Главное, чтобы не скучно.

Опубликованно Апрель 8, 2018 | Просмотры темы: 136
Эпиграф
«Пришёл мужик в баню. Помылся, стоит мокрый и понимает, что полотенце забыл с собой взять. Оглядывается и видит около окна объявление: „Занавесками не вытираться!“ .... А ведь это — мысль! — решил мужик.» (Старый анекдот).

Я расскажу вам, ребята, про одно интересное психологическое явление. Представителей некоторых профессий со временем почему-то перестают замечать. Например, персонального водителя. Он становиться привычным приложением к автомобилю. Няня становится едва различимой на фоне ребёнка. Для некоторых категорий наших заказчиков я — бездушное приложение к рулетке. Неизбежная составляющая часть процесса под названием «замер мебели на заказ».

Впуская меня в свои дома, люди продолжают жить своей обычной жизнью, не замечая моего присутствия. И говорят и делают при этом всём что им вздумается. Так что по работе мне пришлось быть невольным свидетелем забавных (порою и не очень забавных) чужих разговоров, бесед и поступков .
Эпиграф
«Пришёл мужик в баню. Помылся, стоит мокрый и понимает, что полотенце забыл с собой взять. Оглядывается и видит около окна объявление: „Занавесками не вытираться!“ .... А ведь это — мысль! — решил мужик.» (Старый анекдот).

Я расскажу вам, ребята, про одно интересное психологическое явление. Представителей некоторых профессий со временем почему-то перестают замечать. Например, персонального водителя. Он становиться привычным приложением к автомобилю. Няня становится едва различимой на фоне ребёнка. Для некоторых категорий наших заказчиков я — бездушное приложение к рулетке. Неизбежная составляющая часть процесса под названием «замер мебели на заказ».

Впуская меня в свои дома, люди продолжают жить своей обычной жизнью, не замечая моего присутствия. И говорят и делают при этом всём что им вздумается. Так что по работе мне пришлось быть невольным свидетелем забавных (порою и не очень забавных) чужих разговоров, бесед и поступков .

В одной новой квартире (и одной семье) я замерял сразу несколько шкафов-купе. В детской, в прихожей, в спальне и ещё парочку в коридое. Эта работа должна была занять достаточное количество времени. Втрое против обычных 40-50 минут. Дома была супружеская чета в полном составе. Мне не хотелось слишком затягивать этот визит. И на мою скромную просьбу не отвлекать меня вопросами и разговорами, супруги отреагировали соответствующим образом: уже через четверть часа перестали воспринимать меня как одушевленный объект.

Они бродили по своей квартире, перешагивали через меня и мои инструменты, и живо, ничуть меня не стесняясь, обсуждали всё на свете. От творчества Григория Лепса до остатка основного долга по договору ипотеки.

Для моей, как у поручика Ржевского, тонкой душевной организации подобное отношение: «ни горячо ни холодно! Работа есть — и слава блогу!»

В какой-то момент накал «милой семейной беседы» достиг некоторых запредельных значений, при которых я стал невольно отвлекаться от дальномера и прислушиваться к супружескому разговору.

Не дословно, конечно, но передаю суть этого диалога.

Супруга: ...какие зеркала, Семён? Зачем?! Это же будет шкаф в нашей спальне! Не в коридоре, ни где-то ещё! В спальне!

Супруг: И что?!

Супруга: А то! Как ты себе представляешь процесс зачатия ребёнка в спальне, где у кровати стоит шкаф с зеркалами от пола до потолока? Если мы устроимся в твоей любимой позе, то всё что мне останется делать, так это от силы полторы минуты любоваться в зеркало как ты меня тр..хаешь!

Супруг: (Ошеломлённо) Зина! Зачем ты так? Зеркала нам нужны...

Супруга: (перебивая мужа)Нет! Нет! И ещё раз нет! Никаких зеркал в спальне, Сёма! Ты у меня умный и интересный во многих отношениях мужчина. Подумай! Зачем в интимное время, в нашей комнате нужны ещё два голых идиота помимо нас самих? Если у тебя к 38 годам возникли такие особые фантазии, может для начала их обсудим?

Супруг: (монотонно начинает объяснять) Никакие не фонтазии!.. Просто менеджер в мебельном салоне подала идею, что зеркала в шкафу зрительно увеличивают размеры помещения...

Супруга: (изменяется в лице, хватает ртом воздух закрывает глаза руками и скороговоркой выпаливает мужу:

— В спальне, Сёма, зрительно увеличиваться в размере должны не зеркала, а нечто другое!..

И они оба начинают хохотать, а потом и «ржать» во весь голос. Я тоже, не удержавшись, отвернувшись для приличия в угол, «угораю» вместе с ними! Увидев мою реакцию, сообразив, что я-то оказывается живой, не глухой и всё расслышал, ничуть не смущаясь, эти «супруги без комплексов» уже просто сползают на пол от смеха.

Уф-ф-ф!.. Отсмеявшись, они как ни в чём не бывало стали болтать о чём-то ещё. Я, как обычно,, закончил свою работу. Уходя, решил-таки оправдаться за свою несдержанность.

— Извините! Вы так громко обсуждали достоинства и недостатки... Э-э... своей мебели, что я невольно стал...

— Бросьте! Не запаривайтесь даже... Весело же у нас? — подмигнула мне на прощание «любительница увеличенных размеров» Зина.

«Да, уж... обхохочешься», — подумал я. Потом закрутился с работой и забыл про всё про это.

Поздно вечером, засыпая рядом с женой, вспомнил вдруг сегодняшнюю «идиотскую ситуацию», и в голову стукнула шальная мысль: «Может и у нас в шкафу в спальне сделать зеркальные вставки в двери? Освежить, так сказать, отношения?..»

Потом вспомнил их неуёмный ржач... улыбнулся... и спокойно уснул. А сплю я крепко, без снов.

https://zen.yandex.ru/media/zamer/glavnoe-ne-razmer-glavnoe-chtoby-ne-skuchno-5ab7b72c57906a9297eec933

Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!