Анекдоты и шутки категории "Б"

Опубликованно Октябрь 11, 2017 | Просмотры темы: 49
Весьма сомнительные анекдоты категории "Б". Подключайтесь, добавляйте свои!

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. 
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут.

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
— Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!


Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О).
О (затягиваясь): - Дефочка, ты ефрейка?
Д (исподлобья, зло): - Hет, бля, техасский рейнджер!


Звонок:
— Алло, это вы продаете пуделя?
— Да...
— Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!


— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.


Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк. 

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс. why.gif 

ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает
— Что это такое?
— Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.
— Ааа, понятно... А ебаться не мешают?

Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
— Господа, а давайте её трахнем!
— Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил... faceoff.gif 

— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? 
— Я имею в виду, к свидетелю. 
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал...

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:
— А у вас морковка есть?
— Нету…
— Тогда дайте две свёклы
— Пожалуйста…
И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:
— Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?
— А что, морковка есть?

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль... cheesy.gif 

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: 
— Hе дети, а камни какие то! rulez.gif 

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: 
— По глазам вижу, ебаться хочешь! iq0.gif 

— Как работают глухие гинекологи? 
— Они читают по губам.

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
—Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же "пропал"? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка 
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: 
— Вы отец Владимира? 
— Ну?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! 
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. 
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: 
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать?

Собираясь на охоту, охотник говорит жене: 
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... 
Через полчаса он приходит: 
— Ну, что, решила? 
Жена говорит: 
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... 
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: 
— Что это за мерзкий вкус?!! 
Муж отвечает: 
— Да собака тоже решила не ехать.

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется: 
— Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
— Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
— Ну черный вроде бы...
— Ааа, ну это дэцкий...

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет. 
— Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме. 

 Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

- Когда я увидел в инете цены на органы, то понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир...

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро?

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10.

Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность… 

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец. 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 

Глубина ваших знаний поражает: настолько всё зарыто…

Хаим заходит в ресторан и даёт небольшую купюру администратору. 
- Вы хотите заказать у нас столик? 
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет, и не предвидится!

- Фима, где ж найти такую, шоб сказал: "В огонь!" - она в огонь! " В воду!" - она в воду. " В постель!" - она в постель? 
- А зачем она тебе такая в постели? Обгоревшая и мокрая?! 

Когда Абрам Исаакович узнал, что его сын Еся простил кому-то долг, он заставил его пройти тест на ДНК. 

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? 
- Футбол... 

- Йося, Вы можете дать мне денег? 
- Сёма, а Вам на шо? 
- Ну-у-у, ... Скажем так.... На долгую память... 

В кабинете врача: 
- Давид Маркович, я пришел поблагодарить вас. 
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник? 

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! 
—Остановись! Подумай о нашем ребенке! 
—О каком ребенке? 
—Так ты не беременна?!


— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? 
— Плохо, ребята обзывали меня жирным! 
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука! moral.gif 


Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
— А что это они делают, мамочка?
— Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
— Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
— Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!


Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
— Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
— Ну ебись.


В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:
Ну, что нового?
Да ничего. Пошел нахуй отсюда. gigi.gif 


Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
Что пить будешь?


— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.


Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
— Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
— Ну и слезай на хуй с телеги!


Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:
— В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!
С печки голос старого деда:
— А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!


Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика. 
— Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа?? 
— У меня нету папы... 
— А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.


Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
— Тебя за что на кастрацию отправляют?
— Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
— А тебя за что?
— Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали 
— Ну а тебя за что, спрашивают третью 
— Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась а я её.....
— Ну тебе совсем пиздец пришел 
— Это вам пиздец, а мне только когти подстричь

Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!