Эпизод 49

Опубликованно Июль 8, 2018 | Просмотры темы: 58 | Комментары (0)
Немногочисленные гуляющие (зима!) с удивлением разглядывали парочку бегунов в парке – он и она, в кроссовках, шортах (!!!) и майках на узких лямках в обтяжку. Неспешно бегают бок о бок по дорожкам. Снег ритмично хрумкает под их ногами. Поражала какая-то несопоставимость, дисгармоничность этой пары. И дело было даже не в одежде не по сезону… Он больше всего походил на вставшую на хвост и распустившую капюшон кобру. Под два метра ростом, с лысой головой на невероятной, треугольной шее, да рядок жидких, с карандашик, косиц над левым ухом. И руки толщиной с ноги…

Она – невзрачная, некрасивая, совершенно ничем не выдающаяся девушка с крохотной грудью (почти не прыгающей на бегу) и неширокой попкой. Короткие, не ой какие красивые ножки не добавляли ей прелести, непонятного цвета длинные волосы собраны в хвост… Мышь мышью! Вот кто они? Муж с женой? Отец с дочкой? Любовники? Выражение лиц – флегма, как будто нудную обязанность исполняют. Хрум – хрум, хрум - хрум… Градусов двадцать, а у неё даже соски под тонкой майкой не съёжились.

Про плов и борщ

Опубликованно Июль 5, 2018 | Просмотры темы: 54 | Комментары (0)
Я вам так скажу, человекам нравится выдумывать немыслимые таинственности, которые говно, а не таинственность никакая. 
Причем во всех сферах его, человека, деятельности. 

Вот, например, скажите сейчас прямо тут, что будете готовить плов. Ну, вот так, обычно. При помощи мяса, риса, чугунной кастрюли модели "казан", рук и вполне себе удобоваримого рецепта, по которому делаете плов уже стопятнадцать лет и всегда были удовлетворены результатом. 
Но вы жалкий лузер и неудачник, а плов ваш говно, а не плов. Да что там говно, жалкая рисовая каша с говняным фаршем, этот ваш плов. 

Холодильник 2

Опубликованно Июнь 24, 2018 | Просмотры темы: 158 | Комментары (0)
Книга вторая. 

Предотвращение угрозы.

Часть 1.

Да пошла ты сука! – крикнул я Клариссе вслед и всё равно опрокинул стакан, часть пролилась на простыни, запахло спиртным.

Приятная горечь дошла до желудка. 

Далее, произошел стандартный крикливый монолог с её стороны. 

Такие скандалы я уже помнил. Ведь эта девчонка у меня, была давно не первая. 

Как же хочется, чтобы колокол в моей голове прекратил бить набат. 

Уходи-же скорее, думал я, глядя на эту новую девушку.

Закончилась наша очередная пьеса тем, что она, плюнув на пол, обозвала меня 

придурком и алкашом, а я ответил, как мог в своем состоянии, чтобы ускорить процесс расставания.

Её легкое тело спрыгнуло с дивана, и через минуту раздался хлопок входной дверью.

Закусывать мне давно не хотелось. Я пил, уже кажется третий день… возможно пятый.

Сказка о последствиях

Опубликованно Июнь 20, 2018 | Просмотры темы: 65 | Комментары (0)
Случилось как-то раз одному Мужику возвращаться в своё село через большое поле. И вдруг попадается ему на пути камень: шириной в аршин да высотой в три локтя. Удивился Мужик такой находке, ведь всем с детства известно, что камней, тем более таких, на полях быть не должно.

А тут, гляди-ка, лежит, словно так и положено!

Обошёл Мужик камень кругом, потрогал рукой да языком лизнул. Почесал он бороду и решил: действительно, самый, что ни на есть настоящий камень посреди большого поля.

- Ишь ты, какой! - говорит камню Мужик, - А чего ж ты тут, братец, забыл-то?

Ответа от камня не последовало, но Мужика это не удивило. Всем с детства известно, что камни разговоров с простыми людьми не ведут.

А Мужик всё бороду чешет да думает: “Вот пойдёт батрак с плугом, не заметит камень и испортит доверенный ему струмент. Барин-то поди осерчает да велит батрака высечь. Тот, понятное дело, затаит обиду и по ночи красного петуха в дом барина запустит. Пока шум поднимут, огонь на избу Степана, кузнеца нашего, перекинется. Стёпку-то я хорошо знаю, он ведь опять, скотина такая, нажрётся и спать беспробудно станет да так и сгорит вместе с избой. Выходит, что долг он мне не отдаст и сапоги красные да рубаху праздничную я к осени не куплю. Ишь, чего удумал, стервец! Не пойдёт так!”. 

Первый снег

Опубликованно Июнь 17, 2018 | Просмотры темы: 68 | Комментары (0)
- Баюн! - Яга подёргала Кота за хвост, - Ты спишь, что ли?

Не дождавшись ответа, она легонько толкнула его рукой и Кот свалился за печку.

- О, ты проснулся! - радостно воскликнула Яга, - Как раз вовремя! Смотри, первый снег выпал!
- Какая радость, - проворчал Баюн, - Ведь это такая редкость! Происходит всего-то каждый год.
- Надо срочно рассказать об этом всем своим друзьям!

Баюн чихнул и вылез из-за печки.

- У них что, глаз нету, что ли? - фыркнул он, - Сами всё увидят.
- Я уже приготовила всем сообщение, - Яга протянула ему бумажку, - Кощею первому зачитай, понял?
- Почему я-то должен это делать? - возмутился Баюн, - Что за наглая эксплуатация сказочного существа? Отправь письмо, если тебе так важно поделиться новостью.

Яга, как бы невзначай протёрла тряпкой банку со сметаной.

Великая тайна сантехников

Опубликованно Июнь 14, 2018 | Просмотры темы: 115 | Комментары (0)
Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.

В конце концов, школа закончилась. Мальчик окончил ее со справкой. Из справки же каждый мог выяснить, что мальчик «прослушал курс средней образовательной школы. Читать и писать обучен. К горшку приучен». И вот с таким вот аттестатом зрелости юноша покинул стены родной школы и сделал шаг в большой мир. В большом мире оказалось, что для того, чтобы кушать, надо работать. Иначе бесплатно кормить не будут. Попытки устроиться на работу успехом не увенчались. Его нигде не брали, несмотря на то, что к горшку он был приучен. И тут до него дошло, что все-таки надо бы поучиться. Чему-нибудь и как-нибудь, как говорил классик.
.
В то время в огромной и сильной стране не хватало сантехников и юноша решил заполнить собой этот пробел.

Великая тайна сантехников

Опубликованно Июнь 14, 2018 | Просмотры темы: 115 | Комментары (0)
Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.

В конце концов, школа закончилась. Мальчик окончил ее со справкой. Из справки же каждый мог выяснить, что мальчик «прослушал курс средней образовательной школы. Читать и писать обучен. К горшку приучен». И вот с таким вот аттестатом зрелости юноша покинул стены родной школы и сделал шаг в большой мир. В большом мире оказалось, что для того, чтобы кушать, надо работать. Иначе бесплатно кормить не будут. Попытки устроиться на работу успехом не увенчались. Его нигде не брали, несмотря на то, что к горшку он был приучен. И тут до него дошло, что все-таки надо бы поучиться. Чему-нибудь и как-нибудь, как говорил классик.

Pейтинг профессий

Опубликованно Июнь 6, 2018 | Просмотры темы: 79 | Комментары (0)

Опубликован рейтинг профессий, представители которых чаще всего изменяют

Оказывается, склонность к адюльтеру напрямую коррелируется со сферой деятельности


Казалось бы, кто как не сайт знакомств для женатых людей AshleyMadison может быть более точен в составлении статистики представителей самых-самых любителей «прогуляться налево». Его маркетологи провели огромное исследование, в котором приняли участие 1074 человека. А поскольку тест был анонимный, то его респондентам не было смысла врать. На основе результатов исследований специалисты сайта составили два рейтинга, где выделили самые популярные профессии среди мужчин и женщин, которые изменяют своим официальным партнерам чаще других. Итак:


Сансара

Опубликованно Май 24, 2018 | Просмотры темы: 120 | Комментары (0)
- Ой, посмотри, какой миленький!
Если бы я знал какое инферно начнется после этой фразы, какой ад разверзнется в нашей жизни… Сам дьявол в эту минуту обратил на нас свой взор и криво усмехнулся.
Леся влюбленными глазами смотрела на котенка. Собственно, именно за этим мы и пришли на птичий рынок – выбрать себе питомца. Но я, в силу своего оптимизма, до последнего надеялся, что какая-нибудь гупешка покорит сердце Леси. Но нет.
Котенок сидел в коробке и пристально смотрел на мою жену. Именно на нее. Прямо в глаза. На меня он даже не обратил внимания, хотя я тоже наклонился к нему и стал пристально его разглядывать. Видимо почувствовал за кем останется последнее слово при выборе животного.
- Его зовут Иблис. – сказала бабка, которая стояла рядом с коробкой.
- Иблис?
- Иблис.
- Иблис?!
- Иблис!
- Так он же еще маленький, можно и по-другому назвать. Он же еще, наверное, не привык.
- Нет. Его имя Иблис. – бабка проявляла странное упорство, – какая ей разница, как эту животину будут называть в другом доме?
- А мне нравится Иблис. Мне кажется ему подходит.
- Это кот! Ему подходит быть Мурзиком, Васькой.
- Иблис – его имя. – бабка похоже была заговоренной.

Георгий поехал в Казахстан

Опубликованно Май 20, 2018 | Просмотры темы: 87 | Комментары (0)
Однажды Георгий поехал из славного Кыргызстана в не менее славный Казахстан. Но как общеизвестно, это у нормальных людей поездки проходят без приключений, а у Георгия такое постоянно просто как ёб вашу мать через семь гробов да в мёртвый глаз за ногу и об угол.

Георгий назначил водителю встречу в 10 часов, и вышел из отеля в 10.20, уверенный, что хорошо знает Среднюю Азию, и там вовремя приезжают только законченные придурки. Однако, самомнение Георгия весьма поколебалось, когда он не обнаружил водителя вовсе. Таксист Кабалды приехал ещё через 10 минут, чем уел все среднеазиатские знания Георгия. Мрачный Георгий сел в машину, и велел ехать.

До казахской границы ехали славно. По дороге попался интересный магазин с индийскими тканями. На входе танцевала вкривь и вкось вырезанная из картона девушка.
- Охуительно, - сказал Георгий.
- Что? - переспросил Кабалды.

Как Иван с Тёщей мирился

Опубликованно Май 20, 2018 | Просмотры темы: 92 | Комментары (0)
Иван выглянул в окно и увидел у калитки фигуру в чёрном одеянии, держащую в руке косу.

- Наконец-то! - радостно выдохнул он, - Мама, за вами пришли!

Тёща выглянула в окно, ойкнула и аккуратно упала в обморок.

- Ваня! - Василиса бросилась к Маме, - Ну ты совсем дурак что ли? Ты что наделал?
- Это не я, - хмыкнул Иван, - Она сама.

Выйдя из дома, он направился к калитке. Фигура приветственно помахала рукой.

- Благодарю, - Кощей протянул косу, - Теперь ни травинки вокруг замка.
- Да не за что, - кивнул Иван, - А что за одеяние такое странное?
- Солнечно слишком, не люблю я этого. Ну, бывай. Про собрание-то помнишь?
- Помню. До скорого.

Иван поставил косу в сарай и вернулся в дом. Тёща сидела на кресле с мокрой тряпкой на лбу.

Операция "Мышь"

Опубликованно Май 20, 2018 | Просмотры темы: 84 | Комментары (0)
Лет 12 назад у нас с мамой завелись мыши. Деревня, кирпичный одноэтажный дом на две трешки, ничего удивительного. Мама сокрушалась: "Дома два кота и кошка, а мыши по головам ходят". Лично я мышей не видела, зато увидела мышиные "катышки" на сковороде. Сковорода была чугунная, использовалась только для выпечки блинов, поэтому не мылась, а только смазывалась маслом. Хранилась она в газовой плите, в духовке. Видимо, мыши приходили на запах масла, а катышками выражали сожаление, что масла было мало.

С тугими мышеловками мы не справились, мор класть было опасно - котейки могли цапнуть травленую мышь. Сковорода была отмыта и убрана, но проблему это не решило, мыши устроили из духовки туалет.

Георгий в Киргизии

Опубликованно Май 19, 2018 | Просмотры темы: 86 | Комментары (0)
Однажды Георгий столкнулся с беспощадным киргизским сервисом. Это будет настолько страшное и леденящее кровь повествование в стиле Стивена Кинга, что советую увести от мониторов детей. Желательно и домашних животных тоже, это хрупкие создания. Да и сами отойдите метров на пять, и перекреститесь. Честное слово, не помешает.

В один прекрасный вечер в Бишкеке лил дождь. Георгий вышел из номера с целью съесть нечто такое китайское, и узрел, что разверзлись хляби небесные. Георгий стоял охуевши, благо такое в Средней Азии он видел в последний раз никогда. Он думал, там всегда жара, саксаул и ишаки. А тут какой-то московский пиздец. И льет стеной - зонтик не поможет, ботинки будут полны воды. И ишаков смыло вместе с саксаулом к чёртовой матери. Поэтому Георгий вздохнул, и попросил вызвать ему такси. Такси сообщило, что "отдыхает",

Папа-праздник и мама, которая все портит

Опубликованно Май 19, 2018 | Просмотры темы: 49 | Комментары (0)
В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда «куда-то делась шапочка в бассейн» и «кажется, я перепутал упражнение по русскому» и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке… И так до бесконечности.

А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!

«Что, серьезно, у твоей мамы день рождения в июле?», «Я случайно сказал, что она в пятом классе, а не в шестом…», «Откуда я знаю, какого размера у него нога? А у меня – какого?», «А когда ты просила меня забрать справку? Как – вчера?», «Они сказали, что не любят кашу, ну я и не стал ее готовить!», «У нас с детьми был турнир по настольному хоккею, и я забыл развесить белье. Может, оно пусть уже в машинке и сохнет? Кстати, угадай, кто в семье лучший хоккеист?!». Папа — это не про домашние дела. Не про «не забыть»

Рыжие волосы, красное ухо (18+)

Опубликованно Май 13, 2018 | Просмотры темы: 105 | Комментары (0)
У меня всегда была предрасположенность к рыжим. Может быть, потому, что у самого в детстве проглядывала в волосах какая-то краснота. Но сейчас не о парикмахерских оттенках речь, а о том, как кончают рыжие. Точнее, одна из них.

Познакомились мы, как обычно, в метро. У меня тогда такая была манера=метод: кончатся телефоны новеньких, спускаюсь в метро на кольцевую линию, покатаюсь минут сорок, наберу девчачьих номеров, на месяц-два хватает.

И вот, дошла очередь до её телефона. Зовут, конечно, Лена. Как выглядит – не помню, в записной книжке пометка: рыжая.

- Лена, привет, это Аркадий, как-то в метро ты мне дала телефон.

- Привет! – так голосом интонирует, что вроде помнит. Ладно.

- Давай встретимся?

- Встретимся? А что мы будем делать?

- Постараюсь соответствовать твоим желаниям.

- Моим желаниям? – Эхолалия у неё, что ли, остаточная? Уже неплохо.

Стена

Опубликованно Май 1, 2018 | Просмотры темы: 102 | Комментары (0)
— Что-то не нравится мне эта стенка, — задумчиво произнесла она, глядя на стену, отделяющую зал от кухни. Зная почти маниакальную страсть супруги к перестановке мебели и перепланировке квартиры, я не удивился, но немного прифигел.

— А какого лешего мы ее тут полгода назад возводили? — задал я логический вопрос, памятуя о том, что, когда мы въехали в эту квартиру, стены там не было. А появилась она по лично разработанному супругой проекту.

Получив тефлоновой утварью по голове за провокационные вопросы и пояснения, что на тот момент стена была просто необходима, я приступил к осмыслению ситуации.

Предварительный обзвон ломальщиков стен довел жабу до истерики, и я решил попробовать своими силами.

Взял отпуск на две недели. Спер у тестя кувалду. Размер кувалды навевал мысли о нездоровой гигантомании сделавшего эту кувалду. Вынес мебель.

К операции решил приступить утром. Всю ночь ворочался, просыпаясь от кошмарных снов, вскрикивал во сне и чуть не прозевал момент, когда надо было идти в туалет.

Повелитель Русалок

Опубликованно Апрель 29, 2018 | Просмотры темы: 109 | Комментары (0)
- Это возмутительно! - мокрый Баюн ввалился в избу через окно, - Я буду жаловаться! Да я их всех! У нас есть динамит?

Баба-Яга оторвалась от чтения книги и положила её на стол. Книга ехидно хихикнула и перевернула несколько страниц.

- Я тебя под ножку стола положу, - пригрозила Яга, - Чтоб не качался. А ну, не пакостить.

Книга послушно вернула страницы на то место, где Яга закончила чтение.

- То-то же. Так что ты там спрашивал?
- Динамит, - проворчал Баюн, ища что-то в сундуке, - Я им всем покажу.
- Не изобрели ещё, - развела руками Яга, - Если ты мне там порошки намочишь, будешь месяц ёлочными иголками питаться.
- Подумаешь, - фыркнул Баюн, но от сундука отошёл к книжному шкафу, - Где здесь книга с самыми ужасными смертельными заклинаниями? Дай.

Яга взяла с верхней полки книгу и протянула её Коту.

- Я не понимаю, что тут написано. Переведи.

На спор

Опубликованно Апрель 29, 2018 | Просмотры темы: 135 | Комментары (0)
Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере. 
Одна - главный инженер крупной промышленной группы, вторая - оперирующий хирург-гинеколог. 
Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома. 
Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое - ненормальные. 

Фабула 
Юбилей у троюродной бабушки. Собирается семья, включая четвероюродных племянников троюродного деда. Просторный частный дом, места хватает. Столы вряд, за столами поют хором, мужчины время от времени выходят на кухню курить и говорить свои мужские разговоры... 
Мы с Иркой пытаемся выяснить, может ли съесть кот маленький тазик пельменей... 
Бабушки сплетничают по спальням... Где-то музыка, где-то телевизор. 
Происходит непрекращающаяся неспешная диффузия по интересам - кто-то выходит, кто-то заходит. Идиллия. 

Забегает Женька, разыскивает нас с Иркой глазами и горячо шепчет на ухо:
- Вика, мама в конуре застряла!
- ....?????

Про говно

Опубликованно Апрель 29, 2018 | Просмотры темы: 150 | Комментары (0)
1.

Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь. 


2. 

Пришла баба Нюра домой, заприметила следы взлома, поохала, воззрившись на разбитое окно. Вошла в дом, откуда ей под ноги с жалобным мяуканьем бросился битый в жопу кот Васька.

Джамшут-такси

Опубликованно Апрель 29, 2018 | Просмотры темы: 136 | Комментары (0)
На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде. 
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске? 
- Да, Мосфильмовская. 
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!! 
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише. 
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180. 

До всемирного потопа.

Опубликованно Апрель 28, 2018 | Просмотры темы: 106 | Комментары (0)
Итак, господин президент, Ваше решение?

Яркий солнечный свет из панорамного окна был приглушен жалюзи.

Пожилой человек склонился над старцем, нажал клавишу и изголовье лежачего чуть приподнялось. Весь последний год только медицинский робот поддерживал жизнь в дряхлом президенте.

На высохшем лице старика, повторяя глубокие морщины, была одета прозрачная маска. Через неё и поступала лечебная дыхательная смесь.



Иссушенные старостью руки медленно поднялись. 

Жестокий путь.

Опубликованно Апрель 28, 2018 | Просмотры темы: 109 | Комментары (0)
Смотри, вот еще монетка. А вот еще. Ну тебе просто повезло Маша! 

Осторожнее, работай кистью. Наконец то, хоть какие то доказательства. 

Глубина полтора метра. Две недели одни черепки. Ух-ты, это же золотые динары! 

Арабский халифат, навскидку - двенадцатый век! 


Они уже думали, что тщетно проработали три недели в этой адской жаре. 

Археологи Петр с Марией уже давно искали тут, по своей стройной теории свидетельства Великого Шелкового Пути. 

Неважно, что исторические псевдо-факты противоречат их планам, уложив на современную карту пределы старинного Ханства, Петр выстроил свою красивую и яркую гипотезу. 

Осталось только подтвердить её. 


*******

Жаркое солнце пекло голову, а горячий ветер колыхал джингил.

ЗАВИСТЬ

Опубликованно Апрель 28, 2018 | Просмотры темы: 111 | Комментары (0)
Бум... бум... бум... Странные звуки выводят меня из оцепенения. Глаза не видят в темноте, но я вдруг понимаю — это стучит у меня в висках. 

Редкие удары пульса гулким эхом разносятся по всему склепу. 

Любые попытки думать, взрывают мозг. Я чувствую, как густые комки крови с трудом ползут по венам и артериям. Я уже не хочу пить.

Я умираю. 

Пересохшие губы не получается даже облизать. 

Наверное, потому, что закончилась слюна. Организм медленно испаряет последние остатки жидкости. Я это ощущаю всеми молекулами своего организма. 

Сердце уже не может прокачивать через себя такое желе.

Холодильник

Опубликованно Апрель 28, 2018 | Просмотры темы: 947 | Комментары (0)
Часть 1.

-И что мне с этим делать? – Я не понимал. Но сказать в слух, было бы невежливо. Пыхтя, трое крепких пацанов, проталкивали в дверь огромный, обернутый полиэтиленом агрегат.

-Похудеешь тут с Вами- громко со смехом выдавил я. 
Такого большого холодильника я ещё не видел. Друзья с хохотом вперли мне его в прихожую. Хорошо второй этаж. Как он пролез в дверь? Я до сих пор не понимаю. Интересная модель. Две дверки, но вся передняя панель как из дымчатого стекла, или из пластика. Не пойму. Будем разбираться. 


Ну все Санёк! Подарок тебе занесли. Давай угощай!

Американская мечта

Опубликованно Апрель 28, 2018 | Просмотры темы: 100 | Комментары (0)
Глава 1. Леха моторист 



Этим летом было особенно жарко. Алексей вдыхал запах разнотравий и высоко поднимая ноги шел напрямик по полю с работы. От него пахло бензином и маслом, в принципе, как и должно пахнуть от автомеханика, в руке он нес пакет со спецовкой. Сегодня надо постираться. 


"Купят рухлядь, потом умоляют сделать подешевле." - думал он. Из головы не выходил дед, который купил старенький PASSAT B3, из которого текло и масло, и тосол со всех щелей. И надо же такое придумать! Патрубки охлаждения двигателя из пластмассы. То ли дело серьезный клиент на LEXUS RX350. Отвалил двадцатку за замену масло съёмных колпачков.