Злой медик - в диалогах, шутках и картинках

Опубликованно Октябрь 19, 2017 | Просмотры темы: 106 | Комментары (0)
В хирургии главное - различать 
цвета: белое - к белому, желтое - 
к желтому, красное - к красному, 
черное - в тазик.


****
Тема в чате:

Куплю самоучитель хирурга-офтальмолога.
- Всё есть на ютубе. :)
- Не все. Пренатальные техники работы с эмбриональной травмой отсутствуют.
- "аортокоронарное шунтирование для чайников"
- С помощью коктейльных трубочек.
- Подпись - Кутузов
- Мож сначала на кошках
- Есть только "Занимательная сексопатология и ортопедия".
- Урогенитальная ортопедия?
- Уточняю. "Урогенитальная ортопедия для дураков"
- Смотря в каком направлении "Кутузов"собирается полученные знания использовать
- Глазик выколю другой останется?)
- А челюстного хирурга не надо? Что б еще и пасть порвать, а не только моргалы выколоть?
- Тоже сгодится.

****
Про глистов, понос и человеков.


Как-то у меня в отделении у двух девушек выявили глистов. Острицы. Я вызвал их в кабинет и объяснил ситуацию. Одна из них истерично закричала, что глистов у нее нет. Я начал спокойно объяснять ей, что ошибки быть не может, анализ показал и это 100℅. А у той истерика:
- Нет у меня глистов! Это не мой кал! Я ее попросила за меня сдать!




Дядя Вова

Опубликованно Октябрь 19, 2017 | Просмотры темы: 103 | Комментары (0)
Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.

У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.

Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.

"Я не один приеду, кстати"

Опубликованно Октябрь 15, 2017 | Просмотры темы: 102 | Комментары (0)
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. 

Про жопу

Опубликованно Октябрь 13, 2017 | Просмотры темы: 101 | Комментары (0)
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.

Летучий змей

Опубликованно Октябрь 12, 2017 | Просмотры темы: 94 | Комментары (0)
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея. 

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки. 

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиzzzдюлей)

В #уй дунь, там тоже дырка

Опубликованно Октябрь 11, 2017 | Просмотры темы: 99 | Комментары (0)
Встретил на днях знакомого. Лет сто не видел. Стоит гордый такой. «На охоту собираюсь, изюбря добуду», - говорит. А как добывать будешь?» - спрашиваю. Говорит рог купил у одного народного умельца. «Дуну в него, изюбрь на меня выйдет, тут я его и хлопну» - и для убедительности показывает, как он зверя хлопать будет. 
«А, ну ежли в рог, тоды другое дело», - говорю и рассказываю ему вот эту историю, что приключилась со мной несколько лет назад аккурат в такое же время – в середину октября #уй пойми какого года. 

Урок на всю жизнь

Опубликованно Октябрь 10, 2017 | Просмотры темы: 95 | Комментары (0)
1989 год.

Я отучился 8 классов средней школы, 9 и 10-й заканчивать не хотел из принципа.
Учителя меня тихо ненавидели.

Я ненавидел их еще больше. Сдав выпускные экзамены на твердые тройки, перекрестившись директор школы выдала мне диплом с радостью отправив во «взрослую жизнь». Вечером отец спрашивает о моих планах на будущее.

Я отвечаю — надоело учиться, работать хочу, денег зарабатывать и жить в свое удовольствие.
«Хорошо» говорит отец. «Поступай как знаешь».

Пальцем в ж…

Опубликованно Октябрь 9, 2017 | Просмотры темы: 91 | Комментары (0)


Дня через два случился у меня с моей бывшей коллегой секс. Ехала она мимо, решила заглянуть, так она мне сказала. Ну не выгонять же ее. Подумает хрен чего еще. И вот когда процесс уже близился к своему логическому завершению, в том месте, где до сего момента побаливало слегка, заболело со страшной силой, я ж заорал. Бабу то это подстегнуло, она давай наяривать еще сильнее, она как раз в этот момент сверху была. Бля, а у меня от боли мало того, что в глазах потемнело, так еще и там все заклинило – кончать пора, а я не могу. Не помню сколько это все продолжалось, но… кончилось. Лежу, кончаю, то бишь кончаюсь, болит так шопесец. Бабенка спрашивает: 
- Что с тобой?
- Да, - говорю, - спина. – Просквозило, наверное.

Невезучий

Опубликованно Октябрь 7, 2017 | Просмотры темы: 97 | Комментары (0)
В операционной:
- Сестра, ланцет …
- Зажим….
- Скальпель… Ну ни хрена себе! Так у него множественные переломы стопы!

Куда рентгенолог смотрел ?
- Доктор он очнулся !
- Что-о-о-о ?

Анестезиолог:
- Шеф, ну нету эфира… нету ! Он не оплатил… Его подобрали… На клофелине с димедролом сейчас!
- Вы что, охренели? Сестра, что там ?
- Смотрит на меня обалдело. Что-то шепчет…
- Так прислушайтесь!
- Спрашивает, где он?
- Ну-ка дайте я сам… А вы, живодёр! Быстро за спиртом хотя бы!

Белые руки

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 100 | Комментары (0)
Как и многие на руинах нашей некогда единой и великой страны, Рома бухал. Нельзя сказать, что он был запойным алкоголиком, но, не выпив 200-300 грамм перед сном, он не чувствовал себя человеком.

Жена Ромы много лет пыталась бороться, а потом, осознав выражение, если не можешь этому противостоять - возглавь, стала гнать самогон. Получалась неплохая экономия и в целом, все были довольны.
Чтобы получилась бражка, нужен гидрозатвор. Делали его из капроновых (пластиковых) крышек, пластилина и систем от капельницы. Конструкция получалась ненадёжная, дорогая и состоящая из дефицитных запчастей.

Как я обед разогревал однажды

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 97 | Комментары (0)
Еще одна история из серии "мужчина - это случайно выживший мальчик".

Было мне тогда лет 8, родители были на работе, я пришел из школы, время обедать.
Достал из холодильника кастрюлю с едой и поставил ее на плиту греться.
А сам пошел смотреть мультики в зале. Как назло, мультики, видимо, попались зачетные и про кастрюлю я совсем забыл. Примерно через полчаса я почувствовал легкий запах гари (через 2 закрытые пары дверей). Но, вначале, особо не придал этому значения.

Запах стал усиливаться и тут я Вспомнил.

Злой медик - среда и обитание

Опубликованно Октябрь 5, 2017 | Просмотры темы: 102 | Комментары (0)
Молодой человек устраивается на скорую:
- Раньше работали на скорой?
- Да.
- Докажите.
- Светофоры, дайте визу...
- Ни слова больше. Вы приняты!


****
Думаю, что на каждом участке есть свои знаменитые шизоиды, которые сутками могут ошиваться по поликлинике и выносить мозг каждому кто попадется им под руку. Ну вот была и у нас такая, когда я начинал работать.
Бабка лет 70 мужиковатого вида, с проплешинами на голове, которая написала жалобы практически на всех сотрудников поликлиники, включая лифтерш и главврача. К нам в отделение УЗД она приходила практически каждую неделю, даже после того как укусит комар обследовать мягкие ткани, дабы не пропустить инфильтрат. Смотрел её всегда только зав.отделением, потому что других она к себе просто не подпускала. Короче говоря, у нее давно 

Про причёску и тёщу

Опубликованно Октябрь 4, 2017 | Просмотры темы: 95 | Комментары (0)
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...

Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?

Мир не без добрых людей

Опубликованно Октябрь 3, 2017 | Просмотры темы: 95 | Комментары (0)
История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.

Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю". 

Шуба

Опубликованно Октябрь 2, 2017 | Просмотры темы: 101 | Комментары (0)
Анна Петровна зашла в учительскую.
- Девчонки, вы представляете, я себе шубу купила! - пропела она.
Все тут же замолчали и устремили взгляды на нее. На скромной учительнице географии красовалась мутоновая шубка. Длинная, черная шуба с пушистым воротником.
- Вот это да... красота!...
Дамы были в восторге, рассматривали шубу, гладили мех.
- Откуда такая роскошь? Муж что ли купил?
- Да, муж. - Анна Петровна заметно смутилась, убрала шубу в шкаф и помчалась на урок.
- А сапоги! Вы видели, какие на ней сапоги? С ума сойти! Это ж такие деньжищи!
Дружный женский коллектив наперебой обсуждал обновки учительницы. Утонченная натура, эдакая тургеневская девушка. Одевалась всегда очень скромно и не броско. Все самое простое, без излишеств. А ту такие дорогие вещи.

Щас рванет

Опубликованно Октябрь 2, 2017 | Просмотры темы: 91 | Комментары (0)
Не знаю, сколько уж здесь вымысла, а сколько правды, за что купил, за то и продаю.

Рассказал эту историю один очень хороший знакомый.

Работал он на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно.

Секс- шпагат.

Опубликованно Октябрь 2, 2017 | Просмотры темы: 82 | Комментары (0)
Это было ещё в 90е, звонит мне друг Лёша и взволнованно спрашивает;" Слушай, а при мышечном спазме что надо делать?"
- Погоди, а ты диагностом стал? Резкая смена профессии с специалиста по гидравлике на медика.
- Ну может я и не правильно назвал, но жена не может ногами пошевелить их заклинило.
- Как это?
- Ну поза как у гимнастки, когда делает шпагат. 
- Так твоя жена не гимнастка и зарядку даже не делает, как угораздило?
- Ну я ей сапоги купил и как бы мы решили эту покупку обмыть, так сказать в сексуальном смысле.
- Я заинтригован. Продолжай.

Совет от ... киллера.

Опубликованно Сентябрь 29, 2017 | Просмотры темы: 75 | Комментары (0)
Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.

   Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку. Уступил. они распихали баулы и кравчучки . выложили какие-то газеты , глянул и понял. что 3,14здец мне хорошему! Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.

  Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность потысяче выстрелов  по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил. постоял в проходе. но спустя время вернулся на лекцию.

Черная месть!

Опубликованно Сентябрь 29, 2017 | Просмотры темы: 102 | Комментары (0)
Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости. 

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт: 
- Стой, падла, куртку верни!! 
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему? 

Любовница (особям женского пола не читать)

Опубликованно Сентябрь 26, 2017 | Просмотры темы: 102 | Комментары (0)
Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
   Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- Я тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.

Про лифт

Опубликованно Сентябрь 26, 2017 | Просмотры темы: 102 | Комментары (0)
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа,

Два дебила-это сила

Опубликованно Сентябрь 25, 2017 | Просмотры темы: 101 | Комментары (0)
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. 
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом. 

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак.

Злой медик - котоламповость и жалобы

Опубликованно Сентябрь 21, 2017 | Просмотры темы: 89 | Комментары (0)
Пой, будто у всех отит.
Танцуй, будто у всех катаракта.


****
В муниципальной клинике:
- И холестерин еще напишите, и вообще, давайте развернутую биохимию, и УЗИ хочу печени, все надо посмотреть! И к гастроэнтерологу запишите!

В платной, за деньги:
- Да зачем УЗИ, все у меня там нормально, а холестерин я полгода назад сдавал - все хорошо было! А гастроэнтеролог - ну что он мне нового скажет, я и сам все знаю про правильное питание...

****
Экземпляр 1.
В регистратуре женщина без очереди подошла ко мне, и говорит:
- Я надеюсь у Вас есть льготы для таких, как я, и я медосмотр пройду без всякой очереди?
Увидев мой "вопросительный взгляд" она добавила:
- Я САМА врач, ну не буду же я в медучреждениях стоять ещё в очередях.
Потопала женщина вставать в очередь, наравне со всеми, после мною сказанного: "Очередь одна для всех". Когда дошла её очередь, в должности указано - врач-педиатр (спец.дом ребёнка). До неё оформлялись главврач и зам. из этой же организации, да даже они, что для сей профессии редкость, - были обычными пациентами сегодня и молча дожидались свою очередь.

Экземпляр 2.

Золотая рыбка

Опубликованно Сентябрь 20, 2017 | Просмотры темы: 118 | Комментары (0)
Солнце уже пекло во всю. Петрович сидел у пруда, обливаясь потом и с ненавистью глядя на неподвижный поплавок. Пиво было выпито, курить не хотелось, клева не было и вроде бы самое время было идти домой, но Петрович упорно продолжал сидеть на солнцепеке, матеря самого себя за нелогичность и нерациональность. "Еще 10 минут и, если не клюнет, ухожу" - в 15-й раз клятвенно пообещал себе Петрович. И вдруг!!! Поплавок дернулся и медленно начал уползать под воду.
- Есть!!! - заорал Петрович подсекая.

Рыба шлепнулась на траву, выпучила глаза, начала биться, пытаясь допрыгать до воды. В общем вела себя откровенно по-рыбьему.
- Не уйдешь, голубушка!! - торжествовал Петрович - Есть!! Есть!! Главное что ты есть у меняяя!

Лохматый

Опубликованно Сентябрь 18, 2017 | Просмотры темы: 84 | Комментары (0)
Пошел я выносить мусор - гляжу, на лестничной площадке стоит коробка из-под ботинок. А на коробке черным маркером крупно написано: "ХОМЯК". 
Вряд ли, думаю, террористы стали бы ради взрывчатки держать свои ботинки где придется. И подписали бы непременно с ошибкой. А тут так определенно названо то, что в коробке находится, и грамотно... Наверное, думаю, это правда. 
Открываю и вижу: правда, хомяк. 
Небольшой, рыжий и очень лохматый - ангорский, может быть, если хомяки бывают ангорскими, как кошки. А с хомяком - кусочки салфетки, шелуха от семечек и монетка в копейку. На счастье, наверное.