Лучшее за неделю

Не для разжигания

У моей тещи есть сосед. По профессии сосед- работает батюшкой Украинской православной церкви. Его периодически снимают с одних приходов и назначают на те в которых он еще не успел накосячить. Косяки бывают следующие:

----------

В одном селе его, как уважаемого гостя,после венчания пригласили на местную деревенскую свадьбу. Свадьбу играли в "шатре"( конструкция из досок- покрытая брезентом) чтобы все поместились. Все было чинно и благородно до той поры по отец Андрей не соизволил пригубить на донышке сельского самогона. ХЗ знает зачем, но он завел трактор стоящий где то неподалеку и начал колесить на нем по деревне. После неудачных попыток его остановить Андрей разозлился и начал гоняться за гостями свадьбы, поломал шатер и укатил на тарахтящем тракторе в сельскую речку. Был побит и выдворен за пределы села.



Алкоголизм знаков зодиака

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.
АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

11 МЕСТО — РЫБЫ

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

10 МЕСТО — РАК



Римонтъ

Вымыселъ, аснованный на беспесды риальных сабытеях.

Жыву я в доме. Жыву сибе, жыву.. Саседи сверху - очень милые люди у миня. Сынок-калабок и старик са старухай. Сынок висёлый такой, вечьна бухой, редко из профАлкатория вылезающий на свет божый пачюдить-пакуражыца. И учюдил аднажды стрёмную на мой взглят шутку - взял и уснул с пяных глаз в полной ванне. Как ызвесна - чилавек не рыба, жаброф не имеит, паэтаму дышать пад вадой никак ни можыт и ему это строга васприщяица. Утанул он, вопщим. Сафсем. Насмерть. И далие весь дом становица свидетилем таво, как за полгода в расход выходит цылае симейства. Спирва дед в муках памирает, патом памирает старуха. К чиму это я? А, фспомнел.

Пасиляеца ф трагическай квартире маладое симьйа. Он, ана и малое дитё женскава полу ф пильонках. Он, посли ПТУ иле палавины техникума ниибацо прасвищонный сотона в вапросах психалогеи (я сам спрафку видел), решает - што абиталище ихнее доверху заполнина жосткай нигативнай аурай такшто дажы через окна высыпаеца и нада эту ауру к ебеням смыть. 



Закрывайте двери (16+)

У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.

Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...

Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?



Фантазёры хуевы - 2: Йобаное граффити

Децтво – оно, сцуко, пиздатое. А децтво в деревне – это ваще пиздец, как позитивно. Не, я не имею в виду, что «хорошо иметь домик в деревне». Потому как это скорее домик имеет тебя, когда у тебя колхозная прописка: скот, огород и вилы вместо компьютера . Но когда тебе 12 лет, и на летние каникулы ты едешь в деревню к бабушке – вот это пиздато.
Дом моей бабки находится на краю героического колхоза Оглобля (моя хата с краю, нихуя не знаю – это про меня). Дальше по дороге только автобаза, блять, чтоб она сгорела. Сколько ж, сцуко, нервов было угроблено благодаря этой йобаной автобазе! Спишь, бывало, а тут часиков в пять трактора да комбайны как начнут, блять, орать – хоть вешайся. У них уборочная и ниибёт. Когда ебучий трактор заводят с пускача – это, блять, пестня. Это, сцуконах, визг ебанутого утконоса! К сожалению, а может и к счастью, я не слышал, как визжат ебанутые утконосы, но думаю, что-то типа этого, но помноженное во много раз. 

Но один плюс у этого ада был: прямо в конце нашего огорода начинался склад металлолома. Раздолье для малолетних распиздяев! Видели в пендосских фильмах кладбища автомобилей? Вот такая хуйня была в тридцати метрах от моего огорода! Убитые комбайны, расхуяченные трактора, уебошенные косилки, раскуроченные Зилы, угандошенные сеялки и прочие колхозные ништяки.



Фантазёры хуевы…

Тем летом я как всегда проводил каникулы в деревне-герое Оглобля. Было мне лет 12-13. В тот день мы, распиздяи-одногодки, от безделья пошли на рыбалку. Точнее пошёл один Буся, месный ебанько, а мы с Серёгой, городские, типа за компанию, посмотреть там чё к чему. Ну а если не вставит это зависалово, то сольёмся нах по-тихому. Делов-то. Но, покурив и поссав в речку, мы залипли: солнце, воздух, тишина – наши лучшие друзья.

Буся был тот ёще рыбак… В те времена бамбуковая удочка была недостижимой мечтой сельского ебоната, телескопическое удилище – фантастическое недоразумение из фантастических же фильмов. Так что у Буси была свежесрезанная удочка со свежепривязанной леской (на такую леску, сцуко, акул ловить можно!) и свежеспижженый крючок. Поплавком служило перо, выдранное из жопы гуся по пути на реку, то бишь беспесды свежее. Грузило тоже видать было потому, как поплавок идеально выполнял свою функцию: изображал мощный утренний стояк.



Гарик, Дэн и злоебучий Паша.

Было это хуивознает када. Студенческие годы проходили бурно и складывались, как нельзя удачно. Но студентами из нас были не все: из нестудентов кто-то работал, а кто-то пинал хуи, как, например, это делал Гарик. Для Дэна учёба закончилась, так и не начавшись, но его особого не расстраивало, а где-то даже и радовало. Единственное, что его напрягало, так это отсутствие собственной квартиры. Точнее, она была, но отнюдь не в Москве, а в солнечном Магадане. Начитавшись книг по философии, Дэн понял, что в Магадане ловить нехуй и переехал в столицу. Съёмные квартиры он менял часто: соседи вешались. Понятное дело, отчего – пили мы яростно, гудели шумно. Очередную халупу Дэн нашёл в районе метро «Студенческая». Это была однокомнатная нора на первом этаже с готичными шо весь песдец решётками на окнах. Снял он эту конуру у какого-то барыги по имени Паша. Взяв денег за несколько месяцев вперёд, щасливый Паша ухуячил греть жёппу в какой-то ЕвроМухосранск, а может даже в ПесдоглазоГрад. Хуивознаит…

Перевезя немногочисленный скарб в новый дом, Дэн решил устроить новоселье. Оборотный капитал имелся, и друзья-ебланы отозвались на предложение зычным: «Йопанарот, гуляем нах!». 



Гарик, Дэн и распиздяй

Было это хуивознает када. Жгли мы в те времена могуче, от всей души. Молодыми были, поэтому сия история мощно отпечаталась в мозгу. Да и не одна она была. Таких историй у меня на неебический томик мимуаров набирёцца. Участнеги сабытий – народ сугубо уникальный, каждый со своим вывихом в извилинах. 

Взять того же Гарика, пижона-интелегента, любящего часами пиздеть о гламурных ароматах коньяка тыща дивятьсот бородатого года. Втирался в доверие виртуозно! Не слезал с оппонента, пока не добивался своего. Или чужого. Из одежды носил исключительно костюмы с галстуками. А вот на имя «Гарик» отзываццо не любил. «Какой я нах Гарик? Меня папа с мамой Игорем назвали». Слово «Гарик» он говорил с таким отвращением, будто перед этим кусок говна съел. Эстет, ёпти. Пил он по-скотски (в хорошем смысле этого слова), пока мордой в стол не втыкался. Это не образное выражение, а реалии жизни.



Егор, Губа и распиздяй, колхозные зарисовки

Деревня, сцуко, облагораживает душу. Все мои колхозные воспоминания на редкость положительные и без сомнения позитивные. В детстве я каждое лето проводил у бабушки в деревне. Приезжал на всё лето. Впрочем, я не один такой был – молодняка съезжалось практически столько же, сколько местной шпаны числилось по прописке. Так что не скучали. Чудили мы много и качественно, бабушке моей (низкий ей поклон) не раз приходилось за меня краснеть. Я вырос, но в деревню ездить не перестал. Сия история случилась лет 10 назад, когда мне стукнуло 20.

Нужно отметить, что село находится в интересном географическом месте, отчего деревня получила несмываемый отпечаток на диалекте местных колхозников. Это всё ещё Россия, до Украины максимум километра два. В связи с этим, народ здесь говорит сугубо на русско-украинском языке с какими-то дикими вкраплениями мёртвых наречий. Достаточно послушать двух колхозников, обсуждающих недавнюю замену рессоры на комбайне – кома от неудержимого ржача обеспечена.



Схрон (Части 121 - )

121
Невозможно подготовиться ко всему.  Я отрабатывал в уме сотни вариантов БП, критических ситуаций, происшествий, катастроф. Но сейчас мое могучее тело терзает коварный озноб. Я осознал всю силу предстоящей  чудовищной боли. Одного только не пойму – как выжили эти исчадия российской эстрады?
Полковник подошел к микрофону, бодрый голос вознесся над стадионом:
– Славные жители Кандалакши! Сегодня необычное представление! Наш город посетили ваши горячо любимые артисты! Они выжили! Они пробились сквозь тьму и бураны ядерной зимы на аэросанях, гастролируя по уцелевшим поселениям, чтобы радовать сердца добрых людей! – Он переждал цунами оваций. – Встречайте!
– Глазам своим не верю… – открыл рот Валера.
Егорыч густо схаркнул в снег.
– Филипп Бедросович Кииииркоров!!! – прокричал Полковник.