Как сорокалетние на бл@дки ходят (часть 2. такси-такси, вези-вези)
Ну, погнали!
О, только выскочил из подъезда, а вот и родной яндекс уже ждет тебя, никакой блять романтики, раньше надо было выйти на дорогу поднять руку и ждать пока какой-нибудь лохмач тормознет около тебя и начинается таинство торговли, ты усиленно делаешь вид, что никуда не торопишься и его сотка нихера не адекватная цена за пять минут в его компании, а он оценивая степень твоего замерзания и понтов думает на сколько подвинуться. В итоге один из вас говорит - “А хуй с ним поехали!”, и вы шлифуете колесами убитой восьмеры, стартуя в нужном направлении. А что сейчас - даже дать на съеб из машины кинув водилу на бабки смысла нет, ведь деньги уже списали с карточки, никакой блять романтики.
Ну что шеф, погнали навстречу доступным женщинам и бухлу. Не знаю как ты, а я вот не могу ехать в такси молча, если только не с бодунища, но где, где я тебя спрашиваю та старая гвардия таксистов, которая разбиралась во всем и вся, каждый из них мог управлять если не страной, то городом точно. Теперь же, даже шансона в машинах не услышишь, все боятся за свои звезды и оценки. Но у меня есть две темы, гарантированно вызывающие у таксистов неуемное желание поговорить. Если за рулем горец, то достаточно сказать “Хабиб конечно уже начал сдавать.” А если за рулем кто-то другой, то “Бабы охуели совсем!”. Все, до конца поездки неумолкающий таксист гарантирован.
Все было бы хорошо, но в этот раз мне попалась водилой-баба причем тетка симпотная, годков тридцати пяти, самый сок, уже варенник заматерел но еще нет следов обреченности на сиськах. Правда вот с ней я точно не знаю о чем говорить в машине, я ей мог бы рассказать про игру “Пашка-неваляшка”, но я же не за рулем, и лабзануть мою переперченную ножку KFC, её сейчас точно бесполезно просить. Хотя не спорю, я об этом думал, как бы это смотрелось, если бы во время стояния на светофоре, она бы увидела вместо красного света мою беловежскую пущу и жирафик Сеня своей шеей поискал бы у нее в гландах чего покушать. А я бы одновременно гладя ее одной рукой по заводской столовой молочного комбината, проверил бы другой рукой как там поживает вахтер на главной и запасной проходной, не холодно ли ему там, не стеснены ли условия его труда, особенно хорошо, если он там в вахту несет в корототкостриженной шубе, а не в лысом пуховике работает.
Ведь ничего нет лучше чем женщина с хорошим таким пушком на вареннике, люблю ее знаешь ли поставить на фоне света и смотреть, когда она уже возбуждена и капелька сока “Добрый” из свежайших МАНДАринов свисает с этих аккуратно подстриженных джунглей. Эх умел бы я рисовать, я бы создал серию картин о бобриках и длинношерстных борзых и о лысых тушканчиках получил бы премию и все деньги отдал бы на спасние растительности на женских писях. Ведь что есть такое лысая норка - это отсыл к беззащитности свойственной столь юным особам, за которых статья полагается и отпетушаривание на зоне за растление малолетних. А когда хозяйка волосата, сразу понятно - пизда-боярыня! Взрослая женщина, это отдельный эпос, она уже опытна и начинает любить в тебе не только и не столько внешнюю привлекательность, сколько умение упасть на ухо и рассказать о процессе, который предстоит вам совершить, как ты ее поведешь в страну оленью на своем роге любви и обязательно вы зайдете поболтать с ее подружкой в укромном уголке, когда ты совершишь нырок дружбы между народами, в леса амазонии, а твой енот потаскун, найдет ее червячка и они подружаться на сегодняшний вечер. Что-то я отвлекся.
Так вот, едим мы молча, думаю надо заехать сигарет еще взять, прошу ее остановится у КБ, а она говорит, “В этом точно нет вишневых, поехали до следующего”. Вот тут то я и медленно превратился одно большое ухо. С учетом того, что я не курю кроме как по пьяни и с женщинами, уже лет десять, а курю я только вишневые, знать об этом может только женщина которой я желал присунуть или присовывал. Видя мое охуевшее лицо, она поворачивается и говорит - “Катя, а что так сильно изменилась ?”. Ну конечно Катя, как я мог ее забыть, она ж у меня в блокноте была записана как “Катя два ствола”, это ж ее мы лет восемь назад притащили бухущую в сауну на Колупаевке, она всю дорогу кричала, что одного ей мало и она всегда мечтала попробовать сразу двух мужиков. С этим случаем кстати у меня связан вопрос к тебе, рассуди - короче когда мы с Мишей-Волком для начала попросили ее журкануть золотой струей в душе, глядя на эту картину переглянулись и решили ей в два ствола на клыкан нашампурить и вот картина маслом - она журчит а из ее орала для писюна торчит. Хотелось бы конечно как в порнухе, но на практике это не осуществимо, не залезают они вместе в одну деревню Горловку, только языком по куполам поводила с перезарядкой руками и все. Но с тех пор меня беспокоит один вопрос - зашквар это или нет, если я в этот момент своим концом получается о конец Волка потерся? Это ж вроде как технически и по другому не осуществить, на благое дело шли - массовое интервью обеспечить девушке, но микрофоны заполнили всю аудиторию и не смогли обеспечить из за своих габаритов строзвук. Но мучает вопрос, ведь не по понятиям с корешем творожком обмениваться? Короче, забил я на это.
Катя, Катя отчего ж узнал. Пополнела немного правда, отметил я про себя, а так все еще вдувательная. Отлично мы тогда отдохнули, извини целоваться не будем, подумал я, мне вопросов с прошлого раза хватило, а тут еще больше появится. “Мечтала сказать тебе спасибо Собакаака, вы ж тогда наконец от комплексов меня избавили и мечту исполнили”. Ну это мы могем, хули я ж белый кочегар любви, мне только знак дай, я ж готов повторить. “Катюша, да такое разве забудешь, отлично тогда отдохнули, как жизнь то?”-начал я разговор, который по моим планам должен был привести к заведению по старой памяти ракетного комплекса Ангара за ворота верхней палубы. “Да как, вот второго ждем с Волком, он на севера подался на вахту, я вот пока на памперсы в такси заработать пытаюсь.” - ответила Катя. Вот так поворот, от такого даже я охуел, а ведь и правда, Волка я примерно с тех пор и не видел, вот оно как оказывается судьба поворачивается.
Пока я охреневал и мы поговорили о Волке, уже подъехали к моей любимой “Лаборатории Пива” в Колупаевке. “Ну что Кать, а может присоединишься?” - “Не, Собакаака, ты ж приставать начнешь, а я отказать не смогу, я ж помню твоего хлопца, очень уж он вкусный, боюсь не сдержусь, а я жена верная и Волку не изменяю. Так что извини.” Вот так вот жизнь дает повороты, я даже не хочу объяснять как так у баб получается - сначала насадиться на два ствола, а потом объявлять себя верной женой, и как показывает практика у восьми из десяти подобные скелеты в шкафу. Ну прочь философию мы приехали в третью часть, которую скоро выложу.
О, только выскочил из подъезда, а вот и родной яндекс уже ждет тебя, никакой блять романтики, раньше надо было выйти на дорогу поднять руку и ждать пока какой-нибудь лохмач тормознет около тебя и начинается таинство торговли, ты усиленно делаешь вид, что никуда не торопишься и его сотка нихера не адекватная цена за пять минут в его компании, а он оценивая степень твоего замерзания и понтов думает на сколько подвинуться. В итоге один из вас говорит - “А хуй с ним поехали!”, и вы шлифуете колесами убитой восьмеры, стартуя в нужном направлении. А что сейчас - даже дать на съеб из машины кинув водилу на бабки смысла нет, ведь деньги уже списали с карточки, никакой блять романтики.
Ну что шеф, погнали навстречу доступным женщинам и бухлу. Не знаю как ты, а я вот не могу ехать в такси молча, если только не с бодунища, но где, где я тебя спрашиваю та старая гвардия таксистов, которая разбиралась во всем и вся, каждый из них мог управлять если не страной, то городом точно. Теперь же, даже шансона в машинах не услышишь, все боятся за свои звезды и оценки. Но у меня есть две темы, гарантированно вызывающие у таксистов неуемное желание поговорить. Если за рулем горец, то достаточно сказать “Хабиб конечно уже начал сдавать.” А если за рулем кто-то другой, то “Бабы охуели совсем!”. Все, до конца поездки неумолкающий таксист гарантирован.
Все было бы хорошо, но в этот раз мне попалась водилой-баба причем тетка симпотная, годков тридцати пяти, самый сок, уже варенник заматерел но еще нет следов обреченности на сиськах. Правда вот с ней я точно не знаю о чем говорить в машине, я ей мог бы рассказать про игру “Пашка-неваляшка”, но я же не за рулем, и лабзануть мою переперченную ножку KFC, её сейчас точно бесполезно просить. Хотя не спорю, я об этом думал, как бы это смотрелось, если бы во время стояния на светофоре, она бы увидела вместо красного света мою беловежскую пущу и жирафик Сеня своей шеей поискал бы у нее в гландах чего покушать. А я бы одновременно гладя ее одной рукой по заводской столовой молочного комбината, проверил бы другой рукой как там поживает вахтер на главной и запасной проходной, не холодно ли ему там, не стеснены ли условия его труда, особенно хорошо, если он там в вахту несет в корототкостриженной шубе, а не в лысом пуховике работает.
Ведь ничего нет лучше чем женщина с хорошим таким пушком на вареннике, люблю ее знаешь ли поставить на фоне света и смотреть, когда она уже возбуждена и капелька сока “Добрый” из свежайших МАНДАринов свисает с этих аккуратно подстриженных джунглей. Эх умел бы я рисовать, я бы создал серию картин о бобриках и длинношерстных борзых и о лысых тушканчиках получил бы премию и все деньги отдал бы на спасние растительности на женских писях. Ведь что есть такое лысая норка - это отсыл к беззащитности свойственной столь юным особам, за которых статья полагается и отпетушаривание на зоне за растление малолетних. А когда хозяйка волосата, сразу понятно - пизда-боярыня! Взрослая женщина, это отдельный эпос, она уже опытна и начинает любить в тебе не только и не столько внешнюю привлекательность, сколько умение упасть на ухо и рассказать о процессе, который предстоит вам совершить, как ты ее поведешь в страну оленью на своем роге любви и обязательно вы зайдете поболтать с ее подружкой в укромном уголке, когда ты совершишь нырок дружбы между народами, в леса амазонии, а твой енот потаскун, найдет ее червячка и они подружаться на сегодняшний вечер. Что-то я отвлекся.
Так вот, едим мы молча, думаю надо заехать сигарет еще взять, прошу ее остановится у КБ, а она говорит, “В этом точно нет вишневых, поехали до следующего”. Вот тут то я и медленно превратился одно большое ухо. С учетом того, что я не курю кроме как по пьяни и с женщинами, уже лет десять, а курю я только вишневые, знать об этом может только женщина которой я желал присунуть или присовывал. Видя мое охуевшее лицо, она поворачивается и говорит - “Катя, а что так сильно изменилась ?”. Ну конечно Катя, как я мог ее забыть, она ж у меня в блокноте была записана как “Катя два ствола”, это ж ее мы лет восемь назад притащили бухущую в сауну на Колупаевке, она всю дорогу кричала, что одного ей мало и она всегда мечтала попробовать сразу двух мужиков. С этим случаем кстати у меня связан вопрос к тебе, рассуди - короче когда мы с Мишей-Волком для начала попросили ее журкануть золотой струей в душе, глядя на эту картину переглянулись и решили ей в два ствола на клыкан нашампурить и вот картина маслом - она журчит а из ее орала для писюна торчит. Хотелось бы конечно как в порнухе, но на практике это не осуществимо, не залезают они вместе в одну деревню Горловку, только языком по куполам поводила с перезарядкой руками и все. Но с тех пор меня беспокоит один вопрос - зашквар это или нет, если я в этот момент своим концом получается о конец Волка потерся? Это ж вроде как технически и по другому не осуществить, на благое дело шли - массовое интервью обеспечить девушке, но микрофоны заполнили всю аудиторию и не смогли обеспечить из за своих габаритов строзвук. Но мучает вопрос, ведь не по понятиям с корешем творожком обмениваться? Короче, забил я на это.
Катя, Катя отчего ж узнал. Пополнела немного правда, отметил я про себя, а так все еще вдувательная. Отлично мы тогда отдохнули, извини целоваться не будем, подумал я, мне вопросов с прошлого раза хватило, а тут еще больше появится. “Мечтала сказать тебе спасибо Собакаака, вы ж тогда наконец от комплексов меня избавили и мечту исполнили”. Ну это мы могем, хули я ж белый кочегар любви, мне только знак дай, я ж готов повторить. “Катюша, да такое разве забудешь, отлично тогда отдохнули, как жизнь то?”-начал я разговор, который по моим планам должен был привести к заведению по старой памяти ракетного комплекса Ангара за ворота верхней палубы. “Да как, вот второго ждем с Волком, он на севера подался на вахту, я вот пока на памперсы в такси заработать пытаюсь.” - ответила Катя. Вот так поворот, от такого даже я охуел, а ведь и правда, Волка я примерно с тех пор и не видел, вот оно как оказывается судьба поворачивается.
Пока я охреневал и мы поговорили о Волке, уже подъехали к моей любимой “Лаборатории Пива” в Колупаевке. “Ну что Кать, а может присоединишься?” - “Не, Собакаака, ты ж приставать начнешь, а я отказать не смогу, я ж помню твоего хлопца, очень уж он вкусный, боюсь не сдержусь, а я жена верная и Волку не изменяю. Так что извини.” Вот так вот жизнь дает повороты, я даже не хочу объяснять как так у баб получается - сначала насадиться на два ствола, а потом объявлять себя верной женой, и как показывает практика у восьми из десяти подобные скелеты в шкафу. Ну прочь философию мы приехали в третью часть, которую скоро выложу.
Популярное
