Лучшее за неделю

Клюндель, ну не хочу, не хочу я...

1. Спиртное я не пью совершенно, а сон вроде как и не шёл. Поняв, что ничего нового я не увижу и не прочту ранним утром воскресенья, я всё-таки залез под одеяло и заставил себя уснуть, несмотря на то, что в окнах уже брезжил рассвет. 
Мелодия звонка меня не разбудила, и, выпростав руку из-под одеяла, я подтянул телефон к себе. Ясен перец, позвонить в такую рань мог только Клюндель, и никто иной.
- Привет, Димон! Как самочувствие? Как жизнь и вообще, дела в целом?
- Нет, Клюндель, скажи вот честно... Ты вот такой мудак всю жизнь по отношению ко всем или только ко мне лично? А не сходить бы тебе нахуй?
- Димон, ну извини, при жизни-то об этом как-то не задумываешься, а уж в моём-то случае... Я подумаю, потом перезвоню, отвечу, конечно. Но учти, что у меня всего семь звонков в запасе, да и то только исходящие, осталось 



Дабендикс

Я водкой подавился, как услыхал. Спрашиваю – верно ли понял что предлагаешь ? 
– Верно, – настаивает Ярослав, – Как друга, – выеби мою Жанку. 
– Зачем?
– Для поржать, мудило. Надо мне.
– Катитесь нахуй, не буксуйте. – отвечаю. – Кто прётся, когда бабу его петрушат, –хуже ахтунга. Тьфу!
А тот кряхтит:
– Устал я, Геня, – не люблю её. А признаться не могу – и жалко, и не по-людски это. Рука не поднимается, сухарь ты человек.
Даже пиздил, – лежит как баклажан с глазами – синяя вся, а не уходит. А если сцапаю вас с голыми жопами – не отвертится. 

Я про себя подивился, – а ведь чертовски прав. Вместо тяжелых слов, слёз, проклятий, – хуяк по пизде мешалкой без разговоров. И гуляй себе, олень холостой.
А он подначивает. 
– Помнишь, – говорит, – ты просил диски «снежинки» задарма отдать? Я тогда командировал тебя в залупу, а теперь, – забирай. Еще ксенон подгоню – фирменный. 



Мой друг - домовой 2.

Привет вам, мои читатели.
Скажите, вы так и не научились верить в сверхъестественное? А я научился. Благодаря своему другу. Нет, это не обычный человек и даже не моя девушка. Это домовой. Его зовут Нафаня. Маленький, вредный, саркастичный дух с очень добрым сердцем.
Однажды он показался мне и остался в моей жизни, наполняя ее своими безумными проделками. Нафаня хоть и домовой, но даже по их меркам очень необычный. Он курит, любит выпить, ругается матом и ведет себя, как свинья. Но он – личность. Маленький ребенок, заключенный в теле мохнатого паршивца. И пусть Нафане уже около ста лет, но домовенок по-прежнему ведет себя, как маленький. Может плакать, кричать, ласкаться и даже кусаться. Моя жизнь с кипящим потусторонней энергией комочком крепко отдыхает от телевидения и писателей с их многотомными эпосами про войну и любовь. Таков мой друг – домовой Нафаня.

Глава первая. Подготовка к торжеству.

- Барин, а барин? – домовенок теребил мою руку, пока я нежился в постели. Алина убежала на кухню готовить завтрак, и Нафаня решил помучить меня глупыми вопросами.



О братьях наших меньших

О братьях наших меньших 18+. ©Гектор Шульц (это я, если что). 

Так получилось, что с детства меня всегда окружали животные. Кошки и собаки всех пород, поросенок Борька с пернатыми в деревне, хомячки, рыбки, Валера и прочие представители животного мира. Естественно и то, что с ними случались веселые и забавные случаи. Животных мы любили, постоянно водили к ветеринарам и всячески блюдили за ними. Не нужно тут орать, что бедных животинок напрасно наказывали. Посему расслабьтесь и начинайте читать. Улыбка еще никому не вредила. Ах, да. Мат здесь тоже будет. Это я так, к слову.

1. Пудель Вэлик.

Вэлик был злоебучей пуделиной. Иначе его никак не назовешь. Откуда его принес отец, я не ведал, но крови нашей Вэлик попил предостаточно. Самый адовый пиздец был в том, что он постоянно ссался. Происходило это так.



Ахумилительные истории (06)

Чистый четверг

Даже металисты, неформалы, рэперы и Валера обязаны содержать тело и волосяной покров в чистоте. Включая срамные места. А уж вылить пару бутылей шампуня на голову, дабы распушить королевский хаер, велели сами Мановар. И вот однажды наша компания собралась в баньку, дабы очистить тело, поры и свои черные души. Ну и опять же, нарумянить жопу Асгарота веником.

Изначально мы хотели заказать отдельную сауну, чтобы вкусить алкоголя, развратных девиц, дать пиздюлей Патрику, который обосрал полотенце и просто хорошо провести время. Но удача повернулась к нам своей ладной попкой и выпустила в лица смертельный ураган. Как это вышло, сейчас узнаете.

На Валеру легла почетная обязанность все устроить, но Инфузория Туфелька накосячил и тут. Когда наша компания, закупив алкоголя и заморских кушаний, пришла в условленное место, то узрела, что Асгарот имеет не только руки из жопы, но и мозг из пизды ксеноморфа. Он просто забыл оплатить бронь и когда мы пришли, то узрели волосатую жопу администратора, заявившего, что наш номер занят пьяными полицаями.
Поплевав на Валеру, мы решили не терять время и достичь желаемого. А именно румяного распаренного тела. Асгарот, пытаясь загладить вину, предложил пойти в общественную баню. И вот тут начался полный пиздеус.



Ахумилительные истории (05)

Ебический побег

С героем прошлой истории, Патриком, я познакомился еще в школьные годы. Он был предельно вежлив для хронического алкоголика и даже если брал взаймы пару десяток для опохмела, сопровождал свою просьбу тысячами любезностей. Жил в соседнем подъезде и все ему без проблем совали денежку на бутылочку боярышника.

Однажды, в особенно жаркий выходной день, когда вся наша компания отдыхала на пляже и купалась в прохладной водичке, к нам подошел Патрик со своей неизменной дамой Рюшечкой. Мы дали другу холодного пива и предложили увалиться рядом. Он тактично отказался, мол «уже насиделся и вообще попка болит немножко». Когда Патрик снял свою козырную майку со старым пердуном Юрием Антоновым, мы узрели, что вокруг тела оного Патрика обвиваются странные царапины, толщиной с большой палец. Естественно далее последовал вопрос, что это де за змеи Лаокона и какого биса он похож на Хагрида. Патрик поморщился и рассказал, откуда у него новые шрамы.



Ахумилительные истории (04)

Готишный карнавал. 

Небольшое слово автора: 
В приведенном ниже рассказе, вы узрите много различных непотребств и даже одно невероятное соитие. Посему, если от слова "попа", вас тянет оросить жидкостями пол и колени, настойчиво советую пройти мимо. В истории много мата, ибо описать нормальными словами то, что случилось, почти невозможно. Надеюсь вы изрядно повеселитесь. 


Карнавалом это буйство идиотов в черном латексе и еблами в сметане, можно назвать с большущей натяжкой. Но сами готы гордо величают свою вечеринку именно этим словом.
Сидит какая-нибудь фрау "Ночная пизда унд упырица" с пафосным лицом в уголке, и тут бац, у нее из очка вылупляются маленькие готы, как у суринамской пипы, затем бегут пить молоко с кровю и слушать Type O Negative . Шучу, конечно. Но тогда мне казалось, что так и появляются новые ячейки фракции инфернальных полудурков. Откуда вылупился Валера, даже думать не хочется. И вот однажды, Асгарот позвал меня посетить вместе с ним такую вечеринку.



Ахумилительные истории (03)

Вызов царя демонов.

Как уже говорил, металисты, в целом, довольно веселый и позитивный народ. Но в этом скопище стереотипов обязательно найдется какая-нибудь яркая личность с дремучим лесом в голове.

Компания, где проводил свободное время автор, была скорее интеллектуальной. Нет, не подумайте. У нас был прожженный панк Боря, гот Валера, два любителя мясного рыка, несколько девушек, что любили «светлый метал» и два брата-акробата, что любили ролевые игры на свежем воздухе. Нет, друзья, не игры на тему ебли, а те, где надо скакать по лесам с деревянным мечом, бухать, грабить эльфов, и выпускать понарошку кишки таким же идиотам.

И вот однажды в холодный дождливый вечер, мы собрались у товарища поиграть в D&D и просто провести приятно время. Рассевшись кружком, мы слушали гейм-мастера, но тут, блядь, вклинился Валера со своим сатанизмом, которым уже всех порядком подзаебал.
Он, с полоумными глазами, стал вещать очередную ересь, чем напомнил автору горящую на костре с сырыми дровами, ведьму. Даже получив подзатыльник от Бори, Асгарот не заткнулся. А вещал он следующее.



Ахумилительные истории (02)

Ночь святого Патрика.

Патрик был рыжим, любвеобильным алкоголиком. У него была жена, двое детишек, и старенькая шестерка. Но Патрика это не останавливало. Он мог пить хоть коктейль «Полярный», хоть изысканный коньяк. А еще он очень любил женщин. Он их просто, блядь, боготворил, постоянно повторяя, что нет ничего лучше теплой и страстной писечки под боком. Ну, может запотевший мерзавчик с водкой рано утром. Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор – так он любил частенько говорить.
Патрик был очень возвышенным человеком, даже несмотря на всю любвеобильность и передозировку синевой. Когда он начинал описывать процесс употребления алкоголя, то у слушателей текли слюни, а в голове ярко и четко висел один образ – холодная стопка с горячими пельмешками.
Изредка он захаживал к нам на посиделки, дабы вкусить пищу и поведать о своих приключениях. И вот об одном из его странствий, я сейчас и поведаю.



Ахумилительные истории (01)

Посвящение в готы.

Были славные времена, когда готическое направление в музыке и литературе только начинало свой путь. Все зачитывались Энн Райс и Стокером, смотрели Дракулу и Интервью с вампиром. Девушки наряжались в черную резину и брали имена суккубов и прочих сексуальных бесов, попутно мечтая, чтобы вампир укусил их за мизинчик, ибо за горло то больно и страшно.
Парни мазали лицо кефиром и гуталином, прозывались неебически вампирскими и бесовскими именами – Асмодей, Тротуил, Жоподрал, и Валя Консерва. Что не мешало и тем и другим выхватывать целительных от многочисленных гопников и правильных пацанов.
Это были времена фотографий, сделанных на дешевые мыльницы и CD дисков с альбомами любимых групп. И это время, как вы поняли, тоже было полно всякой инфернальной поебенюшки.
Автор в то время серьезно увлекся всяким брутальным металом и на готишных полудохликов смотрел, как на навоз. Но в компаниях металистов всегда находились один-два экземпляра страдающих по готике и романтике смерти. Были такие и в нашей компании.