ЖОП А (туда и обратно)

Опубликованно Декабрь 9, 2016 | Просмотры темы: 349 | Комментары (0)
– Ты бери - бери, не выёбывайся. Вещь военная, неубиваемая. Еще и детям твоим достанется. Балаковского резинового завода. А пахнет-то как, а? Новая покрышка. Мечта, а не пизда! Японскую тебе? С натуральным ароматом? А чтоб песни пела не надо? Это склад космического оборудования, а не универсам. Бери что есть, и отваливай себе на Марс! Это что у тебя за пазухой? Столичная? Кхе-кхе… Ну ладно, порешаем насчет японских, не бзди. Запри - ка дверь...

Подслушано сегодня

Опубликованно Декабрь 9, 2016 | Просмотры темы: 244 | Комментары (0)
Когда я училась в 10 классе, к нам пришёл новенький. Он был небольшого роста, худенький брюнет с голубыми глазами. Мальчики почему-то сразу невзлюбили его, задирали, а я часто заступалась за него, защищала. Теперь он вырос и стал чемпионом по боксу, в его коллекции много медалей, и я им очень горжусь. Мы вместе с того самого дня, как он появился в моей жизни. И для меня нет никого дороже, моего любимого мужа.

***

Когда муж в очередной раз высказывает, как глупо я поступаю, я говорю, что глупее замужества в моей жизни поступка не было. Мужа очень люблю, но иногда задаюсь вопросом, как он меня вообще смог уболтать влезть в это бытовое болото с этими притирками друг к другу, вечными спорами и такими разными взглядами на жизнь. Кайфовала бы одна: ела на завтрак стейк, а на ужин — яичницу прямо со сковородки, ходила в обуви по дому, курила на кухне, рубилась в ММОРПГ, путешествовала. Серьёзный просчёт был, да...

Спор вокруг штопора

Опубликованно Декабрь 7, 2016 | Просмотры темы: 395 | Комментары (0)
Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.

Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.

Подслушано

Опубликованно Декабрь 5, 2016 | Просмотры темы: 405 | Комментары (0)
Случилось это, когда я уже совсем не маленькой была - было мне уже 20 лет, шла неспешно в сторону универа утром, за сотню метров до него меня перехватывает цыганка, просит выслушать и начинает без умолку болтать. Знаю, что надо уходить от разговора, не слушать их и делать ноги, но осталась стоять - очень уж у женщины глаза красивые оказались. Большие, сияющие, зеленые с бронзовыми и золотистыми вкраплениями. В общем, загляденье. Я пишу рассказы, так что я люблю разглядывать красивых людей, выискивая черты для своих будущих героев. Минут семь мы стояли на тротуаре, я в пол уха слушала речь, что-то про церковь, ее больного ребенка, про конфеты, которые надо ей дать или деньги - не помню, а сама мысленно создавала героя истории, которому подошли бы глаза подобной красоты. Налюбовалась я ее глазами, извинилась и поспешила на учебу, заметила под конец, что цыганка очень возмутилась моему уходу. Ничего не пропало, впечатления остались только позитивные, хорошо, когда собственные тараканы в голове помогают избегать чужого гипноза.

Самоволочка (армейская эротика)

Опубликованно Декабрь 5, 2016 | Просмотры темы: 388 | Комментары (0)
Командир нашей части полковник Полторабатько был типичным кадровым офицером советской военной школы. Небольшого роста, но плечистый и крепко сбитый, в свои пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десятку кросса, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял:
- Пидаррасы, строиться!

Завоевание Елены

Опубликованно Декабрь 4, 2016 | Просмотры темы: 303 | Комментары (0)
Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.

Так и быть, раскрою страшную тайну...

Опубликованно Декабрь 4, 2016 | Просмотры темы: 252 | Комментары (0)
(суровая байка из середины 90-х)

Присутствует наличие обсценной лексики (+18), сильно тапками не бейте, всё правда, пишу как могу rulez.gif Сюжет сией эпической былины был случайно обнаружен на втором слое подклеенных обоев в заброшенном санатории имени Клима Ворошилова неподалеку от Юрмалы cry.gif


Итак, вот это послание потомкам:

"Был в моей беспокойной юности опыт долбанного вегетарианства. Поскольку я дурное и взбалмошное дитя 90-х, то и меня, как всех тогда нахлобучило Перестройкой и захлестнуло волной спонтанной духовности возникшей внезапно и перпендикулярно традиционному научному атеизму, в смутные времена разгульной бандоты и пьяной ельцино-скотской политики "еби гусей и продавай всё что шевелится", когда можно было всё и с глубоким пох...ем на любые ограничения.

В те олдскульные и дремучие времена на улицах продавались любые эзотерические тайны, напечатанные на бумаге - было бы желание попробовать их на себе, и толпы ушатанных в корень гуру бродили по пространству бывшего СССР, пуская слабоумные слюни от полной безнаказанности.

Взялся я за гуж тогда по русско-сибирски крепко и основательно, решив внезапно для родни стать заибатым и просветленным вегетарианцем с титановым нимбом на башке, достигнув уровня Будды как можно скорее. Это всё происходило при тогдашней моей жизни в деревне, где мясо жрут хотя бы по той причине, что бы оно не пропало на гуй, так как свежак еще надо закоптить, а прочее в холодильнике может и не выжить, он же не безразмерный, да и свет тогда включали на два-три часа в день.

В общем, как оказалось, в домашних условиях жизнь на гречке с лепешками жаренными в подсолнечном масле вполне себе ненапряжна, и в таком режиме мне были понятны наивно-интуитивные потуги индусов к просветлению и попыткам не убивая живых существ жить просто и возвышенно.

А чо, физической работы явно меньше, вы бы пробовали сами свинью забить и разделать, там еботни на весь день в грязищи и гавнище. Проще картохи тупорыло накопать и наварить прямо в мундире, а потом надергать драпу и накурить всех в округе в полные щи smoka.gif Главное что б родня моск не ипала, дауншифтинг йопта. Вот оно, казалось, просветление, за тити можно пощупать и грубо-брутально выипать, уподобившись самому Шиве на вершине Кайласа.

Короче, в теплых Индиях вегетарианство это вполне себе спокойный и ленивый образ жизни, освобождающий кучу ресурсов для постижения тайн кама-сутры и прочих моментов по освоению Мазафака-йоги и так далее. Эти нюансы мой заепаный сельскими работами организм сразу выкупил и даже приветствовал, а излишки энергии направлял на поиски х...лиделатьдальше и сколькожможнодрочить.

А дальше я совершил стратегическое и мощное возвратно-поступательное движение вперед и фрикционным импульсом на пике экстаза по орбитальной траектории ушел в индусо-монахи, где башка должна быть выбрита налысо, все в жызненном плане гораздо строже и предметно-конкретнее. Там питание уже как у дельфинов и кокер-спаниелей строго по графику, слюна выделяется по звонку, сон нормирован как в армии, активность разлинеена и направлена на просветление даже через немогу.

И вот тут мой экологически чисто-деревенский организм напоролся на индийское карри, млять, с его 3,14-здец каким жестким фугасно-побочным эффектом. В кухне индусных монахов эти специи и пряности сыпят в рис и горох чуть ли не один к одному, в диких и неимоверных количествах, щитая что так полезнее.

Такое Питание с большой буквы П, по экологически прошаренным стандартам, но совершенно не для нашего климата и нашей мясожрательной генетики привело к просто ядерно-атомному образованию радионуклидно-бомбического метеоризма.

Жесточайший пердеж накрыл меня как шапка Мономаха накрыла пятилетнего сына Ивана Грозного. Самое паршивое, что этот жесточайший пердеж вырывался из меня как раз в моменты утренних поездок в общественном транспорте, когда надо было выполнить очередной квест-миссию по выживанию в условиях 90-х. В дикой природе я бы имел ядовито-красную окраску в желтую крапинку и от меня шарахались бы даже голодные гуси.

И тут, дорогие товарищи, прожив в таком ритме около полугода, и накопив нужный опыт, я внезапно понял суть просветления и свою сакральную миссию на этой гребанной планете. Я еще никогда не видел что бы так ниебически, мгновенно и несокрушимо расширялись глаза от ошарашенного удивления у людей наших, стоявших нечаянно рядом со мной в свежекишечновыпущенном облаке в трамвае или маршрутке рано по утру.

Тот невообразимый букет бурно переваренного в моем молодом и бодром организме индийского карри в сочетании с горохом, рисом и дрожжевым хлебом прорвавшись наружу рождал просто п...сдец какое абсолютно непобедимое химическое оружие массового поражения. Людей сразу же выносило за пределы этого ограниченного материального мира и ломало все их представления о том, как может пахнуть внутри общественного транспорта и прочих замкнутых помещениях, откуда нет быстрого и аварийно-доступного выхода.

Внезапно для себя оказавшись в глубоком экзистенциальном нокауте и звездном астрале и искоса из космоса наблюдая за мелкой и суетной жизнью этой гребанной остоп...здевшей Вселенной за примерно сорок лет рабочего стажа на судостроительном заводе и жизни в середине Галактики ипать его в сраку Млечного пути - эти рабоче-крестьянские люди мгновенно точно и глобально понимали свое место в Колесе Самсары без попытки к сопротивлению или побегу. И это всё благодаря мне и индийскому зло...бучему карри, храни его Рабиндранат Тагор и Махабодхи Кришнамурти Свами.

В их сером ограниченном мирке не было места таким мощным экстатическим
переживаниям, которые проявлялись вдруг абсолютно спонтанно как подрыв атомного заряда на атолле Муруроа, и без всякого на то ипать его предупреждения, как катарсис на грани жизни и смерти, без традиционного железнодорожного и военно-морского семафора флажками. Скулили собаки, прижимаясь к ногам своих хозяев, дохли от жестокой реальности канарейки, хулиганы и алкоголики уважительно щимились к редким отверстиям в окнах трамваев, понимая, что бороться бесполезно - главное мл...ть сцуко, выжить иначе пи-сдец!!! moderator.gif

Обладая на тот момент вегетарианско-дрищливым студенческим телосложением я вызывал у рабочего класса вполне ожидаемую реакцию и классовую ненависть, особенно в моменты тщетных попыток в борьбе занять какое-то сидячее место. Но у меня было то, чего они не ждали и не могли предположить. Это был удар ниже пояса, подлое по своей сути и неконвенциальное оружие, которое просто сметало напрочь все их тщеславное и иллюзорное представление о силе человеческого организма.

Биохимия моего пищеварения в сочетании с гарам-масалой, куркумой, перцем чили и индийским карри убивало малейшую попытку к сопротивлению. Люди просто стремились выжить, уже не помышляя о какой-то мести или желании самоутвердиться.

Им моментально скашивало башни как от крепкой контузии в момент попадания бронебойного снаряда от танка Тигр в башню Т-34, перегружая их мозг через обонятельный аппарат, и они бросали свои чемоданы и ломились к аварийному выходу на голых инстинктах, даже не помышляя о какой-то разумной деятельности и способности к сопротивлению.

Зачастую после серии мощных и качественных выхлопов в час пик, я ехал практически один, вытирая красные от натуги и слезящиеся глаза и стараясь дышать ртом сквозь шерстяной шарф, смиренно слушая бормотливые мантры в своем плеере на магнитофонных кассетах, борясь со своими низменными инстинктами. Водитель же обычно спасался высовываясь наполовину всем своим телом из кабины транспортного средства. От неминуемой расправы в стиле сэра Линча меня защищало то, что выхлопы я мастерски производил в полностью беззвучном режиме, инстинктивно опасаясь за свою жизнь и здоровье. Да и кто бы подумал, что этот студентик способен на такое?

К счастью, регулярная практика Буддизма развила во мне глубочайшее сострадание к живым существам и я раскаявшись перестал совершать подобные бесчеловечные акты насилия в отношении и без того несчастных и замученных бытом и рутиной людей.

Слава Будде, я забил на всё крепкий и здоровый гуй, понимая, что ненасилие важнее всего, даже если для этого надо снова начать жрать мясо, вываривая его в чьем-то черепе и заедая маянезиком. Сейчас мне глубоко пох...й на все, даже на просветление, ипись оно конем в полный рост и в масштабе один к одному. Людей жаль, и то злоиб...чее карри пусть жрут веганы-индусы - их и так больше миллиарда. По моему скромному мнению, на полуострове Индостан, даже в пиковые моменты ядерного апокалипсиса, индусы спокойно выживут как тараканы, попердывая своим карри в нижние слои атмосферы, усиливая эффект глобального потепления и заедая тоску неебическим количеством риса с перцем."

На этом всё, тайна сия пусть останется между нами, всем добра и позитива shum_lol.gif

Подслушано 02.12.2016

Опубликованно Декабрь 2, 2016 | Просмотры темы: 280 | Комментары (0)
Несколько лет назад встречалась с парнем. По семейным обстоятельствам переехала в другой город, были ссоры, скандалы, решила его бросить. Написала записку, которую хотела отдать перед отъездом и оборвать все связи. Положила её в кошелёк, по пути на вокзал кошелёк вытащили, "знак судьбы" решила я. Провстречались еще несколько лет и, знаете, никогда я ещё так не ошибалась. Он оказался тем ещё мудаком, трахал всех направо и налево. Не верю больше знакам свыше.

Подслушано сегодня

Опубликованно Декабрь 1, 2016 | Просмотры темы: 256 | Комментары (0)
Вызвала сантехника, плохо работала батарея. Шаблон прорвался: высокий, лет 30, накачанный, симпатичный, в опрятной одежде и еле уловимым запахом парфюма. Все сделал идеально, оставил номер телефона на случай если снова проблема повторится. Рассказала подруге. Она попросила номер. Через неделю узнаю, что они теперь встречаются! Очень за них рада, но из головы никак не выходит сюжет порно...

***

Мой самый счастливый Новый Год был три года назад. Как сейчас помню, что наврала одним друзьям, что я с другими. Другим - что я с семьей, а родителям, что с друзьями. В итоге в 23-30 я вышла из подъезда с бутылкой шампанского в одной руке и с огромным пакетом мусора, накопившегося за весь день готовки в другой. Пошла выбросила мусор, села на ступеньки заброшенного здания, включила музыку, открыла шампанское, жду. Вдруг сквозь наушники слышу гул, время 00-01. Я вскочила, включила Мумий тролля "С новым годом, крошка!", отпила шампанского и начала танцевать. Одна. На улице. А ещё снег падал огромными такими хлопьями. Как же я была счастлива в тот момент...

Трусы раздора

Опубликованно Декабрь 1, 2016 | Просмотры темы: 132 | Комментары (0)
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

Опубликованно Сентябрь 29, 2016 | Просмотры темы: 106 | Комментары (0)

Когда я только познакомился с девушкой, которая мне понравилась и с которой я решил связать свою жизнь, обнаружил у неё некоторые недостатки по хозяйству (неряха), а так же излишнюю строптивость. Но я же уверен в себе и своих способностях, по этому решил, что это не проблема. Главное человек хороший, а остальное заборим. - "Мы живём в одной квартире с родителями. Я не могу тут хозяйничать", говорила она.
Мы переехали в отдельную, однокомнатную. - "Ты мне не муж, не командуй мной", говорила она. Хорошо, я как честный человек, готов жениться. Женился. - "Мы женаты, я стремительно старею, по этому пора заводить ребёнка", вновь объяснила она причины своей строптивости и неряшливости. А ещё у меня нет посудомойки. Я женщина, а не посудомойка!
Я подумал - в принципе логично. Родит, станет заботиться о ребёнке, будет чище в доме и она будет поспокойнее... Угу. Щазззз! Сначала она была беременная и это то же нервяк. Затем у неё послеродовой период, а это опять нервяк и нежелание секса. - "В этой чужой и однокомнатной нам с малышом тесно. Поэтому у нас опять бардак и свинарник, а я вся в печальке". Это была её новая версия.
В итоге сейчас, вот уже год, как мы живём в своей, трёхкомнатной квартире с посудомойкой и всеми условиями. И ЧТО? Да та же хрень, что и раньше. Ладно бы она не убирала за мной, но она не убирает за собой. Посуда регулярно лежит в раковине горой, порой появляется гниль или плесень, пылища и пятна. Она может легко переступить очередное пятно на полу и даже не заметить его. На любое своё замечание получаю гневную отповедь. Убирал сам много раз. Выводов не делает, хоть и обещает исправиться. Лет 10 уже обещает. А у меня всё настойчивее возникает ощущение, что меня обманули.


Текучка кадроф

Опубликованно Сентябрь 23, 2016 | Просмотры темы: 182 | Комментары (0)
Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала.

Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля,

Кошка с Собакой (Часть 1 - Соль кончилась)

Опубликованно Сентябрь 7, 2016 | Просмотры темы: 183 | Комментары (0)

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.


Ларёк

Опубликованно Сентябрь 7, 2016 | Просмотры темы: 195 | Комментары (0)

1.

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.
- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? – продолжал я депрессировать.
- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? – разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.
- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем?
- Пиво пить…
- Тьфу ты бля!


Кирпичи

Опубликованно Сентябрь 7, 2016 | Просмотры темы: 168 | Комментары (0)

Кирпичи

Часть 1

Инициация


- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.

Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!

Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия.

Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса.


Жена заставляет щипать волосы из носа и ушей

Опубликованно Сентябрь 6, 2016 | Просмотры темы: 234 | Комментары (0)

Мужики, вы выдергиваете волосы из носа и из уха?

Мне вот вообще похуй, но жена настаивает, чтобы я их удалял щипцами, так как мол неудобно из-за меня, когда мы ходим в гости или перед её подругами. Они ей втихаря сказали, мол чё твой не дергает волосы, он же не старикан, фу таким быть. А она уже втихаря сказала мне. (Кстати, девушки. Да да, так оно и есть. Все что вы говорите своим подругам втихую про мужа, про любовников и так далее, муж это узнает по итогу. Таков видимо мир.)

Бля, может мне еще сходить педикюр поделать и в солярий заглянуть? Снова начала обижаться на ровном месте из-за ерунды.

Мне вот четвертый десяток пошёл, раньше не замечал такую волосатость, пока не сказала жена, но я считаю это нормально. Для мужика волосы из носа и ушей не помеха, мое мнение. По молодости-то конечно не было такого, насколько помню.

В интернете вычитал статью, что это из-за мудрости мужчины.

Да, я обратил внимание, что на работе мужики, те кто постарше, вообще забили и я их понимаю. Мне кажется эта волосатость из носа и уха, все-таки натуральная красота мужчины и её недооценивают.