Лучшее за неделю

Ри-Ки-Ти-Ки-Тави или охотник на змей

- Ри-ки-ти ки тави, смерть кобрам!- посередине комнаты стоял в боевой позе мангуст.
- Какие змеи, ты чо вьёбу дался, мы в квартире живем,- попугай нахохлил перья.
- Закрой хавало, ты ни чего не понимаешь, они везде, они всюду, я одни против них, мангуст продолжал стоять в боевой позе.
- А ну да, посмотри тогда под диваном, тока осторожно, смотри что бы тебя черепаха не отьебла, она медлительная конечно, но как засандалит очко может луснуть,- прокукарекал попугай рассматривая себя в маленькое зеркальце.
- Да вы дадите поспать, какого хера пиздеть с утра, - послышался голос черепахи из под дивана.
- Ты слышал, они там, там кобры, ри-ки-ти-ки тави, заебуууу , - мангуст кинулся под диван.
- Щас чо та будит, вчера щенок палез пад диван, так его черепаха два часа не отпускала ,теперь этат четырехлапый срет даже не присаживаясь- загигикал попугай.
- Не пизди, я там косточку спрятал,- лениво отозвался щенок со своей подстилки.
Под диваном послышалась возня.
- Иди в жопу охотник хренов, какая я тебе нахуй кобра?- как из кастрюли сказала черепаха.
Из под дивана вылетел мангуст, шерсть дыбом, глаза горят.



Как я полюбил цветы

Есть у меня грустная и страшная история, даже наверное секрет семейный.
И я вынужден поделиться с вами, ну не могу держать в себе это груз. Может вы хоть, что то посоветуете, ведь мне нужна помощь, нужна, можно сказать та шерстяная жилетка в которую я могу выплеснуть все то что накопилось за все эти годы.
И так
Ни чего не предвещало беды, все как у обычных людей, работа, семья, собаки, черепахи, кошки домашние крысы, рыбки ну и на этом все. Ах да забыл, ни одного цветка!
Ни одного, это от слова вобще. Не потому что, не хотелось, а все было банально проще. Что бы нам не дарили, что бы жена ни покупала, цветки выдерживали максимум месяц и умирали. Что моя жена только не перепробовала, умирал абсолютно любой цветок в квартире. Даже водоросли в аквариуме через месяц говорили



Таксист

- И вот как теперь мне добраться домой? Подумал Виктор Алексеевич, закрывая горло шерстяным шарфом. Придется теперь на такси тратиться, время то уже 23-55.
Он стоял на дороге и всматривался в даль проспекта. 
Виктор Алексеевич, был средней руки бухгалтер, работал на фирмочке пять дней в неделю, два выходных, сон, телевизор, ананизм в душе, полуфабрикаты и опять на работу. Ни чего особенного, жизнь серой мыши. 
- Думал, до зп дотяну, а теперь с этим такси…придется одалживать…эх. Подумал про себя Виктор.
Вдалеке показались огни приближающейся машины. Виктор Алексеевич поднял руку. И отметил про себя, на автомобиле зажегся поворотник буквально за пару секунд до того как он поднял руку, как будто водитель знал, что он будет «голосовать».
- Добрый вечер, проспект Маяковского….
И не успел Виктор Алексеевич договорить, как таксист продолжил
- Пять…
- Что пять? Недоуменно спросил Виктор. 



Родион по кличке "Рельса"

Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы. 

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах. 

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.



Злой медик, добрый пациент и гнойная хирургия

Дохтур, можете приехать?
- Что у вас?
- Ну я х..й знает, неделю назад руку оторвало, кровь течет
- А чего раньше не звонили?
- А х..й знает, я подорожник приложил, но кровь течь не перестала.
- И рука не отросла?
- Ага, а как вы догадались?
- Да так... Предположил

****
Бригада СМП:
- Почему врача из поликлиники не вызывает?
Ответ:
- А зачем людей беспокоить?

****
Привозят самые "заботливые" дети на свете 92-х летнюю старуху.
Та до поступления за 1,5 мес. ломает шейку бедра, ей накладывают деротационный гипсовый сапожок. Снимаем сапожок, и в радиусе 10 метров дохнут все микроорганизмы от гнилостного запаха.



Анекдоты последней пятницы лета.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!
***

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. 
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. 
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино. 
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина. 
Армянин отвечает:
— Бл@ть... хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

***



Злой медик, незлой медик - кто уж сейчас разберёт

"Да ты знаешь кто я?"
"Слышь давай лечи меня"
"Ладно всё у меня ничё не болит я домой пошёл"
"Укол мне хоть обезбАливающий сделай"

© изречения великого быдла

****
Меня приводят в состояние недоумения пациенты, ищущие у себя самые страшные заболевания и жутко расстраивающиеся, когда этих заболеваний мы у них не находим.
"Как это - у меня ничего нет?"
Блин, живи да радуйся, балда, но нет, получается, что мы некомпетентны.
"Ах, эта жировая долька в молочной железе у меня с 25 лет, я к ней привыкла, начала уже разговаривать с ней, отправляла ей подарки на Новый год и день рождения, а вы говорите - жировая инволюция? Да как так-то? Где она? Куда делась?".
"Как, даже рака в лёгких/позвоночнике/коленке/мозгах нет? Это как это?".



Воинская часть

В девяностые мы с корешом тырили цветмет по заброшенным воинским частям Подмосковья и сдавали скупщикам. Тем и жили. Семьи-то кормить надо?

Не подумайте плохого — дербанили, действительно, только заброшенное, оставленное. Даже «консервы» не трогали, хотя там улов всяко был бы богаче. Наша тогдашняя фишечка — собирали инфу про «секретки», куда, зачастую, даже дороги обычной не прокладывали, только подземную узкоколейку. Ну и площадка для вертолётов могла быть, замаскированная от спутников. Да, такие части реально существовали. И сейчас, наверное, существуют.

Подгоняли поближе видавший виды «уазик», прятали, брали инструмент, рюкзаки и шли до места назначения. Там раздирали и выпиливали что могли, в основном, конечно, медь, олово, латунь и прочие технические сплавы. Серебро тоже попадалось. Ну, пару раз набирали немного золотишка и палладия. Редкое и опасное везение, которое едва не вышло нам боком — время тогда было дикое, бандитское... Впрочем, это отдельная история.



Подслушано 10.08.2017

Мой бывший молодой человек постоянно искал во мне какие-то недостатки. Но больше всего ему не нравилась моя бледная кожа. Честно, бледнее своей я ни у кого не встречала, все постоянно думают, что я чем-то болею. А ему она не нравилась настолько сильно, что сам мне втирал автозагар и постоянно говорил сходить в солярий. И вот нынешний молодой человек недавно как-то сказал: "Мне так нравится твоя бледная кожа! Так красиво!". Я вспомнила все те оскорбления от предыдущего и чуть не заплакала от счастья.

***
Вот уже два месяца как я уволилась с ненавистной работы, чтобы следовать за своей мечтой. Вся такая была вдохновленная, творческая, идейная, порхала, думала, что вот, вот сейчас все случится, и я буду одной из тех, о ком говорят - не побоялась бросить все и СМОГЛА. Итог: за квартиру платить нечем, на всем экономлю, работы нет, не говоря уже о работе мечты, родные и друзья ополчились, думают, что я филоню, самооценка ниже некуда, и мир серый. Сижу и думаю: что пошло не так, и где я ошиблась? Или вообще все эти сказочки о том, как перевернуть свой мир с ног на голову - выдумки, которые таким идиоткам, как я, хорошо смотреть по ТВ и зажевывать попкорном, а не пытаться повторить.



Отдел кадров

Если вы хотите доминировать и унижать, то вам надо идти работать в эйчар. Ну, по русски говоря, в отдел кадров

Я давно не работаю ни на кого. Но когда-то я находился в перманентном поиске работы, зарегестрировался на всех сайтах по поиску работу и ходил по собеседованиям.
"Дружный и молодой коллектив ищет единомышленников", а дальше требования к единомышленникам, высшее образование, целеустремленность, нацеленность на результат, английский язык, знаки ГТО и правильный прикус.
Прекрасное объявление, думал я. То, что надо. Мне представлялись этакие веселые разбитные ребята, красивые, в молодежной одежде, но в то же время аккуратные и причесанные, веселые и дружные. Они даже после работы, думал я, наверняка запускают китайские фонарики и играют в фанты. Они же дружный коллектив. И молодежный опять-таки.
Значит так, продолжал я думать, конечно я не очень молодежный и так себе дружный. Результат у меня один- зарабатывать зарплату играя в тетрис на корпоративном компьютере. Но я с этим справлюсь. Выгляжу я молодо, буду стараться быть дружным, с результатом разберемся, по английски могу спокойно рассказать текст про семью Стоговых из учебника, и про Лондон ис кэпитал оф Грейт Бритн. Надо идти. И шёл