Открыта регистрация

Опубликованно Май 23, 2017 | Просмотры темы: 97 | Комментары (0)
Всем привет! Кто-то заметил, а кто-то ещё нет: но у нас на страничке октрылась регистрация!
Все гости приглишаются быть не только читателями, но и активными пользователями чтобы вырасти до огромного сообщества! 
Пока плюсов от этого не много (например оставлять комментарии, делать заказы на любимых авторов), но в планах нарисовывается большее!

Так что welcome

Консультант или "лапша для баб".

Опубликованно Декабрь 7, 2017 | Просмотры темы: 16 | Комментары (0)
В воскресенье скитались по району, видели труп снеговика. Молча курили возле него. Всё-таки это, наверное, очень обидно - умереть в самом начале зимы, когда ты снеговик.
Но рассказ не об этом.
Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.
Захожу - возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
- Добрый день, - говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным "здравствуйте".

Жадный тесть

Опубликованно Декабрь 4, 2017 | Просмотры темы: 22 | Комментары (0)
Рассказано товарищем. Далее с его слов от первого лица.
Поехали мы с супругой на пару дней в ее родной город в гости к родителям. Встретили хорошо, хлебосольно, да и вообще отношения с тестем и тещей всегда были очень теплые, семейные. Вечером, как полагается, посиделки дома.  

Яга.

Опубликованно Ноябрь 26, 2017 | Просмотры темы: 33 | Комментары (0)
Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб. 
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать. 
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир. 
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь... 
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане. 

Четкие инструкции

Опубликованно Ноябрь 17, 2017 | Просмотры темы: 48 | Комментары (0)
Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа. 

Он:

- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!

Люба исчезла и через мгновение снова появилась.

Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:

Как я в полицейском участке шороху навел !

Опубликованно Ноябрь 15, 2017 | Просмотры темы: 48 | Комментары (0)
Дело было в минувшую субботу. 
Собрался я значит вечерком на тренировку (гоняем по старой памяти в баскетбол в школе которой учились) После пятничного застолья организм прям требовал «выгнать» из себя все давеча выжратое пиво и освободить место для нового. На улице уже темно. Я собрал сумку и выкатил в сторону зала. Идти всего 5-7 мин. Перехожу дорогу (безлюдная совсем, может раз в 10 мин машина проедет и то по такой дороге, свое авто хочется взять на руки и перенести через все ухабы и ямы) И тут на тебе, нарисовались как в сказке трое из ларца. Я прям представил, как они сейчас скажут: «Что новый хозяин надо»,

Веселая поездка

Опубликованно Ноябрь 15, 2017 | Просмотры темы: 38 | Комментары (0)
Я иногда подрабатываю в такси. У меня есть основная работа, но помимо нее я иногда по вечерам, особенно в выходные, езжу побомбить. Такая история приключилась со мной года два назад:

Пятница, ночь. Отличное время, народ едет в клубы и из них, голосующих много, получается нехило так заработать. С обочины подбираю пару голосующих - молодой человек поддерживает девушку которая явно перебрала. Едем в Чертаново - тысяча, меня все очень устраивает. Девушка садится назад и незаметно для меня перебирается за водительское сидение. Мужчина садится спереди, держа в руках ее сумку, засыпает. 

Не очень понятные слова

Опубликованно Ноябрь 4, 2017 | Просмотры темы: 55 | Комментары (0)
- Вы не могли бы мне помочь?
Девочка отвлеклась от рисования мелками на асфальте, подняла голову и посмотрела на высоченную фигуру в странной одежде.
- А вы кто?
- Я... - растерялась Смерть и тут же решила перевести тему разговора, чтобы избежать неудобных и ненужных объяснений, - недавно я узнала новое слово и мне бы хотелось узнать его значение. Мне кажется, что вы должны его знать, так как судя по всему, ваше эмоциональное состояние в данный момент весьма соответствует этому слову. Но это не точно. В общем, мне нужна ваша помощь.
- А можно говорить понятнее? - нахмурилась девочка.
- Да, вот примерно это же я и произнесла, когда впервые услышала это слово, - закивала Смерть.
- Вам нужно, чтобы я вам объяснила какое-то слово? - девочка поднялась на ноги и скептически наклонила голову набок, - я всегда думала, что взрослые знают больше, чем дети, и им не нужно объяснять всякие слова.
- Дело в том... - Смерть снова замешкалась, - я не знаю, как вам объяснить... Мне кажется, что именно вы должны разбираться в этом. Поможете мне?
- Ладно, - важно махнула девочка рукой, неожиданно почувствовав свою важность. Ведь не каждый день взрослые обращаются к детям за помощью, - помогу, так уж и быть. 

Гурман.

Опубликованно Ноябрь 1, 2017 | Просмотры темы: 62 | Комментары (0)
Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди
женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает,
мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот
бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул
презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же
я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам
расскажу.
- То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это
мягко говоря - фуфло. 

Как я обосрался после бани

Опубликованно Октябрь 27, 2017 | Просмотры темы: 62 | Комментары (0)
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:

- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить. 

Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков. 

Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.

Жидкие злоключения в пробке, или как весело я доехал до работы...

Опубликованно Октябрь 27, 2017 | Просмотры темы: 62 | Комментары (0)
Ничто не предвещало беды, как говорится…
Обычное утро, обычного буднего октябрьского дня. Как обычно не позавтракав сутра, вышел из дома, уселся в колымагу, и взял, значит, курс на работу. От дома до работы мне ехать минут 20-25. Тошню себе по проспекту (гололед же, а я на летней резине еще), покуривая утреннюю сигаретку. Обычно-то у меня стабильность, мать ее. Проснулся, пошел на толчок, личинку отложил, да покатил поднимать родину с колен.
Ползу значит, весь в размышлениях о предстоящем рабочем дне, о выходных, которые уже вот на носу висят. И вот тут-то что-то пошло не так… В животе что-то заныло, стало как-то некомфортно. И что-то такое неприятное подступило к моему драгоценному заднепроходному отверстию. Ну думаю делов-то. Надо бзднуть, и весь фокус. Ведь если не бзднуть, фокус же не получится. Расслабил, значит, я свое очелло для стравливания газа, пустил шептуна, и вот под самый конец чувствую

Злой медик - лучше поздно, чем нету

Опубликованно Октябрь 26, 2017 | Просмотры темы: 44 | Комментары (0)
На зов взволнованной мамаши
Стремглав приехали врачи.
А, оказалось, просто мальчик
Дрочил.


Потому что матерятся только долбоебы, 
услышу — кадуцеем переебу.
Гиппократ


****
Дерматолог. На приеме взял термос, пошёл за азотом, бородавки удалять. "Яжмать" из очереди написала жалобу, мол, у него очередь, а он чаи распивает и не скрывается...

****
Обращение к терапевту с ОРВИ. Пациент уверен, что заразился от коллег, которые прошли вакцинацию от гриппа, теперь являются носителями вируса и заражают окружающих!

****
Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй...

****
Муж с женой, напившись в компании, разругались в пух и прах. Супруга, прибежав домой, начала «умирать». Глаза закатывает, стонет, лежит в коридоре и на причитания мужа ноль внимания. Что делают в таких случаях? Ну конечно вызывают «скорую».

Вот и мы застали лежащую на полу даму с алкогольным амбре и супруга, который требовал оживления. Женщину привели в чувство нашатырным спиртом.

Про Эрекцию или как я объелся Виагрой

Опубликованно Октябрь 21, 2017 | Просмотры темы: 62 | Комментары (0)
Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Про старческое пятно на залупе.

Опубликованно Октябрь 21, 2017 | Просмотры темы: 70 | Комментары (0)
Предистория

Мне 46 лет.

Год назад я обнаружил на своей залупе (народное название, что головки МПХа) маленькое темное пятнышко. Потер мочалкой не сходит. Поскреб ногтем - никакого эффекта. Че за херь? Хуй проссышь (извините за каламбур).

Я слышал, что так раковые заболевания начинаются. Стал наблюдать за собой, увеличивается в размерах пятнышко или нет. А ведь хуй непостоянная величина, то он больше, то меньше в зависимости от внешних условий. То кажется пятно выросло, то кажется совсем на нет сошло. Заебался я короче, подсел на измену. Ипохондрия называется.

Подслушано 19.10.2017

Опубликованно Октябрь 19, 2017 | Просмотры темы: 69 | Комментары (0)
С парнем начала жить очень просто. Когда он приехал первый раз с ночёвкой, я неделю запирала его в квартире, когда уходила на работу (он не работал в это время). Через неделю таких процедур он сам не захотел уходить :)

ххх

Работаю в соцслужбе. Помогаю пожилым с лекарствами, едой и тому подобное. Пришёл к одной бабушке, принёс продуктов, помог по мелочи, а она в качестве благодарности разделась, предложив себя. Не устоял. Сейчас противно вспоминать. Уволился.

ххх

Я не чищу уши. А если быть точнее, я стараюсь как можно дольше не чистить уши, а потом провожу очищающую процедуру: заливаю весь день перекись, а вечером тёплую воду. В эти моменты, когда вся сера выливается вместе с водой, я просто кайфую!

Злой медик - в диалогах, шутках и картинках

Опубликованно Октябрь 19, 2017 | Просмотры темы: 64 | Комментары (0)
В хирургии главное - различать 
цвета: белое - к белому, желтое - 
к желтому, красное - к красному, 
черное - в тазик.


****
Тема в чате:

Куплю самоучитель хирурга-офтальмолога.
- Всё есть на ютубе. :)
- Не все. Пренатальные техники работы с эмбриональной травмой отсутствуют.
- "аортокоронарное шунтирование для чайников"
- С помощью коктейльных трубочек.
- Подпись - Кутузов
- Мож сначала на кошках
- Есть только "Занимательная сексопатология и ортопедия".
- Урогенитальная ортопедия?
- Уточняю. "Урогенитальная ортопедия для дураков"
- Смотря в каком направлении "Кутузов"собирается полученные знания использовать
- Глазик выколю другой останется?)
- А челюстного хирурга не надо? Что б еще и пасть порвать, а не только моргалы выколоть?
- Тоже сгодится.

****
Про глистов, понос и человеков.


Как-то у меня в отделении у двух девушек выявили глистов. Острицы. Я вызвал их в кабинет и объяснил ситуацию. Одна из них истерично закричала, что глистов у нее нет. Я начал спокойно объяснять ей, что ошибки быть не может, анализ показал и это 100℅. А у той истерика:
- Нет у меня глистов! Это не мой кал! Я ее попросила за меня сдать!




Дядя Вова

Опубликованно Октябрь 19, 2017 | Просмотры темы: 61 | Комментары (0)
Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.

У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.

Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.

"Я не один приеду, кстати"

Опубликованно Октябрь 15, 2017 | Просмотры темы: 63 | Комментары (0)
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. 

Как русскому мужику депутаты спать не дали

Опубликованно Октябрь 14, 2017 | Просмотры темы: 59 | Комментары (0)
Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.

Про жопу

Опубликованно Октябрь 13, 2017 | Просмотры темы: 64 | Комментары (0)
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.

Если бы мужчины вели рубрику «Все о сексе» в женских журналах

Опубликованно Октябрь 13, 2017 | Просмотры темы: 43 | Комментары (0)
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. 
Ваше мнение? 

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. 
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей. 
*** 

Летучий змей

Опубликованно Октябрь 12, 2017 | Просмотры темы: 57 | Комментары (0)
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея. 

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки. 

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиzzzдюлей)

Анекдоты и шутки категории "Б"

Опубликованно Октябрь 11, 2017 | Просмотры темы: 49 | Комментары (0)
Весьма сомнительные анекдоты категории "Б". Подключайтесь, добавляйте свои!

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. 
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут.

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

В #уй дунь, там тоже дырка

Опубликованно Октябрь 11, 2017 | Просмотры темы: 61 | Комментары (0)
Встретил на днях знакомого. Лет сто не видел. Стоит гордый такой. «На охоту собираюсь, изюбря добуду», - говорит. А как добывать будешь?» - спрашиваю. Говорит рог купил у одного народного умельца. «Дуну в него, изюбрь на меня выйдет, тут я его и хлопну» - и для убедительности показывает, как он зверя хлопать будет. 
«А, ну ежли в рог, тоды другое дело», - говорю и рассказываю ему вот эту историю, что приключилась со мной несколько лет назад аккурат в такое же время – в середину октября #уй пойми какого года. 

Урок на всю жизнь

Опубликованно Октябрь 10, 2017 | Просмотры темы: 62 | Комментары (0)
1989 год.

Я отучился 8 классов средней школы, 9 и 10-й заканчивать не хотел из принципа.
Учителя меня тихо ненавидели.

Я ненавидел их еще больше. Сдав выпускные экзамены на твердые тройки, перекрестившись директор школы выдала мне диплом с радостью отправив во «взрослую жизнь». Вечером отец спрашивает о моих планах на будущее.

Я отвечаю — надоело учиться, работать хочу, денег зарабатывать и жить в свое удовольствие.
«Хорошо» говорит отец. «Поступай как знаешь».