На спор

Опубликованно Апрель 29, 2018 | Просмотры темы: 77 | Комментары (0)
Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере. 
Одна - главный инженер крупной промышленной группы, вторая - оперирующий хирург-гинеколог. 
Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома. 
Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое - ненормальные. 

Фабула 
Юбилей у троюродной бабушки. Собирается семья, включая четвероюродных племянников троюродного деда. Просторный частный дом, места хватает. Столы вряд, за столами поют хором, мужчины время от времени выходят на кухню курить и говорить свои мужские разговоры... 
Мы с Иркой пытаемся выяснить, может ли съесть кот маленький тазик пельменей... 
Бабушки сплетничают по спальням... Где-то музыка, где-то телевизор. 
Происходит непрекращающаяся неспешная диффузия по интересам - кто-то выходит, кто-то заходит. Идиллия. 

Забегает Женька, разыскивает нас с Иркой глазами и горячо шепчет на ухо:
- Вика, мама в конуре застряла!
- ....?????

Про говно

Опубликованно Апрель 29, 2018 | Просмотры темы: 87 | Комментары (0)
1.

Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь. 


2. 

Пришла баба Нюра домой, заприметила следы взлома, поохала, воззрившись на разбитое окно. Вошла в дом, откуда ей под ноги с жалобным мяуканьем бросился битый в жопу кот Васька.

Джамшут-такси

Опубликованно Апрель 29, 2018 | Просмотры темы: 71 | Комментары (0)
На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде. 
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске? 
- Да, Мосфильмовская. 
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!! 
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише. 
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180. 

Консалтинг

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 48 | Комментары (0)

— Вы позволите?

Михаил Николаевич поднял взгляд от тарелки с отбивной и обнаружил около своего столика мужчину в строгом темном костюме. Тени, причудливо легшие на лицо гостя, делали его лик немного демоническим. Незнакомец, как бы извиняясь, провел рукой, показывая, что все другие столики заняты. Михаил Николаевич оглядел зал ресторанчика, убедился, что действительно мест нет и пожал плечами. Незванный гость тут же опустился на стул и бросил подошедшему официанту:

— Кофе, чёрный, без сахара.

Михаил Николаевич вернулся к еде, но через пару минут снова посмотрел на незнакомца. Тот с понимающей усмешкой наблюдал за ним, сложив руки на груди.

— Кушайте, кушайте Михаил Николаевич. С вашим графиком обязательно нужно хорошо обедать.

— Мы знакомы?

— Нет, не довелось. В будущем это неизбежно, но пока нет. Да, не отвлекайтесь Вы, кушайте.

Михаил Николаевич отложил вилку.


Злой сказочник

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 40 | Комментары (0)

- За что? За что, я вас спрашиваю?

Злой Сказочник бегал из угла в угол, раздраженно дергая себя за бороду.

- Разве я рассказываю детям ужастики? Нет! Я пишу только добрые, поучительные истории. Никогда ни одного ребенка не напугал. И сказки у меня всегда с хорошим концом. Так почему же эти неблагодарные слушатели называют меня злым? А? Вот ответьте мне.

Бросившись к книжной полке, Злой Сказочник стал перебирать толстые и тонкие тома. Хватал один за другим и бросал на пол.

- Вот, сказка о спящей красавице. Проснулась? Проснулась. Мачеху выгнала? Выгнала. Что не нравится?


Темный культ

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 19 | Комментары (0)

— Триста двадцать один, триста двадцать два, триста двадцать три…

— А можно быстрее? У меня между прочим тоже дела еще есть, кроме того что…

— Мужчина, - почтальонша подняла взгляд на посетителя и неспешно поправила большие очки в толстой оправе, - вы меня отвлекаете. Хотите быстрее  - помолчите, пока я ваши же деньги пересчитываю.

— Ну, пожалуйста, я прошу вас!

— Делаю все, что могу, - женщина за стойкой нахмурилась, - ну, вот, я опять сбилась, придется пересчитывать все заново.

— Нет, только не это! Я уже два часа тут торчу. Давайте я отдам одной купюрой и не надо сдачи.

— Не положено. Десять, двадцать, тридцать…


Страсти по завтраку

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 41 | Комментары (0)

Диета. Как много тоски в этом слове. Сколько кулинарного ужаса в этих буквах. О, кто не сидел на диете, кто не худел в попытке сбросить лишний десяток килограммов, не может оценить, сколько страданий заключено в диете. Всю глубину тоски от невозможности позавтракать чем-то вкусным.

А ведь как прекрасно встать утром, когда за окном только начинается рассвет и сделать себе настоящий завтрак. Запах, от которого просыпаются домашние, и они, сонные и растрепанные, сползаются на кухню, чтобы присоединиться к трапезе.

Для начала достать турку и сварить кофе. Сколько ценителей этого божественного напитка, столько же рецептов и каждый готов отстаивать свой. Но я бы просто добавил в кофе мускатный орех. Не порошок из пакетика, а чуть-чуть стружки снятой ножом с цельного орешка. Налить в любимую чашечку и подумать над блюдами.


Парадокс мамонтов

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 40 | Комментары (0)

- А теперь, мистер Кемшел, поставьте ногу прямо на него. Да, вот так, и ружье повыше. Секундочку… Отличный снимок! Я вышлю вам на почту, когда вернемся.

Рейднжер Томас, огромный здоровяк с ослепительной улыбкой, выключил фотоаппарат и подхватил приставленную к стволу дерева винтовку.

- О трофее не беспокойтесь. Все включено в стоимость тура. У нас работают лучшие таксидермисты.

Мистер Кемшел отошел от туши ящера и с затаенной грустью осмотрел свою жертву. Сейчас, валяющаяся на земле, она уже не внушала трепет, а только жалость. Бедный динозавр! Ребенком он бы отдал все, чтобы увидеть его в живую, а сейчас просто взял и пристрелил. Как обычного волка или гиену.


Зоопарк

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 17 | Комментары (0)

— Обратите внимание на следующий вольер, - экскурсовод, строгий франт в черном костюме, повысил голос, - здесь у нас Депрессия Осенняя.

Серое невзрачное существо, всё в колтунах свалявшейся шерсти, тяжело вздохнуло и рухнуло на бок прямо посреди клетки.

— Нет, нет, - франт сделал страшное лицо, - уберите детей подальше.

— Она может напасть? - Женщина в красной шляпе прижала к себе девочку лет пяти. - Какой ужас!

— Нет, что вы, мадам. Наоборот: большое количество детей приводит её в ужасное состояние. Чахнет и отказывается от еды. Даже плачет без удовольствия. А теперь пройдёмте дальше. Посмотрите, один из наиболее трудноуловимых экземпляров - Женская Логика.


Блондинка на 3 этажа

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 43 | Комментары (0)

Женька вытянул очередную сигарету из пачки и, вздохнув, закурил. Ждать Катьку предстояло еще не меньше часа. Дым лениво поплыл в безветренном воздухе китайским драконом. На другой стороне узкой улочки трое дорожных рабочих лениво вылезли на солнцепек и принялись с помощью мата и отбойного молотка бороться с асфальтом. Полуденная духота  наполнилась бодрым “дыр-дыр-дыр”. Женька скривился и в очередной раз проклял момент, когда согласился сопровождать Катьку по магазинам.

В доме напротив, на балкон третьего этажа вышла блондинка. Женька с ленивым безразличием принялся рассматривать её, чтобы занять себя хоть чем-то.  Потыкав в телефон длинным пальцем, девушка приложила его к уху. Неслышно зашевелились губы, свободная рука принялась жестикулировать, помогая выразить мысли хозяйке.

“Подружке звонит”,- скучно подумал Женька, - “сейчас шмотки обсудят, потом парней, затем на диеты перейдут”.


That's one small step for man

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 40 | Комментары (0)

- Хьюстон, у нас проблема!

Голос Нила Армстронга прозвучал глухо, с паническими нотками.

- В чем дело, Орёл?

- Вам лучше увидеть это самим.

Изображение с камеры дернулось и покрылось рябью. Где-то там, на Луне, космонавт пытался примостить объектив к маленькому иллюминатору на люке лунного модуля. Наконец тряска прекратилась, и люди в Хьюстоне увидели поверхность земного спутника. Там, на сером реголите, где не ступала нога человека, стояли двое: высокие полные фигуры в темно синих скафандрах с яркими хромированными деталями. За прозрачными шлемами с антеннами - нечеловеческие плоские коричневые лица с огромными фиалковыми глазами.


Обеденный перерыв

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 17 | Комментары (0)

- Вот, значится, он тута и лежит, господин маг. Ужо третий день валяется.

Маг, в широком халате, расписанном яркими птицами, и шляпе, с обвисшими полями, недоверчиво потыкал диковинку волшебной палочкой.

- Поразительно, милейший, поразительно.

Поправив сползшие очки, волшебник подобрал полы халата и почти бегом осмотрел тушу со всех сторон. Огромная, развалившаяся на десятки футов, она заставила мага запыхаться.

- Даже архипоразительно! Такой уникальный экземпляр! Вы очень вовремя меня привели, милейший. Вот, получите ваши десять сольдов.


Властелин застолья

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 35 | Комментары (0)

Гендальф тряхнул головой, стараясь прийти в чувство, и обнаружил себя сидящим за столом с бесчисленными тарелками и полным вина кубком в руке. А вокруг шумели хоббиты в застольном веселье. Странные, очень странные хоббиты. Вовсе не такие, как были сто лет назад. Или двести. Старый волшебник уже плохо помнил, когда последний раз посещал тихую Хоббитонию.

- Вах! Батоно Гендальф, зачем грустишь, слющай! Давай, кушай шашлык, хороший шашлык. Сам Вано готовил! Пальчики оближешь, мёд, а не шашлык. И лобио, лобио обязательно кушай. Бабушка Дарико делала. Такого лобио ты нигде не попробуешь, только тут.

Маг послушно взял ложку, подвинул к себе тарелку и стал кушать, потому что, если он не будет кушать, ему придется слушать длинные нескончаемые тосты, а потом пить.


Бабушка и покемоны

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 36 | Комментары (0)

Бабушка Марья устало поднялась на крыльцо и села на низенькую скамеечку. Немного посидев, перехватила палочку с изогнутой ручкой и ткнула концом в кнопку звонка. Подождав пару минут, ткнула еще раз, более настойчиво. И только собралась позвонить третий раз, дверь открыли. На порог вышла еще одна бабушка в красной косынке, повязанной на пиратский манер.

— Ну и чаво ты трезвонишь, Петровна? Я и с первого раза услышала.

— Да хто ж тебя знает, мож ты померла уже. У тя тут не написано, хде ты есть.

— Я те дам, померла. Чего хотела то?

— Да насчет молока договориться. Корова то у тебя как?

— Зачем те молоко то, ты ж не пьешь вроде.

— Внуки вот приезжают, для здоровья хорошо бы молочком попоить.


Навигатор

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 37 | Комментары (0)

 Чёрт! Чёрт! Чёрт!

Ленка остановилась у обочины, ударила руками по рулю и чуть не расплакалась. Этот дурацкий красный рекламный щит с улыбающимся депутатом она проехала уже третий раз. А всё Вовка со своими шашлыками. Ну почему нельзя купить дачу где-нибудь рядом, а не за сотню километров от города? Где совершенно нет дорожных указателей, и девушке так легко заблудиться!

Тяжело вздохнув, Ленка глянула в зеркало и ужаснулась - тушь все-таки потекла. Отстегнув ремень, она потянулась к бардачку за салфетками. Среди всякой нужной всячины, между календарем за прошлый год и вязаными перчатками ей попалась серая невзрачная пластиковая коробочка. Навигатор, пару месяцев назад подаренный кем-то из знакомых с ехидным комментарием - мол, специально для девушек. Не любившая таких шуток Ленка сослала его в бардачок.


Картография

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 35 | Комментары (0)

Паладин Тьмы, первый меч Темного замка Азхушат, неистовый Вырк-Мархат вошел в тронный зал и замер. Высокие арки потолка, теряющиеся в темноте, тонкие изящные колонны вдоль стен, стрельчатые окна с витражами, роняющие цветные тени по полу, - все это тревожило  его своей красотой, заставляя сердце замирать от гордости.  В глубине зала на черном обсидиановом троне, скрючилась фигурка в белом - великий некромант, Мрачный властелин и владыка Непобедимой армии, прославленный  злодей Ухшу-Зыгрых Двенадцатый. Учитель и наставник Вырк-Мархата.

Грохоча стальными сапогами по мрамору пола, паладин подошел к трону и опустился на колено.

- А, это ты… - Владыка рассеянно окинул взглядом ученика и махнул рукой. - Вставай, ни к чему.

- Армия ждет, мой властелин: орки, гномы, темные эльфы, люди - все готовы к великому походу по захвату мира.


Размер - не главное

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 36 | Комментары (0)

— Не понял…

Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.

— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.

— А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.

— А чего у вас дракон такой задохлый?

Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.


Европейские "ценности"

Опубликованно Апрель 22, 2018 | Просмотры темы: 34 | Комментары (0)
Добрыня Никитич нахмурившись смотрел на Змея Горыныча.

— Ну, чего вызывал? Случилось что? 
Ящер, возбужденно закудахтал, вытащил из подмышки тонкую потрепанную книжицу и протянул богатырю.

— Вот! Смотри!

— Ты же вроде читать не умеешь?

Добрыня с подозрением взял томик.

— Да чего читать-то? Тут картинки. Во, гляди!

Змей нетерпеливо ткнул острым когтем между страниц и открыл книгу.

— Видишь?!

На днях принимал у пятого курса зачёт

Опубликованно Апрель 19, 2018 | Просмотры темы: 79 | Комментары (0)
Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают…

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Далее она говорит…

— Привет, профессор и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.

Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту. 

Женщины — сложносочиненные существа

Опубликованно Апрель 19, 2018 | Просмотры темы: 80 | Комментары (0)
Женщины — сложносочиненные существа. Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят.

Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли.

От этого все недоразумения.

Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой.

Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра — мамочка с маленьким сыном и я. 

Опохмел

Опубликованно Апрель 18, 2018 | Просмотры темы: 79 | Комментары (0)
– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно. 
Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться. 
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь. 
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?

Водяной

Опубликованно Апрель 17, 2018 | Просмотры темы: 84 | Комментары (0)
После звонка, почти сразу, словно ждала, двери открыла старуха лет восьмидесяти.
-Здравствуйте. 
- Здравствуйте, молодой человек. 
- Вы так смело двери открываете, даже «кто там» не спрашиваете, не боитесь? Сейчас всякие люди бывают, - парень притворно улыбнулся, пытаясь казаться милым. 
- Нет, мой хороший, я своё давно отбоялась. Стара уже в «ой, боюсь, боюсь» играть. В пору самой людей пугать, - искренне усмехнулась старуха. – Вы заходите. Из собеса или ещё откуда пожаловали? 
- Я, бабушка, из компании, где делают приборы, с помощью которых вода из крана родниковой становится. Чистой и свежей, как в стародавние времена, когда химии не было и можно было пить водичку прямо из речки. 
- Ух, ты! – удивлённо приподняла брови бабка, - вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи. 
Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери. 
- Я и есть водяной, - пошутил он.

УВАЖАЕМАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА!

Опубликованно Апрель 14, 2018 | Просмотры темы: 64 | Комментары (0)
Пишет вам мама одной девятилетней девочки. К сожалению, моя дочь не хочет переходить в другую группу по английскому. Она маленькая и ей подружки важней, чем плохие оценки. Перестаньте, пожалуйста, говорить ей, что ее родители недостаточно стараются, чтобы выучить ее английскому языку. Поймите, родители для своих детей – авторитеты.

Крыша потекла...

Опубликованно Апрель 9, 2018 | Просмотры темы: 102 | Комментары (0)
В одно раннее субботнее утро разбудила меня истерика телефона. У нас крыша течет! – трагичным матушкиным голосом сообщила трубка. И у бати тоже? – еще не проснувшись осведомился я. Тебе бы все ржать и ржать1 – зазвенела негодованием труба. Дело серьезное, понял я, и растопырив глаза и ухи с помощью пальцев приготовился внимательно слушать.

Дело собсно было простое. В одну прекрасную ночь во время ливня протекла крыша. Есть у нас под лестницей небольшая темнушка, закрытая дверью, вот там по стене и текло. Туда никто не ходит, поэтому и спохватились поздновато. А еще в этой темнушке в тазике на ворохе старого тряпья любит спать наша карликовая такса. 

Как обычно, рано утром матушка вышла из комнаты, и офигела. Из темнушки, на своем тазике, навстречу ей не спеша выплывала такса. От непонимания происходящего, шары у таксы вылезли так, будто она уже года два страдает собачьим запором. Писец пришел! – запаниковала такса, и перевернув свой баркас кинулась к отцу под бок. Он еще спал. 

Отборнейший мат из дальней комнаты возвестил о том, что мокрая такса достигла цели.

Экскурсия

Опубликованно Апрель 8, 2018 | Просмотры темы: 67 | Комментары (0)
- Это у нас избушка на курьих ножках, - рассказывал Богатырь с такой гордостью, словно сам её создал, - Личное изобретение Бабы-Яги. Поговаривают, что она у неё случайно получилась, но я лично думаю, что это просто слухи.

Рыцарь обошёл избушку кругом, восхищённо цокая языком.

- Ножки как настоящие, - восхищённо пробормотал он.

Избушка обиженно дёрнулась и лягнула Рыцаря ножкой. Тот пискнул, пролетел несколько метров и с грохотом упал на землю.

- Что такое? - из окна избушки показалось недовольное лицо Бабы-Яги, - Вы что тут, негодяи, избушку мне дразните?
- Ни в коем случае, - хохоча, поклонился Богатырь, - Доброго тебе денёчка, бабушка. Гость у нас иноземный. Опытом делюсь, да про жизнь нашу рассказываю вот.

Рыцарь приветственно поднял руку, не поднимаясь с земли.

- Ишь ты, - прищурилась Яга, - А ну-ка, милок, скажи: рост у него какой?
- Не влезет, - развёл руками Богатырь, - Можно я ему ещё покажу, что избушка умеет? Ну, чтобы ко мне повернулась передом?
- Покажи, - кивнула Баба-Яга, - Сама лично научила.