Лучшее за неделю

Я сегодня тебе приснюсь (Часть 3)

Кот приходил ко мне уже не спрашивая разрешения. То ли чувствовал, что я не против, то ли таким образом пытался как то повлиять на мою прожжённую жизнью, циничную натуру. Не знаю.

…Не, ты смотри, что делают! – возмутился Кот, показывая куда то вниз. Мы, как обычно сидели на радуге, которая мерцала в темноте еле видимым светом. (Кто говорит, что ночью не бывает радуги, тот врет. Бывает, я сам видел). А внизу, в полной темноте, через реку на плоту переплывали люди. Закутанные в зеленые, брезентовые накидки, они осторожно гребли короткими, по сгиб локтя, веслами и общались между собой странными знаками. Я пригляделся к ним и поднял на Кота удивленный взгляд.

— Да, да – Опередил Кот мой вопрос. Немцы.

А под нами, плот уже достиг середины и продолжал тихое движение к противоположному берегу. На том берегу, измотанные тремя попытками форсирования реки, спали наши бойцы. А там временем плот с немецкой разведгруппой уже миновал половину пути и скоро должен был причалить к берегу, заросшему камышами.



Я сегодня тебе приснюсь (Часть 2)

А вечером, на кровать, опять пришел Кот. – Понравилось? – спросил он и, не дождавшись ответа, продолжил – Тогда сегодня опять приду в твой сон.

… Мы летели с Котом в машине по Новорижскому шоссе, которое, несмотря на вечные ремонты, сегодня было пусто, как никогда. Я небрежно рулил, а Кот сидел рядом, на переднем сидении, пристегнутый ремнями безопасности и, обнаруживая неплохой слух, мурлыкал, одновременно выстукивая на подлокотнике когтями мотив играющей музыки.

- Поднажми, что ли – буркнул Кот, — а то опоздаем. Куда опоздаем, я не знал, но если кот просит и нет причин оказать, то почему бы и нет? Я и при жизни всегда руководствовался принципами, что надо искать возможность помочь, а не причину отказать, поэтому я послушно нажал на педаль газа и машина резво начала набирать скорость. – Ты гони то гони, да меру знай! – Кот прекратил выстукивать мотивчик по подлокотнику и назидательно поднял вверх палец, оканчивающийся белым, изогнутым когтем.

- А ты себе лучше маникюр сделай! – подколол я Кота, — а то сидишь тут, в потолок некрасивым и неаккуратным ногтем тыкаешь. Смотри, испортишь обивку!



Я тебе сегодня приснюсь (Часть 1)

-Я тебе сегодня приснюсь – сказал Кот…

… Мы с ним сидели на радуге, свесив ноги вниз и негромко разговаривали. Радуга на ощупь казалась чем то похожа на морской песок – такая же теплая и податливая. Она, как уютный пуфик, принимала форму наших тел и было совсем не страшно смотреть вниз, на зеленые участки лесов, разрезанных дорогами, на мокрые крыши домов, на людей, которые иногда останавливались и смотрели на нас с Котом. Точнее, конечно не на нас, а на красивую радугу, но нам казалось, что на нас.
Кот, сидя справа от меня, щекотал усом руку и смешно болтал мохнатыми ножками. Наверное, для него я тоже смешно болтал ногами, но мы оба, тактично про это не говорили. Мы, вообще еще при жизни, старались относиться друг к другу с максимальным уважением, тактично, что ли. Правда, чего греха таить, были и у нас размолвки, но опять же, мы про них помнили, но о них не говорили. А говорили мы обо всем на свете – о хорошей погоде, о теплом ветре, о книгах, песнях, котах и кошках, о женщинах и доме и, даже, как выразился Кот – «о королях и капусте».

— Смотри! – Кот опустил голову пристально глядя вниз. Я тоже посмотрел туда и увидел, как какой то, полупьяный мужик рвет сумочку из рук у пожилой тетки. Вот она что то громко заверещала, вот он замахнулся. Тетка упала на траву парка, а мужик принялся рыться в сумочке, вытряхивая прямо на землю ненужное содержимое.



Козырные карты

Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.

— Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
— Пожалуй, начнем… — Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
— Как обычно? – Бог кивнул на Землю
— Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.

Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.

Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.

— Слушай – Люцифер вопросительно глянул на Бога, — а как ты все успеваешь? И тут со мной играешь, и там со мной играешь, и еще в тысяче мест одновременно?

Этот вопрос Бог слышал уже миллион раз. Можно сказать это был традиционный вопрос перед игрой. Но те же традиции требовали и ответа.



Шарф 4. 20

Мне лет десять было (1983 г), когда кто-то из взрослых подарил приспособление для вязания. Я думаю, что этим подарком они хотели обеспечить себе немного спокойного времени, когда я сижу и вяжу, а не реализую очередной свой план, коих у меня всегда было громадье. Причем в таком количестве, что я повзрослел раньше, чем успел реализовать все, хотя очень к этому стремился. Я вообще, во всяких пакостях был очень целеустремленным мальчиком. Об этом красноречиво говорят шрамы, начиная от щиколотки и заканчивая макушкой. Все, что между ними, тоже в шрамах. Но, я так считаю, что лучше иметь шрам на теле, чем на мозге.

Так я о вязании. Приспособа представляла из себя две пластмассовые планки, которые скреплялись между собой. У каждой планки были выступы. Нужно было нитку по хитрой схеме наматывать на эти штуки, а потом специальным крючком снимать с выступов. И пять мотать и опять снимать. И так до морковкиного заговенья. Вязанное изделие потихоньку появлялось между планок, которые соединяясь между собой, имели неширокую щель. В общем, уровень интеллекта для овладения прибором, допускался с нулевой отметки.



Это физкультура, сынок!

А вы, три раза тьху, ломали себе когда-нить руку? А руки? Нет? Ну и славненько. А я вот ломал. Вообще было б странно, если бы я, прожив такое неспокойное детство, да и не сломал себе что-нить.

Случился сей чудный случай в четвертом классе на уроке физкультуры. Физкультура переводится как физическая культура. Но у нас, благодаря физкультурнику, редкостному по тем временам раздолбаю, это была еще и лингвистическая культура. Молодой физкультурник, никак не желая гордо нести бремя и высокое звание советского учителя, периодически с уклоном в регулярность это звание порочил как мог. 

Порочил как целыми словами, так и междометиями. Поведением тоже порочил иногда. В общем, человек был прекрасно-духовный, образованный, чем он и пользовался: поепыв@л в свободное от работы время нашу молоденькую математичку, отчего та периодически допускала ошибки в формулах и мечтательно смотрела в окно, где работал сваезабивочный станок.



Не для разжигания

У моей тещи есть сосед. По профессии сосед- работает батюшкой Украинской православной церкви. Его периодически снимают с одних приходов и назначают на те в которых он еще не успел накосячить. Косяки бывают следующие:

----------

В одном селе его, как уважаемого гостя,после венчания пригласили на местную деревенскую свадьбу. Свадьбу играли в "шатре"( конструкция из досок- покрытая брезентом) чтобы все поместились. Все было чинно и благородно до той поры по отец Андрей не соизволил пригубить на донышке сельского самогона. ХЗ знает зачем, но он завел трактор стоящий где то неподалеку и начал колесить на нем по деревне. После неудачных попыток его остановить Андрей разозлился и начал гоняться за гостями свадьбы, поломал шатер и укатил на тарахтящем тракторе в сельскую речку. Был побит и выдворен за пределы села.



Алкоголизм знаков зодиака

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.
АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

11 МЕСТО — РЫБЫ

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

10 МЕСТО — РАК



Римонтъ

Вымыселъ, аснованный на беспесды риальных сабытеях.

Жыву я в доме. Жыву сибе, жыву.. Саседи сверху - очень милые люди у миня. Сынок-калабок и старик са старухай. Сынок висёлый такой, вечьна бухой, редко из профАлкатория вылезающий на свет божый пачюдить-пакуражыца. И учюдил аднажды стрёмную на мой взглят шутку - взял и уснул с пяных глаз в полной ванне. Как ызвесна - чилавек не рыба, жаброф не имеит, паэтаму дышать пад вадой никак ни можыт и ему это строга васприщяица. Утанул он, вопщим. Сафсем. Насмерть. И далие весь дом становица свидетилем таво, как за полгода в расход выходит цылае симейства. Спирва дед в муках памирает, патом памирает старуха. К чиму это я? А, фспомнел.

Пасиляеца ф трагическай квартире маладое симьйа. Он, ана и малое дитё женскава полу ф пильонках. Он, посли ПТУ иле палавины техникума ниибацо прасвищонный сотона в вапросах психалогеи (я сам спрафку видел), решает - што абиталище ихнее доверху заполнина жосткай нигативнай аурай такшто дажы через окна высыпаеца и нада эту ауру к ебеням смыть. 



Закрывайте двери (16+)

У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.

Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...

Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?