Жених

Опубликованно Май 20, 2017 | Просмотры темы: 226 | Комментары (0)
В жизни каждой женщины или девушки наступает момент, когда она хочет выйти замуж. Но иногда желания такого у женщин нет очень долго, тогда в бой вступают мамы, ноющие о внуках и папы, которым мозг выносят мамы, и они вынуждены гнать дочерей замуж, только чтобы от них отвалили на старости лет. Женщины все больше строят карьеру, получают образование, делают бизнес, потому что надежи на нас распиздяев, с каждым годом все меньше и меньше. Да, и всеобщее равенство, постоянная борьба за права женщин делает свое дело, просто иногда уже даже не хочется связываться с очередной звездой с московского небосклона… 

Она красива, ей 35, она сидит и разглядывает меня, как будто выбирает очередную шмотку или украшение. 
- Чего-то не так? – осматриваю я себя. 
- Даже не знаю. 
- Понятно… 
- Мы же друзья, Саш? 

"Дневник Неформала 18+"

Опубликованно Май 20, 2017 | Просмотры темы: 207 | Комментары (0)
"Дневник Неформала 18+" @Гектор Шульц

15 октября.
Проснулся после вписки возле грязного унитаза. Голова гудит. Заебали эти провалы в памяти. Надо бы дневник вести. Пожалуй, начну. Туалетная бумажка подходит? А похуй. Первая запись, потомки. Не вышел ебалом – стал неформалом.
«Не понижать градус». Если забить на правило, рождается коктейль «Машина времени». И к кудрявому долбоебу Макаревичу это не относится.

16 октября.
Мать дала пизды за порванную майку. Ее не смутило, что майка не моя, а моей подруги Наташки, и меньше размера на три. В ней я похож на пидора. Вилле Вало кивает и предупреждает не понижать градус. В следующий раз бы её трусы не позаимствовать. Пацаны не поймут.

17 октября.
Вечером вызывал демона. Появился отец и плеснул в лицо святой водой. Придется заново лицо белить, чтоб чисто по металу.
Через пять минут повторил процедуру. Явилась мать и долго читала «Отче наш». На третий раз пришла бабка и забрала мороженую курицу. Как я теперь без жертвоприношения буду Белиала вызывать?

Есть безбожники

Опубликованно Май 20, 2017 | Просмотры темы: 217 | Комментары (0)
Я - безбожник

Мне очень жаль, что в моей стране государство потакает большинству и делает ставку на церковь. 

За каким хуем, собственно, народу нужна религия с господдержкой? Я бы хотел, чтобы в моей стране пропагандировались материализм, эволюционизм, здравомыслие, скепсис и здоровый атеизм. Народ после развала СССР остался без присмотра, поэтому пышным цветом расцвели всякие мистические, оккультные, религиозные, гороскопические, паранормальные течения, включая прямое получение информации из космоса и управление биополями. 
Если не вмешиваться, то народ сам для себя создаст телеканал НТВ (бурление рвот), а вовсе не телеканал Дискавери (оазис интереса к устройству мира). 

Находчивый дед

Опубликованно Май 20, 2017 | Просмотры темы: 244 | Комментары (0)
Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенкий дед, громко рассказывающий весёлые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика и, периодически, по ней пробегал дружный хохоток.

Тут в коридоре, одна за другой, появились две женщины и первая из них обратилась к очереди:

– Кто крайний?! – Последняя девушка скромно отозвалась. – Я.

Спрашивающая, не раздумывая ответила:

– Я тороплюсь, а ты молодая, подождёшь, за мной будешь!

Девушка покраснела, опустила голову и спорить не стала, подтвердив согласие кивком. 

По другую сторону молнии (Часть 3)

Опубликованно Май 20, 2017 | Просмотры темы: 305 | Комментары (0)
Окончание первой-второй части:

Через пять минут открылся проход и из него вышел человек. Мужчина, лет пятьдесят, одет в потертые джинсы и футболку. 
Заходи, поговорим внутри. 
Я достал рацию:
Летун, я пошел внутрь. Ты работаешь по плану. Если я не появлюсь, ты возвращаешься к людям.
Принято. Удачи. Будь осторожен.
Спасибо.
Я закрыл машину и вошел внутрь холма. Я ожидал увидеть что угодно - военную базу, пещеру, ангар. Но увиденное меня поразило. Это был вестибюль станции метро.

"Клюндель, ну не хочу, не хочу я..."

Опубликованно Май 14, 2017 | Просмотры темы: 255 | Комментары (0)
1. Спиртное я не пью совершенно, а сон вроде как и не шёл. Поняв, что ничего нового я не увижу и не прочту ранним утром воскресенья, я всё-таки залез под одеяло и заставил себя уснуть, несмотря на то, что в окнах уже брезжил рассвет.
Мелодия звонка меня не разбудила, и, выпростав руку из-под одеяла, я подтянул телефон к себе. Ясен перец, позвонить в такую рань мог только Клюндель, и никто иной.
- Привет, Димон! Как самочувствие? Как жизнь и вообще, дела в целом?
- Нет, Клюндель, скажи вот честно... Ты вот такой мудак всю жизнь по отношению ко всем или только ко мне лично? А не сходить бы тебе нахуй?
- Димон, ну извини, при жизни-то об этом как-то не задумываешься, а уж в моём-то случае... Я подумаю, потом перезвоню, отвечу, конечно. Но учти, что у меня всего семь звонков в запасе, да и то только исходящие, осталось

Дабендикс

Опубликованно Апрель 30, 2017 | Просмотры темы: 416 | Комментары (0)
Я водкой подавился, как услыхал. Спрашиваю – верно ли понял что предлагаешь ?
– Верно, – настаивает Ярослав, – Как друга, – выеби мою Жанку.
– Зачем?
– Для поржать, мудило. Надо мне.
– Катитесь нахуй, не буксуйте. – отвечаю. – Кто прётся, когда бабу его петрушат, –хуже ахтунга. Тьфу!
А тот кряхтит:
– Устал я, Геня, – не люблю её. А признаться не могу – и жалко, и не по-людски это. Рука не поднимается, сухарь ты человек.
Даже пиздил, – лежит как баклажан с глазами – синяя вся, а не уходит. А если сцапаю вас с голыми жопами – не отвертится.

Я про себя подивился, – а ведь чертовски прав. Вместо тяжелых слов, слёз, проклятий, – хуяк по пизде мешалкой без разговоров. И гуляй себе, олень холостой.
А он подначивает.
– Помнишь, – говорит, – ты просил диски «снежинки» задарма отдать? Я тогда командировал тебя в залупу, а теперь, – забирай. Еще ксенон подгоню – фирменный.

Мой друг - домовой 2.

Опубликованно Апрель 30, 2017 | Просмотры темы: 343 | Комментары (0)
Привет вам, мои читатели.
Скажите, вы так и не научились верить в сверхъестественное? А я научился. Благодаря своему другу. Нет, это не обычный человек и даже не моя девушка. Это домовой. Его зовут Нафаня. Маленький, вредный, саркастичный дух с очень добрым сердцем.
Однажды он показался мне и остался в моей жизни, наполняя ее своими безумными проделками. Нафаня хоть и домовой, но даже по их меркам очень необычный. Он курит, любит выпить, ругается матом и ведет себя, как свинья. Но он – личность. Маленький ребенок, заключенный в теле мохнатого паршивца. И пусть Нафане уже около ста лет, но домовенок по-прежнему ведет себя, как маленький. Может плакать, кричать, ласкаться и даже кусаться. Моя жизнь с кипящим потусторонней энергией комочком крепко отдыхает от телевидения и писателей с их многотомными эпосами про войну и любовь. Таков мой друг – домовой Нафаня.

Глава первая. Подготовка к торжеству.

- Барин, а барин? – домовенок теребил мою руку, пока я нежился в постели. Алина убежала на кухню готовить завтрак, и Нафаня решил помучить меня глупыми вопросами.

Ахумилительные истории (01)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 340 | Комментары (0)
 Посвящение в готы.

Были славные времена, когда готическое направление в музыке и литературе только начинало свой путь. Все зачитывались Энн Райс и Стокером, смотрели Дракулу и Интервью с вампиром. Девушки наряжались в черную резину и брали имена суккубов и прочих сексуальных бесов, попутно мечтая, чтобы вампир укусил их за мизинчик, ибо за горло то больно и страшно.
Парни мазали лицо кефиром и гуталином, прозывались неебически вампирскими и бесовскими именами – Асмодей, Тротуил, Жоподрал, и Валя Консерва. Что не мешало и тем и другим выхватывать целительных от многочисленных гопников и правильных пацанов.
Это были времена фотографий, сделанных на дешевые мыльницы и CD дисков с альбомами любимых групп. И это время, как вы поняли, тоже было полно всякой инфернальной поебенюшки.
Автор в то время серьезно увлекся всяким брутальным металом и на готишных полудохликов смотрел, как на навоз. Но в компаниях металистов всегда находились один-два экземпляра страдающих по готике и романтике смерти. Были такие и в нашей компании.

Ахумилительные истории (02)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 296 | Комментары (0)
Ночь святого Патрика.

Патрик был рыжим, любвеобильным алкоголиком. У него была жена, двое детишек, и старенькая шестерка. Но Патрика это не останавливало. Он мог пить хоть коктейль «Полярный», хоть изысканный коньяк. А еще он очень любил женщин. Он их просто, блядь, боготворил, постоянно повторяя, что нет ничего лучше теплой и страстной писечки под боком. Ну, может запотевший мерзавчик с водкой рано утром. Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор – так он любил частенько говорить.
Патрик был очень возвышенным человеком, даже несмотря на всю любвеобильность и передозировку синевой. Когда он начинал описывать процесс употребления алкоголя, то у слушателей текли слюни, а в голове ярко и четко висел один образ – холодная стопка с горячими пельмешками.
Изредка он захаживал к нам на посиделки, дабы вкусить пищу и поведать о своих приключениях. И вот об одном из его странствий, я сейчас и поведаю.

О братьях наших меньших

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 646 | Комментары (0)
О братьях наших меньших 18+. ©Гектор Шульц (это я, если что).

Так получилось, что с детства меня всегда окружали животные. Кошки и собаки всех пород, поросенок Борька с пернатыми в деревне, хомячки, рыбки, Валера и прочие представители животного мира. Естественно и то, что с ними случались веселые и забавные случаи. Животных мы любили, постоянно водили к ветеринарам и всячески блюдили за ними. Не нужно тут орать, что бедных животинок напрасно наказывали. Посему расслабьтесь и начинайте читать. Улыбка еще никому не вредила. Ах, да. Мат здесь тоже будет. Это я так, к слову.

1. Пудель Вэлик.

Вэлик был злоебучей пуделиной. Иначе его никак не назовешь. Откуда его принес отец, я не ведал, но крови нашей Вэлик попил предостаточно. Самый адовый пиздец был в том, что он постоянно ссался. Происходило это так.

Ахумилительные истории (06)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 326 | Комментары (0)
Чистый четверг

Даже металисты, неформалы, рэперы и Валера обязаны содержать тело и волосяной покров в чистоте. Включая срамные места. А уж вылить пару бутылей шампуня на голову, дабы распушить королевский хаер, велели сами Мановар. И вот однажды наша компания собралась в баньку, дабы очистить тело, поры и свои черные души. Ну и опять же, нарумянить жопу Асгарота веником.

Изначально мы хотели заказать отдельную сауну, чтобы вкусить алкоголя, развратных девиц, дать пиздюлей Патрику, который обосрал полотенце и просто хорошо провести время. Но удача повернулась к нам своей ладной попкой и выпустила в лица смертельный ураган. Как это вышло, сейчас узнаете.

На Валеру легла почетная обязанность все устроить, но Инфузория Туфелька накосячил и тут. Когда наша компания, закупив алкоголя и заморских кушаний, пришла в условленное место, то узрела, что Асгарот имеет не только руки из жопы, но и мозг из пизды ксеноморфа. Он просто забыл оплатить бронь и когда мы пришли, то узрели волосатую жопу администратора, заявившего, что наш номер занят пьяными полицаями.
Поплевав на Валеру, мы решили не терять время и достичь желаемого. А именно румяного распаренного тела. Асгарот, пытаясь загладить вину, предложил пойти в общественную баню. И вот тут начался полный пиздеус.

Ахумилительные истории (05)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 290 | Комментары (0)
Ебический побег

С героем прошлой истории, Патриком, я познакомился еще в школьные годы. Он был предельно вежлив для хронического алкоголика и даже если брал взаймы пару десяток для опохмела, сопровождал свою просьбу тысячами любезностей. Жил в соседнем подъезде и все ему без проблем совали денежку на бутылочку боярышника.

Однажды, в особенно жаркий выходной день, когда вся наша компания отдыхала на пляже и купалась в прохладной водичке, к нам подошел Патрик со своей неизменной дамой Рюшечкой. Мы дали другу холодного пива и предложили увалиться рядом. Он тактично отказался, мол «уже насиделся и вообще попка болит немножко». Когда Патрик снял свою козырную майку со старым пердуном Юрием Антоновым, мы узрели, что вокруг тела оного Патрика обвиваются странные царапины, толщиной с большой палец. Естественно далее последовал вопрос, что это де за змеи Лаокона и какого биса он похож на Хагрида. Патрик поморщился и рассказал, откуда у него новые шрамы.

Во время очередной ночи любви, Патрик выдул очень много «беленькой», его минутная стрелка погнулась и отказалась ходить. Рюшечка расстроилась и дала Патрику по башке за такое святотатство над священным ритуалом, известным как «Вонзи меч Эскалибур в камень». Но пьяному ирландцу, такой удар, что слону шлепок по сраке от мартышки. Учитывая, что ничего не получилось, легли молодые спать. Рюшечка ворочалась и стонала, когда вялый цираптор Патрика терся о ее бедро, пробуждая в женщине страсть. Но и ее сморил мерзавец Морфей. Крепок сон был до одного момента. Когда во входной двери заворочался чей-то ключ.

Ахумилительные истории (04)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 306 | Комментары (0)
Готишный карнавал. 

Небольшое слово автора:
В приведенном ниже рассказе, вы узрите много различных непотребств и даже одно невероятное соитие. Посему, если от слова "попа", вас тянет оросить жидкостями пол и колени, настойчиво советую пройти мимо. В истории много мата, ибо описать нормальными словами то, что случилось, почти невозможно. Надеюсь вы изрядно повеселитесь.


Карнавалом это буйство идиотов в черном латексе и еблами в сметане, можно назвать с большущей натяжкой. Но сами готы гордо величают свою вечеринку именно этим словом.
Сидит какая-нибудь фрау "Ночная пизда унд упырица" с пафосным лицом в уголке, и тут бац, у нее из очка вылупляются маленькие готы, как у суринамской пипы, затем бегут пить молоко с кровю и слушать Type O Negative . Шучу, конечно. Но тогда мне казалось, что так и появляются новые ячейки фракции инфернальных полудурков. Откуда вылупился Валера, даже думать не хочется. И вот однажды, Асгарот позвал меня посетить вместе с ним такую вечеринку.

Ахумилительные истории (03)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 319 | Комментары (0)
Вызов царя демонов.

Как уже говорил, металисты, в целом, довольно веселый и позитивный народ. Но в этом скопище стереотипов обязательно найдется какая-нибудь яркая личность с дремучим лесом в голове.

Компания, где проводил свободное время автор, была скорее интеллектуальной. Нет, не подумайте. У нас был прожженный панк Боря, гот Валера, два любителя мясного рыка, несколько девушек, что любили «светлый метал» и два брата-акробата, что любили ролевые игры на свежем воздухе. Нет, друзья, не игры на тему ебли, а те, где надо скакать по лесам с деревянным мечом, бухать, грабить эльфов, и выпускать понарошку кишки таким же идиотам.

И вот однажды в холодный дождливый вечер, мы собрались у товарища поиграть в D&D и просто провести приятно время. Рассевшись кружком, мы слушали гейм-мастера, но тут, блядь, вклинился Валера со своим сатанизмом, которым уже всех порядком подзаебал.
Он, с полоумными глазами, стал вещать очередную ересь, чем напомнил автору горящую на костре с сырыми дровами, ведьму. Даже получив подзатыльник от Бори, Асгарот не заткнулся. А вещал он следующее.

Одна на всех — мы за ценой не постоим

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 333 | Комментары (0)

26-12-2007 17:36

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.

Всё.

И внимательно себя изучаю.

Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто — надо лицо обглодать. Зажыво.

Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.

Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики — козлы.

Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.

А теперь — о моих.


На правах рекламы

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 320 | Комментары (0)

24-08-2007 19:38

Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой — я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.

Коя, как известно, хуже воровства.

Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.

Лучше б я стала вором…

Предыстория:

С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:

— Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы — такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы — компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?


Мстя

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 334 | Комментары (0)

01-10-2008 15:32

Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: "О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!" А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я — где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая — это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. "Куда едем?" — спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: "За двести рублей в Отрадное!" Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.

— На танцы ходила? — Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.

— О, да. — Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.

— Наплясалась? — Водитель допрашивал меня с пристрастием. — Напилась? Домой едешь?


Мой друг - домовой.

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 359 | Комментары (0)
Мой друг – домовой. ©Гектор Шульц

Многобуквенная тема. Приятного чтения.

Привет вам, мои читатели.
Скажите, а вы верите в сверхъестественное? В злых духов, домовых, леших, чертей, или вампиров. Верите? Да, вы можете сказать, что автор тронулся умом и пишет непонятные вещи, но вопрос остается.
Я вот верю. Не спешите крутить пальцем у виска. Кто бы мог подумать, что представитель человечества, верящий в технический прогресс и торжество науки, вдруг будет вызывать на дом священника, или обходить комнаты с церковной свечкой и заунывными молитвами.
Речь обо мне, если что. Однако обо всем по порядку…

Глава первая. Знакомство.

Исполнилась моя давняя мечта. Я купил квартиру. Свою собственную квартиру. Маленькую, двухкомнатную, и в старом доме. Но очень милую квартирку. Я был счастлив.
Квартира располагалась на Чистых прудах, почти в самом центре мегаполиса, что называли новым Вавилоном. Старенький дворик, сошедший со старинных почтовых открыток советской эпохи, был тихим и очень опрятным. В центре дворика красовалась новая детская площадка, которую уже оккупировали детишки всех сортов и расцветок.
Улыбаясь, я смотрел в окно, теперь уже своей квартиры, на пятом этаже. Толстенький риелтор заискивающе на меня посматривал, изредка бросая испуганные взгляды на шорохи и скрипы половиц.
- Ну, как вам, Андрей? – спросил агент, присев на маленький табурет, и вытирая обильный пот с лысины.
- Очень мило, спасибо Лев, – вновь улыбнулся я. – Странно, что эту квартиру никто не взял до меня.

"Мать"

Опубликованно Апрель 25, 2017 | Просмотры темы: 184 | Комментары (0)
©Гектор Шульц

На улице Весенней часто встречалась мне старушка и её собака. Они сидели в небольшом закутке между аптекой и книжным магазином. Старушка, маленькая, худая, в потрепанном пальтишке, она сидела там в любую погоду. В дождь, жаркий летний день и морозный вечер. Сидела тихо, не крича и не поднимая головы, а рядом с ней, на асфальте, было расстелено небольшое ватное одеяло, с лежащими на нем вещами. На коленях старушки всегда сидела собака, старая дворняжка, которая думала о чем-то своем и слабо жмурилась, когда хозяйка решала почесать её за ушком.
Старушка никого не зазывала, лишь улыбалась и смотрела подслеповатым взглядом на прохожих, решивших остановиться возле ее нехитрых товаров. Я часто проходил мимо нее, не задерживаясь, а в этот день будто что-то екнуло в груди.

- Здравствуй, мать, - улыбнулся я, присаживаясь на корточки и беря с одеяла потрепанную книжонку, на которой было написано одно слово. «Сказки».
- Здравствуй, сынок, - тихо ответила старушка, кутаясь в ветхое пальто. – Хорошая книга, бери. Деткам своим почитаешь, а они внукам, те – своим внукам. Я своим всегда читала. Темными и холодными вечерами.

Подслушано 25.04.2017

Опубликованно Апрель 25, 2017 | Просмотры темы: 331 | Комментары (0)
Из-за неутешительного диагноза у меня большой вес. Но так получилось, что недавно я вышла замуж за очень красивого и спортивного мужчину. Он души во мне не чает, и я безумно счастлива. Вот только вокруг все знакомые придумывают массу причин, почему он со мной. Даже рассуждают вслух. То у него фетиш на полных, то он альфонс, то ещё какие-то проблемы с ним, а то и отклонения. Я лечусь и стараюсь привести себя в форму, в чём он мне постоянно помогает. Это просто любовь. Больше никаких причин.

***

Я чайлдфри уже довольно давно. Сейчас мне 35 лет, и, когда люди узнают, что у меня нет детей, начинают рассказывать о "женском счастье", стаканах воды и прочих прелестях. Никогда не спорю. Жду, когда монолог закончится, и говорю, что бесплодна. Выражение на меня смотрящих после такого — бесценно. Ведь они только что рассказали мне, как это круто — иметь детей, и какая я эгоистка, что ещё не обзавелась ими! Надеюсь, это помогает им обрести хоть немного такта и мозгов.

Угрюмый (часть 2)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 263 | Комментары (0)
Часть 1

Угрюмый

(часть 2)

Угрюмов стоял у окна и зачаровано смотрел, как крупные белые пушистые хлопья, кружась, медленно падают с неба. Картина зимнего леса завораживала. Все было покрыто снегом, словно белой ватой. Полная тишина. Лишь изредка то тут, то там с огромных еловых веток падал налипший снег. Окна в доме на втором этаже были практически во всю стену от пола до потолка, поэтому панорама открывалась бесподобная.
Из оцепенения его вывел звонок мобильного телефона.
-Привет, любимый! Я уже почти дома. Снегу то навалило! У нас почищено?
-Привет, Верунь! Не почищено еще, но ты проедешь, у тебя же полный привод, а снегу не так много. Если вдруг что, звони…
-Хорошо, мой сладкий!- чмокнула губами и повесила трубку. Он еще некоторое время постоял у окна, затем вернулся в кресло у камина, закурил сигарету, взял ноутбук и продолжил читать электронную почту.

***

Угрюмый (часть 6)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 391 | Комментары (0)
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Угрюмый

(часть 6)

Угрюмый был потрясен.
Асмодей! А.С.Модей!!! Вдруг все встало на свои места!
У Олега в памяти всплыли отдельные картинки событий, которые складывались в логическую цепь.

Вот Валера приносит коробку с картинами, вот Угрюмый пытается прочитать непонятные письмена, вот открывается дверь флигеля и на пороге стоит Модей, вот они подписывают Договор!!!!...и Олег пачкает бумагу кровью…
Он не сказал Модею про пропажу картины!...С этого момента понеслись страшные события.

Угрюмый все рассказал Анне. Она внимательно его выслушала.

- Если так, то, боюсь, Вере грозит серьезная опасность! Ведь «самое дорогое», что у Вас есть, это же не деньги или еще что-то?
Угрюмый кивнул.
- Что же делать?

Угрюмый (Часть 3)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 406 | Комментары (0)
Часть 1 | Часть 2 | 

Угрюмый

(Часть 3)

-Здравствуйте, Олег Анатольевич! Не отвлекаю? – Андрей Сергеевич широко улыбался, демонстрируя белые зубы. Он сидел в коричневом кожаном кресле, в руках дымилась сигарета.
-Здравствуйте!...да нет,…обсуждал тут кое-что… - Угрюмый пытался вспомнить, когда он включил скайп и принял видео звонок. Наверно машинально - подумал он.
-Как Ваш антикварный бизнес?
-Нормально. Грех жаловаться.
-Рад за Вас! Очень рад! – Модей улыбнулся еще шире. – Буду скоро в Москве, очень был бы признателен, если Вы покажете свой магазинчик. Хотел бы прикупить пару каких-нибудь древних вещиц. Люблю антиквариат! В этих вещах история, энергетика...
Андрей Сергеевич на секунду задумался, как будто ему что-то вспомнилось. Стряхнул с сигареты пепел, затянулся и тонкой струйкой выпустил дым.
-Мда… Олег Анатольевич, я планирую приехать на днях в Москву, надо поделать кое-какие дела, могу я Вас попросить организовать мне машину от аэропорта?
-Конечно, Андрей Сергеевич! Нет проблем.
-Спасибо, Олег Анатольевич! Я Вам сообщу дату и время, как только определюсь.
-Договорились.

Минет со льдом

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 346 | Комментары (0)

26-07-2007 00:12

А бабы — дуры!!!!!!!!!!!

А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.

Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это

1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.

2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.

В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха.