Вечно помогал старушкам в магазинах и на улице, и периодически спасал уличных животных. В результате чего у него прижился рыжий кот, названый нами X6, в честь мечты друга о бэхе данной модели.

Ашот спорил, убеждал, просил, не мог смотреть в глаза своей мучительнице, в общем веселил нас всеми доступными способами. За пять минут до момента нашего выхода из сауны, когда все уже были одеты, он потребовал возможности отыграться. Как говорится мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Ну, что же, теперь нашему "скромнику" ещё и наручники розовые меховые к вибратору в пару покупать. Карты, это не его стихия. Одно ему пообещали все присутствующие - на телефон никто снимать не будет. Хотя я предлагал стать первым кавказским блогером, делающим на ютуб обзоры товаров из секс-шопа. После семнадцати обещаний отомстить мне, Ашотик пошёл впереди всей гоп-компании, к ближайшему, по указанию яндекса, спец.магазинчику.

Он хотел войти тихо, но дверной колокольчик предательски звякал о каждом из нас. Из-за прилавка, навстречу вышла продавец. Ну, тут мы все и охренели. Женщина под метр восемьдесят, яркая блондинка, с фигурой модели подиума размеров size+, c грудью эдак шестого, наверное, размера, в глубоком декольте.

- О, шо за дэлегация? Поржать зашли, али шо выбрать на групповушку?

Однако её чувство юмора не было знакомо с чувством такта. Ну ли же она сразу вычислила в нас потребность повеселиться.

Друг стоял перед ней, как провинившийся школьник, глядя снизу вверх, и прилагая все силы не пялиться в декольте.

- Мине, это, нууу, как там, в общем, ну ...наручники. - Залпом выдохнул Ашотик последнее слово.

- О, чи шо тебе, всё же нарушники али кандалы? - Глумилась над нашим покрасневше-позеленевшим другом добрая женщина.

- Мине розовий нюжен, мягкий такой, с мехом. - Выдавил из себя дружбан, уставившись в пол. Осталось носком красного мокасина начать ромашку на полу выписывать, и ну вам семикласник провинившийся.

- Со смехом, говоришь? - Не унималась веселушка, - Да, поняла я, поняла, меховые, понежнее любишь?

Он повернулась и с грацией авианосца уплыла между стеллажей. Ашотик проводил её низ спины взглядом голодного маньяка. Мы делали вид, что рассматриваем бельё на манекенах, чтобы не смущать нашего покупателя.

- Вот тебе дружок игрушечка, - протянула она небольшую коробку -резиновую женщину к ним не желаешь преобресть?

Ашотик стал быком, а продавец красной тряпицей. Видимо мысль, что терять уже нечего овладела насильно мозгом друга, и он уже как-то даже нагло и с вызовом выдал:

- Вибиратор мине нюжен. На батарэйка.

- Ооо, та ты шо? Ну, точно шалунишка, а тебе якой же нужен?

- Эээ, женьщина. не дэлай мине мозг, какой @уй на бтарэйка бивает? Обичный давай.

- Ой, усё-усё, не ругайся милок. Я же как лучше, може ты побольше любишь, или чёрный например.

Он взорвался. как топка паровоза, и рассказывал ей минут пять КАК он на самом деле любит. Причём применительно к ней же. Закончив тираду, Ашот выдохнул, и кивнув головой в сторону Кристины сказал:

- Ей, этить гадость нюжен, мине свой эсть.

Продавец несколько секунд молча смотрела на мачо-мэна, переваривая всё, в свой адрес услышанное.

- От, шо я думаю дружочек, ты мне, конечно, нагрубил, и я могла бы проучить тебя, и продать садистам-гомосекам в рабство. Они ко мне частенько отовариваться заходють. Но в тебе ж такая прям животная харизма, шо я у тебя номерок телефона визьму. На свидание со мной пойдёшь? Я с собой страпончик и куклу резиновую возьму. - И, не дав бомбе опять взорваться, добавила - Да, шучу я, шучу.

Посмеялись мы на славу. Ашот признался потом Кристине в глубочайшем уважении, и начал читать книги и стараться выучить русский язык, чтобы говорить без акцента. На свидание с Галей, так звали веселушку из магазина, он пошёл. И ещё раз пошёл. И ещё много раз. Он ничего нам не рассказывал, но каждый раз тихо и мечтательно говорил: "Какая женщина!". А, через год она вышла замуж за итальянца и уехала жить к нему на родину. Ашотик же с тех пор всегда в футболе против макаронников болеет. А утешает его лишь то, что итальяшка был очень на него, Ашотика, похож.


© Ростовцев С.А. 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.