Отдел кадров

Опубликованно Август 10, 2017 | Просмотры темы: 214
Если вы хотите доминировать и унижать, то вам надо идти работать в эйчар. Ну, по русски говоря, в отдел кадров

Я давно не работаю ни на кого. Но когда-то я находился в перманентном поиске работы, зарегестрировался на всех сайтах по поиску работу и ходил по собеседованиям.
"Дружный и молодой коллектив ищет единомышленников", а дальше требования к единомышленникам, высшее образование, целеустремленность, нацеленность на результат, английский язык, знаки ГТО и правильный прикус.
Прекрасное объявление, думал я. То, что надо. Мне представлялись этакие веселые разбитные ребята, красивые, в молодежной одежде, но в то же время аккуратные и причесанные, веселые и дружные. Они даже после работы, думал я, наверняка запускают китайские фонарики и играют в фанты. Они же дружный коллектив. И молодежный опять-таки.
Значит так, продолжал я думать, конечно я не очень молодежный и так себе дружный. Результат у меня один- зарабатывать зарплату играя в тетрис на корпоративном компьютере. Но я с этим справлюсь. Выгляжу я молодо, буду стараться быть дружным, с результатом разберемся, по английски могу спокойно рассказать текст про семью Стоговых из учебника, и про Лондон ис кэпитал оф Грейт Бритн. Надо идти. И шёл 
Я надевал красивую рубашку и брюки со стрелками. Даже галстук. Но кого я хотел наебать? По мне было видно, что одет я так чисто случайно. Что в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань. Это все равно, что на Валуева надели бы балетную пачку. Все равно, что на Навального значок "Единой России" нацепить. Абсолютно так же.
Когда я пришел по указанному адресу, у меня сразу появилось подозрение, что с молодостью и дружбой меня пытаются наебать.
Встретила меня женщина под пятьдесят с таким взглядом, как будто Милонов вошел в подъезд и наткнулся на сосущихся геев. 
Максимально сухо она прохрипела: "Ждите в переговорной".
И я ждал. 
Когда она вошла, я понял, что я говно. Мерзкое, подлое и никчемное говно, которое не понятно зачем возомнило себе, что сможет быть в одном охуительно дружном коллективе с этой богиней солнца и луны.
Она смотрела на меня, как на ничто. Она видела стенку позади меня, пронизывая мое тело, как рентген.
Минуту она молчала, а дальше началось.
Скажите, что правильно отвечать, когда вас спрашивают: почему вы хотите работать именно в нашей компании "Хуй, Говно энд Муравей"?
Я честно ответил, потому что мне понравилась зарплата, которую вы указали. Мне кажется, что мы с ней поладим. Что я ответил не так? Неужели эта женщина думает, что кто-то приходит работать туда только потому, что он с младых ногтей был предан говну? Или его кумир -хуй? Или он всю жизнь мечтал стать рабом муравья? Деньги- вот та гланая причина,п о которой тысячи, миллионы, корпоративных гребцов, встают в шесть утра и прутся, смурные и несчастные на свои галеры.
Следующий вопрос, за который мне хотелось сломать руку пожилой даме, это: "кем вы видите себя через пять лет?"
Что, блядь, я должен сказать? Вариантов дохуя. Наилучший это то, что через пять лет я тоже хочу сидеть на вашем кресле и отчаянно выдавливать из себя Мать Моржиху и Зевса-громовержца. Я хочу карать и миловать. Принимать на работу красивых тупых телок, чтобы они приносили мне в кабинет кофе и издеваться над такими мудаками, как я, одетых в идиотские фиолетовые галстуки, даже если они прекрасные специалисты. Знаем мы этих специалистов, наберешь их, а они сидят, в тетрис играют, косынки раскладывают весь день.
Но самый пиздец начался с вопросом: назовите своих пять самых хороших и самых плохих качеств.
Кто ответит на эти вопросы честно?
Ну, да, припиздеть можно, что угодно, особенно про хорошее. Трудолюбивый, целеустремленный, прекрасно работаю в команде, пунктуальный, быстро обучаемый. Просто золото и изумруды, алмазы и полоний. Пиздеж. Нет, частично может что-то хорошее в вас есть, но в большинстве своем если вам поверят на слово, то откуда берутся стада тупых ленивых ебланов, которые в огромном количестве пасутся в любом офисе.
С плохими качествами хуже. Просто мы все же хорошие. Ну, так мы о себе думаем. Не будешь же признаваться, что ленив, постоянно опаздываешь, любишь бухнуть, тебе нравится порно с карликами и на прошлой работе ты постоянно пиздил ручки и степлеры. Поэтому начинаешь придумывать, мол, вы знаете, мой единственный недостаток это то, что я иногда допоздна засиживаюсь на работе. Совершенно махнул рукой на досуг, говорят, что это плохо, вы тоже так считаете?
А тётя, эта женская реинкарнация Гитлера, смотрит сквозь очки и думает:- Ну, кому ты пиздишь, Василий, кому ты пиздишь? Я вас, блядей, насквозь вижу, как лазер. В шесть нуль-нуль вы уже будете пробкой вылетать из дверей офиса, забыв закрыть окно с тетрисом на своем компьютере.
А потом она сухо улыбалась и так же сухо выдавливала из себя:- Мы вам позвоним.
А тут уже ты понимаешь, что пиздит, никому она не позвонит. И коллектив у них не молодежный и не дружный, а полное говно. И что собеседование нужно только для того, чтобы показать бурную деятельность эйчар. отдела и доставить удовольствие той самой тете лично. Как в "Пятьдесят оттенков серого". 
Через много лет я побывал в этом офисе чисто случайно, так получилось. Я увидел столы, расставленные в оупен-спейс, а на перегородках у каждого рабочего места висел корпоративный гимн, я даже пытался его прочитать, что-то типа "Всё выше и выше, взлетает наш хуй, а наш муравей процветает". 
За столами сидел молодой и дружный коллектив, а в глазах каждого его члена горели кровавые буквы "Н.Е.L.P!"
И тогда мне очень захотелось купить цветы той самой тете из отела по подбору персонала. Но я подавил в себе это желание.

© Александр Гутин

Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!