Анекдоты в тему... на злобу дня

Опубликованно Январь 21, 2018 | Просмотры темы: 97
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? 
Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! 
Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! 
Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! 
На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! 
А пенсионеры...!? 
Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! 
И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет, 
- Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? 
Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! 
Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! 
Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! 
На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! 
А пенсионеры...!? 
Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! 
И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет, 
- Блин, всё сходится, придётся регистрировать.


Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.


Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения


В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… 
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…


Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.


Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает...

Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт! Ап-п-пчихи-и-и! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:

— Вы не за презервативами, случайно, стоите?

— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались…?

— У нас с мужем всегда так... Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. — Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине. — На вот, вытирай, коли сделал дело…


- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра… 
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!


- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!


Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.


Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!


Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.


Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.


Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

------

- Чем отличается коммунист от либерала? 
- Коммунист, если видит чужую вещь без присмотра, хочет её 
скоммуниздить, а либерал - прихватизировать. 


Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Дед Мороз


На Калининской АЭС собрали самый большой кипятильник для Селигера!


- Вчера Путин нырнул в прорубь!
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.


Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: 
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь. 


Девушка устраивается в магазин продавцом, её менеджер спрашивает:
- У Вас опыт продаж есть?
- Есть
- А сопутствующие товары умеете продавать?
- Нет не умею, а как это делается?
- Вот смотрите, подходит к вам мужчина и говорит: "Продайте мне пожалуйста вот эту белую штору в зелёный горошек", а Вы ему: "купите ещё очиститель для стёкол" он Вас спросит: "Зачем". А вы скажите: "Вот шторы новые повешаете, окна помоете и будет всё очень красиво" - поняла?
- поняла.
- тогда давай работая, я за тобой понаблюдаю.
Заходит в магазин женщина лет тридцати пяти и просит девушку:
- продайте мне пожалуйста вот эти прокладки.
- а возьмите ешё вот этот очиститель стёкол
- а зачем он мне?
- а Вас всё равно неделю ебать никто не будет, хоть окна помоете. 


Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че? 
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!


Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось, в рубашке родился!


Волк регулярно домагивался до лисы.Одолел до крайности. Лиса пожаловалась царю зверей.Лев рассудил справедливо: волк имеет лису раз в неделю,по понедельникам.Завели специальный журнал.Расписываются за каждую встречу.
Встречает волк лису во вторник и предлагает:
-А давай я тебя сегодня поимею,а запишем на следующий понедельник.И ты две недели свободна.
Лиса согласилась.
То же самое повторилось во вторник,среду,четверг и т.д.
Встречает лев лису:
-Как дела,Патрикеевна? 
-Да е@ут так же,только писанины прибавилось.


- Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат...


Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...


- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 21-е..


31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
21 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.
Президент сказал:
- Суды у нас независимы!
Суды ответили:
- Как изволите...

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

итоги выборов всем очевидны... кивните головой перед экраном телевизора на любом российском телеканале и ваш голос будет засчитан в пользу действующего гаранта...

- По итогам работы года руководство нашего холдинга решило вас кремировать.
- Премировать?
- Нет.

У уставшего и махнувшего Деда Мороза последний заказ.Тащится с мешком на девятый этаж,лифт не работает. Открывает бабуля:
-Проходи,Дедушка Мороз,присаживайся. Миша тебе стишок приготовил.
Миша встает на табуретку и от волнения со слезами в голосе:
-Дедушка Мороз,я забы-ыл.
Дед Мороз,хлопая себя по коленкам:
-Ми-иша,ну ё@ твою мать!



Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!