30 оттенков синего

Опубликованно Июнь 9, 2018 | Просмотры темы: 55
Людям с тонкой, ранимой психикой не рекомендуется к прочтению.
ВНИМАНИЕ! присутствует ненормативная лексика!


Говорят, трансакционный анализ доказывает, что существует три эго-состояния взрослого мужчины: Родитель, взрослый и ребенок.

Можете ли Вы себе представить ситуацию, когда тридцать рыл до сорока и старше, снова стали детьми?

Я хочу рассказать Вам историю, участником которой мне довелось быть. 

Есть у нас тематическая группа в Скайпе по нашей около строительной профессии. 

Как-то, в очередной раз зашёл я туда и увидел клич замечательного воронежского парня Евгения Петровича, по кличке Кирпич.


SKYPE

Кирпич Ребзя,а не зависнуть ли нам опять у нас в Воронеже,на какой-нибудь базе отдыха?
Людям с тонкой, ранимой психикой не рекомендуется к прочтению.
ВНИМАНИЕ! присутствует ненормативная лексика!


Говорят, трансакционный анализ доказывает, что существует три эго-состояния взрослого мужчины: Родитель, взрослый и ребенок.

Можете ли Вы себе представить ситуацию, когда тридцать рыл до сорока и старше, снова стали детьми?

Я хочу рассказать Вам историю, участником которой мне довелось быть. 

Есть у нас тематическая группа в Скайпе по нашей около строительной профессии. 

Как-то, в очередной раз зашёл я туда и увидел клич замечательного воронежского парня Евгения Петровича, по кличке Кирпич.


SKYPE

Кирпич Ребзя,а не зависнуть ли нам опять у нас в Воронеже,на какой-нибудь базе отдыха?

Ребята в основной своей массе уже дяденьки, конечно же приняли предложение.

Кинутый в скайпе клич, вновь собрал господ, желающих объединиться в отдельную тему. Её назвали просто: "попоYка_2018".

SKYPE

Кирпич добавил Penetrator к этому чату.

СаМыЙ_ГлАвНыЙ присоединился.

Кирпич добавил Карась к этому чату.

Кирпич добавил Саня_38 к этому чату.

В группу записались исключительно мужчины, ибо женщин на подобное совместное мероприятие не отпустил бы даже чёрт, не говоря о родном муже. Многие тут уже были давно лично знакомы и общались между собой.

SKYPE

Лидочка ой какая идея, а мой мне дал подзатыльник за мысли поехать с Вами :-(

Идея встретится и пообщаться лично, многим понравилась и вообще, предложение отдохнуть душой, было очень заманчивым. Почти две сотни людей откликнулись и с радостью согласились приехать на базу отдыха под Воронежем. Вы спросите, что же движет этими людьми?

Ведь практически, каждый имел хороший бизнес, свой дом или отличную квартиру и наверняка хороший алко-бар. Многие вели абсолютно трезвый образ жизни и не пили месяцами. Но тут людей как подменили.

Всем понравилось, что организатор мероприятия — не последний человек в городе, опять собирает всех вместе. Он лично заявил, что не употреблял спиртного последние три месяца, но с ребятами обязательно выпьет.

Предыдущий сбор был годом ранее, в зимнее время. А сейчас сама прекрасная погода словно шептала : Налей и выпей с друзьями.! 


SKYPE

HeGorЮй кулл, будет как в прошлый раз, лыжи, баня

SKYPE

Кирпич баня точно, лыжи не гарантирую.
Но сразу предупреждаю! На базе не будет никакого блятства! мы все женатые, верующие христиане! 

SKYPE

Penetrator вышел из темы.

Калюжный вышел из темы.

Робин_GOOD Кирпич, нахуя ты так обламываешь мужикофф?

Пользователь Кирпич удалил Робин_GOOD(гость) из этой беседы. 

Количество желающих собраться, резко сократилось.

SKYPE

Кирпич так, народ, я подсчитал на тех кто остались скидываемся по шесть рублей.

Kuplu_garazh вышел из темы.

Boris вышел из темы.

Количество согласившихся сократилось до тридцати.

SKYPE

Карась Кому чего с Украины везти?

Бородач Сало тащщи)))

Кирпич все фиксирую 30 желающих
Garrison, Враг, Гебельс, Фраер, Лукаш,Паскуаль, Карась, Мирянин, Шмыг, Гимн, Саня_38, Бородач, Моисей, Верстальщик, Лохматый, Анчар, Редокер, Стриж, Хренокос, Сила_39, Норман, Малой, Поцарапаный, HeGorЮй, Проба, МеRило, Костик_35, Andos, Сапожник.
И я тридцатый.Никого не забыл?
Я нанял Вовку, он на такси будет возить вас до базы. Вот его телефон ++++++++++++++

Пользователь Кирпич переименовал эту беседу в "Пароли явки" 

В " Пароли явки"шла активная переписка, уточняли даты и время приезда, кто, когда приедет сам на своей машине и прочие нюансы. Приглашающий гарантировал, что на целых три дня были арендованы десять двухэтажных домиков на огромной лесной территории, куплено шесть кегов пива по 50 литров, сто бутылок водки, гора разного мяса и закусок. 
***
Раздалось привычное: "Мы осуществляем посадку в аэропорту города Воронеж, температура за бортом +22 градуса. Текущее время девять часов пятьдесят минут. "

Я прибыл в Воронеж вместе со своим другом прямым московским рейсом. Также этим самолетом прибыли челябинские ребята. Город нас встретил замечательной унылой и дождливой погодой, а так же толстой курящей девкой, заслонившей своей жопой выход. 

Вовка-водитель тоже не подвел, не прошло и часа, как мы втиснулись в маленький гольф и прижав коленками уши поехали в неизвестном нам направлении. Суровые челябинские ребята, посмотрев на нашу погрузку, вежливо отказались от услуг таксиста и добирались сами на нормальной тачке.

Замечательная база отдыха «Василек», находилась в живописном районе деревни Семилуки. Наблюдая Дон в правое окно и уёбищный забор в левое, мы отбивали свою задницу об неровную поверхность земли, называемую тут "дорогой", благодаря которой немцы не смогли нас победить в сороковые. 

"Красивые" и кривые, еще с советского времени, раз пятьдесят перекрашенные железные ворота базы с креативным названием "Василёк", открыла хмурая женщина в балахоне и махнула натруженной рукой вглубь этого пионерлагеря для взрослых.

Там уже находилось несколько автомобилей, владельцы которых приехали из разных уголков России-матушки. Уже сидели первые гости, прилетевшие из дальних стран, они спешно исправляли свою предыдущую трезвенническую жизнь. Колоритный чех Лукаш с ником «Лукаш» держал пиво в одной руке, а другой обнимал Кирпича. Женя-Кирпич уже был совсем хороший, но всё равно пил, как не в себя.

Как же тут красиво! Вековые деревья сочетались с деревянными домиками, уголками отдыха, гнутыми качелями, А ещё здесь была электрическая подстанция, какое-то кривое каменное двухэтажное строение и большой заброшенный железный ангар. Аккуратные тропинки соединяли всё это благоденствие в замысловатую паутину.

Возле центрального домика, находился огромный навес, избыточность железа для его сварной конструкции, вызвала живой интерес у прибывших проектировщиков.

Под этим навесом стоял широкий и длинный, почти пятиметровый стол, а также множество стульев. Часть стульев была занята, а самом центре восседал пригласивший всех Кирпич. 

Павел, с ником "Паскуаль", что-то молотил на гитаре про дружбу. После обнимашек тех, кто знал друг друга и знакомства тех, кто еще не знал, выпили по пять рюмок водки и паре стаканов отличного пива, и начали заселение в домики.

Немножко о домиках. Это были двухэтажные маленькие коттеджи, на первом этаже каждого, была комната отдыха со столом, стульями и большим холодильником, в каждом домике была сауна, ванна и конечно сортир.

На втором этаже, две комнаты с большими кроватями. Давно знакомые друг с другом мужики не стесняясь селились в комнаты по двое на одну кровать.

Мне с другом достался крайний домик номер семь. Народ непрерывно прибывал на такси и подъезжал на своих машинах.
Тут все заорали и загекали. Ура! Оказывается, приехали хохлы. Кто-то крикнул басом: Народ, кастрюли приехали! И все побежали их встречать. Добирались они трудно и долго. Автобусом. 

Эта встреча ватников с ненавистными хохлами прошла великолепно, обнимались и хохотали минут двадцать.
Замечательные люди Богдан — ник на форуме "Карась" и Егор с ником "Мирянин" не просто приехали, а привезли кучу угощений. Непрерывно доставались и ставились на стол какие-то закатанные банки вроде как с соком, бутыли с самогоном, аджика и специи.

Кроме того, хохлы провезли в жопе сало. Вернее, как именно провезли никто, не знал. Но все догадывались. Ибо стратегический продукт был запрещен к вывозу из их страны. 
Хозяин базы для таких больших коллективов тоже выставлял от себя пятилитровую бутыль зернового воронежского самогона в качестве презента.

Трехлитровая закатанная банка семидесятиградусной закарпатской палинки выглядела как яблочный сок, поэтому, Шмыг налил себе добрых пол стакана водки, сделал в банке, привезенной хохлами две дырки и заполнил стакан "соком" для запивки. Те, кто понимал ситуацию, молчали. 

Дальше был долгий монолог Шмыга, который он считал тостом. Как он рад видеть всех именно здесь, а не где-то там, поприветствовал с таким трудом добравшихся украинцев и шумно выдохнув, махнул пол стакана водки. Потом, уже на вдохе всосал стакан палинки.

Только секунд через пять, он понял, что сотворил. Глаза его сначала выкатились, он сморщился как жопа старичка, потом лихорадочно стал искать на столе всё что можно было укусить. Мирянин это заметил и шустро убрал свою руку. 

Так как на столе, из жидкости было только то что горит, на его глаза попалось сало. Вот таким нехитрым способом, Шмыг навсегда из запивщиков стал закусывальщиком. 

С этим шумом и гамом, народ стал уравнивать между собой общий градус веселья.
Кирпич сидел уже в новой майке, на ней был изображен американский флаг. Клянусь, эту майку полчаса назад я видел на Паскуале. 
Это была фишка Кирпича, отжимать по пьяни у народа красивые майки.
Паскуаль с голым торсом пел блатную песню.
Тут прибыл белорус Борис Николаевич с ником "Гимн". Это был худой пожилой мужик с мясистым красным носом.

Несмотря на то, что Гимн бухал все последние двадцать лет, он пользовался безмерным уважением собравшейся публики.

Ведь именно он все эти двадцать лет назад замечательно преподавал многим из присутствующих в университете, благодаря чему они и стали тем, кем получилось. С ним наверняка можно было даже поговорить, для этого он всего-то, должен быть трезвым. 
Но трезвым его не видел никто уже очень давно.

Всё что сейчас смог произнести Гимн окинув живописную природу вокруг своим взглядом гениального дизайнера, это была фраза: Уберите нахуй этот сарай! Мешает!
Он конечно был прав, сарай сильно мешал созерцать природу, но быстро убрать металлический ангар вряд ли было нам по силам.

Дальше я сам, как и все, урывками помню быстропротекающие события. Многие были воссозданы, только по личным пересказам свидетелей. Ибо я и сам неплохо поддался уговорам Бахуса.
Большой 25 литровый чугунный казан, валявшийся в кустах, оказался ржавым изнутри. 
— Довели уроды! как можно в этом готовить! — Саня, чей ник был "Саня_38" оттащил его, и выбросил подальше в овраг. 

В каждом домике, был большой холодильник, чайник с чашками и ложками. Рядом с навесом был мангал. Но ни решеток для жарки мяса, ни шампуров или сковороды, ничего не прилагалось. 

Тем более, не было даже кастрюли. Одним жопным салом сыт конечно будешь, но людям хотелось большего. Мирянин, достал из рюкзака мешок привезенного риса и сказал: "Это я специально с собой тащил, хотел замутить плов, но нужен казан! Кирпич сказал: Тут есть казан, но я его не вижу.

Жрать всем хотелось уже не по-детски. Саня_38, получил пизды и матерясь, полез обратно в овраг искать выброшенный казан. Чугунный кухонный предмет начищали дружно, по очереди. Потом на огне терли его солью с маслом. Мирянин начал мутить плов. 

Блюдо, разнося небывалые ароматы вызывало у всех приступы слюновыделения. Их купировали мюнхенским пивом. Мангал с этого момента, не затухал ни на минуту. Около него был организован почетный караул. Пиво пили из кеги через кран, накачивая ручным качком, ибо приехавший чех категорически отверг углекислый газ.

Невысокий и пузатый еврейчик Арон Моисеевич, ник "Моисей" прилетел из самой Хайфы. Он вёл себя достаточно скромно, пил только хохлятский самогон из граненого стакана, заедал копченым салом и сырокопченой колбасой.

Мюнхенское пиво, накачанное воздухом, было густым, пенистым и обладало уникальным эффектом валить с ног. В качестве бокалов использовали огромные одноразовые стаканы. 

На подоконнике лежала гора пластиковой посуды. 
Стас с ником "Бородач", высокий, абсолютно лысый парень, стоял и курил около беседки. Он огляделся, в пределах вытянутой руки никого не наблюдалось, также не было пепельницы, но его пиво уже подошло к концу.

Недокуренный бычок был вставлен между рог, вовремя прилетевшему жуку-оленю. Олень зажал окурок, и сидя на перилах беседки, внимательно слушал диалоги пьяных организмов за столом. —
— Подержи братан, — культурно сказал жуку Бородач и пошел отливать. Как же меня удивляли хохлы! 

Эти прекрасные люди не отходили от очага. Сейчас, Карась сменил Мирянина и уже жарил шашлыки из баранины на своём фирменном маринаде. За решетками и углем отправляли в город специально вызванного таксиста.

Кирпич уже не мычал. Он сложил руки на стол и уронил в них пьяную голову.
Прилетевший из Германии Вадим, чей ник в Скайпе был «Верстальщик», встал и предложил тост:
"Как же хорошо ребята, что мы можем позволить себе собраться вот так, приехав из разных стран, оторваться по полной программе, чтобы ни жёны, ни дети не мешали нам. Огромное спасибо нашему организатору, Евгению Петровичу!"
Услышав свое имя, кирпич поднял со стола тяжелую голову. Мутным взором обвел присутствующих и выдавил единственное, что мог в данный момент произнести: "Пошел нахуй!"

Вернулся Бородач, забрал бычок у жука, не забыв сказать "спасибо." Но жук уже не шевелился. Видимо никотин отрицательно повлиял на его не закалённый организм. 
Кто-то напомнил, что по радио объявляли: "В Воронеже нашествие комаров." Но мы их совершенно не ощущали. Или дым от мангала возымел своё действие, или пьяные организмы не являлись первоочередной целью кровососов, а может из-за тех пяти банок репеллента которые Лохматый вылил вокруг домика. 

Однако вечерело. Как ни странно, было не холодно. Но вдруг опять собрались тучки и грохнул гром. С неба полилось как из ведра. Из сплошной стены ливня, к домику подошел Норман с разбитой рожей он что то бурчал.
— Норман, что случилось? — народ за столом запереживал.
—Сходил отлить, называется. Тут как грохнет, ливень и мне в лоб прилетел здоровый сук.
Нормана обработали спиртовым раствором изнутри и снаружи, включив в беседке свет.
Один из самых сильных специалистов, архитектор Анчар, уже давно накидался бухлом и ушел спать в домик.

Под разряды молний и шум ливня ему снился ужасный сон. Сначала он во всей красе увидел рожающую женщину! Под впечатлением увиденного, он уже думал проснуться и покурить, но спать хотелось больше. Потом ему явилась огромная жопа. 

Она смотрела на него немигающим отверстием. И вдруг, из открывшегося черного сфинктера выглянул невероятно большой глаз. Он осмотрел комнату, пропал на минуту в черноте и тут из дыры начало выползать невероятное, худое существо. 

Сначала вылезла одна рука, потом голова, вот он весь вывалился наружу. Да это же глистопод! Всё его тело было покрыто чешуёй, длинные пальцы с перепонками заканчивались присосками, а на голове рос хуй. Анчар смотрел на него глазами дизайнера и не верил себе! Вот оно — гениальное существо будущей цивилизации, которое переживет ядерную войну!

Сильный пинок Мишани с ником "Малой", резко выдернул его из сна: "Анчар, ахтунг! Ты обосрался, бегом в сортир!"
Под навесом громче всех был слышен голос Геннадия по кличке Гебельс. Его невероятные истории, в которые никто никогда не верил, уже категорически заебали весь коллектив. 

— Геббельс закрой рот, я ща вломлю тебе пизды. - Крепкий парень Ефим (ник "Редокер"), уже второй раз подрывался это сделать, но люди его успокаивали.
Дождь утих и на этой оптимистической ноте я утопал, шатаясь с другом Николаем — ник на форумах "Стриж", в наш домик на ночной отдых, не забыв прихватить бутылку минералки и два полных стакана пива.

Враньё, что утро добрым не бывает! Нас разбудило солнышко, пели птички. Взглянул на часы и не поверил, всего лишь семь утра. Спать не хотелось абсолютно, не было никаких головных болей.

Чистейший воздух можно было намазывать на хлеб. Наш домик был на краю зеленой территории, а с обратной его стороны открывался вид вниз, на овраг, где росли высокие клены и березы. Чтобы пьяные тела не сыпались в этот огромный провал, он был огорожен деревянными досками. У каждого домика на заднем плане был небольшой столик с мангалом, а на переднем, длинный стол с лавками.
Стриж тоже вышел и закурил. Мы сидели и смотрели, как природа наслаждает нас своими видами и красками. Пели птички. Воздух как будто замер. Верхушки деревьев даже не шевелились.

— Слушай, Гаррисон, кажись мы вчера селили к себе во вторую комнату Мирянина с Верстальщиком, а на подоконнике у них лежит пара очков. Мирянин же очками не пользуется. Чьё же это второе очко? задал мне задачку Стриж. 
После того как он это сказал, я понял, что моё «Надо сходить посмотреть» зазвучало зловеще. Мы решили пока это не выяснять.


Медленно, поплелись к центральному домику. По ходу тропинки, под навесом следующего домика, сидели и пили утренний чай Хренокос с Гебельсом. Несмотря на раннее время, Хренокоса с ожесточением грузил по ушам пьяный Гебельс. Пошли дальше, мимо каменного здания, я опять обратил внимание на открытые настежь окна второго этажа и непрерывное жужжание. 


- Надо будет выяснить, что же тут такое, - сказал мне Стриж. Пока мы шли, во мне глубокую задумчивость вызвали пожарные стенды. Тут в окружении вековых кленов и берез они смотрелись странно. Около каждого домика, стандартный набор, два острых ведра, красная лопата и лом, сверху венчал это произведение пожарного искусства здоровенный багор. 

- Стриж, нахуя тут вёдра? Тут же одни деревья, вода тонкой струей только в кране, а до Дона минимум полкилометра! Все сгорит к хуям, и ведра не понадобятся.
- Требования пожарной безопасности. Они типа, как талисманы. Пока висят ведра, нихуя ничего не загорится, - успокоил меня Стриж.

Однако мизансцена под главным навесом сильно изменилась. Весь стол был усыпан костями, шкурками, смятой и сломанной пластиковой посудой, пролито пиво, водка, самогон, откуда-то взятый томатный сок, а окурки лежали тонким слоем практически везде. Под столом было несколько лучше. Там в луже какой-то жидкости, вероятно воды, лежало тело. Словно сомнамбулы, шатаясь на стульях сидели самые крепкие организмы, которые провели всю эту ночь в почтенной беседе.

В одной, спящей на стуле фигуре мы признали Мирянина. 
- Стриж, очко Мирянина тут, чьё живёт в нашем домике, надо будет выяснять, сказал я другу.

Медленно и печально, как актеры погорелого театра, народ менялся местами. Уставших относили по домикам, а на их место подтягивались протрезвевшие братья и вливали в себя бухло сразу же по приходу. До этого я был солидарен с героем Брильянтовой руки, сказавшим, что шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты. Но столько аристократов сразу в одном месте я еще не видел. Водка вливалась в непьющие, недавно проснувшиеся глотки, как вода.
- Не думайте, что Вы алкаши, друзья мои, будем считать это аперитивом! Паскуаль, подтягивайся и хорош бренчать! - Редокеру уже стали надоедать однообразные мотивы.
Но музыкант вновь тронул струны, пошла мелодия и родился хит:

"Правой рукой дрочу,
левой жопу щекочу,
охуительный мотив,
Вот Вам на аперитив!"

- Кстати, мой вам совет, - начал Проба, - Если вы не хотите, чтобы Вас назвали алкоголиком, пейте каждый раз с разными людьми."

Кирпича утащили на ближайшую лежанку. "Гимн", как флаг, был поднят с пола, тщательно помыт и отнесен к кровати. Он даже пытался удержаться на ногах и что-то мычал. Когда его посадили на мягкое, все выдохнули, ведь ещё не было случая, чтобы он куда-нибудь не пизданулся. Всё, что ему требовалось, просто свалиться направо в подушки. Но он не искал легких путей и нырнул налево, прямо в пол своим пружинящим носом.

Охая и ахая, верные товарищи, стирая кровь с Гимна, уложили блаженного на подушки и пожелали крепких снов.
Началась генеральная уборка. 

Целый час десять свежих человек мыли пол, натирали и начищали стол. Паскуаль наотрез отказался помогать в уборке, а только терзал свою шестиструнку и наш слух, задавая темп работе. Набрали четыре здоровых мусорных пакета.
- Народ, а там кажется эбутса! - Ошарашенный Бородач шёл от пятого домика. 
- Кто? Тут же нет баб! - Спросил Мирянин. Он единственный, кто быстро пришел в себя после сна на воздухе.
- Норман и Моисей! - ответил Бородач.
— Ни в жисть не поверю, что это правда! — Сказал Мирянин, но идти проверять не стал.

— Может все-таки сношаются? — Крикнул кто-то со смехом.
- Нет, я тоже сначала думал, что сношаются, а потом в окно разглядел — точно эбутса! Моисей Нормана раздел и поставил раком!

- Проба, фи, Вы же взрослый человек из культурной столицы. Петербуржцы, говоря такие слова, просто обязаны отогнуть мизинец от пивной кружки. - Редокер знатно подъебнул Пробу.

В домике было слышно, как уже там Гебельс спорил с Матвеем (ник "МеRило").
- Уберите его отсюда нахуй, пока мы его не уебали чем-нибудь. - Раздался чей-то голос из домика.
Становилось понятно, что Гебельс заебал уже даже самых терпеливых, и его хотят отпиздить теперь, как минимум четверо.

- Ребята. Я кажется понял, что там жужжит в этом строении. Там майнят криптовалюту, - довольный своей догадкой Бородач просто светился.
- Да с чего ты взял, просто вентиляция работает или еще что. Асики хуярят так, что на весь квартал слышно, а там тихое жужание. -Проба как истинный майнер напрягся, кто-то тут в лесной глуши майнил, а он нет.
Бить Гебельса пока не стали, но вынесли последнее китайское предупреждение: "не пиздеть лишнего!"

- Да брось Бородач, откуда тут в лесу будут майнить? - МеRило вышел из домика и уже цедил себе пиво.
- Ну сами смотрите. Кабели толстые туда идут, подстанция рядом, места полно, все заперто и жужжит. Наверху открыты окна. Майнят стопудово на видяхах!
Паскуаль быстро переключил музыкальную тему, под гитару раздалось: "Видяхи крутятся, лавэха мутится!". 
Из пятого домика оживленно разговаривая шли Норман и Моисей.

- И старайся за ней следить как я тебе показывал! -говорил Моисей, - а то не заметишь, как нахуй проебёшь и доктора ничем потом не помогут.»
- Чем Вы там занимались? - неуверенно спросил Андрей (ник "Andos").
- Да понимаете, запустил он себя совсем, вправлял я ему! Щас если интересно, я Вам все расскажу. - Слова Моисея образовали тишину под навесом.
- Стоп, нахуй, не продолжайте дальше! Гомосятина нас не интересует. Народ, давайте выпьем! - Сменил тему Сила_39.

Моисей обижено сел в углу и налил себе самогона.
- Подержи, -сказал Малой и протянул стакан с недопитым пивом Бородачу. 
Он бодро взял стакан и на цыпочках пошел за Малым. Тот, отошел на десять шагов от домика в лес, оглядел красоту и решил обоссать ёжика. Внимательно разглядывая верхушку березы, он не замечал, что Бородач аккуратно подставил его стакан с пивом под струю.
- Что ты с пивом сделал? -сказал Малой пробуя из стакана. - Минута не прошла, а уже теплое, кипятка что ли добавил?
Народ это не видел. Я -да. Но промолчал.
- Не говори! - сказал мне Бородач, покачивая пальцем.
- Да что тут говорить. - сказал я.

- Никому! - подчеркнул он опять.
Малому дали задание, «поменять батарейку.»
Узнав, что самый большой холодильник в дальнем домике, он попиздил туда. Там, внутри агрегата стояла 50 литровая кега. Все мешающие полочки холодильника лежали наверху.

Кряхтя и матерясь, он выкатил бочку за дверь. 
Дальше Малой долго не думал, взял ключи от хонды Пробы и попросив пару бухих организмов загрузить бачок в багажник, повез батарейку к главному домику. Потом решил прокатиться по базе и приткнул машину в каких-то зеленых кустах. Проба тем временем ушел в домик подремать.
Утро становилось веселым. Хохлы спиздили с газовки у баб из прачечной кипящую выварку, высыпав бельё на траву и сейчас варили в ней суп, в котором мяса было больше чем воды.

Лохматый отказывался от очередного стакана самогона, но его буквально заставляли.
- Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь! - сказал Фраер.
Я охуевал от происходящего и медленно пошел обходить территорию.
Около стоянки автомобилей, Петр Тимофеевич (ник "Сапожник") убеждал приехавшего из подмосковья на своем Land Rover Костика ник (Костик_35), что может запросто чипануть ему машину. Открыв свой чемодан с вещами, он достал оттуда небольшой ноутбук с проводами, и через несколько минут уже толпа любопытных жоп торчала из-под открытого капота нового автомобиля. Отстегнутые пластиковые панели валялись рядом на траве.

- Я тебе пятьдесят лошадей добавлю вмиг, у меня есть такая классная программа. Сапожник уверенно открутил мозги движка и присоединил к нему провода. 

Через десять минут, он убедился, что его программа нихуя не такая классная, как он думал и с большой вероятностью Костик теперь поедет на своей машине из леса, уже на эвакуаторе. Чуть позже раздался крик Сапожника: "Кто спиздил ключ защиты!" Из его ноута, кто-то из ребят вытащил USB-SENSLOCK.
С горя, парни пошли отметить, чудесное превращение дорогой иномарки в кучу говна.

Ключ защиты был найден на дне пластикового стакана с пивом. А день начинался интересно.
За третьим домиком, я услышал споры и гвалт. Мы со Стрижем пошли туда посмотреть и буквально охуели.

Трое серьезных, но пьяных мужиков ползали на коленях по дорожке и увлеченно занимались како-то хернёй.
Сначала я думал, что они играют в машинки.

Оказалось, они запускали жука оленя. Взлетной полосой служила деревянная полуметровая планка. Используя пиво в качестве топлива, они заставили жука идти вверх. 
- Смотри Ваня, сейчас жук дойдет до верхней точки, расправит крылья и полетит! Точно тебе говорю. Так божья коровка делает. - Сказал Фраер.
Жук действительно дошел до самого верха планки, немного пошевелил защитой крыльев и лихо ёбнулся на дорожку лапками вверх.
Наверно с топливом переборщили, с грустью сказал Федор со шрамом на всю щёку, ник "Поцарапаный". 

На тропинке за восьмым домиком, Саня_38 и Анчар, как жонглёры весело перекидывались баграми из пожарного стенда. 
Потом в полет пошли ломы.
Лопату они оторвать не смогли. Толстый слой краски за много лет приклеил намертво инвентарь к стенду.
Принимающего гостей Кирпича, уже давно принесли обратно за стол, и он обводил всех мутным взглядом. Было ощущение, что ночью, он просыпаясь пил вместо воды водку, чтобы не возвращаться в суровую действительность. Сейчас, на нем была красивая тайская рубашка, которую до этого я видел на Поцарапанном. 
После своего громкого тоста посвященному Кирпичу, Редокер, в очередной раз, абсолютно безосновательно был послан пьяным хозяином нахуй, все чокнулись и выпили, видимо именно за это.

Суп оказался невероятно вкусным. Кто-то называл его экзотическим словом «Гуляш». Из-за отсутствия элементарных кухонных принадлежностей, разливали его черпаком, сделанным из баклажки. Послеобеденное время надо было как-то убить, и я пошел гулять по территории. Удивительно, но в этой лесной глуши, я встретил интересную девушку с айпадом. Она ходила и фотографировала деревья. 

Замечательно, наверно хочет написать картину.
- Девушка, присоединяйтесь к нашей культурной компании, - позвал её я.
-Там у нас одни замечательнейшие люди, специалисты своего дела, собрались обсудить детали работы.

- Я не могу, я сама на работе. -Тут у нас комиссия.
Девушка явно хотела присоединиться, но что-то ей сильно мешало.
-Интересная работа. Ходить и фотографировать березы. - Мне было смешно. 
-Я природоохранный прокурор! - ответила мне девушка, и как бы невзначай раскинула полы плаща, под ним я увидел прелестные ножки и прокурорскую форму.

- Контролирую соблюдение пользования лесным фондом. Приятного вам отдыха!
- Понятненько, спасибо, - ответил я и поплелся к обратно к коллективу. За соседним домиком что-то происходило. Были слышны какие-то странные звуки.
Я первый раз в жизни увидел, как два пьяных программиста весело чирикая, разговаривали друг с другом на Visual C++.

Посмотрев на удивительное зрелище, я развернулся обратно.
С трудом, среди деревьев я опять нашел девушку с айпадом.

- Девушка, не хочу показаться назойливым, но сегодня выходной, территория большая, примите участие в нашем симпозиуме, а комиссии мы скажем, что вы ушли фотографировать окраины. В этом лесу можно долго бродить. А у нас приехали хохлы, привезли самогон и сало. - Я пытался быть галантным и убедительным.
Видимо слово «сало» возымело должный эффект, и девушка сказала: «только на пару рюмок».

Мы вернулись вдвоем. Девушка представилась Светланой.
Кирпич находился в привычной позе, лицом в руки, лежащие на столе. Самые дурацкие и детские шуточки за столом достигли своего апогея.
- Ребята расслабляются, раз в год, позволяют себе такое… - я пытался как-то объяснить ситуацию Светлане.
Увидев новое лицо, да ещё женского пола, все стали невероятно галантны.

Проба, пытаясь поцеловать руку, пролил Свете на балахон томатного сока, обжёг себе руку супом, но сумел достичь своей цели.
Девушка абсолютно не стеснялась. Поздравила наш коллектив с отпуском, махнула пару рюмок украинской палинки, закусила салом и её понесло.
Таких скабрезных шуток я не слышал даже от своего прапорщика, а уж он то был мастер этого дела!)))

Тут подошел шатаясь Стриж: Брат, я немного не в себе, помоги мне найти курево, всё своё давно скурил. Ну как откажешь другу. Оторвавшись от стула, я заметил как Редокер мгновенно занял моё место.
Курево было найдено в домике у хохлов. Я выбрал пачку WINSTON с надписью: «Курiння знижуэ здатниiсть жiнок народжувати дiтей.»
- Стриж, я нашел тебе самые безопасные сигареты. Рожать детей Стриж явно уже не собирался.

Мы вернулись к столу, налили стаканы, и тут выступил Проба: "Скажите мне господа, почему в отдельности, каждый из нас порядочный семьянин, все мы уважаемые люди, руководители коллективов, но когда вместе, то просто куча долбоебов!" 
Короче, в конце его тоста мы уже пили за кибернетику.
Только сейчас до меня дошло,что Светланы за этим огромным столом уже не было.

К нам подошли двое мужчин и три женщины с папками в руках. Мужчина в очках задал вопрос: «Вы не встречали тут Светлану Евгеньевну?»
Я вжал голову в плечи и показал на лес: "Она там, где-то бродит с айпадом."
Между тем, стало понятно, что Светлана пропала неспроста. За столом не было еще одной страшно ебливой личности. Я прикинул один домик и пошел к нему.
Угадал. В домике номер три, в комнате отдыха, Редокер своим здоровым хером ебал раком лесного прокурора.

Мне это не очень понравилось, поэтому я пошел обратно. По своей старой привычке я помнил, что, обойдя главный домик, получаешь удовольствия гораздо больше, чем от самой пьянки за главным столом. Первым я увидел Хренокоса, который доказывал Гебельсу преимущество крыла Рогалло над парапланом. 

Мне эта тема была не интересна, и я прошел дальше. Повстречал группу дискутирующих товарищей. Освобождённый на час от кухни Мирянин, рассказывал про армию веселые и пошлые шуточки. Его внимательно слушали не меньше двенадцати ушей. 


В разговор бесцеремонно опять воткнулся Гебельс: Слышь, Егор, а в каком чине ты ушёл со службы?
- Задержали мой дембель суки на неделю, дали прапора на прощание.
- Хохол без лычки, как пизда без затычки - заржал Гебельс. 

Как я понял, желающих убить его прибавилось ещё на одного человека. 
А ещё я заметил, как Светлана Евгеньевна, бухая в зюзу, в помятом и испачканном томатным соком плаще, прямо из домика Редокера тихо ушла на выход из базы со своим айпадом в руках.

К столу подошел довольный Поцарапанный. В руках он нёс две видеокарты: " Ребята, это ATI или Nvidia ?"
Все стали строить догадки, где он смог их добыть.
А солнышко стало припекать. Я кинул клич: «не хочет ли кто-нибудь сходить до Дона?»
Как ни странно, уже трое человек горело таким желанием.
Со мной пошли Верстальщик, Хренокос и Сапожник. Стриж куда-то подевался.
Я, как житель равнин, был не готов ходить по этим буеракам и косогорам. В голове крутились слова песни: "По Дону гуляет, казак молодой." Этот, такой близкий Дон, оказался нихера не близким. Через двадцать минут мы только подошли к месту, откуда на него открывался лишь живописный вид.
У меня дернулась мысль, а почему бы нет? И я побежал вниз купаться в новой для меня реке.

Вода была леденючая. Разогнав лягушек и разламывая камыши, по колено в черной жиже я погрузился в мутную воду.
До соседнего берега я идти не стал, постарался вылезти, не проваливаясь по колено в черное болотное месиво.
Люди, видимо местные, жарили на берегу шашлыки и с охуевшими глазами смотрели на меня.

Видимо купание у них в это время не практикуется.
Да уж… До этого момента Дон я представлял себе немного по-другому. В моей школьной памяти были пока ещё живы Азовские военные компании Петра Первого против Османской империи, как тут на Дону в Воронеже создавался Азовский флот. Мысль оставалась одна: «Или Дон не тот или я не тут.»
Однако надо выбираться. Я посмотрел наверх. Там, как будто на холме, сидели друзья, разливали баклажку пива и тыкали в меня пальцем. А ведь мне теперь надо туда идти.

Как ни странно, посвежевший после Дона, я без проблем поднялся к ребятам, обсох и почистил ноги об траву. Как я понял, погуляв по Дону мы стали поДонками. Наша скромная компания подонков вернулась обратно в круг анонимных алкоголиков и первое, что я услышал издалека, это примирительная песня Паскуаля про десант.
Добродушный Мирянин, охватив локтем тонкую шею Гебельса, мог сломать её в любую секунду, но дружно пел со всеми.

Заебавшись качать ручным насосом, кто-то сломал его пополам. Мы остались без пива. А ведь еще надо было выпить две последние кеги.
Костик, всё это время пытавшийся оживить свою машину, быстро подогнал бухими зигзагами свой LandRover между деревьев к беседке, вытащил компрессор и подключил к аккумулятору.
Машина стояла заведенная, и по очереди в неё садились практически все, оценивая комфорт и эргономику.
Пиво поперло струёй ссущего слона.
Караул! Машину угнали, выбежал Проба. Его хонды действительно не было на стоянке.
Вдруг, кто-то заметил дым. 

- Попахивает мылом, - сказал Лохматый и добавил:
"Скажу сразу, ни скорая, ни пожарные нихуя сюда не приедут. Далеко и дорога сюда, как бабушкина доска для стирки."
Между тем мы услышали крики и пошли на звуки.
Молодой парень открыл запертую железную дверь в каменную постройку и бегал рядом с ней. Он боялся войти в отверстие, из которого были видны языки пламени.

Как оказалось, этот молодой майнер был сыном хозяина базы отдыха. Вложив неплохие деньги в видеокарты, настроил ферму. Используя ненужное ещё с советского периода помещение, он посчитал что жизнь удалась и можно расслабить булки. А теперь бегал и орал: «Воды, тушите, сгорит всё к ебеням!»
Мы внимательно наблюдали за процессом и не могли понять, чего он боится. Стены из силикатного кирпича, перекрытия железобетонные плиты, крыша- металлочерепица.

Чему там гореть? 
Как для смеха, прямо напротив дверей, из которых вырывались языки пламени, стоял пожарный щит.

- Воспользуйся ломом и ведрами! - Орал кто-то сзади.
Парень дернулся к красному стенду и завис: «Нахуя!?»
- Нахуя что? - переспросил Andos.
- не ЧТО, а НАХУЯ! - орал парень.

В данный момент это было уже не смешно.
Парень сел и заплакал, подперев лицо ладонями.

Ко мне подошел МеRило с загадочным лицом. 
- Ты любишь грибы?
- Ну да, а что?
- Ты любишь грибы также как я? - Лицо МеRИло мне уже не нравилось.
- Смотри, - он показал мне небольшой тонкий гриб на такой же ножке. Мне он показался очень несъедобным.

- Это псилоцибиновый гриб! - я нашел их в овраге за досками. - Попробуй! - И он попытался сразу запихнуть гриб мне в рот.
- МеRило, иди нахуй со своими грибами, - я сказал ему то, что думал.
Обиженный МеRило захавал гриб и ушел качаться на качелях, невзирая на пожар.
Сменив третью майку, во главе стола, в обнимку с Гимном сидел бухой Кирпич. Перекошенное, синее лицо и разбитый нос немного протрезвевшего Гимна, выражало высшую степень недоверия к людям, которые вчера укладывали его баиньки. Рядом с Кирпичом сидел довольный чех и пил пиво. Он умудрялся вставлять нужные слова и рассказывал анекдоты на понятном русском языке. Впрочем, возможно, это мне уже казалось. 

Вечерело. 
Вдруг, со стороны въезда мы услышали крики: Ааа, чудовища, помогите!!!
Из темноты выбежал МеRило с выпучеными глазами.
- Там, там, чудовища, они идут сюда, прячьтесь!!! и убежал в свой домик.
- Вот что значит не пить, а жрать всякое грибное говно, сказал Стриж.
Оказывается до этого, Стриж уходил взремнуть.
Из темноты неожиданно вышли два, напугавших МеRилу, чудовища. 
Здравствуйте мальчики, - услышали мы.
Это были две очаровательные ведьмы. Но свои ступы и мётлы они явно где-то спрятали.

А чех, видимо, выпил больше нашего, так как увидев особей женского пола, заулыбался им во всё лицо.
К нему они и сели с обоих сторон. 
- Да хули, он же католик, ему можно, - втянув слюни сказал Лохматый.
- Мальчики, писайте в туалетах. - Захихикала одна дама. - Тут кругом камеры, мы всё видим.
Теперь стало понятно почему бабы подсели именно к Лукашу.
Чех с бабами удалился в свой домик очень быстро. Успел влить в женщин не больше трех стаканов водки.

А темнота уже напрягала. Дальше пяти шагов, было не видно ни зги. Но ведь вчера было явно светлее. Я помню, у каждого домика горела лампочка. А сейчас народ бродил по парам, светя под ноги бесполезными телефонами. У каждого в руках был фонарик по килобаксу.
Бесполезность телефона определялась тут полным отсутствием любой сети. 
Проба нашел в кустах свою Хонду и довольный отмечал этот факт Воронежским самогоном.
Враг и Норман, хитро улыбаясь, вытащили из багажника машины Костика какие-то коробки и тащили их в лесную темноту.

Народ более-менее собрался кучей под навесом и тут ёбнул салют. 
Я первый раз в жизни видел такой салют, который запускают сквозь кроны деревьев.
Мы слышали, как грохочет, иногда даже что-то видели, но лес старался скрыть от нас всё.
Я молил бога только об одном, чтобы не загорелись деревья. Иначе мы даже не успеем отсюда убежать.
На территорию заехал крутой лексус. Приехала жена Кирпича, Лариса. 
- Мальчики, а где мой? - Лариса выходила из машины с пакетом в руке. В нем виднелась куча всяких таблеток и пакетиков.

Мы молча показали домик, куда отнесли тело Кирпича.
Гебельс вышел приодетый в костюм, причесанный и совершенно трезвый.
- У меня ночью самолет, - объявил он всем сидящим за столом. 
- В четыре утра за мной приедет тачка. Всё ребята, я не пью, не предлагайте, сейчас попрощаюсь со всеми, посплю чуток и домой. 
- Немец Верстальщик попросился добраться до аэропорта с ним. Ему придется лететь двумя самолетами. Сначала до Москвы, а потом до Франкфуркта.
- Без проблем братан! - Гебельс удивлял. Перестал пиздеть ерунду, врать и оскорблять публику.
Мы со Стрижём, сколько смогли, приняли на грудь, откусывая мясо от самых вкусных кусочков шашлыка.

Арон Моисеевич не понимал, почему народ к нему так плохо расположен. С ним все старались поменьше общаться. Поэтому он в одиночестве сходил в парную, посидел в комнате отдыха, выпил еще самогона и пошёл спать в свой домик.
Ни черта не экономят электроэнергию, подумал он и выключил беспечно оставленную кем-то на всю ночь лампочку у домика.
Прошлая ночь его раздражала. База светилась как ёлка, он весь вечер ходил и выключал свет где только можно.

Моисей на форуме считался замечательным проектировщиком, но мало кто знал, что он всерьез увлекается мануальной терапией. Вчера, он заметил, как скулит Норман держась за спину. Моисей предложил свою помощь. Норман разделся и послушно лёг на широкий диван. Ощупал и понял, самый нижний пятый поясничный сместился внутрь, а Норман растирая спину загонял его еще глубже. Жаль что не взял с собой банки, подумал Моисей, сейчас бы помог моментом. Пришлось действовать алюминиевой кружкой. Он сделал маленький факел, поставил кружку на нужное место спины как лечебную банку, кожа натянулась. Теперь, медленно поднимая Нормана в колено-локтевую позу, заставил его прогнуть спину и стал ритмично бить кулаками внутрь таза. Наконец, позвонок со щелчком встал на правильное место. Благодарности Нормана не было предела. Моисей даже провел ему ликбез, как беречь осанку. 

Сейчас, устраиваясь по удобнее, он услышал тихий стон соседа по кровати, Хренокоса. У него тоже сильно болела спина.
Понимая, что в соседней комнате ребята уже возможно спят, он шепотом предложил парню свою помощь. Повернись на бок, подтяни к себе одну ногу, вот так, Моисей аккуратно скручивающими движениями стал вправлять в темноте позвонки Хренокосу.
- О, да, класс, хорошо - Хренокос ожил.
- Не спеши, шептал ему Моисей: "Давай ещё в другую сторону."
- ААА, супер, вот это да. - Хренокос обрадовался покинувшей его боли.
Тут из соседней комнаты раздались крики: "Вы что там охуели? Уже при нас ебётесь?"
- Как вы могли подумать! - Ответил им Моисей, - я просто ему вправляю, можете свет включить и посмотреть.
- Нахуй нам не надо смотреть, как ты ему вправляешь. Сцуко, от Хренокоса такой хуйни мы не ожидали. 
Хренокос ласково послал их в жопу и все уснули...
***
Всю ночь Лариса оживляла мужа, истратив упаковку алькозельцера и еще кучу неведомых лекарств, и к утру организатор торжества был приведён в рабочее состояние.
Третий день встретил нас таким же солнечным утром. Я не мог спать рядом со Стрижём. Всю ночь крутился и управлял режимом кондера. Вчера он непрерывно пил мюнхенское и курил. 

Кажется он скурил всё что только мог. Сейчас, жуткая смесь запаха его никотинового пота вызывала у меня тошноту. Именно этот момент не дал мне хорошо выспаться.

Я поднялся и пошел к главному домику. Части машин уже не было, еще вчера московские ребята попрощались и уехали своим ходом. Этой ночью должны были улететь Гебельс с Верстальщиком. На столе царил невероятный порядок. Была видна рука женщины. 

Лариса сидела рядом с Кирпичом и наливала ему кофе.
Кирпич, окидывал пространство мутным трезвеющим взглядом, видимо даже начинал осознавать где он находится. Несколько людей уже проснулись и сели похмеляться.
Кирпич схватил стакан самогона и произнес: "Ну ребята, давайте за встречу, за знакомство".
Окинув стоянку автомобилей он недовольно сказал: "что-то народа еще мало прибыло, видимо подъезжают. "

- Я тебе сейчас так выпью! - Лариса выбила у него стакан из рук. 
- Кирпич, сегодня уже третий, последний день, мы прощаемся, часть народа уже уехала. 
Но открытая мной истина Кирпичу нифига не понравилась.

- Вы что, все совсем охуели? Где я был эти два дня? Я требую повтора! - орал недовольный хозяин. Я нихуя ничего не помню, зачем вы меня так напоили.
Мирянин его успокоил: "Не ссы Женька, мы тебе все что было, по фоткам потом покажем."
Из своего домика вышел недовольный HeGorЮй.

- Ебаный Гебельс! - все что смог сказать он.
- Что случилось? - я был удивлен. Разве можно было на прощание еще что-то учудить?
Он же всех переобнимал, попрощался, извинился ни рюмки не выпил, оделся как франт и ждал ночное такси.

- Так ты ничего не знаешь? Мы его полночи искали. Сюда приехала тачка и таксист всех перебудил и начал ебать мозг, типа где Гебельс? А его нет нигде. - HeGorЮй начал беситься, вспоминая бессонную ночь.

- В конце, находим этого мудака, в жопу пьяным на верхнем этаже незаселенного домика! Попрощался со всеми, засосал пузырь и упал спать! Прикинь? У него самолет ночью, а он "в говно".

Хорошо, что с ним был немец Верстальщик, говорит я помогу на рейс его посадить, у него самолет попозже.

Тут подъехало такси. Из такси вышел злой Верстальщик с красными глазами.
- Бля. - Все что сумела сказать Лариса.
- Как Вы тут живете!!! - спросил немец, -"ну как???"
- Что-то с Гебельсом?- спросил МеRило.

- Да в жопу вашего Гебельса. Он выебал мне все мозги сначала в тачке, а потом в аэропорту. Отправил его домой. Потом прошел свою регистрацию, сижу жду самолет, идет задержка, я уже понимаю, ещё чуть-чуть и моя стыковка со следующим рейсом в Германию не сойдется и тут объявляют, что рейс отменяется!!! Вы понимаете? Отменяется!!!

- Какая авиакомпания?- спросила Лариса.

- Победа. - Ответил Верстальщик.

- Ну, а что ты хотел, всё верно, они опять победили немчуру. - заржал МеRило.
- Бабки то хоть вернули? - поинтересовался подошедший Стриж.

Вы не поверите, рейс до Германии из-за них я просрал.
Подошел к кассе и спросил, где мне вернут деньги за билет до Москвы. 

Сонная кассирша спросила: "где вы покупали билет?"
- Я говорю, через интернет.
- Вот в интернетах свои деньги и забирайте.

Немец чуть не плакал. 
Проба успокоил его. Сказал, что подвезет до Москвы на машине, а там заново купят билет на его Родину. Но сначала в Калугу в гости.

Тут я заметил, что хохлы ходят чем-то озабоченные. 

Оказалось, что Карась с Мирянином ломают голову, как возвращаться обратно. Самолеты в Киев не летают, поезда не ходят. 

- Мы приехали на автобусе, а как вернуться сразу не продумали. - сказал Карась.
- Есть идея лететь через Казахстан. Оттуда в Борисполь еще остались рейсы.
- Поедем через Тольятти! - Сказал, как отрезал Мирянин. 

- С хуяли через Тольятти? Это ж в не в тему, не по пути и вообще в другой стороне!

- Меня это не ебёт. Там у меня отец живет, - ответил Мирянин.
Время неспешно приближалось к обеду. Гора остывшего мяса уже не уменьшалась. Все были сыты и пьяны. Те, у кого были вечерние рейсы, неспешно трезвели маленькими стаканчиками.

Шли интересные разговоры, сыпались анекдоты. Со Стрижём мы стали обходить домики, хозяин предупредил сдать их до обеда для уборки и переселиться в главный.

Мы обходили этажи и смотрели, не забыл ли кто свои вещи. 

- Гарисон, а от меня пиздец, как пахнет, - сказал наконец Стриж.
- Ты на третий день нашел тут сауну? - заржал я.
- Давай мойся, пока есть время. - Я сел в комнате отдыха и стал листать книгу отзывов.

Восторженные, хвалебные записи так подняли моё настроение, что захотелось добавить что-нибудь от себя. Увы. Ручки нигде не было.
Вышел Стриж. Он помылся, побрился и натянул свежую майку. 

- Совсем другое дело! - Сказал ему я.
Убедившись, что никто ничего не забыл, вернулись к главному домику. Тут уже собрались остатки нашей боевой бригады.

Кирпич под командованием Ларисы грузил машину остатками продуктов. 
Объем выпитого и сожранного удивлял. Только одного пива, мы смогли осилить пять кег из шести.
Подтянулись уборщицы домиков. Это были как раз, те ночные феи. Они пошли готовить помещения под заселение очередной группы.
Приехал хозяин базы и прямиком пошел к крайнему домику. Видимо его вызвали эти бабы.
С выпученымими глазами теперь он двигался к нам.

- Петрович, привет! - сказал ему Кирпич, - все было отлично, все довольны.
- Это от такой большой радости ваши парни в восьмом домике написали в сортире говном на кафеле "Спасибо за отдых?". - Петрович негодовал.

- В восьмом не было бумаги в туалете и там зависал Гебельс. - Высказался Проба.
- А у книги отзывов нет ни карандаша ни ручки, - добавил я, - человек высказал свою радость, как смог.

Мы скинулись деньгами и Петрович закрыл тему сортирного перформанса.
Все были уже сыты шашлыками и приключениями, поэтому договорились теперь не отходить от стола до приезда такси. 

На красивый лес медленно опускалась темнота. 

Выглянула луна и через кроны деревьев подсматривала, как очередная группа разумных взрослых земных существ превращается в безбашенных детей.

Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!