Записки автослесаря. Часть 7.

Опубликованно Октябрь 6, 2018 | Просмотры темы: 34
Заключительная часть цикла рассказов новосибирского писателя Алексея Понедельченко, воспевшего весёлую и лиричную жизнь простых автослесарей. В седьмой части вы узнаете, что ждёт человека, решившего заработать на жизнь починкой автомобилей, в первый день работы: странные шутки, неловкие разговоры о чужой личной жизни и чувство обречённости.

Игорёк пришел на работу раньше всех, когда на улице было ещё темно. Он не спал всю предыдущую ночь. Ворочался, волновался, переживал, вспоминал собеседование и радовался, что его взяли на испытательный срок. Крупный автосервис, все дела, а Игорёк-то — парень без опыта. Повезло! Не всем так везёт.
Заключительная часть цикла рассказов новосибирского писателя Алексея Понедельченко, воспевшего весёлую и лиричную жизнь простых автослесарей. В седьмой части вы узнаете, что ждёт человека, решившего заработать на жизнь починкой автомобилей, в первый день работы: странные шутки, неловкие разговоры о чужой личной жизни и чувство обречённости.

Игорёк пришел на работу раньше всех, когда на улице было ещё темно. Он не спал всю предыдущую ночь. Ворочался, волновался, переживал, вспоминал собеседование и радовался, что его взяли на испытательный срок. Крупный автосервис, все дела, а Игорёк-то — парень без опыта. Повезло! Не всем так везёт.


В пять утра, решив, что засыпать уже нет смысла, Игорёк встал с постели, умылся, выпил кофе и пошёл на остановку, чтобы сесть в первый автобус.
Зазвонил телефон:

— Да, мам.
— Игорёша, а ты чего так рано ускакал?
— Да я чтоб не опаздывать. Лучше пораньше приехать, чем опоздать. Тем более в первый рабочий день.
— Это правильно! Игорь, я тебе вчера не знала, как сказать. В общем, если будут спаивать…
— Ну, мам…
— Не мамкай. Если мужики там начнут вот это всё: «Давай проставляйся, молодой, новичок, иди за бутылкой» — сразу уходи оттуда. Слышишь меня? Сразу беги!
— Слышу…
— Я не для того выучивала двадцать лет, чтобы ты спился, как отец твой непутёвый.
— Да, мам, я знаю. Ты говорила.
— И много не кури там. А лучше вообще скажи, что не куришь! Так, глядишь, и бросишь, может быть…
— Ладно, мам.
— Позвони там, если время будет. Хоть в обед, а то переживаю…


Игорёк убрал телефон во внутренний карман куртки, достал пачку сигарет и закурил.

Какие горькие и невкусные сигареты, если перед этим не спать целую ночь.
На парковку подъехала машина, из которой вышел высокий мужик.

— Здравствуйте! — вежливо поздоровался Игорёк.
Здорово, коль не шутишь. Это ты на стажировку?
— Да. Мне сказали прийти к половине девятого и…
— Дёрни за палец!

Мужик протянул указательный палец. Игорёк растерялся.
Дёргай быстрее, хули ты думаешь?
Игорёк робко дёрнул шершавый палец незнакомого ему человека. В ответ на это незнакомый человек громко и протяжно пёрнул.
Нихуясссе ты дёргаешь!
Игорёк онемел.
Ладно, расслабься. Меня Ринат зовут. Ринат Исмагилович, если точнее.
— Игорь.


Они обменялись рукопожатиями, и Ринат начал открывать входную дверь автосервиса.
Я — мастер цеха. Всю свою стажировку ты будешь слушаться меня и только меня, понял?
Игорёк кивнул.

— Сколько лет? В армии служил? Раньше где работал?

Игорь не успевал отвечать.
— Двадцать. Не служил. Нигде…
— Нигде не служил?
— Нигде не работал. Ну и не служил, да.

Ринат включал автоматы освещения в щитке. В помещениях автосервиса загорался свет.
— Ну, ничего. Здесь ты и послужишь, и поработаешь. Дирик сказал, у тебя высшее образование
— Да. Политех.
— Молодец, хули…

С улицы зашёл ещё один мужик — с одноразовым стаканчиком кофе в руке.
Здорово, потомок Чингисхана! — поздоровался мужик.
Здорово, босота колхозная.

Ринат подошёл к вошедшему, взял у него стаканчик с кофе и, отхлебнув, спросил:
А чё себе кофе не взял? Сэкономил? На себе нельзя экономить!
Тот ничего не ответил, а быстрыми шагами прошёл в комнату с табличкой «ТУАЛЕТ (только для клиентов)».
Смотри там, чтоб стены чистые были! А то знаю я тебя! Пошли, Игорёк, покажу тебе, где тут что находится.

Ринат отхлебнул кофе и повёл Игорька по цехам автосервиса.
Вот шиномонтаж, вот развал, там яма, там пресс. Это пост электрика, вот те посты — это общий ремонт. Там дальше хозблок — переодеваемся там, жрём, дрочим, ебём вола, фазим и так далее.
— ЗДОРОВО, ПОТОМОК ЧИНГИСХАНА! — ЗДОРОВО, БОСОТА КОЛХОЗНАЯ


Мимо прошли трое парней.
— А вот и пацанчики подтягиваются!
Все поочерёдно пожали руки Ринату с Игорем и быстро проследовали в хозблок. Ринат продолжал экскурсию.
Там, где мы были, — это приёмка. Там всё для клиентов. Тебе там нехуй делать, понял? Особенно в грязной робе. Чувак, которого ты видел, — он снабженец, кладовщик и немного завхоз. Вон он идёт. Его Женя зовут.
— Эй, татарин, кофе мне моё отдай? —
сказал Женя.
Правильно говорить: «Мой кофе». Скажи же, Игорёк? Вот, Женя, знакомься — у нас новый стажёр, Игорёк.
— Женя! —
протянул руку кладовщик-завхоз.
— Игорь у нас, так-то, с высшим образованием. Умный парень, по глазам вижу.
— Раз вы оба тут такие дохуя умные, вы мне вот что скажите…


Игорь и Ринат внимательно слушали Женю.
Короче, вот какая херня со мной случилась. Выхожу утром из дома, закуриваю и чувствую — срать хочу. Прям так придавило, что пиздец. Чувствую, как трусы натягиваются…
— Давай ближе к делу!
— перебил Ринат.
— Да куда ещё ближе? Говорю же — срать хочу, как медведь бороться. Прям вот полезло уже. Но я силы в кулак собрал, поднапрягся и решил до работы донести. А то, блять, домой вернись, в зеркало посмотрись, разуться нагнись — вся вот эта хуета, ну его. Пока до работы ехал — вроде перехотел. А на остановке кофе взял ещё, отхлебнул — и чувствую: опаздываю-у-у. И что вы думаете? Забегаю в сортир, думаю: как сейчас поддам! А в итоге только шептуна пустил. Пфык — и всё. Вот как так? Пфык — и будто ничего и не было. Как так? Куда всё пропасть может?

Игорёк растерялся. Ринат заржал.
— Слушай, Женёк, ты эту историю дирику только не рассказывай. А иначе он тебя дворником сделает.
— Чего это? —
удивился Женя.
— Ты сам себя слышишь вообще? Ты в собственной сраке собственное говно умудрился потерять! Какой из тебя кладовщик после этого? Тебе же вообще ничего доверять нельзя…

Игорю выдали какую-то поношенную рабочую одежду и приставили к опытному слесарю по имени Саша.
Саня! — протянул он руку Игорю.
Игорь!
— На стажировку?
— Да.
— Манда.
— Что?
— Шутка. Женат?
— Нет.
— А чё? Сам откуда?
— Да местный я, с Горского.
— С Горского? Понятно, почему не женат. На Горском одни пидоры живут.
Игорёк напрягся.
— Да шучу я, чего ты менжуешься? Я так, прикалываюсь. С машинами раньше работал?
— Немножко. На практике в ПАТП.
— Немножко, хуй высунул в окошко.


Игорёк напрягся.
— Шутка.

В цех начали заезжать клиентские машины. Их загонял и расставлял по постам Ринат. Выходя из машины, он протягивал слесарю заказ-наряд и сопровождал это нехитрым комментарием.
— Стойки передние.
— Осмотр, жалоб нет, приехал по акции.
— Что-то обоссалось, на парковке под машиной капли остаются. Осмотр.
— Ступичный подшипник левый передний. Покажи, где левое переднее колесо. Еблан, это правое. Спиной по мне повернись. Левую руку подними. Вопросы есть?
— Замена масла и посмотри — что-то скрипит там сзади.
— Саня, Игорёк, это вам. Передние колодки. Саня, заодно расскажи начинающему, где какой инструмент.


На пост к Игорю и Сане поставили хонду.
— Хонда. Говно ёбаное! — сказал Саня.
— Почему?
— Поработаешь — узнаешь. У меня у бывшей жены тоже хонда была.
Ребята начали снимать колёса. Игорёк решил поддержать беседу.
— А почему ты с женой развёлся?
— Она ебанутая. Всякую хуйню творит.
— Например?
— Ну вот, прикинь, она свои ногти фотографирует и в интернете кому-то там показывает. Я ей говорю: «Ты — дура, блять! Тебе что, сука, заняться больше нечем, алё?» Сейчас с каким-то пидором живёт. На Горском тоже. Видел его один раз. Длинный такой дрищ. Через штаны коленные чашечки выпирают, лодыжки голые, пальто голубое и шарфик ебучий этот. Ну пидор же, натуральный. Пидор-натурал! Шутка. Так же не бывает. Просто пидор.


Ребята поменяли колодки и поставили машину на пол. Саня продолжил вводить Игорька в курс дела.
Смотри сюда. В заказ-наряде есть такой пункт — «Рекомендации». Надо обязательно что-то порекомендовать. Поебать, что именно. Передние колодки поменял — пиши, что надо проверить задние. Или там, если видишь, что какая-то лампочка где-то не горит, — напиши «поменять лампочку там-то». Ну, ты понял. Вот этому, на хонде, что надо написать?
— Ну, не знаю. Проверить задние колодки…
— Давай напишем: «Ты — пидор»?
— Что?
— Шутка.


Мимо ребят прошла невысокая женщина, одетая в рабочий комбинезон. Из её ушей торчали провода наушников, а в руках она несла швабру и ведро. Проходя мимо, женщина посмотрела на Игорька с Саней и громким шёпотом сказала:
— Суки! Твари ползучие! Мрази! Свиньи, блять. Чтоб вы все сдохли. Как я вас всех ненавижу. Нарожали бляди чертей…
— Это Ирка. Уборщицей тут работает. Не обращай внимания. Ты, кстати, как со стихами?
— С какими стихами?
— Про нелёгкую женскую долю.
— Никак особо…
— Тогда просто держись от неё подальше.


Игорёк ничего не понимал, но решил следовать всем рекомендациям.
На пост загнали следующую машину. Саня открыл капот и начал проверять уровень и состояние технических жидкостей. У Игорька зазвонил телефон.
— Игорёша?
— Да, мам…
— Ну, как ты там? Чего-то не звонишь. Всё хорошо?
— Да, мам…
— Как коллектив?
— Да ничего вроде…
— Хорошие ребята? Не пьют?
— Не знаю. Не похоже.
— Ты покушал?
— Нет пока.
— Не забудь. Как твой отец говорил, «война — войной, а обед по расписанию».


Жаль, больше ничего умного не говорил.
По цеху в сторону Игорька шёл Ринат.
Э, студент, хорош там по телефону пиздеть! Дело есть!
— Мам, я перезвоню!


Игорёк сбросил вызов и убрал телефон. Подошёл Ринат.
— Куришь? Сможешь сходить мне сигарет купить? На остановке ларёк.
— Да, конечно.

Ринат протянул Игорю деньги.
Только поверх робы надень куртец какой или фуфайку возьми в бытовке.
— Да там не сильно холодно, я быстро.
— Да я не о том. Местные увидят — пизды могут дать.


Игорёк в очередной раз напрягся.
За что?
— Да был тут один неудачный ремонт. Даже не один. Короче, накинь фуфайку…


Когда Игорёк пришёл назад, половина слесарного цеха обедали в комнате-кухне хозблока.
— Бензин подорожал опять. Заебали уже. Нефть дешевеет — бензин растёт.
— А похуй. Мне больше года ещё пешком ходить. Я же лишенец. Весна наступит — достану велик с балкона и поеду с тёлками знакомиться.
— На велике?
— Да! Знаешь, как охуенно? Меня как весной прав лишили, так я машину в стойло поставил и велик купил. В интернете нашёл объяву: «Продам велик, цена пять тыщ». Ну и купил. Сперва только на работу ездил, а потом, ноги болеть перестали когда, так начал и просто так гонять. То в пригород, то на дачу, то в центр. Живот лишний скинул, дыхалка по-другому заработала. В центре с тёлкой познакомился, она тоже на велике там каталась. Ну и вась-вась, тосим-босим, чо-каво, начали вместе кататься. То на пляж, то за шавухой ночью, то в лес. Там же в лесу и поебались первый раз. Потом второй. Куда бы ни поехали — везде потрахались. Охуенно было… Эх… Пойду покурю.
— А чем дело кончилось?
— А… Да ничем. Лето кончилось, дожди зарядили. Жена с ребёнком с тёщиной дачи приехали… Велик на балкон унёс.


Игорёк достал из пакета банку супа и поставил в микроволновку. В это время в кухню зашёл Ринат.
— Студент! — обратился он к Ринату.
— Да!
— Манда. Там тачка оформляется. Клиенты мозгоёбы. Тебе загоню. Если что — с тебя всё равно спроса нет. Помычишь там перед ними что-нибудь с умным лицом. Подъебнёшь как-нибудь. Сможешь подъебнуть? Они у нас первый и последний раз.


Ринат достал из сумки контейнер с едой и, радостно пританцовывая, поставил его в микроволновку.
Как я сейчас пожру-уру-ру! Студент!
— Да.
— В общаге жил? Умеешь комаров на микроволновку ловить?
— Это как?
— Вот блять… Всему учить надо. Берёшь в комнате свет гасишь, открываешь микроволновку, в ней свет включается. Комары на этот свет слетаются, закрываешь — и на тридцать секунд. Потом с блюда смёл их и готово.


Ринат радостно достал из микроволновки контейнер с едой и, напевая всё то же «Сейчас пожру-уру-ру!», сел за стол.
— Так, что там у нас?!

Ринат открыл контейнер и изменился в лице.
— Блять! Сколько можно уже, а? Накладывает, как свинье ёбаной. Вот, пацаны, посмотрите
Сидящие за столом потянулись к Ринату.
— Смотрите, сколько масла! Пиздец. Сколько раз говорил…

Ринат взял контейнер и пошёл в сторону туалета. Он хотел слить в унитаз горячий жир, придерживая основную часть пищи, но, судя по ещё более громким и грозным матам, что-то пошло не так. Громко хлопнула дверь туалета, а потом дверь в курилку.

Один из слесарей пошёл вслед за Ринатом.
— Братан, у меня картоха есть и бутер с колбасой. Угощаю, братан!
Когда Игорёк вернулся с обеда, на его с Саней посту стояла уставшая и двое не менее уставших мужчин в форме с погонами. Сани не было.
— Где, блять, мастера все?
— Здравствуйте!
— сказал Игорёк.
— Да неужели. Давай уже это самое…

Игорёк открыл капот и начал осмотр. Все технические жидкости были одного цвета — чёрного. В расширительном бачке с антифризом плавало масло. Растрескавшиеся приводные ремни напоминали поеденное молью пальто. Отсутствовал компрессор кондиционера…

— Мы эту машину за долги забрали. Ты нам скажи, чё там — сильно пиздец или походит ещё?
— Сейчас посмотрим!
— ответил Игорёк и начал поднимать машину вверх.

С ходовой частью всё было ещё печальнее. Все резинки рассыпались, пыльники порвались, пальцы шаровых опор, наконечников и стоек стабилизатора громко люфтили.
Ну что там, друган? — спрашивали клиенты.
— Плохо всё! — ответил Игорёк и начал перечислять неисправности.
Лица мужчин в погонах становились всё более грустными, и Игорёк, вспомнив распоряжение Рината, решил их подбодрить:
— Однако у этой машины есть как минимум один плюс!
— Какой?
— оживились мужчины.
— Вот этот! — с этими словами Игорёк ткнул пальцем в плюсовую клемму аккумулятора.
— И чё? — спросил первый мужчина.
— А в чём плюс? — не понял второй.
— Ну, плюс. Вот этот! — Игорёк продолжал тыкать пальцев в плюс аккумулятора.
— А плюс-то в чём? Что аккумулятор заряжается?
— Да нет же! Ну, плюс на аккумуляторе.
— И чё?
— Ну в этом и плюс.
— В чём?


В цех с улицы зашёл Ринат. Он услышал странный диалог и направился к Игорьку.
— Так в чём плюс-то?
— Аккумулятор хороший у вас!
— влез в разговор Ринат. — У меня такой стоял, в минус сорок крутил, как блендер!
— А… Ну так бы сразу и сказали. А то плюс да не плюс. А что с машиной в итоге? Дохуя делов


Ринат посмотрел на Игорька, потом на машину.
— Я думаю, что на этот вопрос вам более точно ответит мастер-приёмщик, который произведёт калькуляцию, подберёт запчасти и спрогнозирует время предполагаемого ремонта. Я предлагаю нам с вами какое-то время не отвлекать нашего специалиста. Он сейчас проведёт полную диагностику и заполнит диагностическую карту. Пройдёмте в комнату ожидания. У нас там стоит кофемашина с очень вкусным латте. Рекомендую!

Ринат увёл людей в форме. Игорёк выдохнул и принялся заполнять диагностическую карту.
С другого конца цеха раздался женский крик. Откуда-то из туалета кричала уборщица Ирка. Кто-то побежал на крик.
В туалете лежал бледный слесарь по имени Петя. Уборщица Ирка била его по щекам.

— Что произошло? — спросил прибежавший на шум кладовщик.
— Не знаю. Дверь открыла сортир помыть, а тут этот вывалился на меня.

Петю начали приводить в чувство, поливать водой и пробовать поднять. Требовался врач. Все забегали.
— Да он же, блять, упоротый! — кричал кладовщик.— У нас в на районе таких ящеров знаете сколько было? Не возитесь с ним, пусть он отъедет. Отъедет — и хуй с ним, с нарколыгой. А ты чего шкеришься, мыша-Ириша, я давно за вами двумя слежу, как вы в обед вдвоём куда-то проёбываетесь, а потом шарами своими жалеными тут сверкаете.
— Ты за базаром следи, так и ответить можно! —
набычилась Ирка.
— Перед тобой, что ль, свиноматка? Или перед фраерком твоим, который тебе отраву поставляет? Чё молчишь, блядина? Пусть Петюня отъедет, туда ему и дорога. Мусора потом своё жало сюда как запилят — ты нихуя не соскочишь. Так что съёбывай скорее отсюда и лучше с концами.

Бледного Петю подняли на ноги. Он смотрел перед собой ничего не видящими глазами и улыбался. Женя зарядил ему громкую пощёчину.
— Очнись, уёбище! — сказал Женя и осмотрелся. — Хули вы все столпились, ни у кого работы нету? По местам расходимся!

Петю взяли под руки и повели на свежий воздух.
Игорька начало тошнить. Бессонная ночь и большое количество выкуренных сигарет давали о себе знать. Он пошёл в туалет и попробовал вызвать рвоту. Ничего не получалось.Оставшаяся часть рабочего дня проходила будто в тумане. Игорь кивал головой на все вопросы, улыбался на шутки про пидоров, писал какую-то ерунду в рекомендации.

В вечернем автобусе Игорёк уселся на свободное место и задремал. За несколько минут короткого сна ему приснился бледный наркоман Петя, который назвал Игорька пидором и попросил дёрнуть его за палец.
Вечером, уже будучи дома, Игорёк молча сидел на кухне и смотрел чуть ниже потолка. Его мама жарила на сковородке картошку и безуспешно пыталась выяснить, как прошёл первый рабочий день её сына.
— Много работы было? Устал?
— Устал.
— Как там ребята? Как коллектив?
— Нормальный коллектив.
— Ни с кем не подружился?

Игорёк ничего не ответил.
— Сколько там платят? Не спрашивал у мужиков?
— Не спрашивал.
— А чего так? Может, там так платят, что, может, и работать не стоит.
— Может, и не стоит.
— С тобой всё в порядке? Что-то ты отрешённый какой-то.


«Обречённый!» — подумал Игорёк и уснул, сидя на стуле.
Утром следующего дня Ринат и Женя курили у входа и смотрели на падающий снег.
— Надо дирику сказать, чтобы он в интернете написал типа — впечатлительные работники сразу нахуй. А то сколько уже можно. Одного слесаря найти не могли, а тут теперь аж двое нужны.
— Да-да. Пусть напишет: «Лицам с тонкой душевной организацией просьба не беспокоиться. Работа только для стрессоустойчивых».
— Только где их взять, этих стрессоустойчивых?

© Алексей Понедельченко

Comments

Ваша учетная запись не имеет разрешения размещать комментарии!