Анекдоты на среду

Опубликованно Март 21, 2018 | Просмотры темы: 26
Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…
***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!
***
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
***
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
***
Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…
***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!
***
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
***
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
***
Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.
***
Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
***
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
***
Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!


Черепахи часто действуют быстро и решительно. Просто это не слишком бросается в глаза.


Омерзительная восьмёрка это когда на лисапеде нельзя ездить.


Человек. 1 жизнь.:Секс, наркотики, рок-н-ролл
Кот. 9 жизней.: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается


Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?


Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин! У сына свадьба... Под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!


Верховная Рада вела плату за проезд по Крымскому мосту, 50 гривен


Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.


сергей лежит и отдыхает
расслаблен и со всеми мил
и каждый сразу понимает
вкатил


- Боря, внучек, чем занимаешься? Иди ужинать!
- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Красотка Циля» у тебя в друзьях - это я !


А знаете почему не травят горбачева или ходорковского???
А потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит аж до 99%.


на эвтаназию кто крайний
спросила бабушка в пальто
и внука сзади подтолкнула
тяжолым чорным костылём


Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.


Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой


Олег хотел про наутилус
под вечер Ольге рассказать
но произнес вдруг куннилингус
и оживился разговор


Час глядел я в микроскоп-
там микроб микроба йоб,
наипались от души
озорные малыши


кишечник наш двенадцать метров 
чтоб чаем жопу не обжечь


А по дороге в новый мир валялись старенькие грабли...


Когда я была маленькой, то мечтала, что за мной приедет принц и увезет куда либо далеко-далеко. 
Теперь об этом мечтает мой муж.


олег решил к восьмому марта
состариться и умереть
чтоб сразу и жене подарок
и применение цветам


- что я могу для Вас сделать?
- ебало попроще...


Если, просыпаясь рано утром, ты не испытываешь ненависти к своей работе, то ты: счастливый, безработный или кот.


Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!


Кандидаты в Президенты РФ, не вошедшие в тройку лидеров, через 2 недели поборются за победу в парапрезидентских выборах.


- Доктор, у меня печень болит.
- Вы бухаете?
- Да, бухаю. Не помогает.


Как же я его поздравлю, когда у Путина нет Твитера? - задумался Трамп


- Вам по-простому объяснить иль четырехэтажным ямбом?


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это — пирожок А4?!!


А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.


Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?


В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.


Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.


- Отец, наша дочь работает проституткой в Киргизии!
- Нихера себе, как далеко!


олег как высохший фломастер
нет чувств и пусто на душе
но водка ненадолго может
засохший стержень оживить


библиотекарь алевтина
из пут где гёте и хайям
мечтает вырваться на волю
к хуям



- Вам свинину соусом полить?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?


- Мой мужчина – самый надежный человек, которому я могу доверить свои секреты, и он никому не расскажет.
- Потому что он не слушает.


Боря с дедушкой в бане.
- Боренька, внучек, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Деда, а ты ещё грязнее!
- Так сколько мне лет и сколько тебе!


В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.


На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.


Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»


- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь!
Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я,твой внутренний голос!
- Да пошел ты на )(уй,скотина.


Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.



Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!