Мемуары Программиста: АйФон Пидорас
Мемуары Программиста: АйФон Пидорас.
Введение.
Писал на эмоциях. Простите заранее за ашибки. 1,800 слов. Много мата.
Зайду сразу с козырей: Айфон Пидорас.
Но он не всегда был таким.
--- Начало Текста ---
2008 год. Я очень отчетливо помню свою последнюю новую Нокию за 1,000 американских рублей. Она пизда, могла 60 секунд открывать сообщения. Она искала имя в контактах секунд по 20. Единственным решением было “перезалить” операционную систему: так мне рекомендовал сопливый хипстерный “специалист” из фирменного магазина. Я злился и матерился, так как я технический человек и в технике я больше всего ценю функционал и надежность. Причем надежность, для меня важнее функционала. А на понты мне похуй. Как может телефон быть понтовым? Как дрель или топор может быть статусным? Сама концепция “статусности” рабочего инструмента это суть абсурд и ересь.
Мне бля позвонить надо. Срочно. А телефон грузится и глючит как хуй бомжовый, сука.
И с компом тоже самое. Все что мне надо: пару строчек черкнуть электронной почтой контрагенту, а этот электронный пиздюк устанавливает 129 обновлений. Да пошел он туда откуда мы все родились!
Я тогда HTC купил. Был тогда передовой китайский друг-телефон с сенсорным экраном и на Виндозе. Так он, слабоумный, отключался во время разговора, если я ухом прикасался к правой верхней части окна где крестик закрытия экрана был. Вот умельцы! Дурной был телефон. Дурнее чем моя первая жена. (Прости меня Господи!)
Я долго сопротивлялся Яблоку. Ну не люблю я мажорный ширпотребоеб. Но сдался я.
И я помню, что в один день я, будучи на нервах, перешел на Яблоко продукцию. Так как Заебало!!!
Все что мне надо: напечатать и позвонить. Без проблем и мозгоебства. И знаете? Заработало! Несколько лет я горя не знал. Ноут, офисный комп и телефон все яблочным сделал. И был доволен.
Очень надежная была техника. Почта, интернет, все работало. Звук хороший был. Зажил я наконец без горя.
Но кратко счастье и не вечна молодость. У всего есть срок годности: и у сметаны, и у отношений и у организаций.
Я той осенью в Сан Франциско в командировку ездил, когда Стив Джобс умер. Он для всех Кремниевых хипстеров типа Ленина был. Помню в кабаке сидели тем вечером, парень один на телефонный звонок ответил и говорит так грустно: “Стив Джобс умер”. И приколите? Все поднялись и головы опустили. Я пошутить хотел, типа “у нас так в школе было когда Брежнева хоронили”, но сдержался. Я все таки по делам туда ездил.
Я сразу как то подумал, что после Джобса яблоки уже не будут как прежде. Запидорасят идиоты идею.
Так и произошло.
Первый звонок (простите за каламбур) пару лет назад случился. К нам в город мой друг Коля приезжал в командировку на пару недель из за границы. Он у меня остановился и спросил, есть возможность выдать ему телефон во временное пользование. Я тогда как раз новое яблоко купил, а старое осталось. Я его Коле и дал. Коля носом поворотил и говорит: конечно дареному коню в жопу не смотрят, но АйФон это бля говно полное. Мы поспорили немного про технологии, а потом пошли в магаз; купили мы АйФону сим карту, а нам коньяка. Бухнули по традиции и разошлись по комнатам.
А утром я слышу на кухне мат перемат. Это Коля матерится. Причем зло так, как сапожник. Я захожу, а он сидит за столом в телефон тыкает и матом ругается: “Суки! Пидорасы! Долбоебы!”
Я ему: ты чего такой злой?
Он мне: “да, бля сука нахуй, он требует, что бы я на АйТюнах зарегился, а у меня не получается”
Я Коле высокомерно: “Дай мне. Я сам все сделаю. И добавил цитату:“Тут интернет, тут думать надо”. Но ошибался я.
Оказывается в ПидорФон просто так сим карту не вставить. Надо зарегится в ЯблоКасту ЯблоТюн. А Коли там нет. Пизда требует какой то совершенно психоделической сложности пароль и кучу еще каких то тестов: на IQ, на надежность на политкорректнось и так далле. Потом требует принять присягу на верность Стиву Джобсу и кредитную карточку. Парни, мы около часа мудахались с этой процедурой, а в конце нам было сказано, что кредитная карточка не из той страны (“гранаты у него не той системы”) и мы были посланы на хуй. Не буду приводить Колины слова. Это излишне и неинтеллигентно. Кароч, Коля постиг Дзен и купил дешевый китайский телефон.
Второй случай был год назад. Мне подарили Я(е)блоТелевизор. Приставка такая. Теоретически можно в игры играть и фильмы смотреть. Вещь бесполезная. Ну да ладно. Я решил стать наконец хорошим мальчиком Сережей и попробовать фильмы не в торрентах тырить, а купить через AppleTv. Устроились мы с моей подругой поудобнее и начали процесс ебли. Только не половой, а яблочной. Ребята, мы раз 20 вводили пароль, какие то коды СМСкой приходили на телефон, пиздец лютый, нелогичный, идиотский.
Хотя я бля программирую с 16 лет, но я не мог я постичь дебилизм проектировщиков этой приблуды. Через 1.5 часа удалось. Но настроения не было ни на секс ни на фильм. Надрочились досыта ЯблоХуем.
Тогда я в первый раз задумался, “А все ли хорошо в Ябло Королевстве?”
А вот и нет. Все стало сложно. Файлы перенести туда сюда, надо бля десять паролей вводить. Все запутано, все сложно. Вернулись туда откуда пришли: К Билли Гейтсу.
Но знаете, на другую платформу переходить тоже всегда сложно. Может лучше зло которое знаешь, чем то которое не знаешь?
Я почти решился послать на хуй ПидроФон когда они отказались от старого доброго и многолетиями проверенного порта RCA. И как? И зачем? Парни я наушники всегда убиваю и теряю. Покупаю самые дешевые. Они у меня и в машине, и на работе, и дома, и у родителей. Ну классно же когда аудиопорт всегда един? Это же очень удобно, но ведь так?
А теперь блядь, все. Надо ЯблоУши за 100 баксов (или сколько там, хуй знает) покупать.
Я про все это в магазе узнал год назад, когда пришел новый телефон присматривать. Знаете, такие фирменные Aпл Магазы? Это секта. Там работают задроты с прыщами все ростом 180, все весом с пол кило (если без гноя из накожных вулканов). Они про продукцию с придыханием и апломбом вещают. Свидетели АйФоновы, ебать ту Люсю.
“Где аудио порт?”, спрашиваю я у адепта ( а я нервный немного причем)
А он (хуй малолетний) выдает мне тираду с высокомерной интонацией: “Вы наверно не осведомлены в силу своего возраста, но аудио порт RCA это безнадежно устаревшая технология. Мы, в фирме Аппле, перешли на новый стандарт, обеспечив таким образом полную водонепроницаемость нашей богоизбранной продукции”
Я детей не пизжу. “Не такое у меня воспитание”©. Но по еблету захотелось ему дать за бездумный пиздеж(ь).
А он продолжает:
“Это устройство полностью водонепроницаемо и к тому же вы можете использовать отпечатки пальцев для раз(блокировки). Скажите честно, сколько Вы в своей жизни телефонов утопили?”
Я конечно понимаю. что его как обезьянку научили этот вопрос задавать, но все же на этих его словах, меня отпустила агрессия и я погрузился в воспоминания…
Первый дорогой телефон утопил мой сын в бассейне. 700 американских рублей захлебнулись в хлорке и в детской моче.
А вот второй раз я был сам виноват…
*** Читатель, сейчас будет несколько абзацев про “нехорошее”. Если ты особо чувствительный, то не читай, не надо ****
Вообщем (бля исвените неправильно написал). Правильно так: “В общем”
Карочь:
Однажды я свой новый яблок в говне утопил. Да было дело. Я тогда в ванной комнате поставил на раковину и душ диоды такие, что если вода холодная то они ее синим цветом подсвечивают, а чем вода теплее тем больше красного цвета добавляется. Прикольная приблуда, доложу я вам.
И вот в один день я (простите за подробности) по большому пошел, а телефон в задний карман брюк засунул. Штаны модные были, джинсами звали их. Перед тем как кнопку “ресет” на унитазе нажать, я заметил, что унитаз синим цветом светится. Я тогда подумал: “Странно, я же в толчок светодиоды не ставил”. Но быстро дошло, что этой мой новый ДжобсоФон в моем говне сияет синем пламенем.
И вот дилемма друзья: что делать? Не спускать же воду? И в говно, хоть и свое как то неприятно руками лазать? Но что за 1,000 евро рублей не сделаешь? Перекрестился по еврейски одной рукой, а второй достал телефон и сразу кнопку нажал отключения. Тел в говне весь, прожилки сраные и противно. А он пидорас не отключился: надо еще подтвердить желание его вырубить проведя пальцем через сенсорный экран. А экран засран и не реагирует на прикосновения.
Ну что вам сказать? Испустил дух мой АйФон. Умер у меня на руках так сказать. Горел синим и перестал. Я его отполоскал и в ломбард отнес. Там его приняли в новую семью за символическую цену.
***Воспоминание закончено ***
Уверил меня ябло адепт Задрот Задротович, что новая модель АйФона в огне не горит и в говне не тонет. А еще у нее есть сенсор на отпечатки пальца, то есть не надо пароль вводить, просто пальцем прислонись и все заебись в жизни будет. Я проверил и да, действительно.
Баланс в голове сделал: за последние 10 лет примерно 1,600 заморских денег утопил. Хуй с ним с RCA портом. Говностойкость важнее и купил новую модель.
А она сука глюкавая оказалась. Долбоумы в АплеХуе сделали защиту: то реагирует телефон на палец, то нет. (есть такая хуйня, не спорьте) А код теперь из 6 цифр. То есть никогда не знаешь когда пальцем его делать надо, когда код вводить. Вот так. Блядь, ну заебали пидорасы. Реально!
Ну зачем такая защита? Ну кому она нужна? Сколько в мире случаев когда чуваку палец отрубали, чтобы его телефон почитать? Я весь уголок(х) падонка посмотрел, даже у Нарвского нет таких видосов, а он все видел и знает. Что за пиздец пацаны? Они там охуели без Стива Джобса совсем?
Ладно, я смирился и зажил с новым яблоком. То пальцем в него тыкаю, то код ввожу, то пароли какие то…А вот этот понедельник проебал я его. То есть он где то дома был, я точно знаю, а где: хуй проссышь. Ладно, мне в принципе неважно, кому меня срочно надо, знает как меня найти.
Я вчера с утра в офис поехал: мне там надо было с ребятами поговорить и документ дописать деловой. А докУмент мой на ЯблоОблаке. Пароль у меня есть. Я его в кошельке держу на бумажке. Ну да, не халяльно, но мне честно, мне уже похуй на все. Меня пароли эти заебли на хуй. Так вот, не могу я на Облако зайти за документом, так как я все выходные работал с облаком с домашнего компа, а чтобы с рабочего зайти, я теперь должен с телефона набрать секретный код на компе. То есть мне на потерянный телефон посылается из АпплЕ секретный код и без него я не могу свои собственные файлы почитать в Облаках!!!
Парни, ну че это за пиздец? Что это ТАКОЕ БЛЯДЬ? Куда мир катится?
У этих пидор-кокусов совсем ума не осталось? Зачем? Почему?
Все извините, сорвался… Щас успокоюсь.
Давление померил. Пока есть давление. И пульс даже есть.
Продолжаю….
Ребята, я очень сильно перенервничал и грубые слова говорил вслух громко и часто.
Поехал домой. Нашел телефон. Он из кармана выпрыгнул и в траве на лужайке спрятался. Там и переночевал. А ночью ливень был. Так вот, телефон теперь булькает спорадически. Причем когда я матерюсь в него то он нормально работает, а когда вежливо говорю, то буль буль. И смех и грех.
Все. Мое терпение иссякло. Я принимаю буддизм и покупаю китайский телефон.
Стив Джобс Умер!
Слава Мао Дзедуну!
Даешь ХуяВей!
P.S
А может я поглупел с годами. И дураком сам стал. Но по любасу, завтра куплю Китайца!
--- Канец текста ---
Gorsh3000(c)
Введение.
Писал на эмоциях. Простите заранее за ашибки. 1,800 слов. Много мата.
Зайду сразу с козырей: Айфон Пидорас.
Но он не всегда был таким.
--- Начало Текста ---
2008 год. Я очень отчетливо помню свою последнюю новую Нокию за 1,000 американских рублей. Она пизда, могла 60 секунд открывать сообщения. Она искала имя в контактах секунд по 20. Единственным решением было “перезалить” операционную систему: так мне рекомендовал сопливый хипстерный “специалист” из фирменного магазина. Я злился и матерился, так как я технический человек и в технике я больше всего ценю функционал и надежность. Причем надежность, для меня важнее функционала. А на понты мне похуй. Как может телефон быть понтовым? Как дрель или топор может быть статусным? Сама концепция “статусности” рабочего инструмента это суть абсурд и ересь.
Мне бля позвонить надо. Срочно. А телефон грузится и глючит как хуй бомжовый, сука.
И с компом тоже самое. Все что мне надо: пару строчек черкнуть электронной почтой контрагенту, а этот электронный пиздюк устанавливает 129 обновлений. Да пошел он туда откуда мы все родились!
Я тогда HTC купил. Был тогда передовой китайский друг-телефон с сенсорным экраном и на Виндозе. Так он, слабоумный, отключался во время разговора, если я ухом прикасался к правой верхней части окна где крестик закрытия экрана был. Вот умельцы! Дурной был телефон. Дурнее чем моя первая жена. (Прости меня Господи!)
Я долго сопротивлялся Яблоку. Ну не люблю я мажорный ширпотребоеб. Но сдался я.
И я помню, что в один день я, будучи на нервах, перешел на Яблоко продукцию. Так как Заебало!!!
Все что мне надо: напечатать и позвонить. Без проблем и мозгоебства. И знаете? Заработало! Несколько лет я горя не знал. Ноут, офисный комп и телефон все яблочным сделал. И был доволен.
Очень надежная была техника. Почта, интернет, все работало. Звук хороший был. Зажил я наконец без горя.
Но кратко счастье и не вечна молодость. У всего есть срок годности: и у сметаны, и у отношений и у организаций.
Я той осенью в Сан Франциско в командировку ездил, когда Стив Джобс умер. Он для всех Кремниевых хипстеров типа Ленина был. Помню в кабаке сидели тем вечером, парень один на телефонный звонок ответил и говорит так грустно: “Стив Джобс умер”. И приколите? Все поднялись и головы опустили. Я пошутить хотел, типа “у нас так в школе было когда Брежнева хоронили”, но сдержался. Я все таки по делам туда ездил.
Я сразу как то подумал, что после Джобса яблоки уже не будут как прежде. Запидорасят идиоты идею.
Так и произошло.
Первый звонок (простите за каламбур) пару лет назад случился. К нам в город мой друг Коля приезжал в командировку на пару недель из за границы. Он у меня остановился и спросил, есть возможность выдать ему телефон во временное пользование. Я тогда как раз новое яблоко купил, а старое осталось. Я его Коле и дал. Коля носом поворотил и говорит: конечно дареному коню в жопу не смотрят, но АйФон это бля говно полное. Мы поспорили немного про технологии, а потом пошли в магаз; купили мы АйФону сим карту, а нам коньяка. Бухнули по традиции и разошлись по комнатам.
А утром я слышу на кухне мат перемат. Это Коля матерится. Причем зло так, как сапожник. Я захожу, а он сидит за столом в телефон тыкает и матом ругается: “Суки! Пидорасы! Долбоебы!”
Я ему: ты чего такой злой?
Он мне: “да, бля сука нахуй, он требует, что бы я на АйТюнах зарегился, а у меня не получается”
Я Коле высокомерно: “Дай мне. Я сам все сделаю. И добавил цитату:“Тут интернет, тут думать надо”. Но ошибался я.
Оказывается в ПидорФон просто так сим карту не вставить. Надо зарегится в ЯблоКасту ЯблоТюн. А Коли там нет. Пизда требует какой то совершенно психоделической сложности пароль и кучу еще каких то тестов: на IQ, на надежность на политкорректнось и так далле. Потом требует принять присягу на верность Стиву Джобсу и кредитную карточку. Парни, мы около часа мудахались с этой процедурой, а в конце нам было сказано, что кредитная карточка не из той страны (“гранаты у него не той системы”) и мы были посланы на хуй. Не буду приводить Колины слова. Это излишне и неинтеллигентно. Кароч, Коля постиг Дзен и купил дешевый китайский телефон.
Второй случай был год назад. Мне подарили Я(е)блоТелевизор. Приставка такая. Теоретически можно в игры играть и фильмы смотреть. Вещь бесполезная. Ну да ладно. Я решил стать наконец хорошим мальчиком Сережей и попробовать фильмы не в торрентах тырить, а купить через AppleTv. Устроились мы с моей подругой поудобнее и начали процесс ебли. Только не половой, а яблочной. Ребята, мы раз 20 вводили пароль, какие то коды СМСкой приходили на телефон, пиздец лютый, нелогичный, идиотский.
Хотя я бля программирую с 16 лет, но я не мог я постичь дебилизм проектировщиков этой приблуды. Через 1.5 часа удалось. Но настроения не было ни на секс ни на фильм. Надрочились досыта ЯблоХуем.
Тогда я в первый раз задумался, “А все ли хорошо в Ябло Королевстве?”
А вот и нет. Все стало сложно. Файлы перенести туда сюда, надо бля десять паролей вводить. Все запутано, все сложно. Вернулись туда откуда пришли: К Билли Гейтсу.
Но знаете, на другую платформу переходить тоже всегда сложно. Может лучше зло которое знаешь, чем то которое не знаешь?
Я почти решился послать на хуй ПидроФон когда они отказались от старого доброго и многолетиями проверенного порта RCA. И как? И зачем? Парни я наушники всегда убиваю и теряю. Покупаю самые дешевые. Они у меня и в машине, и на работе, и дома, и у родителей. Ну классно же когда аудиопорт всегда един? Это же очень удобно, но ведь так?
А теперь блядь, все. Надо ЯблоУши за 100 баксов (или сколько там, хуй знает) покупать.
Я про все это в магазе узнал год назад, когда пришел новый телефон присматривать. Знаете, такие фирменные Aпл Магазы? Это секта. Там работают задроты с прыщами все ростом 180, все весом с пол кило (если без гноя из накожных вулканов). Они про продукцию с придыханием и апломбом вещают. Свидетели АйФоновы, ебать ту Люсю.
“Где аудио порт?”, спрашиваю я у адепта ( а я нервный немного причем)
А он (хуй малолетний) выдает мне тираду с высокомерной интонацией: “Вы наверно не осведомлены в силу своего возраста, но аудио порт RCA это безнадежно устаревшая технология. Мы, в фирме Аппле, перешли на новый стандарт, обеспечив таким образом полную водонепроницаемость нашей богоизбранной продукции”
Я детей не пизжу. “Не такое у меня воспитание”©. Но по еблету захотелось ему дать за бездумный пиздеж(ь).
А он продолжает:
“Это устройство полностью водонепроницаемо и к тому же вы можете использовать отпечатки пальцев для раз(блокировки). Скажите честно, сколько Вы в своей жизни телефонов утопили?”
Я конечно понимаю. что его как обезьянку научили этот вопрос задавать, но все же на этих его словах, меня отпустила агрессия и я погрузился в воспоминания…
Первый дорогой телефон утопил мой сын в бассейне. 700 американских рублей захлебнулись в хлорке и в детской моче.
А вот второй раз я был сам виноват…
*** Читатель, сейчас будет несколько абзацев про “нехорошее”. Если ты особо чувствительный, то не читай, не надо ****
Вообщем (бля исвените неправильно написал). Правильно так: “В общем”
Карочь:
Однажды я свой новый яблок в говне утопил. Да было дело. Я тогда в ванной комнате поставил на раковину и душ диоды такие, что если вода холодная то они ее синим цветом подсвечивают, а чем вода теплее тем больше красного цвета добавляется. Прикольная приблуда, доложу я вам.
И вот в один день я (простите за подробности) по большому пошел, а телефон в задний карман брюк засунул. Штаны модные были, джинсами звали их. Перед тем как кнопку “ресет” на унитазе нажать, я заметил, что унитаз синим цветом светится. Я тогда подумал: “Странно, я же в толчок светодиоды не ставил”. Но быстро дошло, что этой мой новый ДжобсоФон в моем говне сияет синем пламенем.
И вот дилемма друзья: что делать? Не спускать же воду? И в говно, хоть и свое как то неприятно руками лазать? Но что за 1,000 евро рублей не сделаешь? Перекрестился по еврейски одной рукой, а второй достал телефон и сразу кнопку нажал отключения. Тел в говне весь, прожилки сраные и противно. А он пидорас не отключился: надо еще подтвердить желание его вырубить проведя пальцем через сенсорный экран. А экран засран и не реагирует на прикосновения.
Ну что вам сказать? Испустил дух мой АйФон. Умер у меня на руках так сказать. Горел синим и перестал. Я его отполоскал и в ломбард отнес. Там его приняли в новую семью за символическую цену.
***Воспоминание закончено ***
Уверил меня ябло адепт Задрот Задротович, что новая модель АйФона в огне не горит и в говне не тонет. А еще у нее есть сенсор на отпечатки пальца, то есть не надо пароль вводить, просто пальцем прислонись и все заебись в жизни будет. Я проверил и да, действительно.
Баланс в голове сделал: за последние 10 лет примерно 1,600 заморских денег утопил. Хуй с ним с RCA портом. Говностойкость важнее и купил новую модель.
А она сука глюкавая оказалась. Долбоумы в АплеХуе сделали защиту: то реагирует телефон на палец, то нет. (есть такая хуйня, не спорьте) А код теперь из 6 цифр. То есть никогда не знаешь когда пальцем его делать надо, когда код вводить. Вот так. Блядь, ну заебали пидорасы. Реально!
Ну зачем такая защита? Ну кому она нужна? Сколько в мире случаев когда чуваку палец отрубали, чтобы его телефон почитать? Я весь уголок(х) падонка посмотрел, даже у Нарвского нет таких видосов, а он все видел и знает. Что за пиздец пацаны? Они там охуели без Стива Джобса совсем?
Ладно, я смирился и зажил с новым яблоком. То пальцем в него тыкаю, то код ввожу, то пароли какие то…А вот этот понедельник проебал я его. То есть он где то дома был, я точно знаю, а где: хуй проссышь. Ладно, мне в принципе неважно, кому меня срочно надо, знает как меня найти.
Я вчера с утра в офис поехал: мне там надо было с ребятами поговорить и документ дописать деловой. А докУмент мой на ЯблоОблаке. Пароль у меня есть. Я его в кошельке держу на бумажке. Ну да, не халяльно, но мне честно, мне уже похуй на все. Меня пароли эти заебли на хуй. Так вот, не могу я на Облако зайти за документом, так как я все выходные работал с облаком с домашнего компа, а чтобы с рабочего зайти, я теперь должен с телефона набрать секретный код на компе. То есть мне на потерянный телефон посылается из АпплЕ секретный код и без него я не могу свои собственные файлы почитать в Облаках!!!
Парни, ну че это за пиздец? Что это ТАКОЕ БЛЯДЬ? Куда мир катится?
У этих пидор-кокусов совсем ума не осталось? Зачем? Почему?
Все извините, сорвался… Щас успокоюсь.
Давление померил. Пока есть давление. И пульс даже есть.
Продолжаю….
Ребята, я очень сильно перенервничал и грубые слова говорил вслух громко и часто.
Поехал домой. Нашел телефон. Он из кармана выпрыгнул и в траве на лужайке спрятался. Там и переночевал. А ночью ливень был. Так вот, телефон теперь булькает спорадически. Причем когда я матерюсь в него то он нормально работает, а когда вежливо говорю, то буль буль. И смех и грех.
Все. Мое терпение иссякло. Я принимаю буддизм и покупаю китайский телефон.
Стив Джобс Умер!
Слава Мао Дзедуну!
Даешь ХуяВей!
P.S
А может я поглупел с годами. И дураком сам стал. Но по любасу, завтра куплю Китайца!
--- Канец текста ---
Gorsh3000(c)
Популярное
