Все гости приглишаются быть не только читателями, но и активными пользователями чтобы вырасти до огромного сообщества!
Пока плюсов от этого не много (например оставлять комментарии, делать заказы на любимых авторов), но в планах нарисовывается большее!
Так что welcome
Георгий назначил водителю встречу в 10 часов, и вышел из отеля в 10.20, уверенный, что хорошо знает Среднюю Азию, и там вовремя приезжают только законченные придурки. Однако, самомнение Георгия весьма поколебалось, когда он не обнаружил водителя вовсе. Таксист Кабалды приехал ещё через 10 минут, чем уел все среднеазиатские знания Георгия. Мрачный Георгий сел в машину, и велел ехать.
До казахской границы ехали славно. По дороге попался интересный магазин с индийскими тканями. На входе танцевала вкривь и вкось вырезанная из картона девушка.
- Охуительно, - сказал Георгий.
- Что? - переспросил Кабалды.
- Наконец-то! - радостно выдохнул он, - Мама, за вами пришли!
Тёща выглянула в окно, ойкнула и аккуратно упала в обморок.
- Ваня! - Василиса бросилась к Маме, - Ну ты совсем дурак что ли? Ты что наделал?
- Это не я, - хмыкнул Иван, - Она сама.
Выйдя из дома, он направился к калитке. Фигура приветственно помахала рукой.
- Благодарю, - Кощей протянул косу, - Теперь ни травинки вокруг замка.
- Да не за что, - кивнул Иван, - А что за одеяние такое странное?
- Солнечно слишком, не люблю я этого. Ну, бывай. Про собрание-то помнишь?
- Помню. До скорого.
Иван поставил косу в сарай и вернулся в дом. Тёща сидела на кресле с мокрой тряпкой на лбу.
С тугими мышеловками мы не справились, мор класть было опасно - котейки могли цапнуть травленую мышь. Сковорода была отмыта и убрана, но проблему это не решило, мыши устроили из духовки туалет.
В один прекрасный вечер в Бишкеке лил дождь. Георгий вышел из номера с целью съесть нечто такое китайское, и узрел, что разверзлись хляби небесные. Георгий стоял охуевши, благо такое в Средней Азии он видел в последний раз никогда. Он думал, там всегда жара, саксаул и ишаки. А тут какой-то московский пиздец. И льет стеной - зонтик не поможет, ботинки будут полны воды. И ишаков смыло вместе с саксаулом к чёртовой матери. Поэтому Георгий вздохнул, и попросил вызвать ему такси. Такси сообщило, что "отдыхает",
А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!
«Что, серьезно, у твоей мамы день рождения в июле?», «Я случайно сказал, что она в пятом классе, а не в шестом…», «Откуда я знаю, какого размера у него нога? А у меня – какого?», «А когда ты просила меня забрать справку? Как – вчера?», «Они сказали, что не любят кашу, ну я и не стал ее готовить!», «У нас с детьми был турнир по настольному хоккею, и я забыл развесить белье. Может, оно пусть уже в машинке и сохнет? Кстати, угадай, кто в семье лучший хоккеист?!». Папа — это не про домашние дела. Не про «не забыть»
Познакомились мы, как обычно, в метро. У меня тогда такая была манера=метод: кончатся телефоны новеньких, спускаюсь в метро на кольцевую линию, покатаюсь минут сорок, наберу девчачьих номеров, на месяц-два хватает.
И вот, дошла очередь до её телефона. Зовут, конечно, Лена. Как выглядит – не помню, в записной книжке пометка: рыжая.
- Лена, привет, это Аркадий, как-то в метро ты мне дала телефон.
- Привет! – так голосом интонирует, что вроде помнит. Ладно.
- Давай встретимся?
- Встретимся? А что мы будем делать?
- Постараюсь соответствовать твоим желаниям.
- Моим желаниям? – Эхолалия у неё, что ли, остаточная? Уже неплохо.
— А какого лешего мы ее тут полгода назад возводили? — задал я логический вопрос, памятуя о том, что, когда мы въехали в эту квартиру, стены там не было. А появилась она по лично разработанному супругой проекту.
Получив тефлоновой утварью по голове за провокационные вопросы и пояснения, что на тот момент стена была просто необходима, я приступил к осмыслению ситуации.
Предварительный обзвон ломальщиков стен довел жабу до истерики, и я решил попробовать своими силами.
Взял отпуск на две недели. Спер у тестя кувалду. Размер кувалды навевал мысли о нездоровой гигантомании сделавшего эту кувалду. Вынес мебель.
К операции решил приступить утром. Всю ночь ворочался, просыпаясь от кошмарных снов, вскрикивал во сне и чуть не прозевал момент, когда надо было идти в туалет.
Баба-Яга оторвалась от чтения книги и положила её на стол. Книга ехидно хихикнула и перевернула несколько страниц.
- Я тебя под ножку стола положу, - пригрозила Яга, - Чтоб не качался. А ну, не пакостить.
Книга послушно вернула страницы на то место, где Яга закончила чтение.
- То-то же. Так что ты там спрашивал?
- Динамит, - проворчал Баюн, ища что-то в сундуке, - Я им всем покажу.
- Не изобрели ещё, - развела руками Яга, - Если ты мне там порошки намочишь, будешь месяц ёлочными иголками питаться.
- Подумаешь, - фыркнул Баюн, но от сундука отошёл к книжному шкафу, - Где здесь книга с самыми ужасными смертельными заклинаниями? Дай.
Яга взяла с верхней полки книгу и протянула её Коту.
- Я не понимаю, что тут написано. Переведи.
Одна - главный инженер крупной промышленной группы, вторая - оперирующий хирург-гинеколог.
Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома.
Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое - ненормальные.
Фабула
Юбилей у троюродной бабушки. Собирается семья, включая четвероюродных племянников троюродного деда. Просторный частный дом, места хватает. Столы вряд, за столами поют хором, мужчины время от времени выходят на кухню курить и говорить свои мужские разговоры...
Мы с Иркой пытаемся выяснить, может ли съесть кот маленький тазик пельменей...
Бабушки сплетничают по спальням... Где-то музыка, где-то телевизор.
Происходит непрекращающаяся неспешная диффузия по интересам - кто-то выходит, кто-то заходит. Идиллия.
Забегает Женька, разыскивает нас с Иркой глазами и горячо шепчет на ухо:
- Вика, мама в конуре застряла!
- ....?????
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
2.
Пришла баба Нюра домой, заприметила следы взлома, поохала, воззрившись на разбитое окно. Вошла в дом, откуда ей под ноги с жалобным мяуканьем бросился битый в жопу кот Васька.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Яркий солнечный свет из панорамного окна был приглушен жалюзи.
Пожилой человек склонился над старцем, нажал клавишу и изголовье лежачего чуть приподнялось. Весь последний год только медицинский робот поддерживал жизнь в дряхлом президенте.
На высохшем лице старика, повторяя глубокие морщины, была одета прозрачная маска. Через неё и поступала лечебная дыхательная смесь.
Иссушенные старостью руки медленно поднялись.
Осторожнее, работай кистью. Наконец то, хоть какие то доказательства.
Глубина полтора метра. Две недели одни черепки. Ух-ты, это же золотые динары!
Арабский халифат, навскидку - двенадцатый век!
Они уже думали, что тщетно проработали три недели в этой адской жаре.
Археологи Петр с Марией уже давно искали тут, по своей стройной теории свидетельства Великого Шелкового Пути.
Неважно, что исторические псевдо-факты противоречат их планам, уложив на современную карту пределы старинного Ханства, Петр выстроил свою красивую и яркую гипотезу.
Осталось только подтвердить её.
*******
Жаркое солнце пекло голову, а горячий ветер колыхал джингил.
Редкие удары пульса гулким эхом разносятся по всему склепу.
Любые попытки думать, взрывают мозг. Я чувствую, как густые комки крови с трудом ползут по венам и артериям. Я уже не хочу пить.
Я умираю.
Пересохшие губы не получается даже облизать.
Наверное, потому, что закончилась слюна. Организм медленно испаряет последние остатки жидкости. Я это ощущаю всеми молекулами своего организма.
Сердце уже не может прокачивать через себя такое желе.
-И что мне с этим делать? – Я не понимал. Но сказать в слух, было бы невежливо. Пыхтя, трое крепких пацанов, проталкивали в дверь огромный, обернутый полиэтиленом агрегат.
-Похудеешь тут с Вами- громко со смехом выдавил я.
Такого большого холодильника я ещё не видел. Друзья с хохотом вперли мне его в прихожую. Хорошо второй этаж. Как он пролез в дверь? Я до сих пор не понимаю. Интересная модель. Две дверки, но вся передняя панель как из дымчатого стекла, или из пластика. Не пойму. Будем разбираться.
Ну все Санёк! Подарок тебе занесли. Давай угощай!
Этим летом было особенно жарко. Алексей вдыхал запах разнотравий и высоко поднимая ноги шел напрямик по полю с работы. От него пахло бензином и маслом, в принципе, как и должно пахнуть от автомеханика, в руке он нес пакет со спецовкой. Сегодня надо постираться.
"Купят рухлядь, потом умоляют сделать подешевле." - думал он. Из головы не выходил дед, который купил старенький PASSAT B3, из которого текло и масло, и тосол со всех щелей. И надо же такое придумать! Патрубки охлаждения двигателя из пластмассы. То ли дело серьезный клиент на LEXUS RX350. Отвалил двадцатку за замену масло съёмных колпачков.
Буря не утихала; я увидел огонек и велел ехать туда. Мы приехали в деревню; в деревянной церкви был огонь. Церковь была отворена, за оградой стояло несколько саней; по паперти ходили люди…
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
– Девушка, вы крайняя?
– Что? Да, я. – «Это уж точно: крайняя!»
– А вы не знаете, тортики свежие?
– Не знаю. – «Мне все равно».
– Ну, конечно же, свежие! – вмешалась женщина в светлой дубленке, стоящая в самом хвосте. – Новый год на носу, весь товар влет разбирают! Только-только новую партию подвезли, я сама видала! Берите, не сомневайтесь! Становитесь за мной!
– С наступающим вас!
– Спасибо! И вас также!
— Вы позволите?
Михаил Николаевич поднял взгляд от тарелки с отбивной и обнаружил около своего столика мужчину в строгом темном костюме. Тени, причудливо легшие на лицо гостя, делали его лик немного демоническим. Незнакомец, как бы извиняясь, провел рукой, показывая, что все другие столики заняты. Михаил Николаевич оглядел зал ресторанчика, убедился, что действительно мест нет и пожал плечами. Незванный гость тут же опустился на стул и бросил подошедшему официанту:
— Кофе, чёрный, без сахара.
Михаил Николаевич вернулся к еде, но через пару минут снова посмотрел на незнакомца. Тот с понимающей усмешкой наблюдал за ним, сложив руки на груди.
— Кушайте, кушайте Михаил Николаевич. С вашим графиком обязательно нужно хорошо обедать.
— Мы знакомы?
— Нет, не довелось. В будущем это неизбежно, но пока нет. Да, не отвлекайтесь Вы, кушайте.
Михаил Николаевич отложил вилку.
- За что? За что, я вас спрашиваю?
Злой Сказочник бегал из угла в угол, раздраженно дергая себя за бороду.
- Разве я рассказываю детям ужастики? Нет! Я пишу только добрые, поучительные истории. Никогда ни одного ребенка не напугал. И сказки у меня всегда с хорошим концом. Так почему же эти неблагодарные слушатели называют меня злым? А? Вот ответьте мне.
Бросившись к книжной полке, Злой Сказочник стал перебирать толстые и тонкие тома. Хватал один за другим и бросал на пол.
- Вот, сказка о спящей красавице. Проснулась? Проснулась. Мачеху выгнала? Выгнала. Что не нравится?
Диета. Как много тоски в этом слове. Сколько кулинарного ужаса в этих буквах. О, кто не сидел на диете, кто не худел в попытке сбросить лишний десяток килограммов, не может оценить, сколько страданий заключено в диете. Всю глубину тоски от невозможности позавтракать чем-то вкусным.
А ведь как прекрасно встать утром, когда за окном только начинается рассвет и сделать себе настоящий завтрак. Запах, от которого просыпаются домашние, и они, сонные и растрепанные, сползаются на кухню, чтобы присоединиться к трапезе.
Для начала достать турку и сварить кофе. Сколько ценителей этого божественного напитка, столько же рецептов и каждый готов отстаивать свой. Но я бы просто добавил в кофе мускатный орех. Не порошок из пакетика, а чуть-чуть стружки снятой ножом с цельного орешка. Налить в любимую чашечку и подумать над блюдами.
- А теперь, мистер Кемшел, поставьте ногу прямо на него. Да, вот так, и ружье повыше. Секундочку… Отличный снимок! Я вышлю вам на почту, когда вернемся.
Рейднжер Томас, огромный здоровяк с ослепительной улыбкой, выключил фотоаппарат и подхватил приставленную к стволу дерева винтовку.
- О трофее не беспокойтесь. Все включено в стоимость тура. У нас работают лучшие таксидермисты.
Мистер Кемшел отошел от туши ящера и с затаенной грустью осмотрел свою жертву. Сейчас, валяющаяся на земле, она уже не внушала трепет, а только жалость. Бедный динозавр! Ребенком он бы отдал все, чтобы увидеть его в живую, а сейчас просто взял и пристрелил. Как обычного волка или гиену.
Женька вытянул очередную сигарету из пачки и, вздохнув, закурил. Ждать Катьку предстояло еще не меньше часа. Дым лениво поплыл в безветренном воздухе китайским драконом. На другой стороне узкой улочки трое дорожных рабочих лениво вылезли на солнцепек и принялись с помощью мата и отбойного молотка бороться с асфальтом. Полуденная духота наполнилась бодрым “дыр-дыр-дыр”. Женька скривился и в очередной раз проклял момент, когда согласился сопровождать Катьку по магазинам.
В доме напротив, на балкон третьего этажа вышла блондинка. Женька с ленивым безразличием принялся рассматривать её, чтобы занять себя хоть чем-то. Потыкав в телефон длинным пальцем, девушка приложила его к уху. Неслышно зашевелились губы, свободная рука принялась жестикулировать, помогая выразить мысли хозяйке.
“Подружке звонит”,- скучно подумал Женька, - “сейчас шмотки обсудят, потом парней, затем на диеты перейдут”.
- Хьюстон, у нас проблема!
Голос Нила Армстронга прозвучал глухо, с паническими нотками.
- В чем дело, Орёл?
- Вам лучше увидеть это самим.
Изображение с камеры дернулось и покрылось рябью. Где-то там, на Луне, космонавт пытался примостить объектив к маленькому иллюминатору на люке лунного модуля. Наконец тряска прекратилась, и люди в Хьюстоне увидели поверхность земного спутника. Там, на сером реголите, где не ступала нога человека, стояли двое: высокие полные фигуры в темно синих скафандрах с яркими хромированными деталями. За прозрачными шлемами с антеннами - нечеловеческие плоские коричневые лица с огромными фиалковыми глазами.
Гендальф тряхнул головой, стараясь прийти в чувство, и обнаружил себя сидящим за столом с бесчисленными тарелками и полным вина кубком в руке. А вокруг шумели хоббиты в застольном веселье. Странные, очень странные хоббиты. Вовсе не такие, как были сто лет назад. Или двести. Старый волшебник уже плохо помнил, когда последний раз посещал тихую Хоббитонию.
- Вах! Батоно Гендальф, зачем грустишь, слющай! Давай, кушай шашлык, хороший шашлык. Сам Вано готовил! Пальчики оближешь, мёд, а не шашлык. И лобио, лобио обязательно кушай. Бабушка Дарико делала. Такого лобио ты нигде не попробуешь, только тут.
Маг послушно взял ложку, подвинул к себе тарелку и стал кушать, потому что, если он не будет кушать, ему придется слушать длинные нескончаемые тосты, а потом пить.