Квартет

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 265 | Комментары (0)

22-09-2008 03:08

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают — в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт — никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один — пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь "Мир", где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.

После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я — бесталанный позор семьи.

И тут во мне внезапно проснулся талант.


Как Баклажан Динозавра хоронил

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 311 | Комментары (0)

02-10-2007 12:04

Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица, и на пятьдесят — синему носу, хоботком свисающему до рта.

Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.

Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как "Борода-в-говне", ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.

Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.

Единственное, у Дины нос был короче, и пахло от неё давно немытой пиздой.

И, если Баклажана издали узнавали по фиолетовому лицу, то Динозавра унюхивали за полчаса до того, как она появлялась в поле зрения.


И в шесть утра звонит будильник…

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 281 | Комментары (0)

30-01-2008 03:30

Всё просто. Просто как таблица в Экселе. Всё отрепетировано, одобрено и подписано. Всё просто. Хотя и не гениально. Одна таблица. Три графы. «Нужное подчеркнуть»…

Ненавижу.

***

— Дзынь-дзынь

— Кто там?

— Это я, твой Вася.

Хуяк-хуяк, открывается дверь. На пороге стоит букет цветов, полиэтиленовый пакет из магазина «Перекрёсток», и собственно Вася.

— Это тебе.

Букет переходит ко мне как знамя.

— Ой… Спасиба. Какая прелесть! Чмок-чмок. — Пакет вместе с Васей заходит в квартиру, и Вася поясняет:

— Я, вот, винца купил. Сладкого. Как ты любишь. — И трясёт пакетом.

Не люблю я вино, вообще-то. И Вася об этом знает. Вино любит сам Вася. Впрочем, так же как и пиво-водку-виски-коньяк и всё что горит.


Из-под кровати

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 321 | Комментары (0)

28-07-2007 19:15

Блять. Неудобно. Тесно. Дышать, сука, нечем. Под носом кость лежит. Пыльная. Собакина нычка, поди. И — отпихнуть её ну никак… Руки прижаты. Лежу как обрубок. Нахуя я себе с вечера такие вавилоны на башке накрутила и шпильками всю башку обтыкала? А… Думать надо было, думать! Теперь вот, лежи, дуро, и каждым незначительным движением головы загоняй себе эти ёбанные шпильки прямо в моск.

И откуда тут столько пыли? Вчера, вроде, пылесосила…

Или позавчера?

Монопенисуально. Пыли всё равно дохуя.

Це ж, детка, подкроватное пространство, ты не забывай…


Хранитель

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 302 | Комментары (0)

09-03-2008 16:14

— Как не стыдно… Молодая баба ведь ещё. А такая свинья уже.

Голос раздался внезапно, и я вздрогнула.

И обернулась.

Никого нет. Оно и понятно: я ж одна сижу. Тогда откуда голос?

— Что, услышала что ли? Ну пиздец.

Снова обернулась. Никого.

Разозлилась.

— Ты кто такой?

— Дед Пихто. Допилась до глюков. Одно слово — свинья ты, а не баба.

Склонив набок голову, смотрю на почти пустую бутылку водки. Свинья? Ну отчего же? У всех бывает, в конце концов. Все пьют. А если б не пили — зачем тогда водку придумали?

— Пить будешь? — Спрашиваю куда-то в сторону, не оборачиваясь.

— Не буду.

— Ну и иди нахуй тогда.


Хорошо быть бабою…

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 354 | Комментары (0)

15-04-2008 15:57

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» — и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить, и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.

В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.


Хеллоуин-2

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 343 | Комментары (0)

23-07-2008 15:41

Окончание.

На часах была полночь с десятью минутами.

— Аццкое время. — Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.

— А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… — Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. — Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.

— Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. — Юлька с любовью вспомнила о супруге. — А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.

— Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.

— Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.

Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:

— Кстати, чем так воняет?

— Грязными хуями? — Предположила я, и подёргала носом. — Может, отрыжка после вчерашнего?

— Шутка своевременная, смешная. — Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. — Не, ацетоном каким-то штоле…


Хеллоуин

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 331 | Комментары (0)

21-07-2008 15:53

Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.

Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.

Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?

И не пробуйте. Россия — не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне — в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.

А Хеллоуин просто ненавижу.


Угрюмый (Часть 10)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 383 | Комментары (0)
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9

Угрюмый

(Часть 10)

Анна устремилась во флигель, походя топча рассыпанные по полу тлеющие угли.
Раздался телефонный звонок – Мальцев.
- Олег, у тебя все в порядке?
- Да, Иван Николаевич! Все хорошо. Вроде получилось. Как там у вас?
- Все стихли! Резко! Сейчас нахожусь у палаты Веры. Она приходит в себя. Пациенты, все как один, повалились спать.
- К ней можно зайти?
- Олег, ею сейчас санитары занимаются. Моют, меняют постель. Потом капельницу поставят. Уж больно слаба она. Может завтра навестишь?
- Хорошо, Иван Николаевич! Значит завтра. – Олег почувствовал досаду.
Мужчины попрощались.

- Поехали! – радостно крикнула Анна, выйдя из флигеля с рюкзаком за спиной.

Сев в машину, они закурили. Возбуждение потихоньку спадало, и с расслаблением приходила усталость.

Угрюмый (Часть 9)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 405 | Комментары (0)
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8

Угрюмый

(Часть 9)

Пока ехали к больнице беспрестанно курили. Аня рассказывала новые истории про Асмодея.
- …Представляете, Олег! Одно из названий распальцовки в виде «козы», которые так любят показывать любители тяжелого рока - «рога Асмодея»! Вы знали?
- Нет не знал…Хм. Надо же! – искренне изумился Угрюмый.
- Это все так интересно! Я имею в виду фигуры пальцами… Надо будет получше изучить вопрос. К примеру, почему в разных странах один и тот же жест пальцами, означает абсолютно разные вещи? Та же «коза». Где-то ее показывают от сглаза и нечистой силы, где-то данный жест показанный мужчине означает намек на измену жены - «рога», где-то он считается божественным, а где-то дьявольским... Короче данный вопрос меня очень заинтересовал.

Они подъехали к территории больницы. Олег припарковался на площадке недалеко от ворот. Выйдя из машины, закурили по очередной сигарете. Оба заметно нервничали. Анна лихорадочно шарила рукой в своем рюкзаке, проверяя все ли на месте.

Угрюмый (Часть 8)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 430 | Комментары (0)
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7

Угрюмый

(Часть 8)

- Если говорить о религии…о христианстве в частности, то вот что меня смущает…- прервав паузу, вновь заговорил Модей – Конечно, если не оспаривать истинность тех событий… Почему Бог-отец допустил муки сына? Это ли любовь? Это ли добро? Олег Анатольевич, Вы когда-нибудь задумывались о том, что испытывает человек на кресте? Это же страшные муки!

Конечно, Угрюмый знал, что Христос испытывал муки, собственно, как и любой другой прибитый к кресту, но как-то глубоко не задумывался на эту тему. Муки Христа для него были неким абстрактным понятием.

- Знаете, от чего умирают люди на кресте? – продолжал Андрей Сергеевич.
- Нуу…от боли, от истощения, от кровопотери…наверное.
- По большей части от нехватки кислорода - удушья…
- Как это? – Олег искренне удивился.
- Олег Анатольевич, распятие - одна из самых мучительных казней. Человека кладут на крест, прибивают руки и ноги, а затем крест поднимают и фиксируют. Тело человека повисает всей тяжестью на гвоздях. Для того чтобы сделать вдох, человеку приходится чуть приподниматься, опираясь на гвозди. Представляете себе, опираться на гвозди пронизывающие руки и ноги? И так при каждом вздохе!!! Я уже не говорю о том, что доски были не оструганными и несчастным вонзались занозы в спину, а кожа в некоторых местах стиралась полностью… Конечно по сравнению с первым, это лишь легкое неудобство. Плюс жара, боль, отсутствие питья, как Вы правильно заметили. Вот какой нормальный отец, взирал бы на все это безучастно?

Угрюмый (Часть 7)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 373 | Комментары (0)
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6

Угрюмый

(Часть 7)

- Олег, Вы меня слушаете?
- Да, Анна. – Угрюмый устало провел ладонью по лицу.
- Так вот, я тут собираю информацию о способах изгнания этого демона. В принципе, все манипуляции можно произвести самостоятельно, ничего сложного… Но с другой стороны, в текстах сказано, что обычному человеку изгнать его не под силу.
- Что за манипуляции?
- Изгнать Асмодея, согласно имеющийся у меня информации, можно с помощью воскурения печени и сердца рыбы glanos в курильне из тамарискового дерева. Демон не переносит этого. Такой способ описан в «Завете Соломона».
- А где мы возьмем курильню из этого дерева и рыбу эту?
- С деревом проблем нет. Его саженцы продаются у нас. Называется у нас это растение гребенщик, также его называют божье дерево, гребенчук и бисерник, а в Астраханской области - жидовильник и астраханская сирень…короче, с этим проблем нет. Сложнее с рыбой. Мне не удалось найти ее современного названия.
- И как же быть?

Угрюмый (часть 5)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 382 | Комментары (0)
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4

Угрюмый

(часть 5)

Оставшийся день Угрюмый занимался работой. Ночь прошла без кошмаров.
Утром он отправился в больницу.
-Доброе утро, Иван Николаевич! – поздоровался Угрюмый, войдя в кабинет.
- Привет, Олег Анатольевич! – Мальцев привстал из-за стола, они пожали друг другу руки. Олег присел на стул.
- Как Вера?
- Нормально!
- Ее можно забрать?
- Олег, я бы хотел, еще денек-другой ее понаблюдать…Если все будет нормально, то можно и выписывать.
Угрюмый расстроился. Он надеялся уже сегодня забрать Веру.
- А можно ее проведать?
- Конечно…пойдем. – Мальцев взял ключи от кабинета из ящика письменного стола и поднялся.
Они вышли в коридор, Иван Николаевич закрыл кабинет.

Вера дремала. Угрюмый смотрел на нее. Она похудела. На бледном лице были очень заметны темные круги вокруг глаз. На тонких запястьях красные следы, видимо от веревок или ремней.
Олег присел на край кровати и погладил ее по щеке. Вера открыла глаза, увидела его и заулыбалась.
- Привееет!

Угрюмый (часть 4)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 391 | Комментары (0)
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3

Угрюмый

(часть 4)

Мальцев увидел нужный указатель, притормозил и повернул свою старенькую Volvo с трассы на проселочную дорогу, которая шла через лес. Пейзаж за окном был великолепен. Ветки деревьев с шапками снега по обеим сторонам дороги, сплетаясь в вышине, образовывали белый тоннель. Дорога была тоже покрыта белым пушистым снегом. Он еще раз попытался дозвониться до Олега.
-Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети….- в очередной раз прозвучало в трубке.
Иван Николаевич подъехал к автоматическим воротам. Посмотрел на большие окна второго этажа дома, за высоким коричневым забором и нажал на сигнал. Никакого движения не последовало. Из бардачка он достал ключи, которые дала Вера, нашел кнопку «open» на пульте от ворот и нажал. Ворота медленно стали отъезжать влево, открывая проезд.
Он въехал во двор, и ворота закрылись. Выйдя из машины, он поднял голову и вновь посмотрел на окна второго этажа. Никакого движения...
Открыв входную дверь, он позвал:
-Олег! Олег Анатольевич, Вы дома?...Эй!
Никто не ответил…

Угрюмый (Часть1)

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 360 | Комментары (0)
Угрюмый
(часть 1)

От физической работы на свежем воздухе, слегка горело лицо и ныло тело. Сейчас листопад и приходится ежедневно заниматься сбором листвы. Хорошо, что купили садовый воздуходув и приходится меньше работать граблями.
Угрюмый сидел в своем флигельке и резал репчатый лук на деревянной доске. На плитке шкварчала яичница с салом, а на столе стояла бутылка «Столичной». В дверь постучали.
-Заходи! – крикнул Угрюмый.
В дверь ввалился Валера – верзила охранник с широченными плечами. В руках он держал большую коробку, поверх которой лежал полиэтиленовый пакет.
-Куда поставить? - спросил Валера.
-Да поставь вон на пол, только проход оставь…Что это?
-Картинки психов…а в пакете харч и бухло.
-Бухло есть. А чо за картинки?

Грузин Лидо

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 299 | Комментары (0)

23-08-2007 15:01

Позапрошлой весной меня поимели.

Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.

Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.

Не говоря уже о Стасике.

Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила — так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: „Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?“ и „Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!“

Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца — аж зубы сводит, а тут — ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут — в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи…

А тут гляжу — ба-а-атюшки… Прынц, бля, Даццкий! „И хорош, и пригож, и на барышню похож…“ Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете — я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка — полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели.


Это ктой-та к нам приехал?

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 336 | Комментары (0)

24-10-2008 03:20

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.

— Доча… — Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.

— Не пугай меня, мать. — Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. — Что случилось?

— Радость большая случилась. — Голос мамы стал ещё печальней, чем был. — К тебе едет Васёк.

— Какой Васёк?! — Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. — Трубачёв с товарищами?

Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:

— Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?

— Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…

— Лида! — Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: — Вася — сын тёти Тани!


Два вопроса

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 320 | Комментары (0)

31-08-2007 12:53

Темно. Темно и тепло.

И с этим как раз всё предельно ясно.

Темно — потому что на улице ночь, а ты — ты просто не хочешь зажечь в доме свет.

Тепло — потому что асфальт, нагретый за день пыльным солнцем мегаполиса, охотно отдаёт пахнущее битумом тепло засыпающему городу.

Если бы на все вопросы можно было бы легко найти исчерпывающие ответы…

И сидишь ты у окна. И ничего за ним не видишь. Потому что, как всегда, на твоей улице не горит ни один фонарь. И звёзд на небе нет. Тоже не работают. Наверное. Перегорели.

Всё не так. Всё неправильно.

Но — уже случилось. И тебе лишь остаётся искать в себе причины случившегося. И отвечать на заданные самому себе вопросы.

И тогда, кажется, ты всё сможешь понять.

Наверное, сможешь.

Два вопроса. Всего два: „Почему?“ и „Что делать?“

Простые такие вопросы. Лёгкие. Тогда почему на них так трудно ответить?

Закономерность. Мы с лёгкостью цитируем наизусть Хайяма, помним, в каком году вступила на престол Екатерина, а вот вопрос „Что делать?“ ставит в тупик не только Чернышевского.


Дерьмовая ситуация

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 314 | Комментары (0)

04-03-2009 07:00

Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности — с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?

Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.

Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь — и тот иссяк. А если б не иссяк — я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.


День рождения

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 342 | Комментары (0)

20-08-2007 19:35

Юлькин день рождения отмечали с размахом. Четвертак — это вам не в тапки ссать. Накануне были слышны слабые голоса Юлькиного супруга, носящего погоняло Бумбастик, и Юлиной мамы, что, быть может, сие празднество лучше отметить в ресторации, неподалёку от дома, потому что дешевле заплатить за разбитую посуду, перевернутые столы, выебанных в жопу официанток и побитых певунов с летней эстрады, чем потом год ремонтировать квартиры? Свою, и соседские…

Но голоса вопиющих не были услышаны.

«Бухаем дома!» — отрезала без пяти минут именинница, и добавила: «Бумба, а давай ещё Лысого с Пашей-Пиццей позовём?»

Бумбастик трогательно зашлёпал губой, открыл рот, намереваясь наговорить Юле много обидных слов про нетрадиционную ориентацию Лысого и Пиццы, но потом махнул рукой, и удалился с горизонта, прихватив с собой враз постаревшую лет на десять тёщу.

Седьмого января, ровно в шесть часов вечера двери Юлькиной квартиры распахнулись, и туда ворвался разномастный табун.

Табун снёс в прихожей вешалку, Юлину бабушку, которая в недобрый час решила высунуть нос из своей комнаты, и почти затоптал маленького и не очень физически развитого Бумбастика.


Дед Мороз

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 301 | Комментары (0)

28-09-2007 02:40

А у меня дома живёт Дед Мороз…

Он живёт на телевизоре, и ему там нравится.

Он умеет играть на гитаре, петь, и топать ножкой…

Иногда у него садятся батарейки, и он молчит.

А я вставляю новые…

И Дед Мороз снова поёт, притоптывая в такт ватным валенком…

* * *

— Алло, привет! Ты чё такая гундосая?

— Привет. Болею я. Чего хотел?

— Дай посмотреть чё-нить стрёмное, а? Какую-нибудь кровавую резню бензопилой, чтоб кишки во все стороны, и мёртвые ниггеры повсюду.

— Заходи. Щас рожу мою увидишь — у тебя на раз отшибёт всё желание стрёмные фильмы смотреть.

— Всё так сугубо?

— Нет. Всё ещё хуже. Пойдёшь ко мне — захвати священника. Я перед смертью исповедоваться хочу.

— Мне исповедуешься. Всё, иду уже.

— Э… Захвати мне по дороге сока яблочного, и яду крысиного. И того, и другого — по литру.

— По три. Для верности. Всё, отбой.


Честь

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 324 | Комментары (0)

21-08-2007 16:43

Мне было шестнадцать, и я не сберегла свою честь.

Проебала, прости, Господи.

Я сидела в школьном туалете на подоконнике, болтала ножками, обутыми в красные кедики, и думала о том, что теперь меня точно не возьмёт замуж ни один приличный мужик. Никогда. А замуж за того, кто мне эту честь помог не сберечь — я не собиралась. Ещё чего.

Ненадёжный мужик. Ни о чём вообще. Вот буквально только что меня подружка спросила:

— Слышь, а у твоего Ваньки куртка серая есть?

— Ну, есть — ответила я, пытаясь смыть в унитаз окурок

— Хы. Клёво. А он вчера от тебя во сколько домой ушёл?

— Хм… — задумалась. — В пол-одиннадцатого.

— Слышь, я вчера пошла с собакой гулять вечером, вдруг вижу — вроде Ванька пилит. Издали непонятно. В руке у него — гантеля. Ты ему гантелю давала?


Человек-мудак

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 304 | Комментары (0)

Старая Пелотка

29-07-2007 17:50

Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры — тогда и произошла эта история…

Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.

Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.

Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.

Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки — он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.


Было дело

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 332 | Комментары (0)

10-01-2009 20:15

— Ирка, милая, любимая… — Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. — Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!

— Хуй тебе. — В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть — и она сломается. — Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.

— Не загажу! — Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: — Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.

— Ничего святого в тебе нет. — С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: — Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.

Я положила трубку, и завопила:

— Вованище, мы едем!

Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:

— Есть Бог на свете…


Божественная комедия

Опубликованно Апрель 22, 2017 | Просмотры темы: 187 | Комментары (0)

16-08-2008 02:05

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей — хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.