Пальцем в ж…

Опубликованно Октябрь 9, 2017 | Просмотры темы: 118 | Комментары (0)


Дня через два случился у меня с моей бывшей коллегой секс. Ехала она мимо, решила заглянуть, так она мне сказала. Ну не выгонять же ее. Подумает хрен чего еще. И вот когда процесс уже близился к своему логическому завершению, в том месте, где до сего момента побаливало слегка, заболело со страшной силой, я ж заорал. Бабу то это подстегнуло, она давай наяривать еще сильнее, она как раз в этот момент сверху была. Бля, а у меня от боли мало того, что в глазах потемнело, так еще и там все заклинило – кончать пора, а я не могу. Не помню сколько это все продолжалось, но… кончилось. Лежу, кончаю, то бишь кончаюсь, болит так шопесец. Бабенка спрашивает: 
- Что с тобой?
- Да, - говорю, - спина. – Просквозило, наверное.

Школьный дневник из 50-х годов.

Опубликованно Октябрь 9, 2017 | Просмотры темы: 82 | Комментары (0)
«Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня.»

«Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны считаться за таковые, поскольку являются следствием развития общелитературной языковой нормы, приближая грамматику к народу. До конца недели остается после уроков красить пол в спортивном зале.»

Невезучий

Опубликованно Октябрь 7, 2017 | Просмотры темы: 117 | Комментары (0)
В операционной:
- Сестра, ланцет …
- Зажим….
- Скальпель… Ну ни хрена себе! Так у него множественные переломы стопы!

Куда рентгенолог смотрел ?
- Доктор он очнулся !
- Что-о-о-о ?

Анестезиолог:
- Шеф, ну нету эфира… нету ! Он не оплатил… Его подобрали… На клофелине с димедролом сейчас!
- Вы что, охренели? Сестра, что там ?
- Смотрит на меня обалдело. Что-то шепчет…
- Так прислушайтесь!
- Спрашивает, где он?
- Ну-ка дайте я сам… А вы, живодёр! Быстро за спиртом хотя бы!

Белые руки

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 123 | Комментары (0)
Как и многие на руинах нашей некогда единой и великой страны, Рома бухал. Нельзя сказать, что он был запойным алкоголиком, но, не выпив 200-300 грамм перед сном, он не чувствовал себя человеком.

Жена Ромы много лет пыталась бороться, а потом, осознав выражение, если не можешь этому противостоять - возглавь, стала гнать самогон. Получалась неплохая экономия и в целом, все были довольны.
Чтобы получилась бражка, нужен гидрозатвор. Делали его из капроновых (пластиковых) крышек, пластилина и систем от капельницы. Конструкция получалась ненадёжная, дорогая и состоящая из дефицитных запчастей.

Как я обед разогревал однажды

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 122 | Комментары (0)
Еще одна история из серии "мужчина - это случайно выживший мальчик".

Было мне тогда лет 8, родители были на работе, я пришел из школы, время обедать.
Достал из холодильника кастрюлю с едой и поставил ее на плиту греться.
А сам пошел смотреть мультики в зале. Как назло, мультики, видимо, попались зачетные и про кастрюлю я совсем забыл. Примерно через полчаса я почувствовал легкий запах гари (через 2 закрытые пары дверей). Но, вначале, особо не придал этому значения.

Запах стал усиливаться и тут я Вспомнил.

Злой медик - среда и обитание

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 128 | Комментары (0)
Молодой человек устраивается на скорую:
- Раньше работали на скорой?
- Да.
- Докажите.
- Светофоры, дайте визу...
- Ни слова больше. Вы приняты!


****
Думаю, что на каждом участке есть свои знаменитые шизоиды, которые сутками могут ошиваться по поликлинике и выносить мозг каждому кто попадется им под руку. Ну вот была и у нас такая, когда я начинал работать.
Бабка лет 70 мужиковатого вида, с проплешинами на голове, которая написала жалобы практически на всех сотрудников поликлиники, включая лифтерш и главврача. К нам в отделение УЗД она приходила практически каждую неделю, даже после того как укусит комар обследовать мягкие ткани, дабы не пропустить инфильтрат. Смотрел её всегда только зав.отделением, потому что других она к себе просто не подпускала. Короче говоря, у нее давно 

Про причёску и тёщу

Опубликованно Октябрь 4, 2017 | Просмотры темы: 119 | Комментары (0)
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...

Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?

Мир не без добрых людей

Опубликованно Октябрь 3, 2017 | Просмотры темы: 117 | Комментары (0)
История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.

Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю". 

Шуба

Опубликованно Октябрь 2, 2017 | Просмотры темы: 125 | Комментары (0)
Анна Петровна зашла в учительскую.
- Девчонки, вы представляете, я себе шубу купила! - пропела она.
Все тут же замолчали и устремили взгляды на нее. На скромной учительнице географии красовалась мутоновая шубка. Длинная, черная шуба с пушистым воротником.
- Вот это да... красота!...
Дамы были в восторге, рассматривали шубу, гладили мех.
- Откуда такая роскошь? Муж что ли купил?
- Да, муж. - Анна Петровна заметно смутилась, убрала шубу в шкаф и помчалась на урок.
- А сапоги! Вы видели, какие на ней сапоги? С ума сойти! Это ж такие деньжищи!
Дружный женский коллектив наперебой обсуждал обновки учительницы. Утонченная натура, эдакая тургеневская девушка. Одевалась всегда очень скромно и не броско. Все самое простое, без излишеств. А ту такие дорогие вещи.

Щас рванет

Опубликованно Октябрь 2, 2017 | Просмотры темы: 117 | Комментары (0)
Не знаю, сколько уж здесь вымысла, а сколько правды, за что купил, за то и продаю.

Рассказал эту историю один очень хороший знакомый.

Работал он на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно.

Секс- шпагат.

Опубликованно Октябрь 2, 2017 | Просмотры темы: 99 | Комментары (0)
Это было ещё в 90е, звонит мне друг Лёша и взволнованно спрашивает;" Слушай, а при мышечном спазме что надо делать?"
- Погоди, а ты диагностом стал? Резкая смена профессии с специалиста по гидравлике на медика.
- Ну может я и не правильно назвал, но жена не может ногами пошевелить их заклинило.
- Как это?
- Ну поза как у гимнастки, когда делает шпагат. 
- Так твоя жена не гимнастка и зарядку даже не делает, как угораздило?
- Ну я ей сапоги купил и как бы мы решили эту покупку обмыть, так сказать в сексуальном смысле.
- Я заинтригован. Продолжай.

Черная месть!

Опубликованно Сентябрь 29, 2017 | Просмотры темы: 126 | Комментары (0)
Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости. 

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт: 
- Стой, падла, куртку верни!! 
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему? 

Любовница (особям женского пола не читать)

Опубликованно Сентябрь 26, 2017 | Просмотры темы: 125 | Комментары (0)
Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
   Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- Я тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.

Про лифт

Опубликованно Сентябрь 26, 2017 | Просмотры темы: 123 | Комментары (0)
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа,

Два дебила-это сила

Опубликованно Сентябрь 25, 2017 | Просмотры темы: 123 | Комментары (0)
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. 
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом. 

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак.

Золотая рыбка

Опубликованно Сентябрь 20, 2017 | Просмотры темы: 145 | Комментары (0)
Солнце уже пекло во всю. Петрович сидел у пруда, обливаясь потом и с ненавистью глядя на неподвижный поплавок. Пиво было выпито, курить не хотелось, клева не было и вроде бы самое время было идти домой, но Петрович упорно продолжал сидеть на солнцепеке, матеря самого себя за нелогичность и нерациональность. "Еще 10 минут и, если не клюнет, ухожу" - в 15-й раз клятвенно пообещал себе Петрович. И вдруг!!! Поплавок дернулся и медленно начал уползать под воду.
- Есть!!! - заорал Петрович подсекая.

Рыба шлепнулась на траву, выпучила глаза, начала биться, пытаясь допрыгать до воды. В общем вела себя откровенно по-рыбьему.
- Не уйдешь, голубушка!! - торжествовал Петрович - Есть!! Есть!! Главное что ты есть у меняяя!

Машкины трусы

Опубликованно Сентябрь 16, 2017 | Просмотры темы: 149 | Комментары (0)
Как - то в один судьбоносный день, Машка, девица двадцати четырех лет, в очередной раз убедившись, что все мужики - козлы, решила - дальше так жить нельзя и ничтоже сумнящеся, выбросила свои трусы в окно. Машкин символ непрухи - трусы - зацепились за ветку огромной рябины и стали весело развеваться на ветру. Синенькие такие, в белый рисунок. Так и висели с полгода никого не напрягая. Разве что дворового кота Рембо, чей скворечник находился в стратегической близости. Впрочем котяра давно уже положил на птичек и теперь сам ночевал в скворечнике, просыпясь с видом на труселя.

Подкину боянчик

Опубликованно Сентябрь 16, 2017 | Просмотры темы: 140 | Комментары (0)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то 
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, 
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. 
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз 
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у 
меня бы максимум, что получилось, это: 
- Аааа.... ууу.... гггг.... 

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу 
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. 
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажнуюроль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. 

Восемь жизней кота Василия

Опубликованно Сентябрь 13, 2017 | Просмотры темы: 144 | Комментары (0)
Свою первую жизнь кот Василий потратил на глупый прыжок с крыши за пролетающим мимо голубем. Его жутко раздражали эти летающие окорочка. Василий испытывал праведный гнев от того, что кто-то умеет летать, а он - нет. Тогда он был еще молод и глуп, но определенные выводы из этой ситуации сделал. С тех пор, когда он видел какое-нибудь пернатое в непосредственной близости от себя, он тут же закрывал глаза, имитируя вселенскую скуку. Со временем он так отточил свое ремесло, что научился моментально засыпать при виде птиц, но злость на них все равно осталась в его душе.

Вторая жизнь ушла во время традиционных Мартовских Побоищ, в которых Василий каждый год принимал самое непосредственное участие. После серьезной схватки с конкурентом, по завершению которой ему пришлось около трех недель отлеживаться в подвале, кот решил, что все эти мероприятия и показательные выступления ради

О времена о нравы...

Опубликованно Сентябрь 13, 2017 | Просмотры темы: 108 | Комментары (0)
Я помню те времена, когда к вам домой могли припереться без звонка. Просто хуяк так в дверь динь-ди-линь, а ты даже без заглядывания в глазок и тени сомнений, открывал дверь, а там такие Вася или Петя, здравствуй, мол, шли мимо, дай, думаем зайдем. Ну и зашли. И ничего в этом удивительного нет. Подумаешь, гости приперлись в час ночи! Эка невидаль. Скажи спасибо, что не в три ночи. 

Сегодня придти без приглашения, да еще и без предварительного звонка, просто катастрофическая бестактность и хамство. Да как это можно? Во-первых, есть телефон. Во-вторых скайп, вотсап, вайбер, телеграмм, айсикью, мобила, мейл, личка в фейсбуке

Ри-Ки-Ти-Ки-Тави или охотник на змей

Опубликованно Сентябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 140 | Комментары (0)
- Ри-ки-ти ки тави, смерть кобрам!- посередине комнаты стоял в боевой позе мангуст.
- Какие змеи, ты чо вьёбу дался, мы в квартире живем,- попугай нахохлил перья.
- Закрой хавало, ты ни чего не понимаешь, они везде, они всюду, я одни против них, мангуст продолжал стоять в боевой позе.
- А ну да, посмотри тогда под диваном, тока осторожно, смотри что бы тебя черепаха не отьебла, она медлительная конечно, но как засандалит очко может луснуть,- прокукарекал попугай рассматривая себя в маленькое зеркальце.
- Да вы дадите поспать, какого хера пиздеть с утра, - послышался голос черепахи из под дивана.
- Ты слышал, они там, там кобры, ри-ки-ти-ки тави, заебуууу , - мангуст кинулся под диван.
- Щас чо та будит, вчера щенок палез пад диван, так его черепаха два часа не отпускала ,теперь этат четырехлапый срет даже не присаживаясь- загигикал попугай.
- Не пизди, я там косточку спрятал,- лениво отозвался щенок со своей подстилки.
Под диваном послышалась возня.
- Иди в жопу охотник хренов, какая я тебе нахуй кобра?- как из кастрюли сказала черепаха.
Из под дивана вылетел мангуст, шерсть дыбом, глаза горят.

Как я полюбил цветы

Опубликованно Сентябрь 4, 2017 | Просмотры темы: 150 | Комментары (0)
Есть у меня грустная и страшная история, даже наверное секрет семейный.
И я вынужден поделиться с вами, ну не могу держать в себе это груз. Может вы хоть, что то посоветуете, ведь мне нужна помощь, нужна ,можно сказать та шерстяная жилетка в которую я могу выплеснуть все то что накопилось за все эти годы.
И так
Ни чего не предвещало беды, все как у обычных людей, работа, семья, собаки, черепахи, кошки домашние крысы, рыбки ну и на этом все. Ах да забыл, ни одного цветка!
Ни одного, это от слова вобще. Не потому что, не хотелось, а все было банально проще. Что бы нам не дарили, что бы жена ни покупала, цветки выдерживали максимум месяц и умирали. Что моя жена только не перепробовала, умирал абсолютно любой цветок в квартире. Даже водоросли в аквариуме через месяц говорили


Родион по кличке "Рельса"

Опубликованно Сентябрь 4, 2017 | Просмотры темы: 152 | Комментары (0)
Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы. 

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах. 

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

Злой медик, добрый пациент и гнойная хирургия

Опубликованно Август 31, 2017 | Просмотры темы: 164 | Комментары (0)
Дохтур, можете приехать?
- Что у вас?
- Ну я х..й знает, неделю назад руку оторвало, кровь течет
- А чего раньше не звонили?
- А х..й знает, я подорожник приложил, но кровь течь не перестала.
- И рука не отросла?
- Ага, а как вы догадались?
- Да так... Предположил


****
Бригада СМП:
- Почему врача из поликлиники не вызывает?
Ответ:
- А зачем людей беспокоить?

****

Злой медик, незлой медик - кто уж сейчас разберёт

Опубликованно Август 24, 2017 | Просмотры темы: 170 | Комментары (0)
"Да ты знаешь кто я?"
"Слышь давай лечи меня"
"Ладно всё у меня ничё не болит я домой пошёл"
"Укол мне хоть обезбАливающий сделай"

© изречения великого быдла


****
Меня приводят в состояние недоумения пациенты, ищущие у себя самые страшные заболевания и жутко расстраивающиеся, когда этих заболеваний мы у них не находим.
"Как это - у меня ничего нет?"
Блин, живи да радуйся, балда, но нет, получается, что мы некомпетентны.
"Ах, эта жировая долька в молочной железе у меня с 25 лет, я к ней привыкла, начала уже разговаривать с ней, отправляла ей подарки на Новый год и день рождения, а вы говорите - жировая инволюция? Да как так-то? Где она? Куда делась?".
"Как, даже рака в лёгких/позвоночнике/коленке/мозгах нет? Это как это?".
Да, даже самого завалящего рака я у вас не нашла, что ж такое.
А после похорон Ж. Фриске был огромный поток девочек и мальчиков, жаждущих услышать "страшный диагноз" после КТ.