Лучшее за неделю

Сапоги судьбы

По телеку начались «Следствие ведут знатоки» и мы с Вадиком резко запланировали в будущем стать следователями. Мы сидели и рассказывали друг другу, как мы, нереально бесстрашные работники милиции, гениально разоблачаем хитроумных преступников и в результате спецоперации, задерживаем их. Мы даже по очереди репетировали фразу «Стоять! Милиция! Вы задержаны!» Фраза была авторитетной и поэтому репетировали мы ее долго. Необходимо было добиться такого звучания, что бы преступники содрогнулись и, резко нагадив в хромовые сапоги побросали оружие и начали сдаваться пачками.

Через пол часа наших воплей «Стоять Милиция!», матушка вежливо попросила нас из дома, мотивировав тем, что тут преступников нет. На наш резонный вопрос, где бы найти настоящего преступника для тренировки, матушка легкомысленно и необдуманно послала нас в подъезд, сказав, что сосед настолько усугубляет алкоголем, что давно превратился в преступника, поскольку каждый день преступает грань, отделяющую нашу реальность от мира внеземных существ.



Пустота черновик (начало)

(черновик.возможны нестыковки дат, событий и т.д.)

Я сидел и думал думу свою печальную. Вот, как же интересно получается – совсем недавно Гринпис и прочие организации боролись за сохранение животных, а сейчас они сами настаивают на их уничтожении. Как, все таки немного нужно, что бы взгляды и жизненная позиция изменились на совершенно противоположные.

Все таки Гринпис в 3013 году совсем не тоже самое, что и в 2017-м. Тогда я, будучи школьникам, смотрел на плоском экране телевизора, как они ожесточенно, на грани закона, пытаются спасти различных животных и, даже, где то им сопереживал. А сейчас, включив видеовол, я чуть ли не с отвращением смотрю, как люди, в фирменной, зеленой одежде, ставят ловушки, расстреливают этих самых животных. Хотя, по правде говоря, не совсем и животных, но давайте по порядку.

… Много воды утекло за то время, как я хулиганистым школьником прогуливал уроки теплой весной. За это время исчезли предметы, составляющие часть нашей жизни, но на замену им пришли другие, более функциональные и удобные. Наверное это и называется – прогресс. Но для меня прогресс этого этапа заключался в двух вещах, и обе медицинского характера.



Понедельник начался...

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами. Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам?

Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия!



Мои шесть лет

Девяностые, они такие девяностые… 

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

(я не лезу в исторические справки, все даты извлекаю из памяти, поэтому, вполне возможно где то не будет биться. Можно поправить, не обижусь)

Итак, дано: Я, пацан 20 лет, 170 рост, 54 вес. Круглые очки, из-за чего шурин меня частенько называл «Лаврентий Павлович», а сейчас дочь, глядя на фото того времени, говорит, что на Гарри Поттера похож. Не качок, а скорее дрыщ. Как то так.



О хорошем

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту, заодно и яйца. А то иш ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем какая то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так, что, если можно так сказать, они грохнули удачно.



Однажды ночью

Эх, вечера пятницы я жду даже больше, чем выходных. И вовсе не потому, что в этот вечер я пью огневоду. Я ее последнее время, почему то вообще не пью, походу кто то закодировал втихаря. Или более интересные дела находятся, не знаю.

А жду я пятничный вечер потому, что мне чисто морально приятно ощущать, что впереди еще два выходных. Дело в том, что для меня это как раз тот случай, когда ожидания события намного приятней самого события. И вот эти пять-шесть часов после работы и до сна, самые приятные.

И вот они закончились. Традиционно иду в туалет дабы выкурить сигаретку на сон грядущий, смотрю, собачка, марки Пуля-Дрыщик аж ноздрями посвистывает, судорожно нюхая щель под дверью спальни, будто там склад сосисок.

Я еще так снисходительно успокоил, дескать девушка, спальня, это для взрослых. А для дрыщиков – диван в зале. Вот иди и хоть весь его вынюхай. «Девушка» хрюкнула задом и не обращая на меня внимание, продолжила втягивать воздух.

Покурив, я открыл дверь спальни. И неожиданно для себя, охуел до изумления.
С потолка, как из хобота болеющего триппером, старого слона, интенсивно капала жидкость. Причем, поскольку потолок из гипсокартона, то капало по всем стыкам, а не только вдоль стен.



Один день альтернативной женщины

«Смеяться право не грешно, над всем, что кажется смешно», сказал, в то время еще молоденький, тридцатилетний Карамзин.

8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!



Тот, кто пишет будущее

Санта летел по небу так, что встречные птицы, попавши по неосторожности в лоб ведущего оленя, разлетались брызгами в разные стороны.

- Смотри, любимая! – где то внизу, на балконе восьмиэтажного дома, обнимая девушку и глядя на небо сквозь пыльное стекло, говорил молодой человек. Смотри, звездочки падают!

И в самом деле, пролетая над землей с такой скоростью, что позади саней оставался конденсационный след, Санта придавал остаткам птиц вектор, резко направленный к земле, и они летели, оставляя за собой кометные хвосты.

- Зело верно! – пробормотал Санта. После этого он дыхнул перегаром на тускло блестящий набалдашник своего посоха и с нежностью протер его нечистой, всей в колтунах, бородой.

… А на балконе, двое влюбленных, нежно держась за руки на своем первом свидании, смотрели на звездное небо и купались в романтике ночи.



Проверяйте пути эвакуации!

Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота.

Смотрю, кот все время пытается сказать что то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.

Покормил кота. Почесал кота.

Нет, все равно неспокойна котовья душа, что то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.

Ну, раз кот намекает.… Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.

Подозрительно мне чтой то стало. Захожу на балкон… Оппаньки - ясный день-шалом олень! На балконе мужик, как есть в трусах и волосатый на спине. И, главное, лежит такой наглый, глаза закрыл и молчит. 



И тут заходит муж...

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.