Катя - медсестЛа, ЖЕЛТАЯ страничка моего блокнота )))
“Рота - десять пися - пять!” - рыночная китайская проститутка Лиля зазывала клиентов на Зеленом рынке. Мой знакомый грузчик - Антон, из за своего презрения перед ежедневной гигиеной и нежелания полоскать свою залупу в мыльном растворе, получившей в среде местных путан кличку “Антоша-творожок”, уже спешил на ее крик. Присунуть горбуна этим рыночным блядюхам, это наверное сродни желанию трахнуть мусоропровод. Но поскольку по вытекающей из вонючести Антона его опрыщавивости еблета, он не пользовался популярностью у нормальных баб, эти китайские поблядухи, были его отдушиной.
“Вот и вымыл я залупку, даже воду не потратил” - улыбался гнилыми зубами Антоша, когда возвращался с таких блядок. “Иди пиздуй баулы отнеси на вторую точку, мойдодыр хуев” - обычно был мой ответ этому любителю китайской пиздятины.
Я брезговал этими блядюхами пользоваться, но на рынке естественно все друг-друга знали, а к местным путанам относились как к чему-то из разряда обязательных атрибутов. Угощали их сигаретами, за приколы вроде “подойди к Петровичу на точку и помахай ему пиздячными губами во время обеда”, отчего Петрович, жуткий педант и чистюля, торговавший на рынке свадебными платьями, при виде немытой и пахнущей селедкой китайской пиздятины, уже не один раз облевывал свой товар.
Однако, меня, правда привлекала их мамка - довольно миловидная но жесткая сутенерша Линьюань, которую все звали Катя. Она в моих глазах была воплощением китайской мафии, когда херачила своих подчиненных ментовской дубинкой за их проституцкие косяки. Но Катя была недоступна для всех и по слухам, она была вдовой одного из китайских мафиков, застреленого за их внутренние разборы, где-то под Омском, после чего, местная триада отправила ее от греха подальше в Челябинск, следить за этническими проститутками на рынке. Так и жили - я ходил мечтал ей присунуть на полшишечки, а она здоровалась, но холодно улыбалась в ответ и пиздила своих блядух.
Но тут случилось событие, которого я давно ждал, с родины вернулся мой хороший знакомый Улугбек, который привез настоящие афганские шишки. О...что такое настоящие шишки, я думаю тебе расказывать не стоит, а какие “ха-ха” после них, я думаю ты тоже знаешь. Ну так вот, стоим мы с Улугбеком - накуриваемся у меня в коморке, а тут мимо идет Катя, и я так смотрю через окно, носом в нашу сторону носиком своим водит-водит, потом в дверь постучала, я ей открыл...по глазам ее все понял...отправил я ей пару паравозов, за что, услышал спаси-и-и-ибо. “Зашла бы ты Катюха вечером, поболтали бы”…”постараюсь-я”... Вот оказывается где ключик был зарыт, она оказывается травокурка...ну уж тут-то я не упущу свой шанс.
Вечером у меня все было готово - бульбулятор, собранный из пластиковой двушки и фольги, стратегический запас гондонов модели “любовь Марии Пиcюлькиной”, ну и нехитрый шашлычный ужин их местной чурковской забегаловки, я же знаю как на хавчик пробьет после накурки.. Примерно минут через тридцать после закрытия рынка, в дверь постучали и после приглашения заскочила Катюха-Линьюань.
“Зидраствуй Собакаака, холосий у тебя тлава, я суинк, хутьуань, аж в штанны нассала когда на ха-ха пробило” - приободрила меня китайская Катюха. “Сито, давай курить-курить будем, а то устала я сегодня, надо отдохнутькать Кате” - взяла сразу быка за залупу потомок Суйхуйвчаев. Ну и накурились мы….
“А я смотлю Собакаака, ты давно на меня глаз полозил, хоцесь поссюпать комисалскую пипиську, а хитрый русский паленек?”. “Ну если честно, то с удовольствием бы проложил кожанный мост дружбы между народами”, был мой естественный ответ. И тут Катюху пробило на ха-ха….
Все вам смехуечки, да пиздохаханьки, это-ж пора уже и к делу приступать, подержаться с за волосатый Пекин уже охота. Я ее хватаю за сиси, она вроде уже и согласна, клыкануть, мою ракету модели SS-19 santimetrov, и уже тянется к нему, но а мне то хочется лыску ее пожамкать, говорят у них же все до старости как у подростков. Короче поддалась она мне, развалил я на стол сутенершу, скидываю с себя штанцы, навожу свой перескоп на китайский морской порт и хуяк, мне в жопу впивается шампур от шашлыка, который я по дурости не убрал. Остановиться сам понимаешь не могу - кровища из жопы хлещет, а мне же ебстись надо, Сделал я пару дергунков, но чуюю, жопа меня больше беспокоит, чем межрассовый поебон. Торможу и говорю, прости, Катюха, но у меня от желания тебя чпокнуть, походу жопа треснула. И показываю ей булку…
Пока пластырь искали, пока обеззараживали, сам понимаешь уже не до перепихона было. Просто еще раз в гавно обкурились шишками, а моя китайская Катюха получила прозвище “медсестла”, которое она в следующую нашу встречу, у меня на хате уже целиком и полностью оправдала, одев блядский халатик с красным крестом, да и оказалось пиздят все про ее прошлое, про мафию ихнюю китайскую, просто девченка ушлой оказалась и русский язык быстрее всех выучила. Да, и пиздень у них правда узкая ))))
Ответы на вопросы:
1. Ссылки на прошлые произведения, есть в моем профиле, смысла их отдельно выносить, думаю нет.
2. Истории, которые я рассказываю абсолютно реальные, и образ героя - он собирательный из из историй случавшихся со мной и моими друзьями, мы действительно так весело жили весело в 90-2000-е.
3. И да, я в жизни такой же распиздяй! До сих пор )))
“Вот и вымыл я залупку, даже воду не потратил” - улыбался гнилыми зубами Антоша, когда возвращался с таких блядок. “Иди пиздуй баулы отнеси на вторую точку, мойдодыр хуев” - обычно был мой ответ этому любителю китайской пиздятины.
Я брезговал этими блядюхами пользоваться, но на рынке естественно все друг-друга знали, а к местным путанам относились как к чему-то из разряда обязательных атрибутов. Угощали их сигаретами, за приколы вроде “подойди к Петровичу на точку и помахай ему пиздячными губами во время обеда”, отчего Петрович, жуткий педант и чистюля, торговавший на рынке свадебными платьями, при виде немытой и пахнущей селедкой китайской пиздятины, уже не один раз облевывал свой товар.
Однако, меня, правда привлекала их мамка - довольно миловидная но жесткая сутенерша Линьюань, которую все звали Катя. Она в моих глазах была воплощением китайской мафии, когда херачила своих подчиненных ментовской дубинкой за их проституцкие косяки. Но Катя была недоступна для всех и по слухам, она была вдовой одного из китайских мафиков, застреленого за их внутренние разборы, где-то под Омском, после чего, местная триада отправила ее от греха подальше в Челябинск, следить за этническими проститутками на рынке. Так и жили - я ходил мечтал ей присунуть на полшишечки, а она здоровалась, но холодно улыбалась в ответ и пиздила своих блядух.
Но тут случилось событие, которого я давно ждал, с родины вернулся мой хороший знакомый Улугбек, который привез настоящие афганские шишки. О...что такое настоящие шишки, я думаю тебе расказывать не стоит, а какие “ха-ха” после них, я думаю ты тоже знаешь. Ну так вот, стоим мы с Улугбеком - накуриваемся у меня в коморке, а тут мимо идет Катя, и я так смотрю через окно, носом в нашу сторону носиком своим водит-водит, потом в дверь постучала, я ей открыл...по глазам ее все понял...отправил я ей пару паравозов, за что, услышал спаси-и-и-ибо. “Зашла бы ты Катюха вечером, поболтали бы”…”постараюсь-я”... Вот оказывается где ключик был зарыт, она оказывается травокурка...ну уж тут-то я не упущу свой шанс.
Вечером у меня все было готово - бульбулятор, собранный из пластиковой двушки и фольги, стратегический запас гондонов модели “любовь Марии Пиcюлькиной”, ну и нехитрый шашлычный ужин их местной чурковской забегаловки, я же знаю как на хавчик пробьет после накурки.. Примерно минут через тридцать после закрытия рынка, в дверь постучали и после приглашения заскочила Катюха-Линьюань.
“Зидраствуй Собакаака, холосий у тебя тлава, я суинк, хутьуань, аж в штанны нассала когда на ха-ха пробило” - приободрила меня китайская Катюха. “Сито, давай курить-курить будем, а то устала я сегодня, надо отдохнутькать Кате” - взяла сразу быка за залупу потомок Суйхуйвчаев. Ну и накурились мы….
“А я смотлю Собакаака, ты давно на меня глаз полозил, хоцесь поссюпать комисалскую пипиську, а хитрый русский паленек?”. “Ну если честно, то с удовольствием бы проложил кожанный мост дружбы между народами”, был мой естественный ответ. И тут Катюху пробило на ха-ха….
Все вам смехуечки, да пиздохаханьки, это-ж пора уже и к делу приступать, подержаться с за волосатый Пекин уже охота. Я ее хватаю за сиси, она вроде уже и согласна, клыкануть, мою ракету модели SS-19 santimetrov, и уже тянется к нему, но а мне то хочется лыску ее пожамкать, говорят у них же все до старости как у подростков. Короче поддалась она мне, развалил я на стол сутенершу, скидываю с себя штанцы, навожу свой перескоп на китайский морской порт и хуяк, мне в жопу впивается шампур от шашлыка, который я по дурости не убрал. Остановиться сам понимаешь не могу - кровища из жопы хлещет, а мне же ебстись надо, Сделал я пару дергунков, но чуюю, жопа меня больше беспокоит, чем межрассовый поебон. Торможу и говорю, прости, Катюха, но у меня от желания тебя чпокнуть, походу жопа треснула. И показываю ей булку…
Пока пластырь искали, пока обеззараживали, сам понимаешь уже не до перепихона было. Просто еще раз в гавно обкурились шишками, а моя китайская Катюха получила прозвище “медсестла”, которое она в следующую нашу встречу, у меня на хате уже целиком и полностью оправдала, одев блядский халатик с красным крестом, да и оказалось пиздят все про ее прошлое, про мафию ихнюю китайскую, просто девченка ушлой оказалась и русский язык быстрее всех выучила. Да, и пиздень у них правда узкая ))))
Ответы на вопросы:
1. Ссылки на прошлые произведения, есть в моем профиле, смысла их отдельно выносить, думаю нет.
2. Истории, которые я рассказываю абсолютно реальные, и образ героя - он собирательный из из историй случавшихся со мной и моими друзьями, мы действительно так весело жили весело в 90-2000-е.
3. И да, я в жизни такой же распиздяй! До сих пор )))
Популярное
