Лучшее за неделю

Бессовестный

– Ну и что у нас случилось? –спросила врач и надела защитные очки. 

Валера позволил ей заглянуть себе в душу. 
– А все, – настраивая фокус, сказала врач, – вижу-вижу. Пятнышки. Похоже на хроническое отсутствие совести – поправим. 
– Да поправляли уже, – недовольно вякнул Валера. 
– Студенты? 

Студенты. Все самые худшие воспоминания об отбеливании совести были связаны у Валеры со студентами. Последний раз, когда ему удаляли стыд молоденькая студентка мурыжила его в кабинете по 4 часа, вытворяя такое, что был бы стыд – было бы стыдно вспомнить. После этого Валера зарекся пользоваться бесплатной бесплатными услугами. 



Ножницы

– Ну вот же, я вам показываю, видите? Ничего здесь нет, – женщина потрясла рентгеновским снимком перед лицом пациента. – Аркадий Семенович! Ну что вы как маленький, в самом деле? 

Лысеющий мужчина насупился и поправил громоздкую оправу очков. 

– Вы должны искать лучше! – требовательно повторил он пятый раз. 

Главврач закатила глаза. В прошлый раз этот же пациент по статьям из интернета диагностировал у себя рак. Когда в больнице не подтвердили опасения «больного», тот сразу ринулся писать жалобы главному врачу. Тогда его удалось каким-то чудом успокоить, убедить. И вот – новая заморочка. 



Классический ужастик

-    Там отличное место! Тихо, спокойно, рядом большое озеро, сосновый лес, а для любителей экзотики, где-то в километре от дома, какие-то древние руины. Типа раньше было историческое место, но после того, как соседний поселок опустел, ездить туда почти перестали.
Говоривший - дрыщеватый парень с блуждающим от постоянного курения травки взором. Его называли художником, потому что он неплохо рисовал, но делал это только по обкурке, был убедителен, он явно хотел уговорить остальных на эту поездку, и у него постепенно получалось.
-    Ну не знааааю, - блондинка, классическая куколка с плаката рекламы диетических прокладок, скривила губки, от чего ее симпатичное личико, стало еще более милым. - Такааая глушь! - И она томно стрельнула глазками в сторону плечистого крепыша, к лицу которого, казалось навсегда прилипло героическое выражение



Раз в три месяца

- Извини, братиш, но ты дебил! 
- Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею. 
- Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же, она тебе такое условие поставила! 
- Слушай, ну мы же с ней в он-лайне общаемся так-то. 
- Я вообще думал вначале, что это мужик-извращенец с тобой переписывается. Потом ты фотки показал... Реальная. Чем-то на Билли Илиш похожа. Но, блин, её условие... И главное, ты согласился… Дебил! 
- Это мой выбор. Пошли в универ, а то пару пропустим. 



Про дачу

Не так давно, я узнал что моя старшая сестра с мужем купили себе дачный участок и у меня такие "флешбэки" начались, что я решил об этом написать.

Когда мне было лет 10-12 родители тоже купили "дачу". В кавычках, потому что это был просто участок земли, покрытый куширями с мой рост. Я помню, при первом визите даже спросил по наивности:
"А где, собственно, дача?"
Но отец с матерью были крайне довольны и уже с энтузиазмом обсуждали, где что будет и как.

А я лично думал, что на этом пустыре никогда ничего не вырастет. Галимая глина, насквозь проросшая многолетними сорняками. Что они тут собрались сажать? Камыши?



Ип, инопланетянин, и его приключения на Земле

Научно-фантастическая повесть американского писателя У. Котцвинкла, написанная по сценарию Мелиссы Мэтисон и посвященная теме контактов и человеческого участия. 


Уильям Котцвинкл

Ип, инопланетянин, и его приключения на Земле

1

Космический корабль плавно парил над землей, заякоренный пучком голубовато-красного света. Окажись кто-то на месте посадки, ему на мгновение могло показаться, будто с ночного неба скатилось огромное украшение для рождественской елки - корабль был круглый, блестящий, украшенный изящным готическим узором.

Его мягкое сияние и словно припорошенный алмазной пылью корпус невольно заставляли искать причудливо изогнутый крючок, на котором эта игрушка висела в отдаленной галактике. Но любоваться этим зрелищем было некому - место посадки было тщательно рассчитано, а управляющий кораблем разум исключал навигационные ошибки. И все же одна ошибка должна была произойти…

Крышка люка открылась, члены экипажа выбрались наружу и с помощью странных инструментов стали ковыряться в почве - казалось, старички-эльфы колдуют над туманными садами в лунном свете. Когда мгла отступала, в нежно-голубом сиянии корабля становилось видно, что это вовсе не эльфы, а существа с научными склонностями - они собирали образцы цветов, мха, кустарника и молодой поросли. И все же при виде нелепой формы голов, висящих плетьми рук и пухлых, словно опиленных по краям туловищ невольно вспоминалась сказочная страна эльфов; случись кто-нибудь рядом, это впечатление усилилось бы от их ласкового обращения с растениями; но вокруг не было ни души, и космические малютки-ботаники работали, не опасаясь, что их потревожат.



Любовь зла

Вообще-то Гаврилов не любил шашлыки. После них наступал трудный понедельник. Даже если шашлыки были в пятницу. Но пропускать их он не имел права. Раз зовут – надо идти. К шашлыкам у Гаврилова была генетическая предрасположенность. Как любого русского человека, его тянуло в лес, чтобы веселой компанией проткнуть острой сталью чьё-нибудь мясо. Так его предки поступали с медведями, французами и немцами. А когда все они закончились, их просто заменили кусками маринованной свинины. Не забывать же традицию. Неправильно это, не по-нашему.

Вот и в эту пятницу Гаврилов получил официальное уведомление от одной из ведущих Весёлых Компаний в виде смс «Ну чо?». Гаврилов обреченно вздохнул (в воскресенье он хотел помыться), надел всё спортивное и направился в ближайший лес.



Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 

1.1. Тетка бессмысленная. 
Описание. 



Двадцать литров

Брат пригласил девушку на секс. Позвонил поделиться этой драматической эпопеей.

Говорит, повстречал красотку. Общались, переписывались, сводились в кино, решили, что пора бы и раздеться. Для первого раза снял шикарные апартаменты, чтобы угодить: двухметровая кровать с вензелями, люстры из муранского стекла, подсветка-хуетка, безразмерный санузел, подогревы, роскошества. В общем, полный фарш. Все спланировал. Позвал. 

Девушка работает официанткой, поэтому обещалась приехать к полночи. Брат решил прибыть в квартиру заранее – подготовиться, на ложе поваляться, телек пощелкать. Захотел принять душ, чтобы встречать малую отполированным и душистым. Говорит, захожу в ванную, а там джакузи с тридцатью вариантами подачи воды. Струи бьют слева, справа, с запада на север, сбоку, снизу, в разных скоростях. Пока нашел функцию «просто чтобы водичка лилась» употел. 



Почему в женских туалетах так грязно?

В начале своего трудового пути работал я в одной крупной и уважаемой фирме. Там был хороший офис в несколько этажей и все как надо. Были у меня коллеги женского пола. И как то зашла тема о туалетах. Тут одна из моих сослуживцев женского пола не выдержала и начала жаловаться, что у них в дамской комнате очень грязно. Не совсем понимая, о чем именно идет речь, я спросил, чем именно она не довольна.