"Библиотекарь".

Опубликованно Май 20, 2017 | Просмотры темы: 284 | Комментары (0)
 © Гектор Шульц

От автора. 
История сия пестрит опасными шутками, приключениями, издевательствами над тем, что многим дорого, множеством увлекательных диалогов и ставит своей целью донести одну простую мысль. Какую? Узнаете во время прочтения, а пока традиционные предупреждения. 

В истории будет мат, немного черного юмора, малость обнажений и щепоть извращений. Посему, если вас коробит использование в русском языке площадной брани, смело пропустите сию историю и читайте то, что нравится лично вам. Да, я знаю, что я графоман, что от моей писанины многих тошнит, но в этом и прелесть. Куда больше тех, кому она нравится. Вот им-то – приятного чтения. А остальным – не мучайте свою нервную систему. Или просто пройдите мимо. Выбор есть у каждого. А к чему он приведет, никому не известно…
Ах, да. Продолжение будет выкладываться в этой теме, дабы не плодить новых. 

"Дневник Неформала 18+"

Опубликованно Май 20, 2017 | Просмотры темы: 201 | Комментары (0)
"Дневник Неформала 18+" @Гектор Шульц

15 октября.
Проснулся после вписки возле грязного унитаза. Голова гудит. Заебали эти провалы в памяти. Надо бы дневник вести. Пожалуй, начну. Туалетная бумажка подходит? А похуй. Первая запись, потомки. Не вышел ебалом – стал неформалом.
«Не понижать градус». Если забить на правило, рождается коктейль «Машина времени». И к кудрявому долбоебу Макаревичу это не относится.

16 октября.
Мать дала пизды за порванную майку. Ее не смутило, что майка не моя, а моей подруги Наташки, и меньше размера на три. В ней я похож на пидора. Вилле Вало кивает и предупреждает не понижать градус. В следующий раз бы её трусы не позаимствовать. Пацаны не поймут.

17 октября.
Вечером вызывал демона. Появился отец и плеснул в лицо святой водой. Придется заново лицо белить, чтоб чисто по металу.
Через пять минут повторил процедуру. Явилась мать и долго читала «Отче наш». На третий раз пришла бабка и забрала мороженую курицу. Как я теперь без жертвоприношения буду Белиала вызывать?

Находчивый дед

Опубликованно Май 20, 2017 | Просмотры темы: 242 | Комментары (0)
Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенкий дед, громко рассказывающий весёлые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика и, периодически, по ней пробегал дружный хохоток.

Тут в коридоре, одна за другой, появились две женщины и первая из них обратилась к очереди:

– Кто крайний?! – Последняя девушка скромно отозвалась. – Я.

Спрашивающая, не раздумывая ответила:

– Я тороплюсь, а ты молодая, подождёшь, за мной будешь!

Девушка покраснела, опустила голову и спорить не стала, подтвердив согласие кивком. 

Ахумилительные истории (01)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 329 | Комментары (0)
 Посвящение в готы.

Были славные времена, когда готическое направление в музыке и литературе только начинало свой путь. Все зачитывались Энн Райс и Стокером, смотрели Дракулу и Интервью с вампиром. Девушки наряжались в черную резину и брали имена суккубов и прочих сексуальных бесов, попутно мечтая, чтобы вампир укусил их за мизинчик, ибо за горло то больно и страшно.
Парни мазали лицо кефиром и гуталином, прозывались неебически вампирскими и бесовскими именами – Асмодей, Тротуил, Жоподрал, и Валя Консерва. Что не мешало и тем и другим выхватывать целительных от многочисленных гопников и правильных пацанов.
Это были времена фотографий, сделанных на дешевые мыльницы и CD дисков с альбомами любимых групп. И это время, как вы поняли, тоже было полно всякой инфернальной поебенюшки.
Автор в то время серьезно увлекся всяким брутальным металом и на готишных полудохликов смотрел, как на навоз. Но в компаниях металистов всегда находились один-два экземпляра страдающих по готике и романтике смерти. Были такие и в нашей компании.

Ахумилительные истории (02)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 291 | Комментары (0)
Ночь святого Патрика.

Патрик был рыжим, любвеобильным алкоголиком. У него была жена, двое детишек, и старенькая шестерка. Но Патрика это не останавливало. Он мог пить хоть коктейль «Полярный», хоть изысканный коньяк. А еще он очень любил женщин. Он их просто, блядь, боготворил, постоянно повторяя, что нет ничего лучше теплой и страстной писечки под боком. Ну, может запотевший мерзавчик с водкой рано утром. Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор – так он любил частенько говорить.
Патрик был очень возвышенным человеком, даже несмотря на всю любвеобильность и передозировку синевой. Когда он начинал описывать процесс употребления алкоголя, то у слушателей текли слюни, а в голове ярко и четко висел один образ – холодная стопка с горячими пельмешками.
Изредка он захаживал к нам на посиделки, дабы вкусить пищу и поведать о своих приключениях. И вот об одном из его странствий, я сейчас и поведаю.

О братьях наших меньших

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 641 | Комментары (0)
О братьях наших меньших 18+. ©Гектор Шульц (это я, если что).

Так получилось, что с детства меня всегда окружали животные. Кошки и собаки всех пород, поросенок Борька с пернатыми в деревне, хомячки, рыбки, Валера и прочие представители животного мира. Естественно и то, что с ними случались веселые и забавные случаи. Животных мы любили, постоянно водили к ветеринарам и всячески блюдили за ними. Не нужно тут орать, что бедных животинок напрасно наказывали. Посему расслабьтесь и начинайте читать. Улыбка еще никому не вредила. Ах, да. Мат здесь тоже будет. Это я так, к слову.

1. Пудель Вэлик.

Вэлик был злоебучей пуделиной. Иначе его никак не назовешь. Откуда его принес отец, я не ведал, но крови нашей Вэлик попил предостаточно. Самый адовый пиздец был в том, что он постоянно ссался. Происходило это так.

Ахумилительные истории (06)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 317 | Комментары (0)
Чистый четверг

Даже металисты, неформалы, рэперы и Валера обязаны содержать тело и волосяной покров в чистоте. Включая срамные места. А уж вылить пару бутылей шампуня на голову, дабы распушить королевский хаер, велели сами Мановар. И вот однажды наша компания собралась в баньку, дабы очистить тело, поры и свои черные души. Ну и опять же, нарумянить жопу Асгарота веником.

Изначально мы хотели заказать отдельную сауну, чтобы вкусить алкоголя, развратных девиц, дать пиздюлей Патрику, который обосрал полотенце и просто хорошо провести время. Но удача повернулась к нам своей ладной попкой и выпустила в лица смертельный ураган. Как это вышло, сейчас узнаете.

На Валеру легла почетная обязанность все устроить, но Инфузория Туфелька накосячил и тут. Когда наша компания, закупив алкоголя и заморских кушаний, пришла в условленное место, то узрела, что Асгарот имеет не только руки из жопы, но и мозг из пизды ксеноморфа. Он просто забыл оплатить бронь и когда мы пришли, то узрели волосатую жопу администратора, заявившего, что наш номер занят пьяными полицаями.
Поплевав на Валеру, мы решили не терять время и достичь желаемого. А именно румяного распаренного тела. Асгарот, пытаясь загладить вину, предложил пойти в общественную баню. И вот тут начался полный пиздеус.

Ахумилительные истории (05)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 285 | Комментары (0)
Ебический побег

С героем прошлой истории, Патриком, я познакомился еще в школьные годы. Он был предельно вежлив для хронического алкоголика и даже если брал взаймы пару десяток для опохмела, сопровождал свою просьбу тысячами любезностей. Жил в соседнем подъезде и все ему без проблем совали денежку на бутылочку боярышника.

Однажды, в особенно жаркий выходной день, когда вся наша компания отдыхала на пляже и купалась в прохладной водичке, к нам подошел Патрик со своей неизменной дамой Рюшечкой. Мы дали другу холодного пива и предложили увалиться рядом. Он тактично отказался, мол «уже насиделся и вообще попка болит немножко». Когда Патрик снял свою козырную майку со старым пердуном Юрием Антоновым, мы узрели, что вокруг тела оного Патрика обвиваются странные царапины, толщиной с большой палец. Естественно далее последовал вопрос, что это де за змеи Лаокона и какого биса он похож на Хагрида. Патрик поморщился и рассказал, откуда у него новые шрамы.

Во время очередной ночи любви, Патрик выдул очень много «беленькой», его минутная стрелка погнулась и отказалась ходить. Рюшечка расстроилась и дала Патрику по башке за такое святотатство над священным ритуалом, известным как «Вонзи меч Эскалибур в камень». Но пьяному ирландцу, такой удар, что слону шлепок по сраке от мартышки. Учитывая, что ничего не получилось, легли молодые спать. Рюшечка ворочалась и стонала, когда вялый цираптор Патрика терся о ее бедро, пробуждая в женщине страсть. Но и ее сморил мерзавец Морфей. Крепок сон был до одного момента. Когда во входной двери заворочался чей-то ключ.

Ахумилительные истории (04)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 301 | Комментары (0)
Готишный карнавал. 

Небольшое слово автора:
В приведенном ниже рассказе, вы узрите много различных непотребств и даже одно невероятное соитие. Посему, если от слова "попа", вас тянет оросить жидкостями пол и колени, настойчиво советую пройти мимо. В истории много мата, ибо описать нормальными словами то, что случилось, почти невозможно. Надеюсь вы изрядно повеселитесь.


Карнавалом это буйство идиотов в черном латексе и еблами в сметане, можно назвать с большущей натяжкой. Но сами готы гордо величают свою вечеринку именно этим словом.
Сидит какая-нибудь фрау "Ночная пизда унд упырица" с пафосным лицом в уголке, и тут бац, у нее из очка вылупляются маленькие готы, как у суринамской пипы, затем бегут пить молоко с кровю и слушать Type O Negative . Шучу, конечно. Но тогда мне казалось, что так и появляются новые ячейки фракции инфернальных полудурков. Откуда вылупился Валера, даже думать не хочется. И вот однажды, Асгарот позвал меня посетить вместе с ним такую вечеринку.

Ахумилительные истории (03)

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 311 | Комментары (0)
Вызов царя демонов.

Как уже говорил, металисты, в целом, довольно веселый и позитивный народ. Но в этом скопище стереотипов обязательно найдется какая-нибудь яркая личность с дремучим лесом в голове.

Компания, где проводил свободное время автор, была скорее интеллектуальной. Нет, не подумайте. У нас был прожженный панк Боря, гот Валера, два любителя мясного рыка, несколько девушек, что любили «светлый метал» и два брата-акробата, что любили ролевые игры на свежем воздухе. Нет, друзья, не игры на тему ебли, а те, где надо скакать по лесам с деревянным мечом, бухать, грабить эльфов, и выпускать понарошку кишки таким же идиотам.

И вот однажды в холодный дождливый вечер, мы собрались у товарища поиграть в D&D и просто провести приятно время. Рассевшись кружком, мы слушали гейм-мастера, но тут, блядь, вклинился Валера со своим сатанизмом, которым уже всех порядком подзаебал.
Он, с полоумными глазами, стал вещать очередную ересь, чем напомнил автору горящую на костре с сырыми дровами, ведьму. Даже получив подзатыльник от Бори, Асгарот не заткнулся. А вещал он следующее.

Одна на всех — мы за ценой не постоим

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 321 | Комментары (0)

26-12-2007 17:36

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.

Всё.

И внимательно себя изучаю.

Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто — надо лицо обглодать. Зажыво.

Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.

Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики — козлы.

Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.

А теперь — о моих.


На правах рекламы

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 309 | Комментары (0)

24-08-2007 19:38

Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой — я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.

Коя, как известно, хуже воровства.

Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.

Лучше б я стала вором…

Предыстория:

С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:

— Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы — такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы — компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?


Мстя

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 323 | Комментары (0)

01-10-2008 15:32

Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: "О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!" А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я — где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая — это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. "Куда едем?" — спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: "За двести рублей в Отрадное!" Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.

— На танцы ходила? — Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.

— О, да. — Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.

— Наплясалась? — Водитель допрашивал меня с пристрастием. — Напилась? Домой едешь?


Мой друг - домовой.

Опубликованно Апрель 27, 2017 | Просмотры темы: 348 | Комментары (0)
Мой друг – домовой. ©Гектор Шульц

Многобуквенная тема. Приятного чтения.

Привет вам, мои читатели.
Скажите, а вы верите в сверхъестественное? В злых духов, домовых, леших, чертей, или вампиров. Верите? Да, вы можете сказать, что автор тронулся умом и пишет непонятные вещи, но вопрос остается.
Я вот верю. Не спешите крутить пальцем у виска. Кто бы мог подумать, что представитель человечества, верящий в технический прогресс и торжество науки, вдруг будет вызывать на дом священника, или обходить комнаты с церковной свечкой и заунывными молитвами.
Речь обо мне, если что. Однако обо всем по порядку…

Глава первая. Знакомство.

Исполнилась моя давняя мечта. Я купил квартиру. Свою собственную квартиру. Маленькую, двухкомнатную, и в старом доме. Но очень милую квартирку. Я был счастлив.
Квартира располагалась на Чистых прудах, почти в самом центре мегаполиса, что называли новым Вавилоном. Старенький дворик, сошедший со старинных почтовых открыток советской эпохи, был тихим и очень опрятным. В центре дворика красовалась новая детская площадка, которую уже оккупировали детишки всех сортов и расцветок.
Улыбаясь, я смотрел в окно, теперь уже своей квартиры, на пятом этаже. Толстенький риелтор заискивающе на меня посматривал, изредка бросая испуганные взгляды на шорохи и скрипы половиц.
- Ну, как вам, Андрей? – спросил агент, присев на маленький табурет, и вытирая обильный пот с лысины.
- Очень мило, спасибо Лев, – вновь улыбнулся я. – Странно, что эту квартиру никто не взял до меня.

Подслушано 25.04.2017

Опубликованно Апрель 25, 2017 | Просмотры темы: 324 | Комментары (0)
Из-за неутешительного диагноза у меня большой вес. Но так получилось, что недавно я вышла замуж за очень красивого и спортивного мужчину. Он души во мне не чает, и я безумно счастлива. Вот только вокруг все знакомые придумывают массу причин, почему он со мной. Даже рассуждают вслух. То у него фетиш на полных, то он альфонс, то ещё какие-то проблемы с ним, а то и отклонения. Я лечусь и стараюсь привести себя в форму, в чём он мне постоянно помогает. Это просто любовь. Больше никаких причин.

***

Я чайлдфри уже довольно давно. Сейчас мне 35 лет, и, когда люди узнают, что у меня нет детей, начинают рассказывать о "женском счастье", стаканах воды и прочих прелестях. Никогда не спорю. Жду, когда монолог закончится, и говорю, что бесплодна. Выражение на меня смотрящих после такого — бесценно. Ведь они только что рассказали мне, как это круто — иметь детей, и какая я эгоистка, что ещё не обзавелась ими! Надеюсь, это помогает им обрести хоть немного такта и мозгов.

Минет со льдом

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 333 | Комментары (0)

26-07-2007 00:12

А бабы — дуры!!!!!!!!!!!

А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.

Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это

1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.

2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.

В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха.


Квартет

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 257 | Комментары (0)

22-09-2008 03:08

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают — в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт — никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один — пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь "Мир", где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.

После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я — бесталанный позор семьи.

И тут во мне внезапно проснулся талант.


Как Баклажан Динозавра хоронил

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 303 | Комментары (0)

02-10-2007 12:04

Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица, и на пятьдесят — синему носу, хоботком свисающему до рта.

Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.

Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как "Борода-в-говне", ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.

Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.

Единственное, у Дины нос был короче, и пахло от неё давно немытой пиздой.

И, если Баклажана издали узнавали по фиолетовому лицу, то Динозавра унюхивали за полчаса до того, как она появлялась в поле зрения.


И в шесть утра звонит будильник…

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 276 | Комментары (0)

30-01-2008 03:30

Всё просто. Просто как таблица в Экселе. Всё отрепетировано, одобрено и подписано. Всё просто. Хотя и не гениально. Одна таблица. Три графы. «Нужное подчеркнуть»…

Ненавижу.

***

— Дзынь-дзынь

— Кто там?

— Это я, твой Вася.

Хуяк-хуяк, открывается дверь. На пороге стоит букет цветов, полиэтиленовый пакет из магазина «Перекрёсток», и собственно Вася.

— Это тебе.

Букет переходит ко мне как знамя.

— Ой… Спасиба. Какая прелесть! Чмок-чмок. — Пакет вместе с Васей заходит в квартиру, и Вася поясняет:

— Я, вот, винца купил. Сладкого. Как ты любишь. — И трясёт пакетом.

Не люблю я вино, вообще-то. И Вася об этом знает. Вино любит сам Вася. Впрочем, так же как и пиво-водку-виски-коньяк и всё что горит.


Из-под кровати

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 310 | Комментары (0)

28-07-2007 19:15

Блять. Неудобно. Тесно. Дышать, сука, нечем. Под носом кость лежит. Пыльная. Собакина нычка, поди. И — отпихнуть её ну никак… Руки прижаты. Лежу как обрубок. Нахуя я себе с вечера такие вавилоны на башке накрутила и шпильками всю башку обтыкала? А… Думать надо было, думать! Теперь вот, лежи, дуро, и каждым незначительным движением головы загоняй себе эти ёбанные шпильки прямо в моск.

И откуда тут столько пыли? Вчера, вроде, пылесосила…

Или позавчера?

Монопенисуально. Пыли всё равно дохуя.

Це ж, детка, подкроватное пространство, ты не забывай…


Хранитель

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 294 | Комментары (0)

09-03-2008 16:14

— Как не стыдно… Молодая баба ведь ещё. А такая свинья уже.

Голос раздался внезапно, и я вздрогнула.

И обернулась.

Никого нет. Оно и понятно: я ж одна сижу. Тогда откуда голос?

— Что, услышала что ли? Ну пиздец.

Снова обернулась. Никого.

Разозлилась.

— Ты кто такой?

— Дед Пихто. Допилась до глюков. Одно слово — свинья ты, а не баба.

Склонив набок голову, смотрю на почти пустую бутылку водки. Свинья? Ну отчего же? У всех бывает, в конце концов. Все пьют. А если б не пили — зачем тогда водку придумали?

— Пить будешь? — Спрашиваю куда-то в сторону, не оборачиваясь.

— Не буду.

— Ну и иди нахуй тогда.


Хорошо быть бабою…

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 338 | Комментары (0)

15-04-2008 15:57

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» — и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить, и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.

В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.


Хеллоуин-2

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 326 | Комментары (0)

23-07-2008 15:41

Окончание.

На часах была полночь с десятью минутами.

— Аццкое время. — Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.

— А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… — Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. — Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.

— Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. — Юлька с любовью вспомнила о супруге. — А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.

— Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.

— Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.

Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:

— Кстати, чем так воняет?

— Грязными хуями? — Предположила я, и подёргала носом. — Может, отрыжка после вчерашнего?

— Шутка своевременная, смешная. — Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. — Не, ацетоном каким-то штоле…


Хеллоуин

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 313 | Комментары (0)

21-07-2008 15:53

Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.

Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.

Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?

И не пробуйте. Россия — не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне — в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.

А Хеллоуин просто ненавижу.


Грузин Лидо

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 286 | Комментары (0)

23-08-2007 15:01

Позапрошлой весной меня поимели.

Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.

Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.

Не говоря уже о Стасике.

Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила — так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: „Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?“ и „Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!“

Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца — аж зубы сводит, а тут — ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут — в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи…

А тут гляжу — ба-а-атюшки… Прынц, бля, Даццкий! „И хорош, и пригож, и на барышню похож…“ Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете — я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка — полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели.