Муж на час.

Опубликованно Март 11, 2018 | Просмотры темы: 130
Рассказал один знакомый. Работал, говорит, в неком ООО формата «муж на час». Однажды, отправился на вызов. 
Ну, обычно кран починишь, в ванной войлочный колтун из слива вытащишь, утюг наладишь, и всех делов. А бывает и чаю предложат, – культурно попиздишь, присмотришься, да и… сделаешь профилактику самой хозяйке. 
Последнее случалось нередко, потому что я молод, симпатичен, а одиноких привлекательных женщин с простаивающими утюгами много однако. 
Неплохо выходит по деньгам, и отношение почти всегда теплое, радушное: у неё унитаз не смывает, а она тебя встречает вся расфуфыренная, в духах. Этакая ламповость понимаешь. Ну, одинокая женщина и есть одинокая…
Рассказал один знакомый. Работал, говорит, в неком ООО формата «муж на час». Однажды, отправился на вызов. 
Ну, обычно кран починишь, в ванной войлочный колтун из слива вытащишь, утюг наладишь, и всех делов. А бывает и чаю предложат, – культурно попиздишь, присмотришься, да и… сделаешь профилактику самой хозяйке. 
Последнее случалось нередко, потому что я молод, симпатичен, а одиноких привлекательных женщин с простаивающими утюгами много однако. 
Неплохо выходит по деньгам, и отношение почти всегда теплое, радушное: у неё унитаз не смывает, а она тебя встречает вся расфуфыренная, в духах. Этакая ламповость понимаешь. Ну, одинокая женщина и есть одинокая…

Но, в этот раз, вместо тапок, мне с порога предложили…раздеться до трусов. Я сперва замялся, а потом подумал: может, мужчина в трусах и с разводным ключом, вызывает у клиентки ностальгию? Может, в таком образе, любимый дарил ей некогда неземные ласки? 
Но, об интиме меж нами, не могло быть и речи – слишком мы разные, и оба кажется понимали это отчетливо. Не мой типаж – крупновата, да и морда у неё какая-то брезгливая.
Разделся, подтянул спецплавки и уточнил: – Куда пройти? Что требуется починить? 
Другая бы улыбнулась моему неприкрытому энтузиазму, а она бросила через губу: типа, после тебя перечинивать заебёшься. Пиздуй на кухню, мой посуду.
– Такой услуги в прайсе нет. – говорю. – Но, можно провести как починку посудомойки. Устроит?
А там цена! 
Она зубами скрипнула, но заднюю включать не желает: – Ладно. 

Мою, она за спиной потягивает пиво и курит. Молчим. Неуютно, я обернулся: – Обожаю мыть тарелки. – улыбаюсь ей, чтобы разрядить обстановку и завести дежурный диалог. Вру.
– Пиздишь, – говорит она. – Как и всякий мужик. Бла-бла. Фу! Тьфу!
Тут я понял, – передо мною независимая сильная женщина – феминистка: здоровая бля, стриженая, ручищи страшные и ноготки маленькие алые. 
Хуже клиента нет, – пацаны рассказывали. Ни чаю тебе, ни стохи лишней не накинут, да еще настучат в контору, что ты хуерукий, хам и мачист, и злонамеренно портил воздух. Один сухофрукт так стиралку двигал, поднатужился, и… Так директору настучали – мачист! 
Помыл я посуду, вытер до скрипа, спрашиваю: – Еще что будет? Если нет, тогда рассчитаемся.
– Сваргань-ка борща. 
Куражится курва, ясно.
– Таких услуг в прайсе…
– Знаю, знаю. Проведешь как посудомойку.
– Две посудомойки по одному адресу? Не, – бухгалтерия докопается. Тут капремонтом стиралки пахнет. И деньги вперед! 
Думал, отвяжется…
Вручает мне бабки и приказывает: – Зацепи-ка мне пивка из холодильника. 

Подаю бутылку «Жигулевского».
– А открыть, придурок?
– Я не знаю где открывашка. 
– Ц! Дай сюда.
Клац! – и откупорила пиво в глазнице. Пробку в руку вытряхнула: – Слабо? – показывает.
У меня сердце оборвалось, – у неё глаз вывернулся боком! А ей невдомёк – ржет надо мной, а глазница жутко белеет! 
Проморгайся, дура, говорю, – залипла.
– Ой! – спохватилась она, на ладошку плюнула, глаз потерла, – тот встал на место! Я смекнул – шнифт фарфоровый! Смех сдержать не могу. 
Обычная женщина от такого провала смутилась бы, заперлась и выплакала с горя другой глаз, а эта развернула меня и пхнула кулаком к плите. Это было приглашение варить борщ.
Не знала она, что я в щах резкий Джереми Оливер: тут бешено бурлит почиканое мясо с картохой, тут жарится свекла с морквой, луком, болгарским перцем и томатной пастой. Сорок минут, всё соединяем, зелень, чеснок. Готово.
Не успела она допить «Жигулевское», и вполне высказаться в защиту феминизма, как я поставил перед ней дымящуюся тарелку. 
Попробовала ложку, другую, третью, ещё: – Даже дошик пижже. – говорит, а у самой испарина на лбу высыпала, и шмыгает беспрестанно, что мужик – так пробирает. 
Хватит с меня, до свидания, говорю.
– Полы помой.
Хотел кобылу послать, но…выписал квитанцию на ремонт холодильника…

Ползаю раком с тряпкой, как вдруг, меня берут за болтающиеся под сатином яйца со словами: – Как смотришь, поебаться? 
А никак, – я зажмурился и только взываю к логике.
– Где же ваши прогрессивные взгляды? – говорю. – Как они вяжутся, с тем, что тянете меня за ампулы? Харассмент однако…
А она уже даже рычит, ей уже не до реноме, сейчас трусы на мне рвать кинется. 
– Хорошо, я согласен. Только бабки вперед. 
Кинулась она в закрома, тут я и ушел. 

Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!