Гена и Лангуст

Опубликованно Февраль 10, 2018 | Просмотры темы: 139
И снова здравствуй, дорогой читатель, автор и непосредственный участник сей эпопеи, под названием Гена, не устаёт радовать нас с вами, все новыми рассказами, итак, продолжим....

Часть вторая. Лангуст.

Я часто думал, стоит ли осуждать тех, кто не смог устоять перед 
соблазном прелюбодеяния?
Но так и не пришел к однозначному ответу.
Тем более, если рассматривать людей через призму экстремальных ситуаций.
И снова здравствуй, дорогой читатель, автор и непосредственный участник сей эпопеи, под названием Гена, не устаёт радовать нас с вами, все новыми рассказами, итак, продолжим....

Часть вторая. Лангуст.

Я часто думал, стоит ли осуждать тех, кто не смог устоять перед 
соблазном прелюбодеяния?
Но так и не пришел к однозначному ответу.
Тем более, если рассматривать людей через призму экстремальных ситуаций.

Долгий срок нахождение человека в море, бесспорно стресс.
Замкнутое пространство, одни и те же лица, отсутствие земли под ногами, 
постоянное чуство риска, все это здорово влияет на психику.
Алкоголем и наркотиками стресс не снимешь, вылетишь первым рейсом домой,
а разрядка нужна.
Есть, конечно, у людей хобби разные -- кто спортом занимается, кто 
модельки клеит предварительно закупившись сборками на берегу, особые индивидумы 
эксперименты на себе ставят, типа, рыбу ядовитую жрут))
Последнее про Гену, но не спешим.

Но инстинкты заложенные внутри нас, дают о себе знать.
И вот трудится такая девушка от вахты до вахты, на берегу и 
не помышляла бы ни о чем таком подобном. Но дни сливаются друг с другом, 
накапливается непонятное внутри, глядишь, вот она уже и поскандалила 
с лучшей подругой на ровном месте, а заодно и трал-мастера хуями обложила.
Прибежит в каюту, закроется, разревется и понять не может, 
с чего она так разошлась?..
Ну и более опытные подруги сразу поставят диагноз -- недоёб.
А потом и шепнут на ушко -- "Милая, не поможет тебе мастурбация и если не 
лезбиянка ты, то единственное лекарство от твоих психов, это мужская крепкая с мозолями ладонь на твоей груди и пусть небольшой, но твердый член между ног".
Задумается, милая...
А раз проскочила такая мысль, всё, считай больше половины дела сделано.

Кстати, о днях-близнецах.
Есть такое в море и слабых духом размазывает это, как манную кашу по тарелке.
Не просто не поддаться искушению и не начать жалеть себя.
Кому-то помогало все то же хобби, я находил выход в общении.
Один в каюте старался не оставаться. Или спал, или шел к друзьям.
Бывало от нечего делать, шел в цех, только чтобы самому не быть.
А еще вахты стирают границы дня и ночи. Восемь через восемь и вот через 
неделю выходишь на верхнюю палубу, а понять это рассвет или закат, не можешь.
Тогда я впервые увидел механические часы с 24-х часовым циферблатом.
Не, можно купить обыкновенные электронные и выставить время на все 24 часа.
Но это не то. Совсем другое дело, когда у тебя такая брутальная механика. 
А прожженым солью моряком, я себя уже чувствовал через пару месяцев))
Вот это одно из желаний с морей, которое я так и не осуществил.
До сих пор хочу такие часы.

Однообразное питание, тоже не помогает в стрессовой ситуации.
Но, как я уже рассказывал, тут выручает прилов.
А иногда попадаются настоящие деликатесы. Один из них, лангуст.
Лов лангуста в промышленном промысле, та еще задача.
Лангуст ходит по дну, а в Атлантике донные тралы практически не используются.
Поэтому в прилове лангуст редкая удача.
В основном на стол он к нам попадал через кустарную ловлю наших энтузиастов.
Далали такие прямоугольные каркасы обтянутые сеткой или конусообразные 
краболовницы, туда приманку и за борт. Естественно, судно в это время стоит.
Второй способ, это при швартовке с другими судами сделать ченч.

Цены на квоты лова лангуста, космические!
В основном их выкупают страны Северной Европы и США.
Японцы больше по камчатскому крабу прутся, да и ближе им там.
С пендосами мы не швартовались, а вот норвежцы и голландцы причаливали.
Кстати, классные ребята! Экипаж у нас в основном был с Украины, так они все 
нас угостить пытались, как увидят худого, языками цокают и жрать волокут))
Им кажется, что мы ничем не отличаемся от сашек-мавританцев и 
такие же вечно голодные.
Ну, да бог с ними, зато лангуста нам наваливали от пуза!
И не тех, что сдают на берег, а красавцы по полметра, не меньше.
Ух и вкуснятина!.. Правда, побочный эффект имеется, чистый белок, всё таки, 
наешься и через время любое отверстие воспринимается извращенно))

Вот такого красавца один раз дОбыл Гена.
А Гена, к слову, успел порыбачить на северах.
80-ые северные ширОты, вОды для суровых мужчин. Ходил и на креветку, и на краба.
Там и научился делать сувениры из ракообразных.
Все наверное видели, если не вживую, то на картинке или в кино, 
висит на стене такой краб огромный, клешнями раскидался, усами пугает.
Вот такого краба, только из лангуста и задумал сделать Гена.
Дома-то у него этих крабов по углам больше чем пауков было, 
так он и не себе решил сделать, а своей новой зазнобе Юноне.

Я специально ни разу не назвал настоящих имен женщин Гены.
Пускай будут Ассоль, Юнона... если кто-то себя и узнает, 
то останется инкогнито, думаю, так правильно.

Пару слов о Юноне.
Вполне приятная и адекватная женщина чуть меньше сорока лет.
От Гены она не требовала ни подарков, ни денег и уж тем более развода.
С Геной они не гуляли под африканской луной на палубе, не обсуждали 
Толстого и Достоевского, все было проще. Юноне нужна была разгрузка, 
Гена был рад ей в этом помочь.
Вот мы часто подсмеивались над Геной, но немного притихли, когда до нас 
дошли отзывы Юноны о мужской силе и умении Генадия. Оказывается, этот 
огромный мужик, был ласков, нежен, внимателен и неутомим в постели.
Вопрос -- все ли мужики читающие эти строки, также могут сказать о себе?)

Но вернемся к лангусту.
Для такого произведения исскуства, нужны три составляющие.
Первое, это сам лангуст. Экземпляр нужен больше среднего.
Он должен быть не покалеченным. Отсутствие даже одной самой маленькой лапки 
(а их у него десять), испортит все эстетическое удовольствие.
И Гена ходил хвостом за нашими энтузиастами промышлявшими ловом лангуста, 
обещая им золотые горы и любые блага за подходящую особь.
И вот день Х настал и Гена обзавелся великолепным экземпляром.

Теперь нужен был формалин.
В принципе, формалин нужен на заключительном этапе, но его надо 
было еще где-то достать и иметь под рукой.
А формалин на судне был в двух местах -- у дока и в лаборатории.
И для начала Гена решил попытать счастье у дока.

Док слегка вздрагивал когда видел Гену.
Ему хватило двух последних отравлений Генадия от неизвестных науке рыб.
После этого он лично снабдил Гену упаковками активированного угля 
и слабым раствором марганцовки.
С напутствием -- "Гена, перед тем как прийти ко мне в следующий раз, 
йобни марганцовочки и хорошо проблюйся за борт. А то я в лазарет 
после твоих рвот, неделю зайти не мог. А еще лучше, сразу свою рыбу 
марганцовкой запивай!"

И когда Гена твердым шагом направился к куда-то идущему доку, 
последний нахмурился, а мозг лихорадочно уже ставил диагноз.

Гена подошел и очень вежливо поинтересовался, а не может ли уважаемый док, 
отлить ему грамм триста формалина для одного очень важного дела.
По внешнему виду Гены, док определил, что тот вроде не болен, 
облегченно вздохнул и сказал твердое -- НЕТ.
Гена попытался объяснить свои новые пристрастия к этому препарату, 
но док даже слушать не стал.
"Ну хоть шприц один дайте!" -- взмолил Гена уходящего дока.
Док, как на стену наткнулся.
"Гена, -- сказал, док, вернувшись -- я даже представить боюсь, что ты задумал. 
Но мой тебе совет, выкинься за борт сам, пока этого с тобой не сделал я". 
И ушел уже окончательно.

Оставалась лаборатория.
О фатальном умении Гены попадать в различные нештатные ситуации, 
знала вся команда и лаборатория не была исключением.
Поэтому поразмыслив, на этот раз он решил действовать через посредника.
Вхож в лабораторию был наш наладчик Костя.
Большой любитель женского пола и заводила в компаниях.
Но с пустыми руками с таким делом не подойдешь, и Гена у шефини 
выклянчил две плитки хорошего шоколада и купил для Кости бутылку водки.

"Да ну тебя, Гена, под списание подведешь!" -- заартачился Костя.
Но Гена клятвенно заверял, что он делал такое тысячу раз 
и ведь он не даром просит -- девкам в лабу шоколад, а Косте во-о-одочку...
"Хрен с тобой, приходи после вахты" -- сдался Костя.
И через пару часов у Гены был заветный формалин.

Теперь нужно было место для проведения операции и электричество.
Сама процедура изготовления сувенира заключалась в следующем -- 
в сочленения лап ракообразного вводились провода и 
по ним подавалось напряжение. Такой своеобразный электрический 
стул для этого древнейшего членистоногого.
Можно сказать, что всё таки гуманнее, чем варить живьем))
От удара током все лапы и клешни распрямлялись, 
получалась ракообразная раскоряка.
Потом во все доступные места, в те же сочленения, а еще через маленькие
просверленные отверстия в панцире, шприцом закачивался формалин.
Далее какой-то сложный процесс сушки, покрытие лаком и сувенир готов.

С одной стороны, с электричеством проблемы не было, Гена сам электрик.
Но Гена вспомнил, что однажды в Баренцовом море, они огромного краба 
долго били током в 220V, а тот отказывался умирать.
Оценив размеры приобретенного лангуста, Гена решил, что меньше 380V его не возьмет.
А с этим сложнее. 
В машинном отделении его пошлют уже на пороге, в цеху и морозильных камерах щиты 
герметично закрыты, а ключ-бирку надо брать под роспись с указанием проводимых работ.

И все же, одно такое место есть!
Это в токарном отделении у Вити, там же находился и сварочный пост.

Витина токарка.
Я про нее отдельно напишу как-нибудь потом.
Скажу только, это был своеобразный клуб.
Мы, как наладчики, входили в него по умолчанию, остальным это право надо 
было заслужить. Главный голос в членстве этого клуба, был за Витей.
Гена заходил туда на правах гостя. Иногда было интересно послушать его 
ход мыслей, а когда что-нить натворит, знали про это из первых уст.

На удивление, Витя, предоставить свою токарку в качестве операционной 
согласился быстро.
Дать доступ к 380V электрику, тоже не вызвало подозрений.
Но тут сыграли роль еще три вещи.
Во-первых, Вите было интересно, всё какое-никакое разнообразие.
Во-вторых, он поставил условие, что если творчество Гены понравится, 
следующий лангустокраб будет ему.
А в третьих, это было еще до совместного их похода за газом))

В пять минут были оповещены все члены клуба и почетные гости.
Пришли даже две молодые девчонки из лаборатории Оля и Катя.
Народу набилось, жуть, ваш покорный слуга, тоже присутствовал.
У меня было еще часа три до заступления на вахту.
В общем, собралось две вахты, кто отдыхает и кто трудится.

Гене льстило такое внимание, хотя ему нас удивлять было дело обычным.
Он по-актерски открыл формалин, выложил на тряпочку 20-ти кубовый шприц 
с иглой (уже не помню, где он его раздобыл) и взялся за лангуста.
ТБ прежде всего, Гена в резиновых сапогах и перчатках, лангуст на 
резиновом коврике.
Провода зачищены и подключены заранее.
Народ толпится, вытягивал шеи, чтобы не пропустить казнь.

Гена примостился сбоку от лангуста, чтобы не мешать зрелищу.
Немного покопался и дал отмашку Вите -- "Врубай!"
И Витя врубил.

Я сначала и не понял, что произошло.
Вспышки или дуги не было видно, зато бахнуло не по детски!
Из-за небольшого помещения токарки показалось, что взрыв был мощнейший!
Взрыв, а потом что-то хлестко ударило по лицу и всему телу.
В первых рядах я стоял, ага.
Закричали девчонки.
Я провел рукой по лицу очищая глаза, глянул на ладонь, вроде не кровь...
На руке осталась масса непонятной консистенции чем-то напоминающая мозги.
Испугался. Потрогал череп. Вроде целый. И уже тогда я посмотрел на лангуста.

Лангуста не было.
Зато на месте Гены стояло заляпанное существо с волосами наверх.
Как-то на секунду стало тихо и только чей-то голос тихо, но внятно 
произнес -- "П@здец, тебе, Гена".
А потом случилась общая истерика.
Смеялись так, что люди прибежали из цеха посмотреть, что случилось.
Никто из прибежавших не мог понять в чем дело, но увидя нас 
по уши в непонятной жиже, ржали не меньше.

Как в лангусте на четыре кило оказалось столько говна и мяса, я не знаю.
Почему он взорвался, как новогодняя петарда, тоже не знаю.
Но испачкано было всё -- мы, станки, всё помещение.
Разлитый формалин добавил изюмину к общей картине.

Потом был дикий рев Вити, обещание Гены все исправить, предложение от него же 
помыть нас и токарку с брандспойта, и еще много чего.

Юнона не получив обещанный сувенир посмеялась от души, но ей от Гены 
нужны были не сувениры и она не расстроилась.

Начальство сделало вид, что ничего не было и никак не отреагировало.

И только спустя несколько месяцев, кэп отчитывая Гену за какую-то 
очередную глупость, выдал: -- "Смотри, Гена, чтоб в последний раз, 
а то сделаю тебе... из лангуста краба!"
И всем показалось, что кэп при этом улыбнулся.

Всё.))
via Eklerius

Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!