Пальцем в ж…

Опубликованно Октябрь 9, 2017 | Просмотры темы: 54 | Комментары (0)


Дня через два случился у меня с моей бывшей коллегой секс. Ехала она мимо, решила заглянуть, так она мне сказала. Ну не выгонять же ее. Подумает хрен чего еще. И вот когда процесс уже близился к своему логическому завершению, в том месте, где до сего момента побаливало слегка, заболело со страшной силой, я ж заорал. Бабу то это подстегнуло, она давай наяривать еще сильнее, она как раз в этот момент сверху была. Бля, а у меня от боли мало того, что в глазах потемнело, так еще и там все заклинило – кончать пора, а я не могу. Не помню сколько это все продолжалось, но… кончилось. Лежу, кончаю, то бишь кончаюсь, болит так шопесец. Бабенка спрашивает: 
- Что с тобой?
- Да, - говорю, - спина. – Просквозило, наверное.

Школьный дневник из 50-х годов.

Опубликованно Октябрь 9, 2017 | Просмотры темы: 40 | Комментары (0)
«Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня.»

«Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны считаться за таковые, поскольку являются следствием развития общелитературной языковой нормы, приближая грамматику к народу. До конца недели остается после уроков красить пол в спортивном зале.»

Невезучий

Опубликованно Октябрь 7, 2017 | Просмотры темы: 63 | Комментары (0)
В операционной:
- Сестра, ланцет …
- Зажим….
- Скальпель… Ну ни хрена себе! Так у него множественные переломы стопы!

Куда рентгенолог смотрел ?
- Доктор он очнулся !
- Что-о-о-о ?

Анестезиолог:
- Шеф, ну нету эфира… нету ! Он не оплатил… Его подобрали… На клофелине с димедролом сейчас!
- Вы что, охренели? Сестра, что там ?
- Смотрит на меня обалдело. Что-то шепчет…
- Так прислушайтесь!
- Спрашивает, где он?
- Ну-ка дайте я сам… А вы, живодёр! Быстро за спиртом хотя бы!

Белые руки

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 61 | Комментары (0)
Как и многие на руинах нашей некогда единой и великой страны, Рома бухал. Нельзя сказать, что он был запойным алкоголиком, но, не выпив 200-300 грамм перед сном, он не чувствовал себя человеком.

Жена Ромы много лет пыталась бороться, а потом, осознав выражение, если не можешь этому противостоять - возглавь, стала гнать самогон. Получалась неплохая экономия и в целом, все были довольны.
Чтобы получилась бражка, нужен гидрозатвор. Делали его из капроновых (пластиковых) крышек, пластилина и систем от капельницы. Конструкция получалась ненадёжная, дорогая и состоящая из дефицитных запчастей.

Как я обед разогревал однажды

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 64 | Комментары (0)
Еще одна история из серии "мужчина - это случайно выживший мальчик".

Было мне тогда лет 8, родители были на работе, я пришел из школы, время обедать.
Достал из холодильника кастрюлю с едой и поставил ее на плиту греться.
А сам пошел смотреть мультики в зале. Как назло, мультики, видимо, попались зачетные и про кастрюлю я совсем забыл. Примерно через полчаса я почувствовал легкий запах гари (через 2 закрытые пары дверей). Но, вначале, особо не придал этому значения.

Запах стал усиливаться и тут я Вспомнил.

Злой медик - среда и обитание

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 70 | Комментары (0)
Молодой человек устраивается на скорую:
- Раньше работали на скорой?
- Да.
- Докажите.
- Светофоры, дайте визу...
- Ни слова больше. Вы приняты!


****
Думаю, что на каждом участке есть свои знаменитые шизоиды, которые сутками могут ошиваться по поликлинике и выносить мозг каждому кто попадется им под руку. Ну вот была и у нас такая, когда я начинал работать.
Бабка лет 70 мужиковатого вида, с проплешинами на голове, которая написала жалобы практически на всех сотрудников поликлиники, включая лифтерш и главврача. К нам в отделение УЗД она приходила практически каждую неделю, даже после того как укусит комар обследовать мягкие ткани, дабы не пропустить инфильтрат. Смотрел её всегда только зав.отделением, потому что других она к себе просто не подпускала. Короче говоря, у нее давно 

Про причёску и тёщу

Опубликованно Октябрь 4, 2017 | Просмотры темы: 63 | Комментары (0)
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...

Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?

Мир не без добрых людей

Опубликованно Октябрь 3, 2017 | Просмотры темы: 59 | Комментары (0)
История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.

Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю". 

Шуба

Опубликованно Октябрь 2, 2017 | Просмотры темы: 67 | Комментары (0)
Анна Петровна зашла в учительскую.
- Девчонки, вы представляете, я себе шубу купила! - пропела она.
Все тут же замолчали и устремили взгляды на нее. На скромной учительнице географии красовалась мутоновая шубка. Длинная, черная шуба с пушистым воротником.
- Вот это да... красота!...
Дамы были в восторге, рассматривали шубу, гладили мех.
- Откуда такая роскошь? Муж что ли купил?
- Да, муж. - Анна Петровна заметно смутилась, убрала шубу в шкаф и помчалась на урок.
- А сапоги! Вы видели, какие на ней сапоги? С ума сойти! Это ж такие деньжищи!
Дружный женский коллектив наперебой обсуждал обновки учительницы. Утонченная натура, эдакая тургеневская девушка. Одевалась всегда очень скромно и не броско. Все самое простое, без излишеств. А ту такие дорогие вещи.

Щас рванет

Опубликованно Октябрь 2, 2017 | Просмотры темы: 60 | Комментары (0)
Не знаю, сколько уж здесь вымысла, а сколько правды, за что купил, за то и продаю.

Рассказал эту историю один очень хороший знакомый.

Работал он на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно.

Совет от ... киллера.

Опубликованно Сентябрь 29, 2017 | Просмотры темы: 54 | Комментары (0)
Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.

   Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку. Уступил. они распихали баулы и кравчучки . выложили какие-то газеты , глянул и понял. что 3,14здец мне хорошему! Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.

  Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность потысяче выстрелов  по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил. постоял в проходе. но спустя время вернулся на лекцию.

Черная месть!

Опубликованно Сентябрь 29, 2017 | Просмотры темы: 69 | Комментары (0)
Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости. 

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт: 
- Стой, падла, куртку верни!! 
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему? 

Любовница (особям женского пола не читать)

Опубликованно Сентябрь 26, 2017 | Просмотры темы: 78 | Комментары (0)
Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
   Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- Я тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.

Про лифт

Опубликованно Сентябрь 26, 2017 | Просмотры темы: 70 | Комментары (0)
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа,

Два дебила-это сила

Опубликованно Сентябрь 25, 2017 | Просмотры темы: 69 | Комментары (0)
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. 
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом. 

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак.

Злой медик - котоламповость и жалобы

Опубликованно Сентябрь 21, 2017 | Просмотры темы: 62 | Комментары (0)
Пой, будто у всех отит.
Танцуй, будто у всех катаракта.


****
В муниципальной клинике:
- И холестерин еще напишите, и вообще, давайте развернутую биохимию, и УЗИ хочу печени, все надо посмотреть! И к гастроэнтерологу запишите!

В платной, за деньги:
- Да зачем УЗИ, все у меня там нормально, а холестерин я полгода назад сдавал - все хорошо было! А гастроэнтеролог - ну что он мне нового скажет, я и сам все знаю про правильное питание...

****
Экземпляр 1.
В регистратуре женщина без очереди подошла ко мне, и говорит:
- Я надеюсь у Вас есть льготы для таких, как я, и я медосмотр пройду без всякой очереди?
Увидев мой "вопросительный взгляд" она добавила:
- Я САМА врач, ну не буду же я в медучреждениях стоять ещё в очередях.
Потопала женщина вставать в очередь, наравне со всеми, после мною сказанного: "Очередь одна для всех". Когда дошла её очередь, в должности указано - врач-педиатр (спец.дом ребёнка). До неё оформлялись главврач и зам. из этой же организации, да даже они, что для сей профессии редкость, - были обычными пациентами сегодня и молча дожидались свою очередь.

Экземпляр 2.

Золотая рыбка

Опубликованно Сентябрь 20, 2017 | Просмотры темы: 86 | Комментары (0)
Солнце уже пекло во всю. Петрович сидел у пруда, обливаясь потом и с ненавистью глядя на неподвижный поплавок. Пиво было выпито, курить не хотелось, клева не было и вроде бы самое время было идти домой, но Петрович упорно продолжал сидеть на солнцепеке, матеря самого себя за нелогичность и нерациональность. "Еще 10 минут и, если не клюнет, ухожу" - в 15-й раз клятвенно пообещал себе Петрович. И вдруг!!! Поплавок дернулся и медленно начал уползать под воду.
- Есть!!! - заорал Петрович подсекая.

Рыба шлепнулась на траву, выпучила глаза, начала биться, пытаясь допрыгать до воды. В общем вела себя откровенно по-рыбьему.
- Не уйдешь, голубушка!! - торжествовал Петрович - Есть!! Есть!! Главное что ты есть у меняяя!

Лохматый

Опубликованно Сентябрь 18, 2017 | Просмотры темы: 65 | Комментары (0)
Пошел я выносить мусор - гляжу, на лестничной площадке стоит коробка из-под ботинок. А на коробке черным маркером крупно написано: "ХОМЯК". 
Вряд ли, думаю, террористы стали бы ради взрывчатки держать свои ботинки где придется. И подписали бы непременно с ошибкой. А тут так определенно названо то, что в коробке находится, и грамотно... Наверное, думаю, это правда. 
Открываю и вижу: правда, хомяк. 
Небольшой, рыжий и очень лохматый - ангорский, может быть, если хомяки бывают ангорскими, как кошки. А с хомяком - кусочки салфетки, шелуха от семечек и монетка в копейку. На счастье, наверное. 

Машкины трусы

Опубликованно Сентябрь 16, 2017 | Просмотры темы: 89 | Комментары (0)
Как - то в один судьбоносный день, Машка, девица двадцати четырех лет, в очередной раз убедившись, что все мужики - козлы, решила - дальше так жить нельзя и ничтоже сумнящеся, выбросила свои трусы в окно. Машкин символ непрухи - трусы - зацепились за ветку огромной рябины и стали весело развеваться на ветру. Синенькие такие, в белый рисунок. Так и висели с полгода никого не напрягая. Разве что дворового кота Рембо, чей скворечник находился в стратегической близости. Впрочем котяра давно уже положил на птичек и теперь сам ночевал в скворечнике, просыпясь с видом на труселя.

Подкину боянчик

Опубликованно Сентябрь 16, 2017 | Просмотры темы: 87 | Комментары (0)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то 
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, 
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. 
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз 
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у 
меня бы максимум, что получилось, это: 
- Аааа.... ууу.... гггг.... 

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу 
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. 
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажнуюроль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. 

Восемь жизней кота Василия

Опубликованно Сентябрь 13, 2017 | Просмотры темы: 82 | Комментары (0)
Свою первую жизнь кот Василий потратил на глупый прыжок с крыши за пролетающим мимо голубем. Его жутко раздражали эти летающие окорочка. Василий испытывал праведный гнев от того, что кто-то умеет летать, а он - нет. Тогда он был еще молод и глуп, но определенные выводы из этой ситуации сделал. С тех пор, когда он видел какое-нибудь пернатое в непосредственной близости от себя, он тут же закрывал глаза, имитируя вселенскую скуку. Со временем он так отточил свое ремесло, что научился моментально засыпать при виде птиц, но злость на них все равно осталась в его душе.

Вторая жизнь ушла во время традиционных Мартовских Побоищ, в которых Василий каждый год принимал самое непосредственное участие. После серьезной схватки с конкурентом, по завершению которой ему пришлось около трех недель отлеживаться в подвале, кот решил, что все эти мероприятия и показательные выступления ради

О времена о нравы...

Опубликованно Сентябрь 13, 2017 | Просмотры темы: 67 | Комментары (0)
Я помню те времена, когда к вам домой могли припереться без звонка. Просто хуяк так в дверь динь-ди-линь, а ты даже без заглядывания в глазок и тени сомнений, открывал дверь, а там такие Вася или Петя, здравствуй, мол, шли мимо, дай, думаем зайдем. Ну и зашли. И ничего в этом удивительного нет. Подумаешь, гости приперлись в час ночи! Эка невидаль. Скажи спасибо, что не в три ночи. 

Сегодня придти без приглашения, да еще и без предварительного звонка, просто катастрофическая бестактность и хамство. Да как это можно? Во-первых, есть телефон. Во-вторых скайп, вотсап, вайбер, телеграмм, айсикью, мобила, мейл, личка в фейсбуке

Исполнение желаний

Опубликованно Сентябрь 11, 2017 | Просмотры темы: 69 | Комментары (0)
— Содрогнись, смертный! 
Перед тобой я — Кхал'ен, джинн высшего порядка, владыка... 
— А я Валера. Безработный. И что? 

Пурпурный джинн посинел от гнева. 
К счастью, он ничем не мог навредить тому, кто освободил его. Освободившим был мужчина средних лет, одетый в бордовый халат. 
Его мокрые вороные волосы доходили до плеч. Большие глаза, прорезанные сетью красных нитей, не выражали ничего, кроме насмешки и усталости. 
Было неясно, смеется ли человек над собой или над джинном. Он и сам не знал. 

Злой-добрый медик, ехидный пациент и другие

Опубликованно Сентябрь 7, 2017 | Просмотры темы: 80 | Комментары (0)
Добрый вечер, друзья!
Сегодняшняя подборка не ограничивается скудным и грешащим припиздыванием репертуаром группы "злой медик" и изрядно дополнена историями от пациентов и обнаруженными мной на просторах "этих ваших интернетов" историях и байках ведущего весьма интересный блог практикующего невролога.

Тыждоктор, посоветуй 
таблетки для посудомойки


****
Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и <барабанная дробь> узнал, что мой врач сегодня не принимает.

Отец часть 1

Опубликованно Сентябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 106 | Комментары (0)
Смерть может быть тяжёлой, мучительной, лёгкой и быстрой, может быть ужасной, но смерть имеет еще одно лицо. Его мало кто знает, но оно есть, спорить с этим бесполезно, надо принять и знать это лицо


Врач дрожащими руками складывал фонендоскоп.
- Извините, но ту медицина бессильна,- сказал он, пряча глаза от женщины, - мне пора. Подхватив свой старый чемоданчик, врач спешно пошел к двери, взявшись за ручку, он обернулся:
- Хозяйка, есть бумага и ручка, я вам сейчас черкану адресок.
Женщина открыла трюмо и положила на стол лист бумаги и ручку.
Врач склонился над листом. Руки била страшная дрожь, ручка выписывала кренделя, а не буквы.
- С вами все нормально?- поинтересовалась женщина.
- Нда..да, все нормально, просто? Что - то с руками, берите ручку и пишите я вам продиктую.
- Село «Чигири», улица Светлая, дом 4 , если заблудитесь, спросите Отца, его каждая собака там знает, а мне пора.
Врач подошел к двери обернулся и тихо сказал:
- Поспешите к нему, я не обещаю, что он поможет, но я знаю точно, времени у вас очень мало, досвидания,- врач вышел.
Женщина вся в слезах вышла на кухню.