Злой медик, добрый пациент и гнойная хирургия

Опубликованно Август 31, 2017 | Просмотры темы: 145
Дохтур, можете приехать?
- Что у вас?
- Ну я х..й знает, неделю назад руку оторвало, кровь течет
- А чего раньше не звонили?
- А х..й знает, я подорожник приложил, но кровь течь не перестала.
- И рука не отросла?
- Ага, а как вы догадались?
- Да так... Предположил


****
Бригада СМП:
- Почему врача из поликлиники не вызывает?
Ответ:
- А зачем людей беспокоить?

****
Привозят самые "заботливые" дети на свете 92-х летнюю старуху.
Та до поступления за 1,5 мес. ломает шейку бедра, ей накладывают деротационный гипсовый сапожок. Снимаем сапожок, и в радиусе 10 метров дохнут все микроорганизмы от гнилостного запаха.
- Чего же вы, заботливые дети, требующие повышенного внимания к бабуленции все 24 часа в сутки, раньше-то ее не приволокли?
- А, она не жаловалась ни на что, а запах появился... только по дороге в больницу.

Через два дня по нашей местности ходит слух, что благодаря врачебной ошибке бабушка попала в хирургию.

****
Главное, мужик, дождись нужной степени нагноения: Зона повреждения должна стать в два, а лучше, в три раза толще за счёт обширного отёка. Гиперемия пусть будет малиновой, а кожа так натянется и начнёт лосниться, что глядя на неё, увидишь собственную тупо-удивлённую рожу. Прикоснуться к очагу нагноения будет очень горячо. Настолько, что на нём можно по-быстрому поджарить яичницу. Из пор начнёт течь гноище. Температура твоего тельца достигнет 45-48°C.

И вот только теперь, мужик, звони в "скорую": настало время снимать швы!

****
Приехали как-то по скорой на серьезное ДТП с девятью пострадавшими, перевернулся автобус с людьми, приехали начали оказывать помощь, сортируя по группам, все, оказали, кого-то отправили сантранспортом в больницу. Потом приехало все начальство, и заявило, мол вы неправильно поступили, надо было сначала у людей взять данные, а потом уже оказывать помощь.

****
Недавно по скорой попали в больницу с малышом годовалым - гулял со свекровью и засунул себе веточку туи в горло. Задыхаться стал. Так вот , в приемнике пока все документы не заполнили , ничего делать не стали , хотя я просила и по хорошему и по плохому. Потом дежурный врач сказал , что сами такому не рады , но что без предварительного оформления и сбора данных принимают только с кровотечением ...

****
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, задумался, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

****
- Больного сжечь!
- А может каптопресс под язык и участкового терапевта?
- Ну или так.

****
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

****
На приём приходит женщина. В анамнезе сахарный диабет. Назначаю анализы. Она говорит, что сдавать их не будет. Сама знает, что у неё сахар в моче. Спрашиваю, как она это определила. Ответ: "У меня в ночном горшке осадок остаётся. Я точно знаю, что это не соли. Я взяла осадок, пальчиками растёрла и на вкус попробовала - он сладкий".

****
А мне на вызове предложили чай с пирожным (сливочный эклер). Всё бы ничего, но там 4 пациента с ОГЭК и все связывают заболевание с этими же эклерами.

****
Один мужик после эндопротезирования коленного сустава орал на меня по прошествии 6 часов, что у него ноги до сих пор не работают и он меня засудит.
Объяснения типа: "У вас стоит эпидуральный катетер и через него вводится обезболивание" - не прокатили.
Ну я не долго думая вырубил наропин, который шел в эпидуру.
Через некоторое время начался концерт, и мольбы вернуть все как было...

****
В глазах знакомых я "плохая глупая медсестра" потому, что не могу посоветовать лекарство от "сердце колет" и "коленки болят", а отправляю всех на приём.

****
Терапевт в маленьком городишке. Переехала в новую квартиру. Еще даже не начали с братьями выгружать мебель из машины, как мимо проходящие соседки зашушукались, что приехал терапевт. Жду гостей...

****
А у нас ночью очередная "звезда" отличилась. СМП. Ночью дают повод-болит живот. Приезжаем, долго никто не открывает дверь. Вдруг домофон оживает и оттуда в тишине крик: "Аллоу, аллоу, это медслужба? Отбой! Я говорю вам - отбой, икота у меня уже прошла. Медслужба, вы меня слышите? Отбой, отбой!"

****
Лет двадцать назад летом на практике в ожоговом помогали перевязки делать. Так врач одной стонущей бабке сказал "Терпи, спирта налью". Так она больше ни звука не выдала всю перевязку. 
****
Никогда не забыть эту осеннюю ночь, дождливую и холодную. Затишье.. Коротать дежурство диспетчеру помогали очередные на выезд и только приехавшие с вызовов медики. Неторопливую беседу прервало появление молодого мужчины со спящим ребёнком на руках. Такие посетители на подстанции «скорой» не в диковинку, особенно вечером и ночью. «Дочке плохо…» - тихо и как-то неуверенно произнёс он, - «нужен врач…»
Но медицинская помощь не понадобилась, так как шестилетняя девочка оказалась не спящей, а… мёртвой. Выяснилось, что пьяный отец на собственной машине врезался в столб, и сидевшая рядом дочь получила смертельную травму головы.
Моментально протрезвевший, сам не получивший ни малейшей царапины, горе-водитель привёз ребёнка в ближайшее медицинское учреждение. Но, к сожалению, тщетно…
Не осознавая полностью весь ужас случившегося, он сидел рядом с безжизненным детским телом, бессмысленно раскачиваясь из стороны в сторону…

****
Повод к вызову: «плохо онкобольной». К сожалению, достаточно банальный. Несвоевременное назначение этим больным эффективных анальгетиков из-за бюрократической волокиты в некоторых поликлиниках нередко вынуждает страдальцев обращаться по «03». Когда мы вошли в комнату, пожилая женщина сидела к нам спиной. Когда она повернулась и убрала салфетку, которой прикрывала лицо, увиденное заставило замереть от ужаса. Вместо части лица зиял глубокий провал, верхняя губа и челюсть вместе с носом практически полностью отсутствовали… «Не пугайтесь», - донёсся глухой искажённый голос больной, - «у меня рак носоглотки с разрушением костей лицевого черепа». Она была медиком и всё знала о своём диагнозе и прогнозе…

****
Первые годы перестройки. Торжество вседозволенности: «разрешено всё, что не запрещено». Масса псевдо-целителей с различными «дипломами», но без медицинского образования наводнили так называемый «рынок медицинских услуг». Собственно говоря, их и сейчас не намного меньше, но тогда наблюдался абсолютный беспредел. Молодая девушка с болями в спине обратилась к бывшему инженеру, ставшему «дипломированным костоправом». После сеанса мануальной терапии развился травматический миелит и больная, отказавшись от госпитализации, с полным параличом тазовых органов в страшных мучениях за несколько дней погибла, несмотря на все усилия медиков «скорой», выезжавших к ней по несколько раз в сутки.

****
Много лет назад на арене цирка во время представления тигр внезапно бросился на гастролировавшую румынскую дрессировщицу. Воду в брандспойты для устрашения хищника подали с секундным опозданием и молодая женщина погибла моментально на глазах у сотен зрителей. Естественно, у многих из них наблюдался психологический стресс, некоторых даже пришлось госпитализировать. Удивляло, что раны на теле погибшей были не очень большими и крови вытекло сравнительно немного для столь быстрого летального исхода. Через довольно длительное время на кафедре судебной медицины, проводившей экспертизу, рассказали, что столь моментальная смерть наступила от … удара лапой, которой тигр буквально перебил дрессировщице позвоночник в шейном отделе. Оказалось, раны были не прижизненными, а посмертными.

****
С железной дорогой связано немало разных ужасов. Как-то недалеко от переезда молодой мужчина, сорвавшись с подножки, попал обеими руками под колёса… Навстречу бригаде «скорой» из будки дежурного по переезду пострадавший вышел сам (!), обе его ампутированные поездом кисти болтались ниже колен только на сохранившихся сухожилиях...

****
Повышенную температуру решали у профессора, член-корреспондента СОАН. Пожилой милый дядька, абсолютно без понтов и претензий. Был смущен тем, что „потревожил“. Хотя основания для вызова, в виде полыхнувшей фолликулярной ангины и температуры под 40, имел все. Зато супруга ...!!! Сначала она пыталась размазать меня перечислением титулов мужа, потом контролировала как я провожу осмотр, совала нос в каждую коробочку и комментировала все назначения. Во избежании повторного вызова, подождал десять минут, пока не начали работать лекарства. Температура снизилась, самочувствие улучшилось. За время ожидания расписал лечение ангины со всеми подробностями. Настоял на вызов утром из поликлиники врача для предписания антибиотиков и контроля состояния. Бдительная супруга пациента всю дорогу старалась затошнить меня авторитетом, лет тридцать назад, пройденного курса первой помощи при гражданской обороне. Узнал много нового.

****
А я сегодня так романтично закончил смену. При свечах. Констатировал труп. На деревне у деда. Ляпота. Тишина, трупак лежит на кровати. И я заполняю протокол, при свечах. Электричества нет.

****
Частный мед.центр.

Звонит женщина и просит записать её сына к детскому хирургу, типа "во время купания я заметила, что одно яичко синее и отекшее!".
Только в процессе разговора и ряда уточнений выяснилось, что сыночку аж 37 годиков! Я говорю, что в этом возрасте я перепишу его ко взрослому хирургу, на что она отвечает:
- Но детские хирурги как раз по яичкам лучше подходят! Взрослые же сразу на операцию направят, а он у меня такой ранимый...

Видели бы вы этого детину под два метра, когда они с мамой пришли на приём. И в кабинет ещё вместе пошли, но всё-таки ко взрослому хирургу.

****
В реанимации все сотрудники в смене на вес золота и в критических ситуациях даже санитар может спасти жизнь больному, но бывает и так- когда сделать ничего не можешь, хотя делаешь для этого все что возможно.
После учебы пришел на дежурство в реанимацию, смена тянулась как обычно долго и ничто не предвещало беды. Мы уже пошли умывать больных как вдруг выключают свет.. Ну бывает, может проверка очередная, единственное, конечно, запищали инфузоматы.. 
Через 15 сек включился свет и все казалось бы на этом.. Но через 5 минут прибегает врач из приемного покоя, красный и взволнованный: "Произошла авария на подстанции которая нас питает! Авария очень большая и быстро они её не отремонтируют.. Мы сейчас на дизельном генераторе, на сколько хватит не знаю, питание сейчас только на реанимации (а их в больнице 5)" И побежал дальше оповещать реанимации.. 
Мы спокойно на это отреагировали, ну во- первых таких случаев у нас не было, во-вторых нам не сказали что дизеля на самом деле не много.. Мы пошли дальше умывать больных, и пытаться работать в прежнем режиме, но все равно напряженность есть.. 
В это время врач, опытный и спокойный, начал ходить и раскладывать мешки АМБУ около каждого пациента с ИВЛ (а их было 10 человек).. На наши вопросительные взгляды он рассказал что когда работал врачом в районе, в реанимации, тоже произошла авария на подстанции.. Только мешков и рук на всех не хватило.. спасли самых перспективных, качали мешками почти 4 часа, что послужило для него длительным запоем (еще бы, решать кто будет жить а кто нет...) поэтому сейчас он не ждет чуда а заранее готовится к бою.. Сказать что после его рассказа у нас всех начался мандраж это ничего не сказать.. Он спокойно достал все мешки и сказал кто кого будет дышать, и кто за что отвечать.
В это время забегает врач приемника и спрашивает у кого машины на соляре, потому что осталось максимум на 30 минут.. Вот тут уже начали ощущать реальную тревогу.. Сколько могли они слили и оставалось буквально несколько минут до отключения света и мы заняли свои места.. Конечно, на аппаратах ИВЛ есть батареи и какое то время они могут еще работать, но наверняка никто не знал когда аппарат отключится, поэтому все заняли свои места..
И когда оставалось 5 минут до конца свет потух.. В голове сразу тысяча мыслей, но страха уже не было.. Через 3 секунды загорается свет в реанимации и во всех отделениях.. а это значит что успели.. успели починить станцию и запустить электричество. Вся смена была очень рада. Мы ходили и улыбались как дураки, и даже тот опытный и спокойный врач, убрав все мешки АМБУ на места пришел к нам в сестринскую с чаем и улыбаясь поблагодарил нас за смелость и рассказал еще пару историй, но все со счастливым концом.
****
История с ноткой эротики из серии "Так не бывает".

На приёме два бича неопределённого возраста, мужик и баба - плохо одетые, вонючие, беззубые. От них я ожидала чего угодно, но только такого.
- Доктор, вот раньше, когда мне он ТАМ вылизывал, так приятно было, а щаз какая-то штучка мешает, надо бы отрезать.

И сидят такие, невинными красными глазками хлоп-хлоп, медпомощи ждут, мать их. Вот вы бы, коллеги, как отреагировали на моём месте? Шок, гнев, отрицание - всё не то, меня схватил дикий безудержный ржач. "Яжврач", конечно, но всему же есть предел!
Бичиха обиженно:
- Не, нуачо Вы смеётесь? Надо глянуть, поди у него там сифилис, хер его, блядуна, знает.

Признаюсь честно - брезгливость взяла вверх (смрад из пасти алкаша чувствовался на расстоянии) и я не смогла заставить себя глянуть на рабочее орудие этого ветерана орального секса. Посему страдальцы были препровождены к стоматологам, а я смогла спокойно перевести дух и от души посмеяться. Столько лет на приёме, на что только люди не жаловались, но такое чудушко слышу впервые.

Итог, кстати, печален. Через неделю бичи вернулись с диагнозом: Саркома языка (так вот что мешало неземным блаженствам!) и с первой группой инвалидности, что, правда, их очень даже устраивало. Ведь фиг с ними, с плотскими утехами, зато пенсия по группе пропивалась весело, смачно и с огоньком, что, несомненно, намного важнее.

****
Зачем медикам стимулирующие выплаты, если у них есть стимулирующие препараты?

****
Работаю в регистратуре, приходит девушка, которой три года назад ЛОР удалил серные пробки. Оказалось, с тех пор она начала слышать потусторонние голоса и пришла с требованием вернуть драгоценные пробки на место.

****
Я вот у детей мазки брала,на наличие гельминтов. Процедура,дурацкая: приклеиваешь скотч к анусу, а потом на стеклышко.
Так вот,в конце дня прибежал ко мне папашка, злой и шумный, видите ли его ребёнок весь день какать хотел, а злая тётенька попку пластырем заклеила.

****
Одна мамашка написала жалобу в департамент на нашу поликлинику за то, что сидя в очереди к ЛОРу, на плазме, что висит в коридоре, одну и ту же серию "Лунтика" показывали.

****
Грозит повышение зарплат врачам на 200%, среднему медперсоналу на 100%. Поделитесь, как ваше руководство будет бороться с этим, опасаясь, что ваши кошельки лопнут от денег. У нас убирают праздничные, оставляют 50% ночных, убирают стимулирующую выплату и отменяют вечерние и сельские.

****
Повод к вызову "трудно дышать, плохо с сердцем", по факту - понос после пьянки.

****
- Ух-ты! Собачка! А можно погладить?
- Доктор, тут человек без сознания...
- Пока, собачка...
Антипрививочники и асоциальные элементы. А нет ли в них чего-то общего? deg.gif

****
А что если антипрививочников выселить в гетто?

На какой-нибудь антипрививочный остров, где они будут радостно контактировать друг с другом, рассуждать о побежденных инфекциях и о том, как нехорошая фарминдустрия хотела на них нажиться, но они победили.

Антипрививочников, боженька сначала обделил умом, а потом отправил к нам за наши грехи, за фильмы Сарика Андреасяна и за музыку Ольги Бузовой. Антипрививочники – обратный шаг эволюции в сторону человека неразумного и вот почему.

Какое-то время назад, благодаря торжеству медицины над мракобесием, циркуляция инфекций действительно была значительно снижена, и вакцинация поспособствовала развитию коллективного иммунитета.
И все было замечательно пока альтернативно одаренные товарищи не пришли к гениальной идее: если все вокруг прививаются – откуда взяться инфекции? Не буду делать прививки ни себе, ни детям - пусть делают все другие, а я такой умный и хитрый буду просто ничего не делать и жить хорошо, потому что долб...еб взломал систему.

Как вам? Разве не мудро?
Зачем грести всему экипажу? Я могу не грести, лодка все равно будет плыть.
Зачем работать в отделе, я могу играть в доту, компания все равно будет работать.
Зачем соблюдать скоростной режим? я-то хочу быстро ехать, а все остальные пусть соблюдают.
Зачем соблюдать законы? Это достаточно делать всем другим. Я же не все.

Затем, дорогие вы наши хитрецы, что как только вы начинаете думать, что вы у нас такое потрясающее исключение из правил, ломается система и ваш дурной пример становится заразителен во всех смыслах этого слова. Это заодно и ответ на вопрос, почему надо начинать с себя, если не хочешь жить в грязной, коррумпированной стране идиотов и жуликов.

Но это ещё не все! Мало того, что часть общества перестала делать прививки, подвергая это самое общество опасности, теперь это ещё и вышло из-под контроля и перестало подчиняться законам логики и здравого смысла!

Антипрививочники начали открыто пропагандировать отказ от прививок!
Мол, мы не прививаемся, потому что все вокруг прививаются, поэтому давайте все не будем прививаться. WTF!?

Объясняю популярно: столетиями общество шло к лучшей жизни. Считайте, что вакцинация - это такой корабль, на котором возможно путешествовать через глубокие океаны. Антипрививочники же - это такие вредители, что по приколу делают в этом корабле дыры. Ну не утонет же корабль от пары дыр? "Смотрите! Вот дыра - и он не тонет".
А что будет с кораблем, когда таких как эти идиоты станет много? Корабль пойдёт ко дну, и что обидно, этому риску подвергаются нормальные пассажиры.

Каким становится общество, когда повсеместно появляются хитрожопые "умники", что не любят ПДД, законы для всех, решать вопросы честным путём - мы уже имеем возможность лицезреть каждый день. Но вот это уже вообще ни в какие ворота.

Запомните, антипрививочником быть стыдно, позорно и даже преступно, и если у вас на работе, в школе ваших детей, в вашем подъезде или где-то ещё есть такие люди, не давайте им спокойной жизни. Не допускайте их к службе, к учебе без санкнижки. Стучите им прямо в мозг. Корябайте гвоздем у них на двери слово "вакцинация". Не берите их на работу. Они хуже даже наркоманов, поскольку те вредят хотя бы только себе. Они вроде крыс - паразиты вредители, ворующие у нас безопасность и комфорт жизни в обществе, расшатывающие коллективный иммунитет.

****
СМП. Разговор с пациенткой 32-х лет.
- Беременностей сколько было?
- Не было, только двое родов.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, только пиво.
- А пиво не алкоголь?
- Ну кому как... Для меня нет.

****
Сама фельдшер ОСМП. Полгода назад брала полставки в ДПО, медсестрой невролога, уж очень заведующая просила, работать некому.
Родители разные бывали - и отцы, которые знали своих детей так же хорошо, как и мамы, и мамашки-овуляшки, и абсолютно адекватные люди.

Один раз на приём заходит целое семейство. Мать, отец и двое пацанят - одному 8 лет, второму около трёх. Отец сразу на стул присел, к доктору поближе, а мать осталась возле дверей, с обоими мальчиками.
- Здравствуйте. - сразу перешёл к делу мужчина - Я тут вот по какому делу. Педиатр отправил старшего сына к вам, говорит, что это по вашей части.
- Так что же случилось? - спрашивает моя доктор, поглядывая на мать, которая прямо таки рьяно прижимала мальчиков к себе.
- А у нашего Коленьки (имя вымышленное) несколько дней назад травма была. С горки упал, сознание потерял. Потом, когда очнулся его тошнило и рвало.
- Ну так а где же Коленька? - снова спрашивает доктор.
- Ну вы вперёд паровоза то не бегите. - раздражённо фыркает мужчина. - Так вот. С Коленькой всё хорошо.

Доктор минуту смотрела на отца, потом перевела на мать взгляд.
- Давайте ка я его посмотрю.
- Ой, не надо. - Сразу же спохватился отец. - Он у нас не разговаривает.
- То есть "не разговаривает"?
- Ну с рождения. А младший ничего не слышит. Мы по этому врачам их осматривать не даём, это же вредно.

Доктор ещё минуту отходила от сказанного, а затем тяжело вздохнула.
- Хорошо. Давайте карту.
Во время того, как невролог амбулаторную карточку, её брови по лбу ползли всё выше и выше.
-А... где прививки?
- Какие ещё прививки?! - возмущается папаша, - мы их в жизни ни одному ребёнку не делали! Ишь чего, ребёнка иголками тыкать! Меня в детстве этими прививками намучили, я теперь не позволю своих детей на живую колоть!!!!

Доктор снова утихомирила папашу и выдала несколько рекомендаций.
- Спасибо вам, конечно, за заботу, но мы ничего из этого делать не будем. - гордо заявил мужчина.
- Почему? - устало спрашивает доктор.
- Потому, что всё это отрава, химия, моего сынулю это убьёт!- восклицает отец и встаёт. - До свидания!
Занавес.

****
- У меня живот болит три дня.
- Так...
- Я вчера вызывала скорую меня увозили в больницу.
- Так, что сказали в больнице?
- Мне поставили укол и сказали идти в поликлинику.
- Вы пошли сегодня в поликлинику?
- Нет.
- То есть вы снова вызвали "скорую", чтобы поехать в больницу в которой вы были вчера, и где вам сказали идти в поликлинику?
- Да
- Зачем?
- Ну, мне не легче.
- А вы выполнили рекомендации хирурга?
- Нет.

Адский круг. 

****
Гуляю на площадке с малышом. Рядом у одной из мам сын спрашивает, мол, что такое фуникулёр.
И эти куры стали рассуждать, серьезно так.
Фуникулёр - это болезнь, типа фурункула, либо это врач, специалист по фурункулам.

****
Рано утром к бабушке с отёком лёгких попали на фоне АД 280/160.. Говорю:
- Рот откройте, нитроминт под язык брызну.
Она:
- Я смотрела Малышеву, она сказала нитроглицерин с алкоголем нельзя, а я ведь перед вами корвалол целых 15 капель выпила.

****
Привозят ночью ребенка, соответственно с мамой. Температура под 40, руки, ноги холодные, кашель. Спрашиваешь, "дома что-то давали от температуры?"

- Нет, скорую долго ждали, зачем тогда скорая нужна, пусть они и делают что-то.
Город небольшой, четыре скорых на весь город, две машины в область повезли тяжелых. Ну и в городе остается всего две.

Спрашиваешь, мол как давно ребенок болеет?
- Две недели!
FUCK!

Две недели ребенок болеет, ты не идешь в поликлинику, едешь среди ночи еще и на скорую жалуешься!
Госпитализируешь маму с ребенком, а она через день уходит с больницы под расписку, клянется, божится что пойдет все-таки на прием...
И тут... кульминация - эта же мамка с ребенком снова поступают ночью в твою же смену уже через три дня...

Классика.

****
Еще в университете рассказывала преподаватель по госпитальной терапии, профессор:
- "Когда 20 лет назад я заходила в палату, телевизор или радио выключались и это было естественно. Сейчас, когда я захожу в палату, они делают телевизор громче, чтобы я своим обходом им не мешала".

****
Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.
- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...
- Вы сесть можете?
- Ох, ну если так надо, попробую...
Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.
Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.
- Ладно, поедем в больницу.
Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.
- Ну что, скоро они приедут?

Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!