БЕГИ. Мучители. Манипуляторы

Екатерина Безымянная

БЕГИ Мучители. Манипуляторы

О книге
Эта книга для женщин.

Для тех, чьи отношения характеризуются фразой: «Он хороший, но почему-то все время меня обижает».

Для тех женщин, которые в отношениях постоянно чувствуют себя виноватыми, но не понимают, в чем.

Для тех, у кого «ты сама все испортила, и если бы ты была другой».

Для тех, кого шантажируют сексом и тех, кому внушают, что они недостаточно хороши.

Для тех, кому кажется, что вот еще немножко, и все наладится, и он изменится.

Для тех, у кого складывается интуитивное ощущение, что в отношениях что-то идет не так, но невозможно самостоятельно разобраться, что именно.

Для тех, кто, возможно, уже уходил от постоянной боли. Но постоянно возвращался, потому что без него боль становилась еще сильнее.

Для тех, кто вообще попадал в странные отношения или находится в них.

Эта книга о манипуляторах.

Подробно и кухонным языком, понятным всем и каждому — об отношениях зависимости.

Бабочка
В моём не слишком близком, но всё же окружении, была девушка Настя.

Природа одарила Настю красотой, прекрасной фигурой и какой-то абсолютной незлобивостью, доверчивостью и безобидностью.

Настя внешне напоминала фарфоровую статуэтку с точеными чертами лица, пухлыми губками и большими голубыми глазами. С мужем они смотрелись странно. Андрей — не слишком красивый, но очень крупный высокий мужчина, казалось, мог задавить её одной рукой. Андрей был старше Насти на восемь лет.

Он совершенно не понравился Насте, когда они только познакомились. Он вовсе не был в её вкусе, но… Он был так заботлив и так красиво ухаживал, что даже Настина мама, до сих пор не особо жаловавшая её кавалеров, смотрела на дочь неодобрительно, когда та позволяла себе замечать при маме вслух, что с Андреем у неё вряд ли что-то получится.

Андрей был, кажется, по-настоящему влюблён и совершенно точно очень настойчив. Он встречал Настю после работы, отвозил её ужинать в самые приличные места, по десять раз в день звонил, интересовался, как она себя чувствует, не холодно ли ей и не голодна ли она, мог запросто прислать курьера с едой из ресторана в Настин офис, стоило ей лишь обмолвиться, что работы много, и сходить пообедать она не успевает. И даже, как-то раз, в сильный ливень, узнав по телефону, что Настя утром промочила ноги, приехал встречать её с новыми туфельками.

Туфельки совсем слегка жали, но Настя жест оценила по достоинству. Никто и никогда о ней так не заботился, никто и никогда не принимал такое настойчивое и постоянное участие в её жизни. Тем более, что именно эти туфельки она заприметила в витрине магазина, находившегося аккурат рядом с ресторанчиком, в котором они с Андреем ужинали.

Мамино настойчивое давление было слишком очевидно («что тебе ещё надо? тебе уже двадцать семь, чего ты ждёшь?»); восторги подруг — слегка завистливы («повезло тебе, Настька, такого мужика найти!»)

Последней каплей стала машина. Маленькая, красненькая, безумно красивая, в лучших традициях перевязанная ленточкой, она появилась под Настиными окнами аккурат в день её рождения.

И Настя сдалась.

Свадьба была достаточно скромной, гостей решили не звать. Только самых близких. Надев на пальчик невесте колечко из белого золота и выпив по бокалу шампанского с немногочисленной роднёй, утирающей слезы радости, Андрей увёз молодую жену в Испанию. Медовый месяц пролетел почти незаметно, и холодным мокрым днём они вернулись в Питер, в квартиру Андрея.

Начались будни. Вскоре Андрей стал недвусмысленно намекать молодой жене, что в состоянии сам обеспечить их, пока ещё маленькую, семью, и потому Насте стоит подумать над тем, чтобы меньше уделять внимания работе, а больше — любимому мужу. Ибо она, Настя, украшение его дома, заслуживает любви и обожания, а не сидения в пыльном офисе.

Насте нравилась работа.

Андрей был мягок, но настойчив.

Через два месяца, не выдержав ежевечерне висевших в воздухе немых упрёков, Настя с работы ушла. Андрей был рад. Он смотрел на неё с ещё большим обожанием. Всё было замечательно. Настя вставала утром, с поцелуем провожала довольного мужа на работу и с удовольствием наводила уют в семейном гнезде.

Только вот маленькая красная машинка, теперь уже без бантика, пылилась на стоянке возле дома. Настя ни разу так и не села за руль. Прав у неё не было.

Когда однажды вечером Настя завела с мужем разговор об автошколе недалеко от дома, Андрей нахмурился. Настя искренне не поняла, что произошло, когда муж прочитал ей длинную недовольную речь о том, что она, Настя, слишком беззащитна, а на дорогах полно всяких мудаков, и ездить там его жене одной — небезопасно.

Ещё две недели Настя аккуратно заводила тему вождения и Андрей, впрочем, без особого желания, сдался. Правда, поставил условие: никаких автошкол с их непонятными инструкторами. О правах для Насти он подумает сам, и точно так же сам обучит её вождению.

Вскоре у Насти появились права, и по вечерам и выходным она начала выезжать с мужем на дороги. Из этих поездок Настя всегда возвращалась в слезах. Еще несколько часов она не разговаривала с мужем, но неизменно сдавалась под его: «Котёночек, я же хочу как для тебя лучше».

Вскоре Настя привыкла к мысли: он действительно знает, как будет лучше для неё, а она — бездарная дура и неумёха, которую и одной-то выпускать опасно.

Бросить эти поездки Насте мешало желание доказать что-то хотя бы самой себе. По сути — умение водить было соломинкой в её прежнюю самостоятельную жизнь.

Примерно в этот период я с ней и познакомилась.

Настя — хорошая подружка и бывшая коллега моей подруги Машки.

В один из выходных дней мы бродили с Машкой по супермаркету, и столкнулись там с Настей и её мужем. Девчонки обрадовались друг другу, мы перезнакомились, и странно, но ещё тогда я как-то интуитивно приметила, что он не слишком приветлив с нами.

Настя решила подвезти нас с покупками к Машиному дому, и мы поехали.

Всю дорогу до моего дома в машине было энергетически неуютно. Андрей, казалось, даже как-то сознательно игнорировал нас на заднем сидении, я почему-то чувствовала себя забитой в угол мышью, и, судя по лицу Маши, она чувствовала себя точно так же. Но это было только полбеды. Хуже всего было то, что он был очень несдержан. Он, казалось, подпрыгивал на своём сидении и всё время будто порывался выхватить у Насти руль. Иногда он, не стесняясь ни нас, ни своих выражений, кричал на жену. Это были злобные уничтожающие фразы: «Ты что, дура, не видишь?», «Что ты делаешь, идиотка?!», «Тут дожми, я сказал!».

Он кричал на неё ежесекундно. Я не шучу — ежесекундно. Ехала ли она слишком медленно, или чуть ускорялась, была ли она в правом ряду или в левом, мешала ли она кому-то на дороге или нет — он на неё кричал. Он совершенно не мог держать себя в руках. Его едкие унизительные замечания в сторону своей жены достали даже меня.

Одно было ясно совершенно точно: если Настя и допускала какие-то ошибки, то исключительно потому, что рядом сидел её заботливый муж, своими криками создававший совершенно невыносимую дёрганую атмосферу.

Возле Машиного дома Настя остановилась. Муж на секунду вышел к ларьку за водой. Мы прощались. Настя повернулась к нам. Её глаза определённо были влажными.

— Настя, как ты это терпишь? — возмутилась Маша. — Я как водитель тебе говорю: ты всё правильно делаешь, но он же просто не даёт тебе водить. Почему ты до сих пор не ездишь одна?

Настя печально усмехнулась и покачала головой:

— Он не пускает, говорит, что ещё рано…

* * *
Дальше оказалось, что ей нельзя встречаться с подругами. Не то, чтобы нельзя, но очень нежелательно. Нет, прямо он ей ничего не запрещал, но Настя, каждый раз видя его недовольно поджатые губы, сначала перестала в его присутствии разговаривать по телефону, а потом и вовсе свела живое общение с подругами к минимуму.

Я узнавала о её жизни из рассказов Маши, или от самой Насти, в те моменты, когда случайно пересекалась с ней у Маши в гостях. Настя часто сама рассказывала о том, как они живут.

Ей запрещалось куда-то выходить, пока он на работе (он звонил ей с работы каждый час), запрещалось потому, что она, его любимая девочка, слишком беззащитна и слишком доверчива, а он хочет её уберечь от всевозможных бед.

Иногда на выходных она упрашивала его, и он отвозил её в гости к Маше, как к единственной, по его мнению, приличной подруге, строго на час. Он заводил её в квартиру, хмуро здоровался с Машей, едва удосуживал взглядом меня, если я была там, оставлял нам Настю и хмуро выходил. Всё это время он сидел в машине возле дома. Непонятно, что удерживало его от того, чтобы контролировать Настю даже тогда, когда она в женской компании. Примерно через час, а то и меньше, раздавался нетерпеливый звонок Настиного мобильного.

Она сразу как-то гасла и спускалась к машине.

Его спокойное, но слишком ярко-выраженное неудовольствие заставляло её сжиматься.

Это был молчаливый, но неумолимый террор, и в Настиной голове со временем плотно утвердится мысль: он недоволен ею, значит, это она виновата, это она что-то делает не так. Она не могла понять, что, но это было так очевидно. А он — он заботится о ней, он хочет, как лучше.

Иногда Настя пыталась обсудить свою жизнь с мамой, в Насте жило подсознательно понимание того, что то, как она живёт — неправильно. Наверное, она ждала помощи и поддержки. Но такие разговоры ничем не заканчивались и со временем Настя перестала их заводить.

Её мама была полностью на стороне зятя. Да что там — она его обожала. Ведь он дал её дочери всё то, о чём только может мечтать любая женщина — настоящую мужскую заботу. Он был настоящим идеалом мужчины — любящим, заботливым, стремящимся оградить свою женщину от всех неприятностей. Насте ведь не приходится вкалывать, не приходится думать о хлебе и квартире — так чего ещё желать?

О разводе не могло быть и речи.

Настю дома никто не ждал.

Они выходили вдвоём в рестораны и в гости к его приятелям, он обожал свою жену, он буквально на руках её носил, но…

Со временем он сам стал выбирать и покупать ей одежду. Красивые платья размера ХS и умопомрачительные туфельки. Он наряжал её как куколку. Её любовь к джинсам и удобным свитеркам совершенно не принималась им в расчёт. Он всякий раз высмеивал её вкус, потому что лучше знал, что ей надо и что ей больше подойдёт.

Он сам выбирал ей даже бельё. Однажды она появилась с модным, обрезанным по плечи, каре. Настя всегда любила свои волосы, но однажды муж решил, что длинные волосы слишком её простят.

Последний раз я видела Настю три года назад.

Если так можно сказать, то она — погасла. Она жаловалась нам, что у неё последнее время сильно выпадают волосы и в горле постоянно стоит ком. Муж возил её к лучшим врачам города. Врачи ничего не нашли.

Даже Маша не знает, как она сейчас живёт. Однажды всё-таки настал этот момент — муж просто запретил Насте общаться со всеми подругами из прошлой жизни.

* * *
Я вспомнила про неё потому, что была в гостях у одного человека. На стенах его комнаты, в рамках, развешана большая коллекция. И посередине всей этой красоты — яркий и, наверное, самый дорогой экспонат.

Я стояла, смотрела на него как завороженная.

Коллекционер подошёл ко мне, спросил, указывая на стену:

— Нравится?

Я кивнула.

Он направил палец на середину стены и сказал с любовью в голосе и гордостью:

— Она — мой самый ценный экземпляр.

В дорогой рамке, под абсолютно чистым стеклом, была бабочка. Безумно красивая, идеальная мёртвая бабочка.

Мучители. Манипуляторы
«У таких мужчин проблемы не с психикой, а с системой ценностей… главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле.»

(с) Ланди Банкрофт
Этот текст, наверное, больше для девочек. Как-то так в жизни получается, что попадаются на это, как правило, именно девчонки.

Это — о психологическом насилии.

Когда-то я читала про газлайтинг. Термин этот пошел из старого фильма, сороковых годов. Доподлинный сюжет мне найти не удалось, но, судя по одной из версий, муж прятал на чердаке драгоценности и, когда он поднимался на чердак и зажигал там свет, давление в газовых фонарях в доме начинало падать.

Жена замечала, что в доме становится темнее, чем обычно, но всякий раз, когда она говорила об этом мужу, он поднимал её на смех и убеждал в том, что всё это, на самом деле, игра её больного воображения.

Чем почти довёл её до сумасшествия.

В подобные игры с успехом играют многие люди. Это не всегда является газлайтингом, да и вообще эти игры очень вариативны и часто гораздо более жестоки, чем в фильме, но все они, по сути, направлены на одно: сломать волю, изменить сознание.

Подчинить и получить контроль. Невидимый такой, неосязаемый, но контроль.

Думаю, у многих в жизни бывали подобные партнёры. Когда человек, который рядом с тобой, вроде, ничего такого плохого не делает, или, наоборот, делает, но подчеркивая, что это — тебе же во благо, да так, что предъявить-то ему, вроде, нечего, и обвинить-то его, кажется, не в чем, но интуитивно понимаешь: в том, что он с тобой делает, что-то сильно не то.

По ощущениям не то.

И выразить не можешь, что именно.

Недавно мне на глаза попалась книга. «Зачем он это делает?», автор Ланди Банкрофт.

На форуме одном кто-то кому-то посоветовал, я подсмотрела, нашла в сети и, верите, полночи читала, оторваться не могла. А потом долго ходила в восторге: ну конечно, всё это именно оно — так, как бывает в жизни!

Это книга про мужчин.

Про мужчин-мучителей.

Когда звучит слово «мучитель» многим, наверняка, представляется эдакий заросший бородой садист, непрестанно колотящий жену смертным боем и вызывающий омерзение у всех, кто на него смотрит.

Читая эту книгу, я получила подтверждение того, о чём знала уже давно: правда в том, что те самые мучители часто вовсе не такие, какими мы привыкли их представлять.

Мучитель может быть милейшим с виду человеком, но это не отменяет того, что такой человек, находящийся рядом, играет с вами в одну достаточно жестокую игру, которая называется манипуляцией.

Цель игры — контроль.

«Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь добавляют масла в огонь. Всё, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят: «Я ничего не могу сделать правильно».

В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям… Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с её головой что-то не в порядке.

 
Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если предварительно не собьет всех с толку.»

 (с) Ланди Банкрофт 
Им нужен контроль. Для того, чтобы над человеком этот самый контроль получить, надо, для начала, этого самого человека дезориентировать. Чтобы человек не видел логики в происходящем и не понимал, что происходит, чтобы внутренне начал метаться. Растерянным человеком управлять гораздо легче, чем собранным и сдержанным.

Самое интересное, что это делается просто так, играючи.

Зачем они это делают? Просто так. Это не след детских травм и не набор комплексов.

У этих ребят просто искажённая система мира. Они просто искренне считают, что имеют право это делать.

Я сама встречалась одно время с таким.

* * *  
«Они говорят: «Но ведь в этом и есть суть отношений. Предполагается, что мы сосредоточены друг на друге». Но я заметил, что в таких парах он сосредоточен на ней лишь для того, чтобы понять, что она может сделать для него, а не наоборот. Или вообще не сосредотачивается, если нет настроения.

 
Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде.

 
Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно.

 
Он будет требовать ещё и ещё, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью, до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь.»

 (с) Ланди Банкрофт 
Сейчас об этом даже смешно вспоминать. А тогда…

Ну вот, допустим, встретились, сидим в кафешке. Я делаю заказ, спрашиваю его, будет ли он что-то есть? Он отвечает, что нет, на работе поел. Я беру себе какой-то навороченный бургер и кофе, он — пиво.

Мне приносят бургер, и я сижу, ем не спеша.

И мы мило болтаем. Бургер вкусный, я предлагаю попробовать, он говорит, что совсем не голоден.

А дальше… аккурат в тот момент, когда я кладу в рот последний кусочек, мой мужчина вдруг моментально делает обиженное лицо и говорит мне совершенно изменившимся тоном:

— Вот, ты что, обо мне совсем не думаешь?! Даже кусочка мне не оставила попробовать!

Знаете, мне как будто такая ментальная пи*дюлина сбоку прилетела.

Нннаа, Катька, чтоб жизнь малиной не казалась!

Я, понятное дело, тупо давлюсь этим бургером и смотрю на мужчину, глазами хлопаю от неожиданности.

И сижу, как дура, и прямо чувствую, как во мне этот росточек вины непонятно за что зарождается. Сам по себе зарождается.

То есть, понимаете, да? Полчаса этот бургер был на столе и нафиг был ему не нужен, но стоило бургеру кончиться — он тут же обвинил меня в том, что я о нём, мужчине, совсем не подумала.

Чувствуете момент? Дело-то не в бургере! Вон, лови официанта, заказывай, если вдруг захотелось. Но неет!

И самое интересное, что человек этот всегда и во всем пытался оставить меня виноватой.

Вроде, напрямую не обвинял, и всё это было с улыбочками, но я потом выжата была покруче лимона. Много такого, подобного, припомнить могу. Каждый раз по-разному, но, по сути, на один мотив.

И поучать меня любил иногда. С подтекстом «что ты вообще можешь в этом понимать?».

До смешного доходило. Чайник вместе электрический выбирали. В мою же, заметьте, квартиру. Мне понравился синий, ему — чёрный. Угадайте, какую фразу он мне сказал?

Ну и вот…

Или там, вдруг холодность без причины, на пустом месте. Вот человек сидел, обнимал, по руке гладил, и вдруг — раз! — сквозь зубы разговаривает. Моментально, без перехода.

И что произошло вдруг — просто не понять. И ходит потом обиженный несколько дней.

Вот так, вроде, мелко и в тупую, а представьте, как на психику влияет, когда с тобой так постоянно! Это не передать просто.

Я, уже даже через два месяца с ним, стала какой-то жутко нервной, плакала часто… (А уж что было потом и вспомнить больно.)

И, вроде как, на вид без повода, но вот что-то такое во всём этом было.

А он смотрел на меня всегда непонимающими типа глазами и объяснял мне, что я, блин, истеричка, и кто меня ещё выдержит…

И я искала причины в себе и всё думала: что я делаю не так?

У Ланди прочитала: это типичнейший такой приём мужчины-мучителя.

Аж смешно, насколько паззл вдруг сошёлся.

И ведь было, знаете, ощущение, что меня как-то конкретно нагибают, а как именно он это делает — словами выразить не могла. А всем подругам нравился, приличный такой мужик был, и объяснить было невозможно, что во всём этом не так.

И самое забавное, что я как-то интуитивно даже чувствовала, что я за какое-то очень короткое время стала от него сильно и странно зависима.

Рассосался потом, слава богу. Ну, это отдельная история, как я его теряла.

* * *  
«Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять — это право на него сердиться.»

 (с) Ланди Банкрофт 
Один из самых прекрасных случаев манипуляции сознанием, из тех, что я знаю.

Это из серии «жена декабриста». Эпично во всех смыслах. Этот тоже мучитель, но зашёл нереально талантливо, с другой стороны.

Ну, это когда он ей всячески внушал, что она для него не просто жена, а, прежде всего, друг. Старательно так внушал. Потом стало ясно, в чём подвох.

Она же не просто женщина, она же друг! Не просто друг, а Друг! А Друзья своих не бросают.

Ну и что… Ну и да, получилось в итоге вполне предсказуемо, как в анекдоте:

«— Дорогой, давай останемся друзьями.

— Хорошо, дорогая! Раз мы теперь друзья, вызывай бля*ей, поехали в сауну!»

И вот она двадцать лет — двадцать, бля*ь, лет! — была ему тем самым Другом.

Ну, то есть, он в сауне, а она ему дома друг. Всепонимающий такой, всепрощающий друг, с которым можно обсудить. Друг же ж! Не бросит, пожалеет даже, если что.

А что в ванной плачет — так непонятно, почему. Странная, что ли? Что такого он делает-то?! Они же должны понимать друг друга! «Ты ж мне друг!»™.

Я как-нибудь расскажу эту историю, как она его даже однажды от разъярённого мужа любовницы спасала.

Ну а чё — Друг же! Тут бы не попрать столь почётное звание! А то что сама вся седая к сорока годам — так разве это важно? Закрасить — не видно будет! Главное — оправдать высокое доверие!

А что вы думаете! Человек, умело загнанный в такую «дружбу», ещё и благодарить будет за оказанное доверие. Пока не поймёт, что где-то его на*бывают.

Она, к слову, так и не поняла. И двадцать лет жрала говно под соусом дружбы.

Так он в итоге ушел от неё, к не-другу помоложе.

Жениться даже успел.

А к бывшей всё бегает, на жизнь пожаловаться. Она выслушает. Она же настоящий Друг.

* * *
Ах, да! Та самая девичья «френдзона» — это тоже она, манипуляция, по сути.

Раз ты друг, то ты должен быть рядом, но я тебе ничего не должна. Ты ж мне друг или сосиска?..

Вот правильно говорит моя мама: «Таких друзей — за хвост и в музей!»

* * *  
«…Мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды — это она его „достаёт“ или „провоцирует“. Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды, и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение.» (с)

   
«Для такого мужчины партнерша никогда не может быть так же умна, компетентна и разумна, как он сам. Он считает её даже менее чувствительной, чем он сам.

 
Они выбирают самые оскорбительные слова и атакуют ими своих партнерш, как если бы те были вещью или животным. Партнерши часто рассказывают, какой разрушительной силой обладают подобные слова, какое чувство унижения и незащищенности, сравнимое с реальным насилием, они вызывают…

 
Превращение женщины в объект — главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, или насилия, — и вот уже он готов двигаться на следующий уровень.

 
Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что её чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать.»

 (с) Ланди Банкрофт 
Буквально три дня назад с приятельницей общалась, она год с мужчиной живёт.

В общем, звоню ей по скайпу вечером, просто потрепаться, и застаю её в соплях-слезах.

Сидит, повторяет: «Я такая дура, мне так протииивно, мне так неудоообно перед ним!».

Спрашиваю, что случилось.

Оказалось, ненаглядный, с которым год живёт, несколько часов назад воздухом подышать пошёл, и до сих пор нету. Чего пошёл? А они поругались.

Ну, тут предыстория нужна.

Когда они съехались, он начал ей намекать, что, мол, смотри, я у тебя мущщина вольный… Она поначалу значения не придавала.

А недавно оказалось, что у вольного мущщины параллельно ещё пассия завелась. И когда он говорил, что у мамы ночует — так это он с другой дамой сердца время проводил.

Ну, дальше понятно, что было, да? Выяснение отношений, во время которого мущщина обвинил мою приятельницу во всех грехах, мол, это она-то не такая, поэтому, мол, он может позволить себе…

Потом как-то, вроде, замяли с этой любовницей. Ну как замяли… Вроде, сказал, что завязал. Хоть на ночь перестал уходить. А там непонятно — есть та любовница, нет её…

Знаете, на словах всё легко, вроде, выгони его, детка, и делов-то. А в жизни всё сложно. Особенно там, где дело касается чувств.

Чувств и манипуляций.

И вот, спустя дней десять, снова ссора.

И она сидит, плачет, и говорит мне:

— Он сказал: «А что ты делаешь для того, чтоб я хотел только тебя?» — и ревёт страшно. — Каать, может, и в самом деле я чего-то не понимаю?

Я говорю:

— Стоп-стоп-стоп! Ты вообще понимаешь, что он элементарно вину за своё личное мудачество на тебя перекладывает?

— Он сказал: «Я с тобой из-за твоих истерик спать не буууду!»

И плачет, плачет! Навзрыд!

То есть, понимаете, да? Мужик загулял, понятно, что женщина его, которая рядом — дикий кошмар пережила, и он же её в истериках обвиняет.

Ну это же страшный такой, непроглядный пи*дец!

А ведь даже не извинился ни разу за те измены, неет, сразу в наступление пошёл.

А она не слышит, что я ей говорю, он ей уже мозги перенастроил.

Она плачет:

— Каать, я такого ему сейчас наговорила! Я ему сказала, что он мне даже приятного ничего за год не сказал, а он начал мне говорить, мол, «ты что, дура? Ты что, вообще хорошего не помнишь? Я тебе столько всего хорошего говорил!»

Кать, неужели я схожу с ума, я же не помню! Он говорит, а я этого не помнююю! Каать, я такая дуура!

И тут я вскипаю. Я говорю:

— Бл*! Это ж как он тебе внушить-то умудрился?! Ты говоришь, что не помнишь? Так я тебе напомню его «приятное»!

Ты помнишь, как весной рассказывала мне, как он тебе мозг выносит? Помнишь? Помнишь, ты мне рассказывала, как он тебе говорил, что и глаза у тебя не такого цвета, как ему нравится, и грудь он поменьше любит и другой формы?

Помнишь, как он тебе про рост все время чесал, что нормальные девочки — миниатюрные, а ты дылда? При метре семидесяти-то!

Ты знаешь, на фоне всего этого, даже если он тебе когда-никогда комплимент сделал, так не мудрено, что это не запомнилось! На таком-то болоте!

Ты что, забыла это всё?! Это ж как он тебе мозги промыл! Он же тебя просто в хлам переломал!

Она плачет, не переставая. Я продолжаю:

— А я помню всё это! И ты сейчас понять должна, что не в тебе дело, это он — мудак. Не так ему? Ну так а х*ли живёт-то с тобой? Собери манатки и вали к другой, у которой всё то будет! Так нет же, не уходит, просто кишки твои на руку наматывает!

Она:

— Кааать, я ему столько наговорила, я его обииидела.

И я:

— Вот да, бля*ь! Ранимый какой! Ну да, конечно, он может себе позволить быть ранимым, а ты терпи и жри, ты ж девочка сильная!

Это, сука, какой-то семейный стокгольмский синдром.

И жертва ведь даже понять не успела, как ловко её в капкан загнали, самооценки лишили, в душу нас*али, ещё и виноватой за это сделали.

* * *
Я, в общем, что хочу сказать… Вы почитайте эту книжку обязательно.

Такие вещи надо просто понимать и просекать.

Чтобы не попадаться.

 
«…Контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины её жизнь и её волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе.

 
…Но вне зависимости от того, остаетесь вы с ним или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.»

 (с) Ланди Банкрофт 
Жена декабриста
Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.

Это было в моей семье, с моей сестрой.

Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.

Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра — далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.

Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.

Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.

Но строго говоря, забегая вперед, скажу, что у сестры моей все-таки дааалеко не тяжелый вариант мужика, и даже, скорее, из тех, кто не то чтобы совсем уж прям манипулятор, а скорее из тех, кому волю дай — на шею влезут. Поэтому просто был шанс поправить пошатнувшийся статус.

В более тяжелых вариантах, когда в женщину начинают всаживать чувство вины и просто доводить до клиники неврозов (как это бывает — я расскажу ниже), поправлять ничего не нужно, да и невозможно. И не поправлять надо, а бежать.

Посему историю эту я рассказываю скорее для понимания сути приема «жена декабриста».

В общем, ситуация…

Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.

Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный период был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.

Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.

Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.

Но… не прошло и месяца — он начал заводить шарманку. Первый раз это случилось под рюмочку, во время очередного разговора «за жизнь», а потом стало повторяться весьма регулярно.

Ну, знаете, как в анекдоте: «Бросай меня, я доползу…».

Вот так и он, вместо вечерней сказки, примерно раз в неделю, с каким-то странным упорством начал все разговоры сводить к одному: мол, «я вообще такой нехороший, ах, зачем ты со мною связалась, я приношу одни проблемы, я тебя недостоин, бросай меня, пока не поздно, со мной будет тяжелооо…» и бла… бла… бла.

Полгода до этого встречались. И вдруг завёл.

Она его, конечно, слушала и утешала. Мол, ну что ты, мой хороший, такое говоришь! И гладила по голове.

А потом как-то рассказала мне, что есть такое дело. И к чему эти разговоры — только душу рвёт.

Схему я просекла моментально.

Просто она настолько типична, что даже смешно.

Ну да, та самая классика манипуляций. Я называю её «жена декабриста». Схемка-то, на самом деле, примитивная, но, несмотря на примитивность, действенна невероятно. Многие мужчины любят.

Рассчитана, в общем, на то, чтобы включить у женщины некий инстинкт спасительницы его, такого проблемного. Беспроигрышная игра на почти базовой бабьей прошивке — хранительницы всея. Это ж какой мощный инстинкт! Девки вообще склонны терпеть, выручать и спасать.

Ну, то есть, психологически это работает как-то так: женщина, наслушавшись его же горестных стенаний, про то, какой он неудачный и проблемный, проникнется особым (почти, блин, материнским) сочувствием и, конечно же, не бросит.

Еще и успокоит: «Ну что ты, мой хороший, как же я тебя брошу, мы же семья, я же всегда с тобой!»

Он ведь так печально смотрит. Какой тут бросай, тут спасать человека надо! Вот и спасают.

Некоторые, знаете, всю жизнь.

А позже, когда она уже проникнется и уверует в то, что без неё он — пропадёт, начинается самое вкусное. Начинается почти всегда, это факт.

В общем, как-то незаметно ему многое начинает сходить с рук. Сначала по мелочам, а потом всё больше, больше, больше…

А это потому, что когда он где-то накосячит, будет у него готовый отмаз: мол, я тебе говорил, бросай меня, пока не поздно? Говорил же, предупреждал! А ты не послушалась, и видишь, что получилось!

Ага! Вот так — хлоп! — и аккуратненько так вина с ответственностью и перекладываются.

И она такая посидит, подумает, и решит, что ну да, я ведь сама себе такой крест выбрала. (Женщины вообще кресты страсть как любят!)

И пока она тащит кресты — он может позволить себе чудить.

* * *
Собственно, у сестры именно так в итоге и вышло.

Сначала просто говорил, потом, когда база была подготовлена, начал чудить. Так, ничего серьезного, вроде, но… на мозги влияло сильно.

И терпела сестра, да. Терпела некоторое, скажем, болтозабивание на её эмоциональные потребности; терпела приходы в два часа ночи на рогах, хотя с работы в семь позвонил, сказал, что выезжает, скоро будет; вытерпела даже пару его походов к бывшей жене в гости, после её звонков в духе «Ах, я соскучилась, приезжай, хоть кофе попьём!». Детей там не было, так что не в детях дело.

И на любую истерику моей доведённой сестры он выдавал то самое, классическое: «Вот видишь, я же предупреждал, что со мной жить нельзя. А ты терпишь меня такого, благородный ты человек, бросай меня, пока не поздно!».

И реагировала она тоже ну очень классически: какой тут бросай — он же в понимании нуждается, ага!

Терпела и не просекала, что пока она ему «жена декабриста», он на ней давно уже верхом сидел и этим своим «бросай меня, я доползу» как флагом размахивал.

И флаг этот дал ему возможность с почти что чистой совестью забивать на её чувства и эмоции.

Ну а что — вроде как, «это твоё решение, быть со мной, с таким, терпи теперь меня, любого.».

Умело, правда?

Она догнала эту фишку позже. Не без моей, признаюсь, помощи.

Пришлось долго и упорно разжёвывать ей, что все эти разговоры — они не просто так. И слушать их не только нельзя, но и банально для семейной жизни опасно. Потому что он уже на голову сел — и что дальше? Расшатанные нервы, сопли, слёзы. В конце, если повезёт — разрыв. Если не повезёт — всю жизнь с таким мучиться.

И мы стали думать, что делать.

Просто с ним поговорить — это был не вариант. Дело, похоже, зашло далеко и просто разговор он вряд ли бы услышал. Он-то уже привык к такому поведению, какие разговоры… Разговоры — это вообще больше для женщин тема, мужчины разговоры «слышат» не всегда.

Сестра предложила: а что если, после очередного такого разговора собрать вещи и уйти? Ну а что — он же говорит «бросай меня», так вот взять и действительно бросить. А там — куда денется — прибежит.

Я посмеялась. План был неплох, но крайне наивен. Манипуляторы, даже самые лайтовые — ребята хитросделанные, с такими сильно «в лоб» нельзя. Объяснила я ей, что сразу после того, как она уйдёт, он на неё же и обидится. И ничего не прибежит, а максимум позвонит. И сделает её же виноватой в том, что она его, такого, проблемного, бросила, коварная!

А потому что знаем мы этих страдальцев.

И закончится всё это тем, что она с вещами сама назад и придёт. Такой на чувстве вины на раз сыграет — к гадалке не ходи.

А как только она вернётся — так снова и начнётся. И даже будет хуже. Сама же, вроде как, решила быть с таким. Ну и вот…

Тут надо было сыграть на его поле.

И мы обсудили стратегию.

Надо было делать из страдальца мужика.

* * *
Недели через две она мне звонит. Ржёт:

— Ну да, всё так и вышло.

— Что? — спрашиваю.

— Да ну что, короче, завёл он мне в очередной раз эту шарманку, типа, брось, сестра…

— А ты?

— Ну я слушала, слушала, потом встала, достала сумки из шкафа, положила перед ним, говорю: «Да ты прав, с тобой действительно одни проблемы. Я, ты ж знаешь, пыталась с тобой жить, но раз ты считаешь, что мне это не нужно — собери мои вещи. Где что лежит — ты знаешь…».

Ну, он замолчал, смотрит на меня квадратными глазами. А я добиваю: «Жаль, конечно, что ты считаешь, что у нас не получится, но раз ты такое решение принял — ну чего уж… В общем, ты пока собирай мне вещи, а я пока поеду к Наташке (подружке) насчет квартиры договариваться, поживу пока у неё, пока не найду. Ты ж перевезёшь мои вещи, поможешь, да?»

И быстренько, пока он не одуплился, за сумочку — и в дверь.

Пошла, в барчике посидела.

Через час звонит, типа, ты где? Ну как где, говорю, ты ж мне там вещи собираешь, вот я и ушла.

И выключила телефон.

Часа через три прихожу.

Сидит на кухне, хмурый, чай пьёт. Вещи мои на местах. Ничего не собрано.

— Ой, говорю, до сих пор не собрал? Ну ладно, тогда утром, да?

Он взрывается:

— Вот тебе надо, ты и собирай!

— Подожди, говорю, ты ж решил, что с тобой одни проблемы. Раз ты сам меня всё время выгоняешь — я-то причём?

И спать ушла.

Через полчаса слышу: пристраивается аккуратненько, сопит…

Утром сидит такой:

— В общем, ты это… я подумал, я ж тебя не выгоняю, ты это… подожди пока переезжать…

Так и замяли.

* * *
Потом уже, время прошло, сестра рассказывала. Вернулся поздно в очередной раз, пришёл со скорбной рожей, может, чё опять сказать хотел… Хотел, да не успел.

Она сразу и наехала, мол, ты для этого меня тогда остановил, уйти мне не дал? Это ты меня уговорил остаться, чтоб потом мне нервы трепать? И минут на пятнадцать, чтоб проникся.

В духе — раз уж сам меня остановил, так и веди себя нормально, а то как не мужик! Сам же решение принял!

Пару лет уже прошло, женаты. Нормально, вроде, живут, ведёт себя прилично, нервы не колупает, приходит вовремя, в походах к бывшей не замечен.

Хотя, судя по тому, что я знаю, он теперь «муж декабристки».

Чуть что не так — отхватывает, бедный, просто на раз.

Ну а что — сам же решил, чтобы она осталась.

Но, еще раз повторю — это был, в целом, далеко не самый тяжелый вариант мужика.

Кукловод
Ночевали с Лизкой вместе. Было как в анекдоте: две женщины двенадцать лет сидели в одной камере, а когда их выпустили, ещё два часа стояли под воротами тюрьмы, договаривали.

Вот и мы засвистелись в кровати аж до шести утра. Начали со шмоточек, поговорили о сыре, яблоках и детстве, вспомнили родителей, и — ну да, куда ж без этого! — плавно перешли на мужчин. На прошлых мужчин.

И я вспомнила, к слову пришлось, одного кадра. Он давно был, больше трёх лет назад. Я выловила его на сайте знакомств. Был он, помню, ну очень страшненьким внешне, знаете, такие черты лица, что смотришь и думаешь: ну ужас-ужас!

И вот насколько он был страшненьким, настолько же интересным. Мы переписывались с ним часами и ночами. Он выдавал такие пассажи, что я млела от его ума. Тонко и смешно шутил, великолепно рассказывал о жизни, короче, обаял он меня быстро.

Я была в восторге. Ещё и в тот период я чувствовала себя дико одинокой, а он вдруг показался мне долгожданной родственной душой, так удачно и так вовремя найденной в сети.

Тем более удачно и тем более вовремя, потому что за пару месяцев до этого произошла у меня короткая и неприятная любовная история, и я очень хотела, что называется, лекарства для души.

Вот мальчик этот и стал таким лекарством. Чем дольше мы переписывались, тем больше для меня играла жизнь. Да что там, я чувствовала себя почти счастливой.

Правда, встретиться нам всё не удавалось. Я была всегда свободна, а он так же всегда занят, или всегда не успевал, буквально за несколько часов до встречи у него появлялись крайне важные и очень неотложные дела. Он говорил, что ждёт встречи с нетерпением, но… но всё время что-то мешало. Уже теперь я понимаю, для чего всё это было.

Так продолжалось, кажется, недели две.

А потом мы, наконец-то, встретились. Он был таким же, как на фото — очень страшненьким, и таким же, как в переписке и телефонных разговорах, безмерно обаятельным.

Я сразу уволокла его к себе. К чёрту кафешки, хотелось дома, в родной обстановке, и с ним. Даже его внешность уже казалась мне очень родной.

Мы выпили вина, поболтали о жизни, и чем дальше — тем больше я «плыла». К тому моменту, когда он меня поцеловал, я была почти в раю, а прошлая моя неудача казалась уже совсем не важной и далёкой.

Потом мы, конечно, оказались в постели. Он не разочаровал меня ни в чём. Он был, конечно, чуть иного плана, чем я, но схватывал все мои предпочтения так быстро, и так умело их воплощал, что мне, помню, даже хотелось плакать от того, как это всё было хорошо. Понимаете, когда встречаешь вот такого человека, с которым и поговорить, и посмеяться, и секс… С которым просто комфортно во всём. И кажется, что вот оно, вот оно…

После мы курили, болтали, и я, смеясь, начала расспрашивать его про других девчонок с сайта знакомств. Это просто вышел такой разговор, без всяких подтекстов или ревностей, да и какие ревности, если я очень чётко понимала: вот он, мой. Мой, мой.

Он рассказывал про смешные свидания и иногда попадающихся странных людей, про случавшиеся сексы или нелепые переписки… И в какой-то момент я сказала:

— Слушай, а ты можешь мне показать, что вообще девки пишут?

Мне было просто любопытно. Хотя, может, я хотела укрепиться в мысли, что все они — уже никто, скучные, серые, и ни о чём в сравнении со мной, такой прикольной, умной, сексуальной.

— Ну хочешь — посмотри, — сказал он.

И вошёл на свою страничку. Я, дурачась, начала открывать анкеты и переписки.

До сих пор не понимаю, что им двигало, когда он разрешил мне всё это увидеть. Скорее всего, это просто был банальнейший его просчёт, вероятно, он думал, что я просто посмотрю на девчонок, и не сообразил, что я начну листать переписки в самое начало, а не только смотреть последние пару строчек. А потом, когда я уже начала это делать, забирать у меня ноут было глупо.

Знаете, бывают состояния, когда оглушает. Ты вдруг перестаёшь слышать, думать, и все чувства внутри как будто замирают. Ресурса организма хватает только на то, чтобы дышать. Дышать и смотреть. Увиденное не укладывается, не находит себе места, ты понимаешь, что всё это есть, твои глаза тебя не обманывают, но ещё слишком тяжело применить это к себе и понять, что это происходит с тобой.

Видимо, так организм справляется с внезапным сильным стрессом. И выдаёт мгновенное отупение.

Я увидела, что все те вещи, все те тонкие шутки и те великолепные рассказы о жизни, все те фразы, над которыми я млела, он писал не только мне. Всем им. И с каждой это было совершенно одинаково, будто копировать-вставить, копировать-вставить…

Понимаю, у каждого человека есть свой, довольно стандартный набор для начала знакомства. Забавные истории, которые рассказываются каждому новому человеку, появившемуся в жизни, шутки и всё такое. Понимаю.

Но здесь всё было слишком под копирку. Одинаковые предложения, истории и шутки. И даже комплименты потом, чуть позже, тоже совершенно одинаковые. Всем.

Меня оглушило. Я выделяла его для себя, как нечто очень-очень важное. И вдруг увидела, что сама была лишь «копировать-вставить».

Мне так хотелось чувствовать себя особенной для него, он же сам дал мне это почувствовать, он мне так нравился, и я уже в душе решила, что вот оно, то, чего я ждала… но я читала всё, что он писал остальным.

И не понимала, за что со мной так. Не могла уложить в голове. Домик из карточек упал и рассыпался.

Дальше я плохо помню. От шока. Кажется, сначала я выдавила из себя едкий кривой смешок, потом как-то зло подколола его на тему одинаковости всех этих сообщений… Мне было больно. Даже не то чтобы больно, а неприятно и уязвимо, что ли. А потом…

А ничего потом. Потом он ушёл.

Я хотела, чтобы он мне что-то сказал, ну, что я не так поняла, или что-то такое, что могло бы меня успокоить. Я была в тот момент как все бабыдуры.

А он просто вышел из аккаунта, встал, оделся и ушёл. И даже, помню, обиделся.

И ушёл-то как-то быстро. Вот он был, а вот его уже нет, за три минуты.

А я сидела оглушённая, уязвлённая, потерянная, и меня разбрасывало и мотало. Как на кривом графике: вот ты вверху и вот — ухх! — тебя резко вниз, и снова всплеск и снова вниз.

В таких состояниях способность думать адекватно отшибает напрочь. И хочется что-то сделать, мигом, моментально, чтобы всё это исправить, и сумбур такой, и думаешь вдруг: а может, это ты идиотка и дура, и ничерта не поняла?

Это сейчас я точно знаю, как работает эта система. Золотое правило манипуляций, основа, база: закрутить человека в спираль, и он сам себя пробьёт высоковольтным разрядом. В тот момент я была в спирали. И я себя пробила.

Я позвонила ему и попросила его вернуться. Мол, ладно, забыли, вернись, пожалуйста… Я — охх! — чувствовала виноватой себя. Сама же, дура, накрутила, а он, может, вовсе и не то имел ввиду… Или мне всё показалось и я совсем не так всё поняла и сама наворотила…. Ну, всё это работает всегда стандартно, увы.

Он поговорил со мной мило и вежливо, сказал, что сегодня уже не вернётся, но мы обязательно встретимся ещё. Конечно же встретимся.

Он меня извинил.

Хоть и осталось у меня тогда странное мутное чувство от этого всего. Это чувство я научилась идентифицировать уже потом.

Мы переписывались и дальше. Только фразы стали короче. Казалось глупым писать о многом уже после постели, мы же уже пообщались вживую.

Он позвонил спустя пару дней. Был очень милый разговор, он предложил мне встретиться в конце недели, на его выходных. Конечно же, я согласилась. Я ждала этой встречи.

И конечно же, встреча сорвалась. Он не смог.

Мы должны были встретиться на следующих выходных. Он сказал, что обязательно, вот обязательно…

Встречи не было.

Кажется, в тот момент я начала понимать, что происходит какая-то муть. И это сильно меня подкосило. Очередная любовная неудача мощно наложилась на моё малостабильное тогда душевное состояние. Ещё и погоды стояли, помню, совершенно жуткие, ветер, сырость, всё серо. И я, как всегда, одна. И мне не с кем даже посмотреть кино. Тупо посмотреть кино.

А потом повезло, меня вдруг как-то резко закрутило. Клиенты пошли один за другим, начались внезапно какие-то вечеринки, пьянки, разговоры.

Моя хорошая знакомая сказала однажды, что лечит не время, а обстоятельства. Да, это так и есть.

Мне просто стало не до этих всех переживаний. Я выгребла достаточно быстро.

Самое смешное, что он продолжил мне звонить. Раз в неделю, во вторник или среду, я видела знакомый номер, и начиналось всё одно и тоже, мол, встретимся на выходных, обязательно, конечно, безусловно… Чётко раз в неделю. На протяжении двух месяцев.

Мы не встретились ни разу. К выходным он просто не звонил.

Потом, уже больше трёх лет спустя, я поняла: такие твари всегда действуют одинаково. Я сейчас знаю, как это должно было сработать.

Жертва не должна сорваться с крючка и всегда должна помнить, что он, кукловод, есть. Помнить и ждать встречи. А он будет дёргать за ниточку.

Скамейка запасных, интерес которых не должен угаснуть.

Но я тогда уже не страдала и ничего не ждала. Возможно, потому, что у меня была чересчур насыщенная жизнь. Страшно подумать, как бы я себя чувствовала, будь я обычной девчонкой с небогатым опытом и багажом мужчин, подумавшей, что встретила счастье.

Он ведь ничего обо мне не знал.

Он говорил, что мы встретимся на выходных, я заученно соглашалась, мило болтала, прощалась, отключалась и усмехалась. Я уже смеялась над всем этим, да. Всё это стало фарсом и не более. Я прекрасно уже понимала, что никогда. Меня забавляли эти странные звонки.

А потом звонки прекратились. И я даже удивилась.

В следующий раз он вылез на свет спустя месяца четыре, что ли. Вылез, чтоб по обыкновению дёрнуть за ниточки. Он спросил, помню ли я его (чёрт, а я ведь вспомнила не сразу!), и предложил встретиться. На выходных.

И я сказала ему, что вышла замуж. Уже. Да, вот так, успела.

Ещё раз завести столь милую традицию всех этих звонков мне почему-то совершенно не хотелось.

* * *
— Блин! — сказала Лизка. — Блин! Катя, где их всех делают?! Веришь, у меня было — один в один, ну почти. Мы, конечно, не на сайте знакомств познакомились, там другое, но вот это вот с ожиданием встречи, со звонками раз в неделю после единственного секса, типа «давай встретимся», и потом пропал, не получилось и всё такое… вот один в один! А, я ж тебе рассказывала, кстати, помнишь? Про кучерявого. Воот, это ж с ним было!

— Верю, — сказала я, — Лиз, ты знаешь, твари — они же всегда одинаковые.

Крючки манипулятора
Знаете, некоторые события, случившиеся за последнее время в жизни близких мне людей, причём, случившиеся как под копирку, подтолкнули меня к тому, чтобы всерьёз заняться изучением манипуляций и людей-манипуляторов.

Это было как паззл, в котором до полной картинки не хватало деталек. И я стала их искать. Чтобы понять. А когда находила, иной раз думала, что тут ох как есть от чего волосам встать дыбом.

Я прочитала по этой теме многое. Я начала с психологов, потом — гулять так гулять! — полезла в психиатрию. Мне нужно было понять механизм. Хотя, конечно, если по-честному, на это нужны годы, настолько это обширная тема. Поэтому я ещё в начале пути, конечно. Но уже уверена, что эту тему я не заброшу.

И теперь я на очень многие вещи смотрю совсем под другим углом.

Ну, то есть, раньше я наблюдала своими глазами какую-то жизненную ситуацию, или открывала письмо, читала, и понимала, что там как-то всё очень нечисто, вот что-то такое происходит, но так просто и не разобраться, надо думать, думать, раскладывать мотивы, примерять… а сейчас, я наблюдаю, или читаю, и понимаю: оно. Так или иначе, но… оно! Есть!

И тут бессмысленно разбирать это с точки зрения какой-то общечеловеческой морали, или каких-то человеческих же поступков… потому что всё, что касается манипуляций, меряется совсем другими весами.

И я поняла недавно, почему ко мне приходит так много писем. Потому что — ну, не побоюсь этой личной статистики — в 50–60 % описанных в письмах ситуаций я вижу именно манипулирование одного человека другим.

Потому и пишут мне письма те, кто в это попадает. Их так закручивают, что они реально не могут сами разобраться. И тыкаются, как слепые котятки, в страхе и на ощупь.

Для меня это уже стало своего рода индикатором, жизненным правилом: если ты САМ не можешь разобраться с тем, что происходит, если в том, что происходит, не хватает понятных паззлов, если всё, с виду, очень логично, но ты чувствуешь, что тебе муторно — очень вероятно, тобой манипулируют.

Девочки-мальчики, говорила, но повторю: всегда слушайте собственные ощущения, а не доводы головы!

Голову можно заморочить.

Ощущение — не обманет.

И оно ведь как интересно устроено: люди, вроде, все разные, но когда речь идёт о механизмах манипуляций, понимаешь, что реально всё как под копирку. Только надо научиться это замечать.

Когда один человек нагибает психику другого раком.

* * *
Мне написала девочка. Я прочитала письмо вечером, и ответила ей буквально парой фраз. Там, в общем, всё было понятно. Gовно и слёзы. Если очень коротко. И бесперспективняк. И нечего долго расписывать.

Да и я была ну очень сильно сонная.

А утром я поняла, что письмо не даёт мне покоя, перечитала его снова, и подумала, что ведь классика, ну такая ведь классика манипулирования, что об этом нужно писать. И расписывать детально. Потому что не для всех это на поверхности, ой как не для всех!

Это такая замаскированная человеческая нечестность, знаете, когда, бывает, люди играют в людей.

Но ведь те, в кого играют, должны понимать, что происходит.

И я попросила разрешение на публикацию этого письма.

Потому что я уже столько раз наблюдала подобное в жизни, что знаю, как это работает.

Тут, конечно, ситуация достаточно лайтовая, из того, что вообще бывает, но…

Письмо.

«Здравствуй, Кэт, пишу тебе потому, что уже не знаю, что делать и к кому обратиться. Я знаю, что, скорее всего, ты подумаешь, что я дура (я и сама это понимаю) и, скорее всего, скажешь, что надо плюнуть и строить свою жизнь, но я не могу.

Расскажу всё по порядку: три года назад я познакомилась с мужчиной, женатым, но он мне очень понравился, и сам он так красиво за мной ухаживал и просил пойти с ним на свидание, что я не могла отказать, согласилась.

Всё было прекрасно: цветочки, конфетки, подарочки, стул пододвинет, дверь откроет, домой проводит.

Тянуло меня к нему безумно, влюбилась, ну и он, вроде как. Так и встречались, старалась не думать о том, что он женат, и у него дочка восьми лет, да и знала, что ничего мне не светит.

Спустя восемь месяцев он заявился ко мне и рассказал с идиотской улыбкой на лице, что его жена беременна, он не хочет её обманывать больше, и мы расстаёмся.

Я так и осталась стоять с челюстью на полу и со слезами на глазах. Я проревела неделю, просто плакала круглосуточно, потом ещё два года я потихоньку оплакивала свою любовь, но потихоньку приходила в себя, он мне писал в соц. сетях, типа просто как друг, потом мы решили встретиться… встретились, всё завертелось с новой силой, я собиралась ему немножко отомстить (переспать пару раз и бросить), но не смогла, он признавался мне в любви через пару недель, я плакала и тоже призналась в своих чувствах, он говорил, что в этот раз всё будет по-другому, что он хочет уйти от жены, но ему не хочется бросать детей (и тоже плакал), просил подождать до октября, что, мол, вот она выйдет на работу с декрета, и всё, мы вместе. Наступил октябрь, я уже сидела как на иголках, вся извелась, а он молчит.

Я не выдержала, сказала, что пора ему делать выбор. На что он на следующий день ответил длиннющим сообщением:

«Зайка, ты вчера предложила мне всё решить, и сегодня об этом напоминаешь. Признаюсь честно, я очень этого боюсь, как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё.

Потому что вначале ты летаешь от счастья, и не особо о чём задумываешься, потом, спустя какое-то время, ты понимаешь, что выбор сделать будет непросто, он не столь очевиден, как казалось раньше, что помимо твоих хотелок, читай твоей любви до гроба, есть ещё и обязанности перед детьми (почему бы сразу про это не думать?!! Ответ, видимо, в том, что я не в состоянии был об этом размышлять, меня накрыло этим чувством с головой), и эта мысль про твои обязанности тебя уже не покидает даже тогда, когда ты обнимаешь свою любимую.

Ты это чувствовала, не зря же ты постоянно спрашивала меня, почему я такой задумчивый и т. д. Проходит время, и тебе задают вопрос про выбор, но ты всё равно оказываешься к нему не готов… я не готов, но мучить тебя дальше не хочу и не имею права, все мои мысли только о тебе, я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, но это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой.

Прости меня за всё. Я тебя очень люблю. Но вместе нам не быть, к сожалению.

Если ты не захочешь меня видеть, я пойму. Вчера ходил к своему психологу, просил погадать тебе и мне. Я не шёл за ответом, какой мне сделать выбор, меня другое волновало.

Если коротко, то она сказала, что будущего у нас совместного нет. Что мы очень друг друга любим и энергетически очень сильно связаны. Сказала, что расставание будет очень тяжелым, но в результате у тебя всё будет хорошо, ты найдёшь себе кавалера, который обеспечит и тебя, и твоих детей, и внуков… а я буду вспоминать тебя. До самого конца. Буду пытаться вернуть, но… 3-х грабель ты уже не допустишь.

Я написал всё это, т. к. проговорить такой текст у меня не получилось бы. Мы постоянно бы плакали…»

Я от этого сообщения охренела, очень много ему писала, тут ещё выяснилось, что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!!

То есть мне он отводит только роль любовницы! У меня весь мир перевернулся, я не знаю, что мне делать! Не знаю зачем вам пишу, но надеюсь, что вдруг вы сможете мне чем-то помочь.»

* * *
Ребят, давайте так: мы не будем осуждать сейчас моральные качества этой девушки, ну вот это вот всё — что встречалась с женатым и бла-бла-бла…

Для самых ретивых напомню, что гордыня — один из самых весёлых грехов. За который наказывают всегда. Стоит только кого-то осудить (а уж, не дай бог, высокомерно!), и не заметишь, как сам попадёшь ногами в такой же маргарин.

Да и кто пожил, тот знает, как это иногда бывает… коготок увяз — всей птичке пропасть. А девушкам вообще немного надо, чтоб коготком увязнуть. Особенно когда в уши хорошо дуют.

Я ответила ей тогда с утра вторым письмом, но тут я его не буду приводить, нет смысла, потому что сейчас я напишу то же самое, но чуть более шире и детально. Для всех.

Поехали.

Ну, то, что мужик молодец и, как многие, желает уместиться одной жопой на двух стульях, это и без моих разъяснений понятно. Ибо классика же. Причём такая, что хоть сейчас — в рамочку, да в Париж, в Палату мер и весов. Как эталонного двухжопника, который, бедненький, всех любит и не может разорваться-разобраться.

Беда в том, что двухжопников таких — очень много.

Причём не всегда это касается ситуаций жена-любовница.

Потому я и решила показать это письмо. Потому что в нём для меня интересно другое. Думаю, будет интересно и вам.

Интересно то, как этот самый двухжопник построил разговор.

Читайте, ребята, с широко открытыми глазами, потому что приёмом, который он применил, вообще очень часто пользуются люди в отношениях.

Я называю его «Нет, но…».

И знаю уже, что это достаточно действенный манипулятивный приём.

Нет, я не боюсь ненароком обучить какого-нибудь очередного кукловода, потому что научиться делать это грамотно, как бы само собой — почти невозможно. Человек или имеет склонность, интуитивно знает, как и когда это применять (когда — это важно! они, суки, чувствуют!), и уже пользуется, или… остаётся человеком. Так что объясню для тех, кто человеки. Чтобы не попадались.

Итак, подобный приём «нет, но…» — это классика жанра в чистом виде.

Как работает: партнёру дают понять, что всё закончено, ничего больше не будет, и…

И следом дают надежду. Причём дают не прямо, на блюдечке (ну да, задекларирован-то конец!), а как бы подбрасывают надежду невзначай. Но так, что не наткнуться на неё и не зациклиться практически невозможно.

И даже не надежду подбрасывают, а прошивают в психику особый мотив, который неизбежно станет навязчив, как популярная песенка: и не хочешь об этом думать, а поневоле напеваешь.

А рассчитано это всё, как вы уже догадались, на то, что партнер, которого таким образом «прогоняют», неизбежно сам захочет стереть все эти ненавистные «но», мешающие общему счастью. И из кожи вон вылезет.

И очень часто это срабатывает именно так. Игры психики.

Итак, фразы в духе «ах, любимая, я буду таак страдать, вместе нам не быть, ноо…", вообще любая фраза, построенная по принципу «Нет, но…» — есть не что иное, как манипуляция сознанием партнёра.

А вот как это реализовано в данном конкретном письме. Курсивом — манипулятивные цитаты из письма, обычным — то, как это идентифицирует психика партнёра:

Итак, для начала манипулятор делает подводочку:

— «…как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя, и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё…»

Очень грамотно, очень. Партнёру дают понять, что до счастья было рукой подать, ну как же, любовь всей жизни — это не просто так, ага! И больше такого ни с кем не будет, да-да…

Короче, заявляют ценность происходящего. Причём очень большую.

Это был крючок № 1. Уже так просто не сорвётся.

А дальше… А дальше можно всаживать:

— «…тебе задают вопрос про выбор, НО ты всё равно оказываешься к нему не готов».

Психика того, кем манипулируют, прочитает это так: «я несчастный, я запутался, помоги мне!».

А, ну и вы же помните про ценность, да? Вот оно было почти-почти в руках, и тут это «но»…

Крючок № 2 — подцеплен.

— «…я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, НО это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой».

Прошивка: «я буду очень несчастен без тебя, спаси меня!».

К этому «спаси» добавляется флёр мистичности и даже небесного предопределения и кармической связи. Прошьётся как: «мы посланы друг другу свыше и должны быть вместе». Прошьётся, факт!

Крючок № 3 — готов.

(А уж это его «прости меня за всё» — так вообще золотая классика!) В этом месте у читающего навернутся слезы, и перед таким уж раскаянием он неизбежно будет готов забыть всё то gовно, что делал с ним манипулирующий партнёр.

— «я тебя очень люблю. НО вместе нам не быть, к сожалению.»

Это крючок № 4.

Прошивка: «ну, ты поняла, услышала? не разрушай всё это очень ценное, ну сделай что-то, помешай злому року, вставшему между нами!»

— «(психолог (?)) … сказала, что расставание будет очень тяжёлым, НО в результате у тебя всё будет хорошо… а я буду вспоминать тебя. До самого конца.»

Крючок № 5. Условное название «жена декабриста», механизм — брось меня, я доползу.

Чувствуете подвох, да? Не «как только мы разойдемся, у нас всё станет хорошо, у меня с женой всё будет хорошо, и у тебя с кем-то тоже будет хорошо»…

Нееет! Это был бы не манипулятор, если бы он так написал! Тут важно:

а) «расставание будет тяжёлым» (прошивка: тебе будет больно, ты же не хочешь боли, правда?)

и

б) именно «у тебя всё будет хорошо… а я буду вспоминать тебя. До самого конца.».

Что неизбежно прошивается как: «ты уйдёшь в закат, а я буду страдааать без тебя… до сааамой смерти». Ага…

Я ж говорю — приём «жена декабриста»: ну как его, страдающего, оставить в этих страданиях? Не человек я, что ли? И вообще — я одна делаю всем больно, и себе, и ему… самадурабудувиновата, что разрушила такую красивую лавстори.

…и слёзы, слёзы…

А вот — прелесть что такое! Боже, как я люблю манипуляторов! Они прекрасны!

Правда, «работают» как под копирку, это быстро наскучивает.

«Буду пытаться вернуть, НО… 3-х грабель ты уже не допустишь.»

А это, ребят, контрольный в голову. Мощнейший. Голова — всмятку.

Если кто не понял, прошивается как: «допустишь же, детка, правда же допустишь?»

Да-да, и детка, прочитав это, в глубине души уже готова… А часто и не в глубине. После такого выстрела детка часто уже готова бежать к любимому, теряя тапки.

Ну да, как я говорила, рассчитано это на то, что партнёр-2 сам захочет продолжить отношения и вообще никуда не денется.

И вот тут партнёр-1, который манипулирует, оказывается в двойном выигрыше. Потому что и имеет все ништяки, и ни за что не несёт ответственности. Он же как бы задекларировал окончание отношений, а дальше партнёр-2 сам всего захотел и сам всё вернул. Значит, сам за всё и в ответе.

А партнёр-1 при этом не ответственен ни за что. Сгрёб жар чужими руками. И умыл свои.

И уличить его в нечестности будет практически невозможно.

Кстати, тут мы имеем дело, видимо, с карманным таким манипулятором, не матёрым. Но матёрым, ребят, ей-богу, вообще родиться надо!

Этот же так, мелкая сошка, механизм интуитивно чувствует, но не дожимает.

Слился рано.

Вот где слился: «тут ещё выяснилось, что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!! То есть мне он отводит только роль любовницы!»

То есть, не дожал, сам выложил в итоге карты.

Манипулятор матёрый продолжил бы картинно вздыхать, выдавать письма в духе «нет, но», и временами… исчезать.

На подобные крючки попадается очень много людей.

Людей, в которых играют.

Людей, которые потом очень долго страдают. И не понимают, что и как с ними делают.

Так что, мальчики-девочки, будьте зоркими. И старайтесь включать хоть какие-то фильтры критичности.

И да, ощущения — не обманывают!

Если вы чувствуете, что происходит что-то не очень прозрачное, если вам муторно, если вы ощущаете, что всё, вроде бы, логично, но не хватает паззлов — будьте осторожны.

Даже когда общаетесь с очень близкими, казалось бы, людьми.

Манипуляторы-1. Признаки, приёмы
Бывает так, что отношения не складываются. Люди ругаются, устраивают себе качели, сходятся, расходятся и страдают. Любят-не любят, обижают-просят прощения, бросают-возвращаются.

Но во всём этом особняком стоит совершенно особый тип отношений. Те, в которых один из партнёров — манипулятор.

Да, все мы по чуть-чуть манипулируем друг другом, и потому не стоит считать, что все истории в духе «он ко мне относится не так, как хочется» — это манипуляции.

Конечно, женщине в таких отношениях — тоже плохо. Но это не манипуляция, а просто связалась не с тем. Потому что далеко не каждый, кому ты пофиг — манипулирует.

Я же буду говорить об особом типе людей, связь с которыми способна полностью поломать психику. Чтобы вы поняли, как это происходит, я опишу типичные приёмы такого манипулятора.

* * *
Я сделаю сейчас отступление. И напишу об интуиции. Потому что это мне кажется самым важным.

Отношения бывают удачными и неудачными. Бывает, что пары ругаются, не могут найти компромисс, даже «бьют горшки»…

Но только тогда, когда ты рядом с манипулятором, особенно если тебе «повезло» напороться на особый тип, нарцисса (я подробно расскажу о нём далее) — мозг сигнализирует совершенно особым чувством.

Это чувство некой закрученности.

Вроде, всё нормально, но всё как-то совершенно непрозрачно, и оставляет ощущение мутности. Как будто ты находишься в игре, правил которой тебе не показывают. И даже те правила, которые ты успеваешь понять, меняются так резко и настолько по кривой, что это моментально выбивает из равновесия, и ты раз за разом вынуждена себя «собирать».

Я говорила уже, что этих тварей — много. И в моей жизни был такой. Поэтому я очень хорошо знаю, о чём говорю, и всю гамму эмоций, которые испытывает жертва манипулятора, я проходила, увы, на собственной шкуре. (Но, увы, только через несколько лет после разрыва поняла суть происходившего.)

Ну так вот, одно из самых ярких ощущений я обозначила потом для себя как «топить в кастрюльке».

Когда я была в связи с таким человеком, я, естественно, ещё не понимала, что именно происходит, и как это всё работает. Но у меня было очень яркое ощущение… ребят, у меня очень образное мышление… так вот, это было ощущение, будто я постоянно барахтаюсь в кастрюльке и захлёбываюсь, а он не только не «подаёт мне руку», а даже стоит, и смотрит сверху на эту кастрюльку, смотрит с любопытством: а вот интересно — выплывет она или нет?

Причём это его любопытство — я чувствовала это интуитивно, но очень ярко! — граничит с желанием «утопить».

И когда, опять же, образно, я пыталась хоть как-то ухватиться за край и выплыть, он брал палочку и так меня аккуратненько, снова к центру — тык… И именно палочкой, не руками. Очень мимолётным движением. Как будто и не он. И он всегда успевал припрятать «палочку» за спину. И «убрать руки».

Странно, но эту свою ассоциацию я ощущала очень физически и ярко, эта игра образов была очень чёткой.

Я потом уже поняла, насколько была права интуиция, от которой я упорно отмахивалась.

Откуда брались образы. И почему именно палочкой. Это потом, когда я уже начиталась и присмотрелась, всё сошлось: ну да, манипулятор всегда делает так, чтобы его нельзя было обвинить. Он всегда заметает следы!

И интуиция, на тот момент не понимая, как это всё обозначить словами, и донести до разума (он же понимает только слова!), заботливо подсовывала картинки.

Да и в остальном, что касается «кастрюльки», уже потом, когда я разобралась, я просто ахнула.

Ну да, всё верно. Вот оно — люди-игрушки, люди-декорации. А он — кукловод. Он — единственный субъект в паре, я же была (ощущала себя!) куколкой, по определению лишённой права на боль, куколкой в которую играются. Играются очень жёстко, берут за ручку и колотят по асфальту, а когда ручка отрывается, в этом обвиняют куколку. Это она негодная, а не он.

И я действительно барахталась в кастрюльке, но это потому, что меня там топили. Топили исподтишка, но топили очень явно.

Я не зря сделала такое большое вступление.

Я пытаюсь как можно чётче донести первое и самое золотое правило, которого в отношениях нужно придерживаться всегда: слушайте чутьё!

Даже если на вид, вроде бы, всё нормально, и ваш разум, вкупе с подружками, которые не находятся внутри ситуации, говорят вам: «да ладно, вон он какой золотой человек, и ручку подаёт, и цветы дарит, и угодить готов и т. д.», но вам при этом как-то непонятно и мутно — знайте: чутьё не обманывает никогда!

Мы не всегда можем сформулировать словами, что именно не так, но всегда чувствуем, что происходит что-то не то.

Не отмахивайтесь от интуиции, не пытайтесь себя убедить в том, что вам показалось!

Если в отношениях появляется мутное ощущение, или неформулируемое чувство подавленности, или малопонятное томление, тоска, или вам больновато, но непонятно, почему, или что-то подобное — прислушайтесь к ощущениям! Даже если на физическом уровне всё, вроде бы, нормально.

С вероятностью 200 — ощущения вас не обманули.

* * *
По сути, все действия манипулятора всегда направлены на то, чтобы вас как бы «отменить». Это значит, что в тот момент, когда вы попали хоть в малейшую зависимость от манипулятора, вам отказывается в праве на чувства, боль, эмоции. Отказывается даже в праве на чёткое понимание происходящего.

Вашу личность действительно «отменяют». Проще говоря, манипулятор — это кукловод, и марионетка, находящаяся в его руках, права на личность не имеет. То есть, манипулятор всегда делает так, что по умолчанию ценен в паре — только он, а ваши эмоции и состояния не имеют никакой ни важности, ни ценности.

Для такой «отмены» манипулятор использует некоторые приёмы.

В принципе, все эти приёмы манипуляций могут использоваться как вместе, так и по отдельности, больше того, некоторые из этих приёмов иногда бессознательно применяют люди, не являющиеся по сути жёсткими манипуляторами.

Но в любом случае вы должны понимать: если вы замечаете, что человек, который с вами рядом, использует хоть что-то из подобных приёмов, значит, уже что-то идёт не так.

Использование хоть чего-нибудь из написанного — уже признак. И относиться к этому нужно крайне внимательно!

Моя цель — предупредить вас, на какие именно звонки стоит обращать внимание, чтобы не влипнуть в отношения с манипулятором.

* * *
Итак.

Один из важнейших индикаторов — бьющее как бы «сбоку» внушение жертве того, что с ней что-то не так. С подтекстом «и поэтому с тобой нельзя обращаться как с нормальным человеком».

Просто золотейшая классика! Когда я слышу очередную такую историю (в них даже слова повторяются!) — я уже просто горько смеюсь.

Пример, как было у меня:

Я не хочу сейчас описывать то, что делал он, будет долго и больно. И да, это было по классике: он сильно накосячил по отношению ко мне, но совершенно не считал нужным хоть как-то это уладить. Мне было плохо, он это явно видел, но вёл себя так, будто ничего не произошло. И я должна молча всё снести. А когда я попыталась до него донести, что мне больно, и так нельзя, он сказал:

— Я не буду перед тобой извиняться, я видел, какую ты книгу читаешь, это читают только неадекватные люди.

Вот так. Дословно. Я слишком хорошо это помню.

И хоть головой о стену бейся. Я и билась, фигурально выражаясь.

Я тогда не знала, как это называется, и думала, что у нас просто непонимание, или я что-то не так делаю, или я просто не могу найти к нему подход, и надо стараааться…

Только спустя годы я поняла, что это всё было. Поэтому так хорошо знаю, прошла и лично.

Типичное поведение манипулятора в любой проблемной ситуации:

— Я был прав. Даже если я и был в чём-то не прав… НО ты не права гораздо больше, потому что:

— неделю назад ты…

— год назад ты…

— а помнишь, ты…

— ты вообще такая.

И пофиг, что логически это никак не связано. Поверь: манипулятор — свяжет. И обернёт против тебя.

…и дальше ты неизбежно начнёшь в себе ковыряться (он ведь выглядит таким уверенным!), и неизбежно вскоре подумаешь, что да, возможно, это ты в чём-то не права… вот если бы ты вела себя по-другому… он был бы с тобой другим…

Манипулятор, собственно, этого и добивается.

* * *
Для удержания контроля манипулятор всегда всаживает в партнёра чувство вины.

Причём чувство такое: ты совершенно не понимаешь, что ты такого сделала, но при этом всё равно думаешь, что виновата. Особенно если ты, даже не очень понимая, в чём виновата, всё равно готова просить прощения (либо, долго в себе поковырявшись, находишь-таки «вину») — стопроцентный индикатор: имела место именно манипуляция твоей психикой.

Вот прекрасный пример такой «прошивки»: «Но тогда мой мозг был так повёрнут, что даже когда он меня ударил — я просила его не уходить и извинялась, что довела его до этого…».

Это фраза одной моей читательницы.

Это — жесткач, часто всё бывает чуть проще. И завуалированнее. Но не менее страшно.

Я прочитала сотни писем от женщин, живущих с манипуляторами.

И так или иначе, но во всех из них была одна и та же совершенно шаблонная ситуация. Женщина всегда чувствовала себя виноватой и ответственной за происходящее.

Причём вина может быть за что угодно.

Вот вам пару ярчайших примеров а-ля натюрель.

У моей знакомой, Леры. Исходные данные: она и эталоннейший манипулятор (кстати, срок пары — шесть лет, поверьте мне, на женщину в этой паре уже страшно смотреть, там психика сломана от и до!)

Ну так вот.

Они ругаются. Причём ругаются по классике: он косячит, но перекладывает вину за это на неё — «это ТЫ такая, поэтому я», и уходит гулять, типа «подумать о жизни с ней».

За то время, что он «думает» она исходит на нервы (жертвы страшно зависят от присутствия манипулятора рядом, это болезненная зависимость, которая мешает адекватно смотреть на происходящее).

При этом явная нелогичность происходящего всегда заставляет жертву манипулятора думать, что это ОНА чего-то не понимает. И будьте уверены: она будет так много об том думать, что обязательно найдёт свою вину. А вдруг он прав, а вдруг это ОНА такая, возможно, если бы она вела себя по-другому…

Спустя несколько часов она ему звонит и, приняв уже примирительный и заискивающий тон (это происходит со всеми жертвами), зовёт его домой, обещая приготовить вкусный ужин и мур-мур-мур. Он как бы соглашается.

И тут она игриво (надо ж «сглаживать» свою типа вину) задает ему вопрос:

— А чем мы будем ужинать? (имея ввиду, что приготовить)

Знаете, что он ей отвечает?

— Так, я думал сегодня вернуться домой, но ты у меня этим вопросом отбила всё желание!

И кладёт трубку, отключает телефон. По сути — добивает, окончательно всаживает вину, закручивает жертву.

Ночь она проводит в метаниях по кухне и слезах, наутро он приходит и как бы великодушно «прощает её» за вчерашнюю выходку. Она счастлива, что он её «простил», ведь она уже прочувствовала свою вину.

Это я не шучу, это — вечный шаблон.

Ребят, понимаю, для того, кто в этом не варился, — смешно. И вообще хочется дать в лоб дебилу и послать на три буквы. Но… именно так начинает работать психика женщин, состоящих в отношениях с манипуляторами.

Кто варился — тот поймёт.

Еще раз: манипуляторы делают своей жертве вину из всего, буквально из всего!

Если ты состоишь в отношениях с манипулятором, то ты всегда будешь обвинённой (причем часто — не явно) и всегда виноватой. Это данность.

* * *
Манипулятор всегда сделает так, чтобы можно было умыть руки и не нести ответственность. Всегда! Поэтому он никогда не будет действовать напрямую, но всегда будет вгонять жертву в такие рамки, чтобы сделать что-то как бы её руками. Либо сделать с ней, но руками других людей.

Таким образом, его будет потом невозможно ни в чем ни обвинить, ни уличить, и в случае чего он всегда сможет сказать: «я не хотел, я не просил, она сама навязалась/придумала/решила.»

Если ты прижмёшь манипулятора к стенке чем-то совсем уж неоспоримым, посмотри, как он себя ведёт: он будет извиваться как ящерица, но тебе никогда его не ухватить! Он всегда «отбросит хвост».

Ты всегда будешь «не так понимать его слова», и он всегда будет «я этого не говорил, это ты сама придумала-тебе показалось». И всегда будет дело в тебе. Он всегда переложит ответственность!

В связи с манипулятором за ход ваших отношений всегда будешь ответственна именно ты. Ты и только ты. Он не будет ответственен ни за что.

Причем это никогда, естественно, не будет проговорено вслух, но он сумеет всё перевернуть именно так.

Так что всё, что будет происходить нехорошего, будет сделано как бы твоими руками.

* * *
Манипулятор ни за что и никогда не возьмет ответственности на себя. Нет, он может сказать «я решил», но это «я решил» никогда не будет касаться отношений между вами.

Проще говоря, если ты пытаешься говорить с ним о ваших отношениях, или их перспективах, ты услышишь что угодно, но только не прямые и чёткие ответы.

Когда у вас что-то пойдёт неладно (а оно пойдёт, это факт! потому что тебе неизбежно станет неуютно, и ты будешь пытаться понять, что происходит), и ты решишься вызвать его на прямой разговор, он никогда не станет говорить прямо.

Он будет юлить, уходить от разговора, либо переводить стрелки в стиле «а ты сама как считаешь?».

Ты, конечно же, вовлечёшься в разговор, и даже предложишь варианты исправления ситуации.

После того, как ты выскажешь свое мнение, он с тобой, скорее всего, согласится. Но это тоже будет не прямо «да, ты права, я согласен». Это будет эдакое уклончивое согласие кивком головы.

Не тешь себя иллюзиями: это ничего не значит. Это просто он оставил путь к отступлению, на всякий случай.

Он всегда остаётся сторонним наблюдателем, тем самым кукловодом.

* * *
И ещё. Его никогда не будет рядом, когда действительно нужна будет его помощь или хотя бы моральная поддержка.

При этом он умудрится создать видимость того, что он действительно готов помочь. Он будет делать участливый вид и создавать массу телодвижений. Но… когда действительно потребуется его участие, его рядом не окажется.

И не важно, чего это касается, помощи в ремонте или поддержке при болезни — в этот момент он просто исчезнет, но провернет все так, что ты даже не сразу и поймешь, что он искусно отстранился.

Несколько примеров.

Ане нужно было помочь покрасить кухню в ее квартире.

Жили они у него, причем, жили не первый год и даже большей частью за ее деньги, так что логично, что она попросила его о помощи. Он как раз был ничем особо не занят и, вроде бы, с готовностью согласился выделить день и покрасить.

Но как только они приехали с красками к ней в квартиру, он возмутился, что она попыталась обсудить глубину цвета на своей же кухне (в краску надо было добавить краситель, речь шла о том, сколько именно его добавлять, в зависимости от этого проявлялась насыщенность цвета), устроил грандиозный скандал, побросал валики и ведра и просто уехал, рассказав напоследок о том, что она сама виновата, потому что помешала ему работать.

Все её «помешала» заключалось в предложении добавить в краску чуть больше красителя. Аня говорит, что он устроил скандал так молниеносно, что она даже не успела понять, в чем проблема.

Кухню в итоге красила сама. Он потом пришел с «инспекцией» и рассказал, что у него это получилось бы куда лучше, но она же сама не захотела…

Она даже чувствовала себя немного виноватой — ну как же, помешала мужчине.

Примерно так же получилось и с заказом мебели на эту кухню.

Он, вроде бы, декларировал всяческую готовность помогать, и даже что-то там пытался чертить, но как только она попросила добавить в незамысловатый набросок шкафчика удобных полочек (ей как хозяйке все-таки виднее), он снова провернул все так, что раз уж она лезет в не свое (не женское) дело, то пусть и разбирается со всем сама.

Чертеж остался недоделанным. Сама и разобралась.

Еще пример, уже пожестче.

Моя приятельница умудрилась, будучи в отъезде, загреметь в больницу с острым аппендицитом. Операцию делали экстренно, в чужом и далеком городе. Лежать в больнице еще было больше недели.

Милый-любимый сам обрывал телефоны по десять раз на дню, беспокоясь о ее здоровье, и выражал всяческую готовность приехать, а то как же она там, совсем, бедная, одна.

Но только вот не сейчас приехать, а через три дня, вот-вот, а сейчас, как назло, ни копейки, но вот как зарплату дадут.

Надо ли говорить, что зарплату ему «не дали» ни через три дня, ни через пять, и одолжить, как назло, никто не мог. Но он так страшно переживал за неё, так переживал!

Уже потом она совершенно случайно узнала, что один из звонков, в котором он сетовал, что злой рок мешает ему приехать — так вот один из этих звонков был сделан прямо из аэропорта. Он летел на отдых на выходные.

Узнала она это от его же приятеля, с которым он вместе летел. И который сам был возмущен его цинизмом.

История примерно из той же оперы.

Тане нужно было сделать гинекологическую операцию, в целом, довольно простую, на день, но с общим наркозом. И поддержка ей была очень нужна.

Её муж с готовностью заявил, что на этот день даже отпросился с работы, будет сопровождать ее в больницу и, конечно, заберет из больницы.

До больницы он с ней дошёл.

Ну как дошёл… он оставил её даже не в приёмном покое, а натурально на скамеечке перед больницей — приём в отделении начинался в десять, они пришли без пятнадцати. Он немного потоптался, сказал, мол, чего я тут буду ждать, ой, с работы что-то пишут, и усвистал, бегло поцеловав её на прощание.

И снова — надо ли говорить, что из больницы она после наркоза, немного отлежавшись, дошла своим ходом, благо, было пол-остановки.

Забрать он ее, конечно, не смог — встретил друга, с которым давно не виделись, «ну ты сама понимаешь, я его с института не видел, а ты ж себя нормально чувствуешь, да?».

Зайка отлеживалась дома с послеоперационным кровотечением, он появился часов через шесть и участливо поинтересовался, все ли хорошо, а то он очень переживал, но… надо было обсудить кое-какие дела.

Уже потом, через время, когда они все-таки разошлись, Таня вспоминала: в тот день, на скамеечке перед больницей, она видела тень брезгливости на его лице.

Как будто он хотел в этот момент оказаться подальше. Хотя словами он говорил совсем другое.

И это ее так удивило, эта тень, не соответствующая словам, что она не поверила своим глазам и сама же решила, что ей показалось, и что это просто была озабоченность.

А еще она говорит, что даже ощущает, как бы это странно ни звучало: та самая женская киста, которую ей в тот день вырезали — появилась неспроста.

Таня всегда была очень здоровой. Кисты полезли именно во время отношений с ним. Как будто организм сам сигнализировал: беги, тут опасно. И вероятно, в чем-то Таня права. Ведь да, все болезни от нервов.

Словом, манипулятор всегда отстранится от твоей проблемы или беды.

У этих людей отсутствует эмпатия и сопереживание. И да, необходимость сочувствовать, помогать или по-человечески просто быть рядом в трудный момент вызывает у них единственное чувство: брезгливость.

Декорация не должна причинять хлопот.

И не должна рассчитывать на сопереживание.

* * *
Жутчайший приём «да, но».

Всегда идёт в связке с виной. Сначала всаживание вины, совместно с «это ты такая, поэтому всё происходит вот так»… и дальше, собственно «а счастье было так близко, но ты сама всё разрушила.».

Ушатывает психику на раз.

Было у моей подруги Тани.

Она рассказывала, как спалила его на сайте знакомств. Естественно, он и не думал извиняться, и вообще, похоже, не чувствовал за собой вины. Единственная фраза, которую он сказал, была «ну дурак, да». И похоже, её надо было слышать так: «ну дурак, что спалился». Вины он не чувствовал однозначно, факт.

Собственно, утро следующего дня: он на работе, она собирает свои вещи. И попутно (вы ж представляете, как её штырит?) пытается в смс ему донести, как ей больно, и что ведь это он не прав! (Пытаться донести — основная ошибка жертв, об этом — ниже).

И от него приходит ответ (я переписывала это с Таниного телефона, я видела): «Я даже утром думал перед тобой извиниться, но твой комментарий на форуме убил всё желание»…

За день до этого она на каком-то там своём городском форуме написала кому-то коммент, то ли про кошечку, то ли про кулинарию, короче, вообще о другом. Коммент был немного стёбный. Так вот он прочитал и обвинил её в этом комментарии. Что там такого было, что относилось лично к нему — непонятно до сих пор.

Но психика манипулятора работает таким образом, что они способны вменить тебе в вину АБСОЛЮТНО все.

И дальше — собственно, сам приём «да, но», классика.

Следующие смс от него же:

«Я сегодня думал сделать тебе предложение, но ты всё разрушила».

«Я хотел предложить тебе выйти за меня замуж. Но раз ты собрала вещи… Так что по факту — кто всё портит?»

Я же говорила — вечная «палочка», ну да, по факту (бл*ть!) уходит-то она, ага…

То есть, ты, Тань, сама себе злобный буратино, да-да!

Несложно представить, в какой глубочайший нокаут подобный приём отправляет и так уже хорошо завернутую психику жертвы.

* * *
А теперь так, штрихи к портрету.

Это я для себя, условно, называю как фильм: «воспитание жестокости у женщин и собак».

От манипулятора всегда есть ощущение, что он дрессирует.

Манипулятор как бы начинает отгрызать от тебя куски, всё больше и дальше, но!

При этом ты ни в коем случае не должна жаловаться, иначе к тебе применят санкции. Либо явные, либо непрямые (уход, нежелание обсуждать, поговорим, когда ты успокоишься и т. д…)

Фоном идёт внушаемый рефрен «ты — неадекватна, поэтому»…

Встречала неоднократно. Типичный пример, рассказала моя читательница в одном из комментариев:

«У меня было круче: плачешь? Пытаешься манипулировать мной слезами? Со мной такое не пройдёт! И игнор на неделю.

Научилась плакать в туалете, пока он спит.

Я только сейчас начинаю это всё понимать. А тогда мне казалось, что всё для моего блага…».

Ещё, цитата из письма:

«О причинах молчал как партизан. Я его спрашиваю, а он молчит. Потом через час пишет, давай поговорим, я говорю, а он опять пропадает. Звоню — трубку не берет, мотивируя тем, что я плачу, а он слез не терпит и вообще не стоит из-за него плакать…»

Ещё:

«Такие его уходы „навсегда“ я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.»

Это, кстати, типичнейшее «утопление в кастрюльке».

И вот тут надо чётко осознавать: это не ты сама тонешь в кастрюльке и поднимаешь волны. Тебя там осознанно топят! Ни за что. Просто так.

Рядом с кастрюлькой всегда стоит манипулятор и тыкает палочкой. Его потом будет невозможно обвинить.

Это будет выглядеть так, будто он протягивал тебе палочку для помощи, но ты, неразумное существо, сама начала поднимать волны.

Как написал психолог: «Проблема абьюзера не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, вызывает конфликт и диктует то, как этот конфликт развивается».

* * *
Приём, о котором я уже писала, кодовое название «Жена декабриста». Посыл: брось меня, я доползу.

Приём, так себе, хиленький и простенький, но почему-то частенько срабатывает.

Всегда имеет вид типа: «зачем я тебе такой, проблемный, нужен, брось меня, ищи получше».

Рассчитан на то, что жертва, конечно же, не бросит его такого-мудака-любого, проникнется к нему пониманием, при этом он как бы получает заочную индульгенцию на то, чтобы вести себя как угодно. Типа предупреждал же, значит, самадуравиновата, если что.

* * *
Манипулятор слишком труслив, чтобы открыто не уважать или открыто ненавидеть.

Но это всегда так. Ни один манипулятор не уважает женщину.

То есть, фразы типа «что с неё взять, это ж баба», «бабы-дуры» и подобное должны вас насторожить.

По сути, манипулятор этими фразами как бы не признаёт ваше право на личность.

* * *
«Кокон».

Манипулятор всегда стремится создать вокруг жертвы своеобразный кокон.

То есть стремится максимально убрать из твоего личного пространства всё, что принадлежит тебе, и втиснуть туда себя. Сюда относится отгораживание тебя от связей с внешним миром.

Причём, в жизни это часто бывает очень незаметно и размыто, и потому жертва не всегда может осознать это как ломку границ.

Скажем, бойфренд моей подруги (имела счастье наблюдать а-ля натюрель в течение длительного времени, идентифицирую его однозначно), начинал ей названивать аккурат в тот момент, когда точно знал, что она занята кем-то.

Типично: мы сидим у неё, он начинает звонить.

Спустя десять минут — ещё звонок, и ещё, и ещё… Прервать разговор — почти невозможно, всё это так «мур-мур-мур», как будто убаюкивает. Даже если удастся прервать — он перезвонит снова, минут через десять.

В результате наш разговор так и не клеится, она постоянно вынуждена висеть на проводе.

Это повторялось из раза в раз. Кстати, подруга мне как-то призналась, что так странно он себя ведёт только если знает, что она не одна. Удивительное дело — когда он точно уверен в том, что она одна — такого не происходит.

(Для неё — удивительное, для меня — уже нет).

Ещё один вариант кокона — не оставлять наедине с собой.

Рассказывала Лера (шесть лет с манипулятором) — он постоянно её «дёргает». Происходит это на бытовом уровне, в таких мелочах, что и описать сложно. Происходит регулярно.

Скажем, она вот переделала все дела, села, сделала себе кофе, взяла сигарету.

Из комнаты:

— Лер!

Она идёт туда. Далее следует что-то такое, что точно могло подождать.

Если она не реагирует или отмахивается, он начинает крутиться рядом, отвлекать внимание на себя, отхлёбывать кофе, шуршать, греметь…

Такое ощущение, что он начинает чувствовать беспокойство, когда её внимание не занято им.

* * *
Жесткач. Попытка выторговать себе право на лево.

Подается всегда под возвышенным соусом доверия друг к другу и прочей лабуды.

Вот примерно так, цитата из письма:

«…он говорил, что честность — это самое главное в отношениях! И он всегда честно в начале отношений обговаривает условия. Что минет — это не измена, например, и ему можно…»

Либо попытка уговорить на трио. Подаётся под соусом «перехода на новый уровень» и прочего. Скажем, «мы же взрослые современные люди»…

Это тоже чёткий абьюз (психонасилие), прогибание, поворачивание картины мира.

Дело в том, что внутренний мир манипулятора устроен таким образом, что его можно сравнить с механизмом, в котором не затрагиваются человеческие чувства и эмоции. И этот механизм старается вывести партнёра-декорацию на удобный для себя уровень.

Суть в том, что человеку с сохранной психикой этот «уровень» обычно приносит разочарование, боль и весь этот спектр человеческих ощущений. Нормальный человек на этом уровне обычно не может находиться, он переживает стресс. И ломается.

* * *
Вот, собственно, самое важное я рассказала. В конце книги обязательно будут примеры и письма читателей.

Хотя, я думаю, и так получилось понятно.

Манипуляторы-2. Нарцисс
Вы помните сказку про Питера Пена? Имя этого персонажа стало нарицательным.

Так иногда называют как бы «невыросших мальчиков», крайне эгоцентричных людей, которые искренне считают, что весь мир крутится вокруг их собственного эго.

И у меня тоже был когда-то свой Питер Пэн. Кстати, помню, я тогда даже называла его именно так, чисто интуитивно, просто вспомнилась сказка, и было очень похоже.

Я даже как-то интуитивно с него посмеялась: «Ребёнок в семье должен быть один, и это должен быть Я!»

Эту историю я не буду описывать, мне тошно вспоминать, да и время прошло, конкретика подстёрлась, осталось ощущение…

…но этот «ребёнок» сделал мне мой персональный ад.

В общем-то, Питер Пэн — полушутливое обозначение, доступно раскрывающее образ человека с инфантильным и несформированным эго. Человека эгоистичного, не привыкшего считаться с кем-то или сочувствовать.

При том, что такой человек всегда делает больно партнёру, у него это получается как бы играючи, как будто это и не он виноват, а оно само так получилось, и сам он при этом остаётся ни при чём, и его надо понимать, прощать и под него подстраиваться. И подстраиваются. И терпят. И понимают. И прощают.

И страдают рядом, зачастую, невыносимо.

Но почему-то, несмотря ни на что, от такого Питера Пэна не могут уйти.

Потому что реальность, если копнуть глубже, увы, страшна.

Дело в том, что именно отсутствие этики с нравственностью (того, что должно было появиться с «взрослением», но не появилось) и покорёженное эго дают на выходе психику людей-манипуляторов.

Иногда манипуляторы бывают достаточно «карманными», но чаще — гораздо чаще! — теми, кого психиатры называют «перверзными нарциссами».

Я, увы, очень близко с этим столкнулась.

* * *
Не знаю, согласятся ли со мной психиатры, но я склонна считать, что любой манипулятор — так или иначе перверзный нарцисс. Просто либо нарцисс в лайт-варианте, либо нарцисс-хард. Причём хард-нарциссов реально очень много.

Итак, что такое нарциссизм.

Нарциссизм — это не исключительная любовь к себе, и не любование собой.

Нарциссизм — это недоступность на уровне психики человеческих чувств и эмоций, искажённое восприятие остального мира и себя в нём.

Чувства и эмоции, которые по определению испытывает человек в норме — это та область человеческих взаимоотношений, которая для нарцисса либо сильно искривлена, либо абсолютно закрыта.

С уверенностью могу сказать, что таких людей нельзя в полной мере называть людьми. Но это не имеет оттенка избранности.

Это — нарушение психики. И исправить это невозможно. Никак, никогда и ничем.

Больше того, все профессионалы, которых я читала, в один голос утверждают, что манипуляторы-нарциссы настолько хорошо носят маску нормальности, что их жертвами становятся и сами психологи. То есть, нарцисс всегда выглядит настолько приятным, адекватным и хорошим человеком, что, работая с ним, далеко не каждый психолог поймёт, с чем именно имеет дело. Манипулятор отлично заметает следы.

Один психолог (она есть в жж, accion-positiva, и я бы ей, честно, поставила бы памятник за то, что она делает!), высказалась очень метко, в том духе, что психика нарцисса — это как компас без механизма. То есть, если любое другое нарушение поддается корректировке, то в случае нарциссизма — увы. В этом компасе есть только коробочка и ремешок, но нет стрелки, которую можно настроить. Просто нет.

И я понимаю, о чём она писала.

Если нравственность и мораль отсутствует как вид — чем и как это можно привить? Ничем. Это надо просто принять как факт. Что есть люди, их достаточное количество, состояние которых в чём-то приближённое к роботу.

Это механизм, который биологически функционирует.

Он ест, спит, думает, смеётся, радуется, работает. Но его психика так или иначе блокирует сочувствие, сострадание, сопереживание на уровне ответной эмоции и прочие вполне человеческие чувства.

Эмпатия манипулятора-нарцисса прекрасно работает только на уровне «найти и пробить», но никогда на уровне «помочь, посочувствовать».

Все чисто человеческие чувства, которые может проявлять манипулятор-нарцисс (такие как любовь, привязанность, сочувствие и т. д.) являются либо симуляцией, либо направлены исключительно на себя.

Манипулятор — не страдает. Точнее, страдать он может только тогда, когда «игра» идёт не по его правилам. И, как вы понимаете, жалеет он только себя.

Честно говоря, когда я в это углубилась, мне, с точки зрения обычного человека, с эмоциями в норме, было очень тяжело понять, как это так работает…

Как (вспоминая свои прошлые отношения) я тогда не понимала, как такое вообще может быть: это было так странно — человек будто специально делал всё так, чтобы меня трясло, трясло постоянно, колотило, измучивало. И даже когда я пыталась объяснить, наладить, устаканить — ничего не менялось. И я не понимала, как так, вот же я доступно и понятно объясняю, разжёвываю, но… как на ледяную стену.

Спустя годы, когда я осознала, что это действительно было так, это психиатрия, и надо просто принять это как факт — всё стало просто.

Как некоторые не способны чувствовать боль, отсутствует механизм.

Вместо этого у манипулятора-нарцисса есть убеждённость, что он ВПРАВЕ.

В его мироощущении изначально нет границ, за которые нельзя заходить.

Нарцисс всегда живёт в своём мире, где он — и только он! — имеет право казнить и миловать.

Причём он, на самом деле, не милует никогда. И даже под соусом милости — только казни.

Он «играет» с близкими потому, что он считает себя ВПРАВЕ играть.

Если вы оказались рядом, ему нужно вас подчинить, сломать, добить. Причём не явно! Это будет не открытый бой, а очень подковёрная война, направленная на полный слом вашей психики.

Война сознательная. Они прекрасно осознают то, что делают, и считают себя вправе это делать! Просто. Потому. Что.

Не стоит пытаться его понять, думать, что он, видимо, где-то когда-то пострадал, и теперь вот такой, не верит людям… и прочую фигню, которой женщины склонны оправдывать своих мучителей. И думать, что уж вы-то, своей любовью, отношением и терпением его исправите.

Этого не будет ни-ког-да.

Да, его что-то таким сделало. Но это что-то было так давно, и лежит так глубоко, что вы туда не доберётесь. Ни вы, ни кто-то другой. Его психика уже может работать только и исключительно так. На уровне физиологии, а не психологии.

Его психика (психика, не психология!) уже заточена таким образом, что, образно — всё живое рядом должно быть поломано и уничтожено. Это — его игрушки.

То есть, друзья, знакомые, женщина рядом — это что-то типа декораций, и они должны стоять так, как считает нужным ОН. И никак иначе.

(Поэтому с ним зачастую нельзя конструктивно обсудить отношения, так, чтобы всё было просто и понятно — он не считает нужным что-то объяснять декорациям.)

Я не приукрашиваю. Мозг манипулятора работает именно так. К сожалению, у меня было и есть слишком много примеров перед глазами, чтобы убедиться в этом лично.

Он делает это потому, что ему необходим полный контроль над психикой и эмоциями жертвы.

И люди, не подчиняющиеся его «игре», для него всегда деструктивны. Любой человек, им ещё не поломанный, как бы вносит хаос в его мир.

Причём — это важно! — даже если вы считаете себя очень близким его человеком, в тот момент, когда вы начинаете как бы выходить за отведённые им для вас рамки (то есть, хотеть к себе другого, человечного отношения, пытаться прояснить ситуацию и т. д.) — вы становитесь его врагом.

Нарцисс всегда стремится уничтожить тех, кто оказывается рядом. Он делает это «просто потому что».

Ребята, это надо просто принять. Нарцисс видит мир только и исключительно так.

Примерно как дальтоник видит, условно, вместо красного — зелёное. Вот так и у нарцисса. Неправильно «спаянная» психика.

По-другому — не бывает. Нарциссу сложно представить, что в норме оно должно быть по-другому, а обычному человеку сложно представить, что бывает и так. Это надо просто принять как аксиому. Это — психиатрия.

* * *
Почему абсолютное большинство хард-манипуляторов — мужчины.

Да, безусловно, женщины (особенно мамы) — тоже манипуляторы ещё те. Но мы сейчас говорим об отношениях ПАРЫ. А в паре, если вдруг один из партнеров хард-манипулятор, то в соотношении 98/2 это будет именно мужчина.

Женщины тоже манипулируют, но их манипуляции не так разрушительны, обычно это на уровне «губки, слёзки, обиделась». И, как верно заметил один из читателей: «Да, есть женщины-манипуляторы, но они редко действуют так же продуманно, обычно это сиюминутные капризы, которые мужчина видит и понимает. Другое дело, что отношения с „капризными девочками“ приносят мужчинам всякие ништяки, из-за которых они терпят капризы. Но ломание психики бывает в большинстве случаев именно со стороны мужчин.»

И это так.

Объясняется тем, что у женщины изначально более внушаемая, мягкая психика, податливая. Женщины более чувствительны к «погоде», склонны копаться в себе, и им намного легче внушить вину. Женщины ведомы от природы, мужчины же, наоборот, более жёсткие и уверенные в своём праве «хозяина».

Манипуляции женщин хоть и сходны приёмами (и то! не всеми! скажем, приём «трио» женщины не используют), но направлены на то, чтобы получить ништяки: шубку, деньги, внимание.

Манипуляция мужчины-нарцисса направлена на то, чтобы сломать психику и получить личность партнёрши. С последующим уничтожением этой личности. Партнёр-декорация. (Женщины-нарциссы встречаются намнооого реже!)

По сути, манипулирующая женщина хитрит, а манипулирующий мужчина — воюет. И в этом принципиальное различие.

Манипулирующая женщина уж точно редко когда доводит мужчину до постоянных слёз, нервных срывов и неврозов.

Собственно, не так давно в комментариях к посту в моей жжшечке только один мужчина с историей «как по нотам». Все остальные, простите, обиженно надували губы.

А вот цитаты из его длинной истории:

«— Полгода отлечился в спец. санатории.

— В итоге мне пришлось обрубить все контакты, потому что я был «психованным бывшим», а она «бедная девочка которую угораздило связаться».

— Постоянно снились сны о том, что я просто неправильно себя повёл, и на самом деле у меня был шанс на отношения с той манипуляшкой.

— Кстати, когда она по приколу призналась, что спала с нашим общим знакомым, я принялся извиняться, что не был настолько крутым мужиком, раз ей чего-то не хватало и она искала секса на стороне.

— 5 лет прошло… Так до конца и не восстановился… А иногда жуткий страх охватывает — когда представляю, что её встречу.»

Вот это — именно оно, классика. То, о чём я пишу. Только здесь ситуация наоборот: женщина-перверзный-нарцисс, а мужчина — жертва нарцисса.

Всё остальное, что пытаются некоторые мужчины представить как женскую манипуляцию — извините… детский лепет. Не доводящий психику партнёра до тотального разрушения.

А мамы… Нужно понимать, что это совершенно другой тип манипуляции, Да, приёмы те же, но это манипуляция, которая изначально направлена не на слом психики. Мама не будет с удовольствием доводить вас до психушки, у мамы есть какая-никакая, но любовь. (Хотя, как ни страшно, часто (не всегда!) именно мамы закладывают фундамент перверзного нарциссизма.).

У нарцисса любви нет, как нет и жалости.

* * *
Вернёмся к нашим баранам.

Нарцисс-манипулятор всегда кажется достаточно хорошим и милым человеком. Часто он прекрасно ухаживает и буквально возносит вас на пьедестал. Поначалу вы оказываетесь в головокружительном водовороте красивых отношений.

Больше того, манипулятор — по сути, будет вашим зеркалом, он заставит вас думать, что вы нашли единственно возможную во вселенной родственную душу, и так, как было с ним, не будет ни с кем.

(У меня есть совершенно прекрасная история, рассказанная Лерой. На начальном этапе отношений он покорил её тем, что — надо же, какая редкость! — не только знал, кто такой Марк Аврелий, но и часами говорил о нём с Лерой. Больше того, однажды он принёс ей книгу с его цитатами, и доверительно сказал, что это его настольная книга…

…спустя годы, когда всё, что было в начале, им подзабылось, как-то вдруг случайно выяснилось, что он даже имени такого не слышал. (Больше того, выяснилось, что человек даже не знает, кто такой Дюма, и что он написал.).

Тогда-то до Леры и дошло, что все эти высокоинтеллектуальные беседы она, по сути, всегда вела сама с собой, а он всего лишь «зеркалил», вставляя в нужные моменты общие фразы.)

Ну так вот… Поначалу всё будет сказочно. У вас будет полная иллюзия, что вы нашли родную душу.

Адок начинается чуть позже. Когда вы оказываетесь в его власти.

Причём вы, скорее всего, очень долго не будете понимать, что именно происходит.

Нарцисс всегда действует постепенно и тонко. Настолько тонко, что люди, вырвавшиеся из таких отношений, не всегда могут объяснить словами, что именно происходило. И что именно он делал.

А он вас «отменял».

Манипулятор своими действиями всегда умудряется перевернуть вашу картину мира так, что вы начинаете считать его, манипулятора, центром вселенной, всецело зависеть от отношений с ним, и принимать исходящий от него кошмар за благо.

Больше того! Нарцисс поначалу часто даже кажется незаслуженно обиженным кем-то человеком! То есть, допустим, отношения, которые были до вас, разрушились потому, что в этом была виновата она. А он пытался их наладить и спасти. Она же была дурой/ненормальной/шизофреничкой/выносила ему мозг/etc…

И вы даже будете ему сочувствовать, и стараться понимать его как можно больше.

(Отличный, кстати, крючок! Только вот не сомневайтесь: если ваши отношения закончатся, в этом будете виноваты тоже только вы.

Причём он действительно будет так считать, не допуская даже мысли, что в чём-то был неправ. Вы же помните? Только он имеет право «казнить».)

Но, как правило, вырываться из отношений с манипулятором крайне сложно и болезненно (дальше я объясню, почему так происходит).

Нарцисс сможет сделать так, что сопротивления не будет. Сложно сопротивляться, когда на самом деле не понимаешь, чему именно. Не зря психологический абьюз называют «кулаком в бархатной перчатке».

Кстати об абьюзе.

Абьюз — это то, что всегда сопровождает отношения с манипулятором. Всегда.

В принципе, абьюзом уже принято называть любое насилие, в том числе и физическое.

Абьюз — это непереводимое дословно слово, и по сути оно означает «использование», причём, использование в свою пользу.

Механизмы абьюза, в принципе, одинаковы, и я описала их выше.

Причём абьюз всегда начинается так неявно, мягко, часто под соусом «для твоего же блага», что его, на первый взгляд, и насилием-то не назовёшь.

Но, тем не менее, это оно — психонасилие, хорошо замаскированная агрессия против вас.

Нарцисс воспитан среди людей и понимает, что если он начнет ломать партнёра в открытую, партнёр будет сопротивляться.

И потому психонасилие нарцисса — достаточно тонкое. И оттого более страшное.

Для абьюза характерен слом и захват границ личности партнёра. Причем границы эти всегда ломаются так, что, по сути, и предъявить-то нечего.

То есть, человек чувствует, что его закручивают, но не может объяснить, как и чем, потому что формально придраться не к чему.

Тот, кто испытывал это на своей шкуре, знает, насколько это страшная вещь.

В тонком абьюзе эмоциональные потребности партнёра манипулятивно отменяют и делают их как бы несуществующими.

То есть партнёра как бы отстраняют, обесценивают и «стирают».

Манипулятор никогда не смотрит на партнёра, как на личность с эмоциональными потребностями.

Да, нарцисс считает партнёра своей собственностью в худшем понимании этого слова.

Это значит, что с того момента, как нарцисс почувствовал хоть малейшую зависимость от него, партнёру будет отказано в праве на мнение, чувства и боль. Отказано в праве на личность и собственную душу.

Образно — партнёр всегда должен идти на эшафот.

Если вы оказались партнёром нарцисса, он будет психологически ломать вас до тех пор, пока вы не сломаетесь. Если вы взбунтуетесь против такого отношения (а это неизменно произойдет, вы же человек!) — то…

Когда декорация начинает бунтовать и требовать себе пространства, другого, чем назначил ей нарцисс, это вызывает у нарцисса не желание разобраться или успокоить (то, как оно должно быть в норме, у здоровой психики), а отторжение и возмущение.

Как так, в мире, где он хозяин, кто-то не согласен с тем, что только он может и должен казнить?

Декорации должны молча все сносить, на то они и декорации.

То есть, в его понимании измученный им человек ни в коем случае не должен от него убегать или требовать к себе нормального отношения. Этим он ломает его картину мира.

У нарцисса отсутствует жалость. Либо она извращена и искажена.

Причём, жалость в очень бытовом смысле, к близким. То есть, он пожалеет заболевшего птенца, но, если вы (доведённые ЕГО поступками!) начнёте, допустим, плакать, или пытаться объяснить ему, что вам больно, он почувствует не сострадание и желание извиниться-разобраться-помочь, а отвращение, граничащее с желанием «добить».

Механика такая: дело в том, что нарцисс, как я говорила, не имеет чувств. Эта сторона для него закрыта наглухо.

И тогда он начинает раскачивать кого-то. Ему надо питаться. Он питается, когда чувствует, как кто-то испытывает эмоцию. Он кукловод, он играет. Он выводит на эмоцию, при этом он всегда эту эмоцию контролирует. Она под контролем не у жертвы, а у него.

Но как только декорация начинает ломаться и тем самым ломать его игру, это вызывает у нарцисса отвращение.

Непонятные эмоции его дестабилизируют, и он стремится оказаться подальше. Он всегда «выйдет» из человеческих чувств.

Поэтому, чем больше рядом с ним плачешь или просишь об эмоциональной помощи, тем больше он… звереет. С одной стороны, у него появляется желание сбежать из эмоционально непонятной для него ситуации, с другой… добить. Казнить без способности миловать.

Нарцисс в такие моменты действительно не чувствует к вам ничего, кроме отвращения, сочувствие на уровне сопереживания — не существующая для него эмоция. Вообще.

Война, детка.

Это очень точно проиллюстрировала ситуация у моей подруги Тани, долгое время прожившей с эталонным перверзным.

Она рассказывала, как однажды, находясь уже в крайне измотанном от его поведения состоянии, сидела на кухне. Её мучитель вышел к ней, посмотрел на Таню, повертел в руках таблетки, лежащие на столе, и спросил, что это. Она ответила, что афобазол, успокоительное. Он сказал:

— Ты пей не эти. Ты пей глицин с барбовалом. А потом — водку.

И вышел из кухни.

То есть, понимаете, он, видя, что она уже просто близка к неврозу (до которого он её целенаправленно доводил!), не пытался как-то разобраться-помочь, исправить, а натурально советовал, как ей половчее загнать себя в гроб.

Другая ситуация с ним же. Та же кухня. Перед этим было несколько дней подковёрной войны.

Таня рассказывает:

— Меня трясло к тому времени уже несколько дней (Прим. ребят, я не буду сейчас рассказывать от чего, это было бы на 20 страниц, поэтому просто верьте сейчас на слово: от чего — было, всё по классике. Трясло — от жизни такой).

— Я сидела на кухне, он понял, что меня долго нет, вышел, и спросил: «Ты что, плачешь?». При этом, Катя, я натурально физически почувствовала, что эти слова на самом деле значили — «ты уже плачешь, или ещё поднажать?»

Я сказала: «Нет, я не плачу».

Он так испытующе посмотрел на меня, прямо заглянул в лицо, с таким, знаешь, странным интересом, без капли сочувствия, и вышел из кухни.

И тут у меня случилась страшная истерика…

Таня рассказывала мне потом, что тоже очень долго не могла понять, как такое вообще может быть…

* * *
По сути отношения с нарциссом — это всегда замкнутый круг ада.

Ведёте вы себя «хорошо» — он вас ломает. Ведёте вы себя «плохо» — он вас ломает.

И эта игра — без вариантов. Вообще без вариантов.

Причём манипулятор всегда будет поворачивать всё дело так, что во всём, что будет происходить, окажетесь виноватой вы. И будете просить прощения у него. Желательно долго и на коленях.

Дело всегда будет в вас и только в вас.

Причём, помните, в начале я говорила, что для него любая бывшая (или теперешняя, в глазах окружающих) всегда «дура/ненормальная/шизофреничка/выносит ему мозг/etc…».

Ну так вот, отчасти это действительно так. Но только потому, что ОН своими действиями сознательно её до этого довёл. Сломал ей психику. Загнал её в такие рамки, где она физически не могла вести себя по-другому. Он всегда оставляет после себя выжженное поле.

Если она (читай — добитый враг) становится нарциссу неудобна, начинает доставлять много хлопот, то есть, по сути, сопротивляется абьюзу — он её выкидывает, заметая следы.

То есть, нарцисс умеет так перевернуть ситуацию, чтобы из любого уравнения убрать себя и оставить там только вас. Это у ВАС проблемы с психикой, а не у него, ага..

Вы же помните?

 
«Такие его уходы „навсегда“ я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: Он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.» (с)

 
А вообще у очень многих людей, подвергшегося абьюзу, просто пропадают силы сопротивляться. Возникает очень пограничное, мутное, крайне нестабильное состояние. Причём чем дальше, тем хуже.

И это всегда происходит одинаково: психика, подвергающаяся скрытому насилию, как бы начинает метаться. И со временем начинает идентифицировать насилие над собой чуть ли не как великое благо. Это адаптивная защита психики.

А в таких состояниях об людей можно беспрепятственно вытирать ноги. И они даже будут согласны и рады.

На выходе — это полная утрата собственной личности, приводящая к унижению собственного я, утрате воли, подмене понятий и абсолютной привязанности к мучителю.

Манипуляторы-3. Взаимодействие
Итак, вот я и подошла к вопросам, которые, наверняка, волнуют многих женщин, оказавшихся в связях с манипуляторами:

— как взаимодействовать с манипулятором?

— как его перевоспитать?

НИКАК.

Ещё раз: никак. Это — невозможно.

Оставьте иллюзии, что вы сможете его переделать, или будете вести себя как-то так, что он поменяется.

Это — невозможно. Это — совершенно без шансов. Помните: у него просто так «запаяна» психика.

Нельзя перевоспитать маньяка. Что бы вы не делали, ему всегда будет нужно убивать.

Манипулятор всегда будет манипулятором и психонасильником. Был до вас, есть с вами, будет после вас.

И советовать жертве манипулятора, как правильно с ним взаимодействовать, или как его поменять — это, по сути, совет о том, как ей половчее загнать себя в гроб.

Он ненавидит. Ты не сделала ему ничего плохого, но этого ему и не надо. Он подспудно ненавидит тебя уже за факт твоего существования. Он видит мир только так.

Именно поэтому чем больше ты будешь стараться для него, чем больше ты будешь пытаться его понять, ему сочувствовать, отдавать душу, находить ему оправдания, «исправлять его своей любовью» — тем больше он будет тебя уничтожать.

Я знаю, сейчас кто-нибудь подумает: вот, у них не получилось, а у меня получится.

Нет. Этого не будет. Ни-ког-да. Нет такого чуда, которое изменило бы манипулятора-нарцисса.

Не ведите с ним долгих душеспасительных разговоров, не играйтесь в спасателя и доброго психолога, это не поможет и в итоге будет направлено против вас.

Вы же помните, как очень метко заметила психолог: психика манипулятора — это компас без механизма внутри. Есть коробочка и ремешок. А стрелки нет. Нечего настраивать. Увы.

И, к сожалению, слишком много подобного я наблюдала в реальности.

* * *
Если вам попалась такая мразь, если вы узнаёте в его поведении «приёмы», если от отношений с ним становитесь нестабильной, и особенно если вы чувствуете, что происходит что-то не то — именно интуитивно чувствуете! — я вас умоляю — БЕГИТЕ!

Бегите сразу.

Бегите, не оставляйте себе дурацких самоутешений «я ещё немного с ним побуду, вдруг что-то поменяется, и потом разойдусь». Потом — не будет. Связь с манипулятором действительно крайне опасна для психики. Если рядом оказался манипулятор — реально на счету каждый день.

Плюс неделя-две-месяц с обычным человеком не сделают вам больно и не подсадят вас на крючок.

Манипулятор в ситуации «плюс неделя-две-месяц» закрутит вашу психику так, что вы просто не найдёте в себе сил выбраться.

И тут я не преувеличиваю.

Привязанность к манипулятору сродни наркотической. Причём именно на физиологическом уровне (почему так происходит — дальше).

И фразы типа «я поиграюсь ещё недельку, а потом брошу его», на самом деле надо воспринимать так: «я уколю себе героин последний раз, а потом точно завяжу».

С манипулятором, как с героином — потом не будет. Будет система и дикие ломки.

Помните — они ОЧЕНЬ токсичные твари.

У меня есть письмо, в чём там история — не суть, всё о том же. Отношения с манипулятором на начальном этапе. По описанному — уже понятно абсолютно.

И девочка, уже осознавшая, с кем имеет дело, задает вопрос:

«Вот и вопрос у меня — мне уже пора бежать, теряя тапочки, или пока ещё можно подождать и посмотреть, как дальше развиваться история будет?)))»

Ну вот так, даже со смайликами.

Я, когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль «подождать и посмотреть» — человек УЖЕ на крючке.

Потому что все эти «я подожду и посмотрю», с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи-хи, ха-ха, не «не могу уйти», а играюсь, и мне весело.

Чёрта с два!

Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.

Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.

Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что «ещё чуть, ещё немножечко, и потом я точно завяжу»… Этого не будет.

Это просто ещё один укол в системе.

Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше — тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.

* * *
И вот тут я плавно перехожу к следующему очень важному пункту.

Начну чуть издалека. У меня есть хорошая знакомая, она до поры, к счастью, никогда не сталкивалась с манипуляторами, точнее, сталкивалась, но в очень лайт-вариантах.

Так уж вышло, что я общалась с ней как-то на эту тему, и кое-что ей рассказывала. Так что подковала, можно сказать.

И вот она познакомилась с одним кадром. Прошёл у них конфетно-букетный, и она мне вдруг начинает рассказывать про него какие-то такие вещи, что я сразу начинаю «принюхиваться». Потому что понимаю: оно. Прямо по классике, ошибиться — невозможно. Приёмы — начались. Налицо «дрессировка», «коконы», вина, всякие мутные шпилечки, переворачивания…

И я вижу, что её закручивает уже, причём очень быстро. И я вижу, как. Там уже на лицо отношения зависимости, аура подавленности, и «я только сделаю второй укол и точно завяжу».

Но меня она, увы, не хочет слышать. Точнее, спрашивает, выслушивает ответ, соглашается с тем, что происходит неладное (помните, я говорила про чутьё?), но…

Ну так вот: как-то в тот период она мне звонит в скайпе. Описывает ситуацию, и спрашивает:

— Это ж уже часть манипуляции, да?

Молодец, запомнила мои рассказы.

Я ей отвечаю, что да, это оно.

И тут же начинаю напоминать ей про совершенно подобные истории.

И знаете, что она мне говорит?

— А расскажи мне правила обратной манипуляции…

А я думаю: бл*ть!

И честно говорю: это невозможно, их не существует.

А она:

— Ну, я тогда сейчас попробую нагуглить…

И в этот момент я понимаю: всё, пи*дец, я её потеряла. Она уже увязла, потому что включилась в игру. Обратной дороги — не будет. Либо будет, но очень страшно и больно.

Отсюда правило: НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЭТИ ИГРЫ.

Забудьте даже думать о том, чтобы перехитрить манипулятора. Это только посадит вас на очень мощную иглу.

Его и невозможно переиграть.

Это как писать стихи. Есть поэты от бога, оно у них получается само. Вы можете забацать пару рифм, но никогда не научитесь талантливо писать стихи.

Вот он — «поэт» от бога.

Больше того, любые игры с манипулятором только сделают вам ещё хуже.

Помните: для манипулятора не существует личности, а в тот момент, когда он почувствует, что с ним пытаются играть на его же поле (а он это почувствует, будьте уверены!), вы станете для него кем? Нет, не игроком номер два. Вы станете врагом. А врагов уничтожают.

Для него война не имеет границ.

А вот, очень кстати, подвернулся комментарий из одного поста. Решила вынести сюда:

«Сперва я пыталась разгадать эту „загадку“ и разобраться в правилах постоянно меняющейся игры, и даже где-то мне это удалось. На определенном этапе мой манипулятор стал получать удары своим же оружием, я переняла его манеры поведения, образ мысли и „приёмчики“ и стала отрабатывать их на нём, чтобы он поел того же, чем кормит меня. Он очень быстро догадался о моих „шалостях“ и тут начался сущий ад, за который мне пришлось расплатиться во всех смыслах этого слова. Вся жизнь в браке превратилась в изощрённую психологическую войну.»

Это будет со всеми.

Невозможно переиграть манипулятора. Это невозможно, если вы не такой же манипулятор.

А вы точно не он. Иначе манипулятор не связался бы с вами.

* * *
Манипулятор не привык считаться с людьми, партнёры для него — неодушевлённые объекты, которые по определению не страдают и не имеют переживаний. Право на переживания есть только у него!

Не пытайтесь объяснить манипулятору, что он манипулятор и так нельзя. Не пытайтесь давать ему книжечки, статьи психологов и прочее.

Забудьте даже думать о том, чтобы ему что-то доказать.

Это — бесполезно. Всё это, по сути, не что иное, как «биться головой о стену».

Больше того, вас же потом и обвинят в том, что вы читаете «литературку для полоумных», это у вас «крыша поехала» и всё в этом духе. Манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что ненормальной окажетесь вы!

У него НЕТ задачи вас слышать и принимать ваши доводы! НЕТ! Он вас никогда не услышит. Никогда. Это нужно принять.

Не взывайте к его человеческим чувствам! Не пытайтесь вообще ничего ему объяснить и донести. Не пытайтесь объяснить, как вам больно!

Запомните как аксиому: это бесполезно. Это будет обращено против вас.

Вот вам очень показательный пример. Всё с той же девочкой, которая висела у меня в скайпе.

Спустя некоторое время (с тем кадром она так и не рассталась) она позвонила мне ночью. Позвонила в совершенно страшном состоянии, это было понятно по мимике, по ощущениям, по всему. И описала мне ситуацию. Золотая классика, шаблон, копирка.

И она была пьяна.

Я понимала, почему она напилась. Собственно, так это всё и начинается. Психика жертвы отказывается справляться с постоянным абьюзом, и это состояние нужно как-то облегчать. (А манипулятор потом, кстати, обязательно обвинит жертву в алкоголизме, с посылом «ты алкоголичка, поэтому не заслуживаешь другого обращения»… или нечто подобное.)

Ну так вот, мы с ней чуть поговорили, я уболтала её лечь спать.

Второй раз она позвонила мне утром. Её трясло.

Она сказала мне: «Катя, меня ломает!».

И она показала на камеру свою комнату. В комнате было раскидано всё. Она ночью, до того, как лечь спать, вывернула из шкафов вещи. Это такой жест боли, отчаяния, вы понимаете?

А дальше… а дальше она сказала, что только что сделала фото и отправила ему.

Я схватилась за голову. Я спросила:

— ЧТО ты ему написала?

Она говорит:

— Я написала ему, что сейчас так выглядит мой внутренний мир. Полная разруха…

Я схватилась за голову во второй раз. И тут же начала ей объяснять, что этого делать было нельзя. И почему нельзя — тоже объяснила.

Потому что на языке человека, доведенного до отчаяния, это крик: «ну смотри, смотри, что со мной делается! Ну услышь меня, я на грани!».

Да-да, именно от невозможности нормально и по-человечески с манипулятором поговорить, от непонятности «правил игры» жертвы всегда начинают устраивать демарши. Это, по сути, человек загнанный в угол. Он хочет донести хоть чем-то свою боль.

Только вот манипулятор всегда трактует это как: «видишь, ТЫ неадекватна, это с ТОБОЙ проблемы. А я прав.»

Больше того, так это и выглядит в глазах окружающих: по сути он-то ничего не сделал (вы же помните, манипулятор всегда всё делает так, будто чужими руками), а партнёрша — истеричка и неадекватная дура.

Манипулятор, даже глядя на такой демарш, будет спокоен (его-то внутри не штырит!) и вести себя он будет снисходительно, как с умалишенной: «пока ТЫ в таком состоянии — я не буду с тобой разговаривать».

Это полностью поставит ситуацию с ног на голову, видя спокойствие манипулятора, доведенный до отчаяния партнёр сам начнёт убеждаться в мысли, что это с ним что-то не в порядке, потому что ничего видимого не произошло, а он бесится.

И ведь даже не сможет обрисовать причину словами.

Как обрисовать-то, что тебя «отменили»? Часто словами — никак. А ведь это очень осязаемое чувство.

…и доведённый до отчаяния партнёр в итоге в очередной раз затолкает себе в горло свои чувства. И даже потом извинится за них.

(На выходе это, кстати, что? Правильно, невроз!)

И вот я ей всё это объясняю, и вдруг она мне говорит:

— Знаешь, что самое смешное? Всё, что ты мне говоришь, я сейчас наблюдаю в режиме реального времени, одновременно с тобой. Вот ты мне рассказываешь, а он пишет: «я домой сейчас не приду, потому что дома — вот!». И отсылает мне назад эту же фотографию.

* * *
Час спустя я убедила её в том, что единственный действенный способ общения с манипулятором — это собрать его вещи. Навсегда. Навсегда! Пока ещё эти отношения длятся не слишком долго, и ещё есть шанс вырваться.

Я повторила это много раз.

Полчаса спустя она паковала его вещи и спрашивала:

— Вот он придёт, и что говорить?

— Ничего. Вообще. Не разговаривать. Слышишь меня, не разговаривать! Просто забрал — ушёл.

— А как же он тогда поймёт?

Вот оно! Ребята, вот оно. Чувствуете эту фразу: «Как же он ПОЙМЁТ»?

И это — ключевая ошибка, которую всегда допускают жертвы. Они рассчитывают на то, что он ПОЙМЁТ. То есть, опять же, пытаются говорить с ним на языке «человек с человеком» — «Ты же должен ПОНЯТЬ.»

Беда в том, что манипуляторы НЕ ПОНИМАЮТ. Это факт. Это проверено. Если бы он понимал, он не был бы манипулятором.

Примите как факт: манипулятор лишён эмпатии. Точнее, она есть, но работает как клапан — только в одну сторону.

И сторона эта — найти и пробить.

И никогда это не работает как «понять, посочувствовать».

Как только ты пытаешься «донести» (любыми способами) — ты открываешься полностью, потому что рассчитываешь на понимание. И это ошибка. Манипулятор лишён человеческих чувств в том виде, в котором они есть у нормального человека.

Любую человеческую эмоцию он прощупывает на предмет «а можно ли тут пробить». И никак иначе.

— А если он просто молча заберёт их и уйдёт? — спрашивала она меня.

И я сказала, что да, так и будет, вероятнее всего. Он либо попытается объяснить тебе на месте, что ты — неадекватна, и развернёт ситуацию на 180, либо заберёт вещи и с гордым видом уйдёт.

Посыл у этого будет таков: «вот видишь, что ТЫ сделала! это ТЫ до этого довела». Он никогда в жизни не признает того, что именно его поведение вынудило тебя всё это сделать.

И я даже рассказала ей, что будет дальше.

Как только манипулятор уходит, с жертвой начнет твориться страшное: потому что она-то до последнего рассчитывает на то, что хоть чем-то сможет донести до него свою боль, раз уж он увиливает от прямых разговоров, либо переворачивает всё в них с ног на голову.

А он уходит. Уходит уверенно. Если человек уходит уверенно, значит, он чувствует и знает, что ни в чем не виноват.

И человек с нормальной психикой в этот момент начнёт «качаться». Раз ты так уверен в том, что ты прав, может, действительно, это я не права? Ааааа, он уходит. Причём с таким видом, будто это я виновата.

И она неизбежно начнёт чувствовать себя виноватой.

И да, она будет пытаться догнать-загладить «вину».

И вот это то, чего делать ни в коем случае нельзя!

Заглаживание манипулятор снисходительно примет. Проще говоря, «простит её за то, что она такая глупая».

(Бывает, кстати, и так, что уходит сама жертва. По сути, уходы жертвы — это, что подсказывает интуиция, очень верный выход, бежать из травмирующей ситуации, это так срабатывает предохранитель.

Моя Таня, к примеру, убегала так много раз. Она говорила мне потом, что её настолько трясло, что это были рывки — бежать, бежать… а потом она возвращалась.

Да, жертвы всегда возвращаются.

Возвращаются потому, что живут, по сути, в зеркальном мире. Ведь жертве до этого перманентно внушалось, что она всё не так понимает, сама себе придумывает и т. д., и она, чуть успокоившись, сама начинает думать, что в чём-то не права, всё не так поняла, он не хотел и т. д.

Причём после её возвращения манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что это ОНА неадекватна, бегает туда-сюда, потому что истеричка/пмс/шизофреничка и т. д.

И она, вернувшись, будет даже благодарна мучителю за то, что он её, дуру такую, простил!)

Манипуляторы — выдержанные в силу особенности психики. Точнее, как… манипулятор даже в глубине души не допускает мысли, что он не прав.

Эти твари прекрасно умеют выжидать. Они выжидают, и за это время жертва успевает саму себя перекрутить на фарш.

Я уточню: здесь, в основном, идёт речь о хард-манипуляторах, классических перверзных нарциссах.

В случае, если вам попался более карманный вариант-лайт, он может даже может со временем сам попытаться вернуть жертву звонками, слезливыми письмами и т. д., она вернётся, и абьюз, конечно, начнётся сначала…

Манипулятор-хард, наоборот, всегда подождёт, пока жертва сама приползёт и будет умолять её принять.

Напомню, чем объясняется такая выдержка.

Поскольку манипулятор считает, что он вправе, он и в самом деле не чувствует, где наследил. То есть, он никогда не берёт вину на себя. А значит, по определению во всём виновата ты. Он и в самом деле чувствует обиженным себя.

Это ТЫ его обидела, когда обиделась на него. Он же был ВПРАВЕ делать с тобой декорацией то, что считает нужным.

Это ТЫ его обидела, когда ушла от него. Он же был ВПРАВЕ вести себя с тобой как угодно, и ты должна была терпеть.

Поэтому в тот момент, когда ты не находишь себе места и считаешь шаги за дверью, он живёт спокойно. Ну как спокойно… Он чувствует себя незаслуженно оскорблённым и… считает тебя своим врагом. Это ты наплевала ему в душу, когда посмела на него обидеться.

Еще раз: у декорации НЕТ ПРАВ обижаться. Декорация, затребовавшая себе пространства большего, чем определил для неё манипулятор, автоматически и без вариантов становится врагом.

Когда декорация «пытается донести» — любыми путями! словами, объяснениями, демаршами, уходами! — она ломает ЕГО мир и становится для него деструктивной.

А с врагами поступают как? Врагов надо уничтожить.

Поэтому в тот момент, когда ты осознала, что рядом находится манипулятор (любой степени!), первое и единственное, что тебе нужно постараться сделать — это не общаться с ним!

Бежать, если есть ещё хоть малейшая возможность!

Не общаться! Не пытаться донести! Это всё НЕ работает.

Нельзя относиться к нему, как к нормальному человеку с нормальным набором качеств.

* * *
Тут меня могут упрекнуть в жестокости, скажут, мол, как же так, ты сама обвиняешь манипуляторов в том, что для них не существует людей, и сама же предлагаешь не относиться к ним, как к людям.

Да, всё верно. Я сказала именно это.

И надо осознавать, что с манипуляторами можно только так. Только и исключительно так. Жалеть манипулятора — это жалеть маньяка. Которому органически необходимо убивать. Просто потому что.

Любая из жертв должна записать в себе огромными буквами: разговаривать с ним на языке человека — бесполезно.

Это аксиома: не общаться. Как только ты пытаешься взаимодействовать с ним как нормальный человек с человеком — ты пропала. Он тебя неизбежно пробьёт.

Поэтому — да, тут, когда дело касается твоего здоровья и психики — будь предельно жёсткой и жестокой. Не «очеловечивай» его, это машина, она по определению не имеет человеческих чувств. Взаимодействовать с ним можно только на языке алгоритма. Точнее, с ним взаимодействовать попросту опасно.

Любое — я подчеркиваю — любое общение с манипулятором ОПАСНО для психики!

Это не вопрос чувств, это — вопрос зависимости!

Та девочка, из скайпа, сказала мне:

— Как же так, мне ж ещё месяц назад это всё не нравилось, но ещё месяц назад я чувствовала, что в состоянии буду его выставить, если он меня совсем доведёт, а сейчас меня уже ломает…

Месяц назад она была уже после укола, и уже была не в состоянии. И да, допустила ту самую ошибку: ну ещё один укол и завяжу.

Она «колется» и сейчас. Всё произошло именно так, как я и предупреждала её. Она не выдержала.

Теперь я наблюдаю её в расшатанных состояниях уже постоянно. Я говорю с ней часто, я объясняю ей по кругу, она меня слышит, понимает, соглашается. И плачет. Но слезть с «системы» уже не может, уговаривая себя тем, что однажды всё поменяется. И рядом с ним, несмотря ни на что, как собака. Он в это время прямо по классике ушатывает в хлам её психику.

Всё это намного страшнее, чем кажется.

И да, в тот самый день, когда он пришел и увидел свои вещи, он что-то ей сказал и заставил ее же их разобрать и разложить обратно по шкафам.

Манипуляторы-4. Путешествие в один конец
Кто такая жертва манипулятора.

Как-то в одном из текстов я написала, что, когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов — особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано «на разрыв».

И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:

— а я чувствую себя без него как собака без хозяина;

— я просто посвящаю свою жизнь одному человеку;

— он меня ломал… чтобы я никогда не плакала вообще. Не жаловалась и т. п;

— но как только я пытаюсь поговорить серьезно — я не права… Я не права всегда. Особенно в последнее время, когда я перестала молчать обо всём и опускать глаза вниз… (классика жанра, описанная Банкрофтом: «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело — дискуссия закончена, и ты должна заткнуться». Да, кстати, это, в числе прочего, очень мощный инструмент абьюза.);

— а тут превратилась в такую тряпку, что самой тошно и жить как будто и незачем больше;

— итог всё равно один: он обладает потрясающей способностью поворачивать ситуэйшн так, что тварью всё равно оказываюсь я;

И всегда, всегда там есть что-то вроде:

— Я хочу, нет, я мечтаю слезть с этого крючка. Подскажи мне: как?

* * *
Считается, что жертва — это изначально человек с «какой-то не такой» психикой, или не такими установками, и поэтому жертвами манипулятора могут стать только какие-то не такие люди.

Чёрта с два. Для этого надо быть просто… хорошим и адекватным человеком. Человечным человеком. Нормальным человеком.

 
«Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости.

 
Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек.

 
Жертва — это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности.

 
Жертвой перверзника не может быть только открытый тиран и такой же перверзник.» (с)

 
И да, попадаются в это как серые глупенькие мышки, так и железные умные леди.

Как очень здраво заметил в комментариях читатель: «Да ну. Вляпаться может любой, кто не готов к такому вот и хочет строить нормальные человеческие отношения. Просто когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты сделала что-то не то, ты, как минимум, задумаешься. Потому что дорожишь отношениями.»

В целом, считать, что жертва «сама виновата» или «сама этого хочет» — это примерно как считать «у тебя были деньги, поэтому ты виноват в том, что тебя обворовали» — очень ущербная логика.

* * *
Важно то, что это начинает делать с тобой не посторонний дядя Вася, а близкий человек, от которого ты совсем не ждёшь подножки.

И начинает он это делать уже тогда, когда ты к нему привязалась, чувствуешь искреннюю симпатию или влюблена. То есть, испытываешь вполне человеческие чувства. И тебе уже даже сложно всерьёз обидеться на родного человека.

Манипулятор никогда не казнит сразу. Сначала он дает жертве привязаться, не показывая истинного лица.

И абьюз не начинается сразу и в лоб. Больше того, иногда он начинается как бы «чужими руками», начинается с сущих неприметных мелочей, меленьких, но умело вставляемых шпилечек, которые крайне сложно идентифицировать как психонасилие.

Просто жертве начинает потихоньку прилетать. Причём неявно. Жертву начинают «отменять» и «обесценивать» потихоньку, но систематически.

Вот вам, кстати, пример неявного обесценивания и отмены. Причём сделанных как бы чужими руками.

Танин абьюзер как-то, немного поломавшись, под соусом «я не знаю, стоит ли тебе об этом говорить… нет, скажу… нет, не нужно…", всё же рассказал о том, как встретил приятеля.

И приятель этот, мол, сказал ему про Таньку: «Не понимаю, что ты с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена». Представляешь, Таня, придурок какой?!

Ну да, приятель всегда был идиотом, что с него взять! И ведь такому даже бесполезно объяснять, что у них с Танькой родство душ и всё такое, он всё равно бы этого не понял. Такому даже в лоб дай — не поймёт, убогий.

А потому он просто ответил приятелю, мол, «да сосёт она отлично!».

Нуачё, как ему ещё объяснять, он же тупой! Пусть вообще завидует! Всё равно он по-человечески не поймёт!..

И Тане оставалось только горько усмехнуться.

Ну да, что объяснять убогому приятелю! Ну не морду же ему было бить… мы же не в пещерном веке живём. С убогим надо только так, на приколе, ага.

И Таня, почувствовав себя уязвлённой, даже не могла обидеться. Не на что. Как обидеться на то, что приятель — идиот?

Вот такой заворот.

И ведь формально манипулятору нечего предъявить.

Наоборот, он честно всё рассказал! И даже возмущался! Это ведь не он Таню уколол, это ведь приятель ляпнул…

И только много позже, уже вырвавшись, Танька поняла, чем этот и многие другие эпизоды были на самом деле.

Вот сейчас следите за руками.

Манипулятор, по сути, обесценил её сразу два раза за один подход.

Первый раз — словами «что ты вообще с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена», якобы сказанными приятелем, Таню сравнили, опустили в ранге и чуть обесчеловечили. И манипулятор ведь не утешил её после этого, не «вернул обратно в ранг», нееет!

Чувствуете, как он построил фразы, да? Не «как ему объяснить, что ты у меня красивая», а «как ему объяснить, что у нас родство душ».

А вот то, что жена была красивая такая, Танька и так понимала. Но не надувать же губки на ровном месте, тем более, слово «красивая» в отношении бывшей так и не прозвучало вслух.

И второй раз он отменил Таньку этим своим «да сосёт она отлично!». Даже не «нам хорошо в постели».

И всё это подалось в виде пусть и топорной, но шутки.

Причём, ведь он, гад, верно рассчитал момент, когда это выдать: сразу после секса. Когда, во-первых, летали бабочки в животе, и да, вот оно только что было, именно отлично (так что даже почти как комплимент!); а во-вторых — как раз фаза расслабления, доверия, эмоциональной близости… Когда человек, даже чувствуя некое возмущение, не захочет нагнетать, ага. Короче, соблюдены все «усыпляющие» факторы.

…но слова-то на подкорке остаются!

Вот такой вот просто пример, просто чтоб показать насколько по-разному это бывает в реале, и насколько тяжело такие вещи отследить. Особенно когда ты находишься внутри этого, а «отмены» и «обесценивания» подаются как безобидные разговоры.

Абьюз всегда прекрасно прикрыт. Тем и страшен.

Жертва, даже вырвавшись и оглянувшись назад, не сможет сказать, где была отправная точка.

Дальше — больше. Её «отменяют» уходами от разговоров, бойкотами, нежеланием разбираться и пояснять, внезапным и резким, на ровном месте, избеганием тактильного контакта и т. д. Причём делается это без всякой логики, и так дозированно, что жертва подчиняется безотчётно!

Она всегда как бы чуть-чуть недополучает… Внимания, понимания, контакта.

Её обесценивают, отпуская шпильки насчет её работы, вида, характера, мировоззрения, слов, семьи, положения и т. д.

Потом манипулятор понемногу начинает жертву «дрессировать», подсаживать ей вину и переворачивать её картину мира.

Но она не может понять, что же на самом деле происходит. И потому долго не идентифицирует опасность как опасность. Как неумелые шутки — да, как недопонимание — да, как сложный характер партнёра — да.

А как целенаправленное психонасилие — нет.

Потому что нормальному человеку и в голову не придёт, КАК и ЗАЧЕМ такое вообще может быть.

Если бы жертва могла однозначно понять и сформулировать сразу — она бы бежала, но беда в том, что манипулятор всё делает так, что формально придраться не к чему. Манипулятор выглядит уверенным, авторитетным и мудрым (напр. «Я уже, в отличие от тебя, имел семью и знаю, о чём говорю!»), и часто всё подает под соусом искренней заботы, или «на что тут обижаться, ты всё придумала», или «это всё потому, что ТЫ что-то не так сделала, вот если бы ТЫ вела себя чуть по-другому…».

Жертва начинает «биться головой о стену». Со временем ей начинает казаться, что конфликты возникают потому, что она сама что-то делает не так. Вот если бы она поступила по-другому, или поточнее объяснила, или…

И жертва, сама не понимая, садится на мощный крюк «пытаться объяснить, донести».

Она часто начинает пошагово и «на пальцах» объяснять партнёру, что именно её обижает, и чего ему делать не надо (она ведь рассчитывает на понимание!). Проще говоря, даёт ему мануал по взаимодействию с собой.

Но поскольку связка «манипулятор-жертва» — это связка вида «психопат-нормальный человек», дальше происходит то, что наиболее близко объясняет вот этот комментарий:

«— Она никак не может понять, что кто-то может СОЗНАТЕЛЬНО и СПЕЦИАЛЬНО так делать. Ей всё время кажется, что человек просто ошибается, что если она вот ещё чуть-чуть пояснее объяснит, донесёт, то вот прям всё и получится. Особенно если манипулятор при этом подыгрывает-притворяется.

Все эти объяснения дают ему возможность впоследствии бить поточнее и побольнее».

Жертва напоминает ослика, который бежит вперед потому, что на палочке привязана морковка, которая постоянно болтается у ослика под носом.

Только вот сколько ослик не бежит, пообедать он не может.

Со временем ослик начинает истощаться.

То есть, со временем от постоянного якобы недопонимания (он человек хороший, просто сложный, и это она не может найти нужных слов!), от всех этих мутных игр у жертвы начинает развиваться очень шаткое, пограничное состояние.

При этом она не понимает, на что конкретно жаловаться. Ну как выразить то, что тебя постоянно «отменяют»!

Ты постоянно виновата? Ну ты ведь и сама чувствуешь эту вину, он доходчиво объяснил, в чём и на этот раз была твоя вина, всё сходится…

И жертва начинает постепенно входить в зазеркалье. Она всё делает правильно и по-человечески, но ей почему-то всё равно постоянно прилетает.

И чем дальше — тем страшнее и страшнее.

Жертве начинают внушать, что с ней можно вести себя как-то не так, раз она такая. Внушать, что она сама ничего не понимает, что всё из-за неё…

Жертву колотит всё больше. Она не очень понимает, что происходит, в этом нет логики.

Жертва раз за разом вынуждена возрождаться из пепла и говорить себе «мне это показалось… это я сама сглупила… надо держаться, находить подходы… я всё выдержу, я сильная… что ж я делаю не так?».

И при этом она вынуждена «держать лицо» и уж ни в коем случае не показывать, что ей больно! Потому что, во-первых, она реально не может объяснить, почему ей больно, а во-вторых, манипулятор даёт понять, что её якобы беспричинный кислый вид ему неприятен. И чем больше она с этим кислым видом, тем меньше он с ней хочет общаться. Она должна держать эмоции в себе, если хочет, чтобы с ней общались!

Кстати, от постоянной «закрученности» жертва часто начинает разговаривать сама с собой. Так, будто она разговаривает с ним. В разговорах «сама с собой» она с ним спорит, ему объясняет, пытается донести…

У неё уже постоянный глухой невроз, который не находит выхода. Она издёргана и уже плаксива.

* * *
Если бы невроз был «психологией» — его не лечили бы уколами и таблетками. Связь манипулятор-жертва — это не психология. Это психиатрия и физиология. Это гораздо более страшно.

Если нестабильное состояние продолжается недолго, организм, убрав раздражитель, в состоянии быстро выровняться сам.

Беда в том, что связи с манипуляторами продолжаются долгое время (потому что жертва, как нормальный человек, долгое время не может осознать, что её, по сути, изощрённо насилуют), и часто доводят человека до того состояния, когда выбраться он уже не может.

«Путешествие в один конец» — это не мои слова. Это фраза замечательного психолога, accion-positiva, и сказала она это про жизнь женщин, которые состоят в связях с манипуляторами.

Знаете, когда я поняла, что и как происходит, меня стали бесить фразы в духе «жертве самой нравится быть жертвой».

Хотя буквально не так давно я сама думала точно так же. Увы, это было глубочайшим заблуждением.

Теперь знаю — нет, всё происходит не так.

В этом смысле очень познавательна великолепная книга Бруно Беттельгейма «Просвещённое сердце». Этот человек, психиатр, был узником Бухенвальда и впоследствии подробно описал в книге приёмы, которыми пользовались надзиратели.

Когда её читаешь, понимаешь: времена идут, суть приёмов — не меняется.

И множество людей умирало не от голода и холода, а оттого, что их «раскачивали», постоянно держа в состоянии неизвестности, нелогичности и неопределённости, и они со временем просто утрачивали способность сопротивляться.

В конце концов доходило до того, что колонну из пары сотен заключённых могли конвоировать всего лишь три-четыре солдата. И заключённые даже не делали попыток бежать. Они были сломлены. Им даже не приходило в голову, что можно бежать или напасть на конвоиров, отобрать оружие…

Как думаете, им нравилось быть жертвами?

А тут концлагерь делают под соусом любви.

Жертвы действительно не могут выбраться из капкана. Их жизнь, личность и воля полностью зависят от манипулятора.

Это — не психология. Это — физиология.

В мозгу жертвы от связи с манипулятором (читай — от постоянных «качелей» и невроза) происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.

Чтобы было понятнее, я объясню очень упрощённо и на пальцах.

Вы узнали что-то хорошее и обрадовались — произошел, условно, впрыск эндорфина.

Вы испугались? Произошёл выброс адреналина.

У вас стресс? Организм вёдрами вбрасывает в кровь гормон стресса — кортизол.

То есть, все наши эмоции моделируются выброшенными гормонами.

А теперь представьте, что вы перманентно находитесь в нервно-неуверенном, мутном состоянии. Вы постоянно на качелях.

Да, от вечного стресса у вас будут буквально бушевать гормоны, и произойдёт перестройка процессов организма.

* * *
Жертве НЕ нравится скотское к себе отношение. И она НЕ получает от этого удовольствия. Жертва НЕ мазохистка.

Она и хотела бы что-то поменять, но это не в её власти, манипулятор всегда загоняет в такие рамки, что жить ей предлагается только так.

Просто она не может жить без мучителя в силу натурально наркотической привязанности. И эта привязанность не на психологическом, а реально на физиологическом уровне. Ей физически сложно без него дышать.

По сути, это состояние наркомана. Она не может убежать от мучителя.

Такая привязанность отличается особой болезненностью, это состояние какой-то счастливой подавленности.

То есть, жертва не может без него существовать, и ей нужна доза.

Причём доза здесь — НЕ очередное насилие, а сама личность манипулятора!

Жертва не хочет насилия! Она многое бы отдала, чтобы он этого больше не делал! Она зависима не от насилия (много вы знаете людей, зависимых от невроза?), а от партнёра.

Дело в том, что во время таких гормонально-стрессовых качелей все силы организма направлены только на то, чтобы удержаться на плаву.

Больше его ни на что не хватает. Все остальные инстинкты приглушаются.

В это время, когда жертва ослаблена, манипулятор так умело «подсаживается» в неё, что она натурально теряет связь с миром.

И они оба начинают вариться в зазеркалье.

Манипулятор умудряется так заслонить собой весь её остальной мир, что она и вправду больше не видит смысла в существовании без него. По сути она растворяется, и начинает идентифицировать личность манипулятора с собой. У неё больше нет другой личности, только ОН.

Это — адаптивный механизм психики. Психика не может по-другому. Иначе она сгорит сразу.

Поэтому манипулятор всегда держит жертву в стрессе, чтобы она не успела восстановиться и критично оценить ситуацию! (Вырвавшиеся женщины потом не могут понять, КАК они в этом жили.)

Добавьте к этому то, что он постарался отгородить её от внешних связей. Он, и только он становится для неё колеёй, центром её мира, смыслом, предназначением и путеводной звездой.

Любая — любая! — хорошо погрязшая жертва считает, что «мы птички-неразлучники» с какой-то прям кармической предопределённостью.

Да, любая жертва уверена, что у неё с манипулятором неземное взаимопонимание.

Повторюсь, защита психики, которая, чтобы не перегореть, вынужденно идентифицирует абьюз как благо.

Ну и плюс к этому манипулятор всегда внушает жертве, что «видит её насквозь» или «понимает её лучше её самой» и т. п.

И по сути это действительно так. Потому что личности у жертвы уже нет. Есть манипулятор и… продолжение личности манипулятора.

А вот дальше начинается интересное!

У жертвы есть два пути. Первый — навсегда умножиться на ноль, сидеть тихо, и покорно принимать весь тот психоад, который устраивает ей манипулятор. Это происходит с более покладистыми, мягкими, беззащитными женщинами.

Потом их начинают бить.

И второй путь. По которому жертвы тоже часто идут.

Если личность женщины до связи с мучителем была достаточно сильной, где-то на подкорке у жертвы всё равно сидит ощущение, что её жрут, и она со временем начинает действительно выносить ему мозг (сюда входит и, как ни странно, аутоагрессия, и следующие за ней «показательные» страдания, посыл: «нна, смотри, что ты со мной делаешь, это ты довёл!»), или даже пытаться сделать ему больно, показывает зубы. Она начинает его как бы наказывать.

Вот он, заключительный этап «воспитания жестокости у женщин и собак». Жертва начинает наносить удары. «Мне больно, больно! Нна тебе, нна!».

По сути, это путь животного, загнанного в угол. От него уже отгрызено столько мяса, что для того, чтобы выжить, он должен сопротивляться и рвать в ответ. Иначе его съедят полностью и даже без сопротивления.

Самое страшное, что оба эти пути — дороги в никуда. С первым и так всё понятно.

А второй… второй, как ни странно, ещё больше затягивает жертву в пучину вины: она-то человек с нормальными изначально чувствами, и понимает, что ведёт себя странно, использует нехорошие приёмы, а значит, после каждого подспудно ощущает свою вину и… неадекватность.

…что полностью сходится с той картинкой, которую ей внушает манипулятор.

Кстати, когда таких моментов становится много, манипулятор выбрасывает изжёванную жертву из своей жизни: она стала для него неудобна.

И со стороны это действительно всегда выглядит так, будто это она была неадекватна и выносила мозг милейшему человеку, который долго терпел.

Ну да, это именно то, о чём я говорила: манипулятор всё делает как бы чужими руками.

* * *
Вырываться из связи с манипулятором крайне сложно и больно. (Не важно, выбрасывает ли он её, или она бежит сама.)

И тем больнее и сложнее, чем дольше длится эта связь.

При попытке разорвать эту крайне болезненную связь у жертвы возникают такие адовые ломки, что это действительно впору сравнивать с сильной наркотической зависимостью. Она действительно не понимает, как без него жить.

Бывает, расстанешься с человеком, а все говорят: «да ну, переболит!». После разрыва с нарциссом оно не перебаливает, оно пе-рег-ни-ва-ет. И гниёт обычно долго. С неизбежным сепсисом.

Я проходила через такой ад несколько лет назад. Я называю это просто: психосмерть.

(Но это не ты умираешь, это отмирает в тебе подсаженная личность манипулятора).

И я знаю на своей шкуре, что манипуляторы — жутко токсичные твари.

Страшно то, что манипулятор сам никогда не остановится. Война, которую он ведёт против твоей психики, будет постоянной. До полного твоего уничтожения.

Ты в его мире — декорация.

Моя Таня, к счастью, уже вырвавшаяся из таких отношений, рассказывала про свой последний побег.

Она сказала: «Я чувствовала: ещё день-два, и я буду стоять перед ним на коленях, только бы он простил меня. И я прямо физически ощущала, как моя личность забилась где-то в уголок, плачет и просит: пожалуйста, не нужно со мной так».

Ей хватило в тот момент сил для рывка и выхода из травмирующей ситуации.

И она говорила, что ещё бы хоть пару часов — и всё, не хватило бы уже ни на что, клиника неврозов.

Потом она, кстати, спустя время, снова полезла туда же. Я же говорю: связь с манипулятором — это наркотик с дикими ломками.

Ну и плюс «пинг» от него.

(Кстати манипулятор часто использует пинги для того, чтобы жертва оставалась привязанной. Часто они неявные и даже сделаны чужими руками, например, он позаботится, чтобы общие друзья вам что-нибудь такое передали…)

К счастью, дальше Тане просто повезло: Таня пришла к нему, но от увиденного вместо слёз и просьб устроила истерику (перекрыло, чё уж), он выкинул её из дома, а его новая подружка стала новой жертвой (кстати, он моментально её обрюхатил).

А Танька вот так волей случая спаслась. Правда, осознала это далеко не сразу.

Часто жертвы, не видя выхода, ломаются в ноль.

Но увы, даже в тот момент, когда она будет лежать в психушке после перенесённого страшного невроза, нарцисс-манипулятор никогда не признает, что он хоть как-то был к этому причастен. (И хорошо, если просто в психушке! Сколько страшных болезней приключается с людьми из-за нервов! Люди умирают раньше срока!)

И да, он выставит всё так, будто она — неадекватная шизофреничка, а он, добрый человек, пытался ей помочь.

Нарцисс всегда заметёт следы. И окружающие даже будут ему сочувствовать.

* * *
Не стоит думать, что вот «однажды он меня совсем достанет, и я решусь, психану, и порву это всё».

Увы, тут это работает с точностью до наоборот. Чем больше ты находишься рядом, тем больше, сильнее и страшнее твоя зависимость. Тем больше твоя личность стирается и заменяется им.

Если связь длится слишком долго, обратного пути часто уже нет. И дальше будет совсем уж ад. Ещё раз: это физиология на уровне приёма наркотиков.

Первое и главное, что нужно сделать: осознать происходящее! Осознать! Не оставлять себе отговорок!

Осознать, что то, что с тобой делают — не норма, не плохое взаимопонимание, а насилие!

Что никакие вы не птички-неразлучники, и это не то «что ни у кого никогда не было» и «вы ничего не понимаете, мы — одно целое»!

Все эти истории проходят по одному и тому же сценарию. У всех!

И это — НЕ чувства, это болезненная наркотическая зависимость, возникшая на фоне гормональных качелей.

То, что с тобой делают — тебя убивает.

Ты — не любимая женщина. Ты — враг, которого надо уничтожить. По определению.

Он «любит» тебя до тех пор, пока ты подчиняешься его психопатии.

Причём «любит» уничтожая, отгрызая куски.

У нарцисса не было, нет и не будет любимых. Даже если он говорит, что некогда был влюблён — это симуляция. Нарцисс не способен любить, отсутствует механизм.

Ты хочешь быть вечно привязанной к моральному и нравственному уроду?

Когда ты решишься и уйдёшь от него, твоё состояние какое-то время будет идти по синусоиде: редкие проблески облегчения, и следующие за ними состояния ломки.

Иногда говорят «он разбил мне сердце». Так вот это — не то. После связи с манипулятором будет совсем другое ощущение.

Это будет ощущение, что у тебя забрали душу. И жизнь вместе с ней.

Просто потому, что у тебя и вправду отобрали тебя, личность.

Это — не чувства. Это — зависимость. Знаешь, что происходит с наркоманами?

И если ты хочешь вырваться, а не лечь в гроб на двадцать лет раньше отмеренного тебе срока — эту зависимость нужно побороть.

Будет больно и страшно. Это нужно только пережить, день за днём. И увы, ни у меня, ни у кого другого не найдётся готовых алгоритмов и слов, чтобы пережить это безболезненно. Увы.

Но это состояние — не навсегда. Это совершенно точно пройдёт!

Просто нужно несколько месяцев на то, чтобы в мозгу прервались существующие нейронные связи и укрепились новые. Должны перенастроиться импульсы, организму нужно время отойти от постоянного стресса! И вечно оно у тебя болеть не будет, это факт.

Надо искать в себе хоть какие-то остатки воли, заново обрастать ресурсами, надо общаться с людьми!

Вспоминать не то типа хорошее, что было, а своё состояние, когда ты была в психологическом аду.

И не думать, что если ты вернёшься, то что-то поменяется. Не поменяется.

Тысячи женщин через это проходили. Не нужно мечтать. Из ада нужно бежать.

И вытягивать себя. Вытягивать саму себя из болезни. Вытягивать себя любыми способами.

Будет это психолог, друзья, книги, успокоительное — не важно. Это в любом случае будет лучше, чем оставаться в связи с манипулятором.

И ещё. Когда человек вдруг осознаёт, насколько цинично им играли, у него появляется бешенство и хочется отомстить манипулятору за всё то, что манипулятор с ним делал.

Забудь. Не нужно мстить. Никак. Нужно держаться подальше. Как можно дальше!

Манипулятор уже отомстил сам себе. Тем, что он такой.

Этот человек никогда счастлив не будет. Никогда и ни с кем. У него нет опции «счастье».

Тебе не нужно ему мстить.

Он уже ущербен. По определению.

Дорогие родители
Я подумала, что раз уж мы обсудили все важные вехи, то неплохо обсудить вопрос, как именно становятся манипуляторами. Короче, текст про родителей.

Нет, даже не так…

Как становятся — ващще непонятно. Я, скажем так, знаю немало людей с весьма прибабахнутыми родителями, но эти люди не стали манипуляторами. Поэтому, возможно, дело и не в родителях. Возможно, есть к этому какая-то биологическая предрасположенность, или что-то такое, а дальше просто так складываются жизненные факторы, что эта предрасположенность выходит на свет.

Но я всерьёз подозреваю, что отношения с родителями этому сильно способствуют. Особенно с мамами. Видимо, «пуповина» не рвётся никогда.

И подозреваю, что неправильное отношение мамы больше вредит мальчикам.

Видимо, потому, что девочки с мамой… как бы это сказать… гхмм… одной крови, и со временем интуитивно понимают все эти женские примочки. Что-то вроде врождённого иммунитета. А вот мальчиков буквально вбрасывает с разбегу об столб. И таки сильно меняет в дальнейшем отношение к жизни и людям. Да и вообще картину мира. И в этой картине всё искажено настолько, что «любить» они потом могут только так, отгрызая куски.

И да, у тех двух практически эталонных перверзных, с которыми я имела счастье близко быть знакома (с одним очень близко, с другим, слава богу, достаточно «дружески»), были кошмарные мамаши. Одна — так и вовсе совершенно точно перверзная полным ходом. Ну и яблочко от яблони недалеко упало. Там, впрочем, психика у всей семьи была немного… того.

(Ну а уж просто карманных манипуляторов, которые мне попадались — так и не счесть. Вот даже муж моей сестры. И да, наша свекровь тоже, прямо скажем, немало е*анута.)

К слову, у оооччень перверзного мужа моей знакомой Леры с мамой всё в порядке. Но там очень авторитарный отец. Неизвестно, сыграло ли это какую-то роль, но имеем то, что имеем.

Впрочем, что-то мне, на самом деле, лень искать причины, и вообще пусть этим занимаются психиатры. А я расскажу вам парочку историй.

* * *
История первая. Про разноцветные конфетки.

Когда мой знакомый, Серёга, только вошёл, стало ясно: его подтряхивает.

— Я понял, как она это делает! — выпалил он сразу после «здрасьте».

Серёга шёл от мамы, которая, кстати, жила буквально в двух минутах ходьбы от меня.

И рассказал он мне, как погостил.

Так уж вышло, что в тот же момент к маме заглянул второй сын. С женой и двумя близнецами четырёх лет.

За полчаса до этого жена с детьми были в магазине, и она купила им по небольшому пакетику разноцветных конфет — специально чтобы угостить бабушку. Алёше достались зелёные, а Лине — красные.

— Ну что, дети, — сказала добрая мама, когда они вошли, — давайте угощать бабушку конфетками.

И дети радостно ссыпали их в подставленную бабушкой вазочку.

Прошло пять минут. Семья уселась за стол. Близнецы гоняли по комнате.

— Дети! — сказала бабушка. — Вы знаете, а зачем мне конфетки, заберите их и съешьте сами.

И протянула вазочку детям. Близнецы радостно и старательно выгребли конфетки назад: Алёша — зелёные, а Лина красные.

…разложить по карманам не успели.

— Агаа! — ехидно-радостно сказала бабушка. — Так вот как вы бабушку любите! А я вас так проверяяяла! Я думала, заберёте вы их или нет. Воот, значит, как, забрали, ай, нехорошие… совсем не любите бабушку, и не стыдно?

Напомню: дети. Четырёх лет.

Алёша заплакал сразу. Лина стояла, уставившись в пол.

Семейство, в край зашуганное, от долгой жизни с маменькой рядом, молчало. Никто и не пикнул. Все знали, какой поток последует, стоит лишь кому-то вступиться за детей.

* * *
История про мандаринки.

Не менее прекрасная.

А вот её мне рассказала подружка. Они жили с мачехой: она и сестра. Ну и папа, конечно, тоже был, да, типичный подкаблучистый такой. Или не подкаблучистый… или уже подломанный…

Короче, в комнате в вазочке лежала мандаринка. Одна. Папа колупался на кухне, мачеха смотрела телевизор.

Ирка (сестра подружки) захотела эту мандаринку. Она подошла к вазочке и, обращаясь к мачехе, спросила:

— Будете мандаринку?

Нет, ну логично же. Если лежит всего дофига — бери и не спрашивай, но когда остаётся одна… ну вдруг кто-то на эту мандаринку планы имел? Скажем, досмотреть передачу и съесть мандаринку, ага.

Короче, элементарная вежливость подсказала спросить.

Мачеха мееедленно-мееедлено повернулась в её сторону, и… разродилась тирадой, из которой следовало, что зачем, мол, Ирка делает вид, будто её в чём-то обижают в этой семье, и вообще нефиг корчить из себя сиротку и прибедняться… и что неужели Ирке кто-то когда-то запрещал что-то есть?!

Тирада продолжалась минут десять. Иркин мозг торжественно вынесли в дверь и устроили ему пышные проводы.

Короче, хотелось уже чего угодно, кроме мандаринки.

Но мандаринку пришлось съесть. Чутьём Ирка почуяла: теперь уж положить мандаринку назад никак нельзя — обвинят ещё больше.

Прошло несколько дней.

За это время в вазочке, конечно, появилась гора новых мандаринок.

…которые со временем подошли к концу. Осталась одна.

Папа колупался в коридоре, мачеха гладила в комнате бельё.

Ирка, памятуя о том, как три дня назад ей вынесли мозг, подошла к вазочке и взяла мандаринку. Конечно же, молча. Ну а чего «корчить из себя сиротку» (с)?

Далеко с мандаринкой уйти не успела.

Ну, что было дальше рассказывать, или сами поймёте?

Ну да, Ирка оказалась совсем неблагодарной тварью, которую растили-растили, душу вкладывали, а она вот так, никому не предложив… и последнюю мандаринку! Которую, может быть, кто-то хотел!

Ирка, сгорая, попыталась положить её на место.

И…

А, впрочем, нет, тут вы догадаетесь и так;)

Страшная жизнь
Честно говоря, я нахожусь в довольно-таки подавленном состоянии. Знаете, бывает, услышишь новость, и ходишь потом… опи*дошенный.

Я когда-то писала уже про Валю. Просто напомню тот отрывок, чтоб была понятна предыстория:

«…Ещё Валя, ну, той под сорок уже было, разведёнка, дочь взрослая.

У Вали любовник был, прочно женатый, четверо, бл*ть, детей.

И вот Валя тоже какая-то такая… как собачка.

Боже, как это любовник ей мозг выносил!

Она рассказывала — мы охреневали просто.

Ну ладно, что приходил-уходил, когда пожелает, говорил, что жену любит и Вале ничего не светит… Терпела.

Ладно это! Кто как хочет, так и занимается…

Но он же просто упырёнок был — бросал её через два дня на третий, попутно объясняя, кто она ему такая, денег никаких не давал.

Там вообще шикарно было. У него тема была — с двумя сразу попробовать. Она, понятно, была дааалеко не в восторге, так он ей ещё и задание давал — вторую девочку для него найти. И вечно доканывал, что ищет медленно.

Она рассказывала как-то, он её бросил в очередной раз, с утра, она, понятно, обревелась. Он к вечеру припирается и выдаёт, мол, а мы тогда решили втроём, вот давай, прямо сейчас ищи, ты мне, мол, девочку должна, вот я и пришёл должок забрать. А после этого, мол, и разойдёмся.

Ну, короче, пи*дец полный, неописуемый такой пи*дец.

Сидим как-то, я говорю:

— Валя, на кой чёрт ты это терпишь?! Ну ладно, допустим, привыкла, не можешь этого придурка вот так взять и бросить, так ты хоть ещё кого-то параллельно заведи. Любой мужик такие вещи знаешь, как чувствует, когда не единственный становится! Вот чисто для острастки заведи кого-то, пусть твой упырь одуплится немного, что его могут лесом послать.

Всё равно никуда от тебя не денется. Связи типа «вампир-жертва» — они, знаешь ли, очень прочные.

— Нет, — говорит, — не могу я так… Я пару раз попробовала, на мамбу зашла, так он сразу звонит со скандалом, типа, что это я на мамбе делаю?

— Подожди, — говорю, — то есть, раз он видит тебя в онлайне, значит, он в это время сам там сидит?!

— Ну да, — отвечает спокойно.

Я взрываюсь:

— Ну так какого хрена он тебе запрещает?! Вот нихрена себе, мало того, что женат, мало того, что сам тёлок ищет, так ещё и тебя кошмарит!

— Ну а что я ему скажу, — твердит, как заведённая.

Раз тоже сидели, я психанула, попробовала вразумить.

— Валь, — говорю, — вот веришь, я понимаю, почему он с тобой так. Вот от тебя ощущение такое, что с тобой так можно. Веришь, я — баба, но мне вот тоже как-то интуитивно хочется тебе больно сделать. Вот чисто взять и прихлопнуть. Просто так. Это как слабых нюхом чувствуешь.

— Знаешь, — говорит она мне, — я вот думаю, что жалость тоже сильное чувство. Ему меня жалко, поэтому он всегда и возвращается. Жалостью, видишь, тоже можно мужчину удержать…»

Это было несколько лет назад, и тогда я ещё не осознавала, как это на самом деле называется. И как это на самом деле устроено.

Мне казалось, что это, знаете, бабы дуры… Понимала, что связь типа «вампир-жертва», но не понимала настоящего уровня подобных отношений.

Потом уже появились знания про манипуляторов, и до меня дошло, почему она так завязана. И это не ощущение, что можно, это сильная, страшная такая поломанность, когда от личности человека не остаётся ничего.

Мы с ней не виделись достаточно долгое время.

Потом, как-то так получилось, пересеклись в октябре. Я приехала к ней в гости с вином и подружкой. И вот знаете, от Вали было достаточно удручающее ощущение. Она была страшно издёргана, и вот это… как от тоскливой собаки — тоже было. Даже больше, чем раньше.

Отношения с любовником она так и не прервала, но, когда мы выпили чуть, говорила нам, что однажды настанет время — и она отыграется… И что однажды он всё поймёт, и без неё не сможет — тоже говорила.

Типичные агонии всё прочнее увязающих жертв. Им кажется, что они что-то ещё способны контролировать.

А чуть позже, в тот же вечер, на огонёк заглянул её упырь.

Валя уже сильно перепила, и подъехал он как раз к моменту, когда ей пора было спать.

И вот я как сейчас помню — уложил Валю; мы, конечно, тоже уже были на взлёте… и как он совершенно недвусмысленно, сально, уже буквально в дверях, пытался разговорить и укатать ту мою подружку. Прямо в Валиной квартире, да, со спящей Валей в комнате.

И помню, как вышли, подруга закуривает охреневшая, и говорит, что многое видела, но чтоб настолько цинично…

…я Валю как раз с тех пор и не видела. А тут что-то решила ей позвонить, хоть узнать, как жизнь.

Она трубку берёт, и слышу — радостная. Ну там привет-привет, и она мне: «Кать, ты ж главного не знаешь! Как ты прям чётко позвонила! Я ж ребёнка родила! Неделю назад!!»

Я: «От него?».

Ну да, от него… Никуда он не делся, до сих пор от жены — к ней, от неё — к жене… Случайно залетела, но решила оставлять, хоть и сомневалась: возраст.

И вот, знаете, вроде новость хорошая, радостная, я и поздравила, постаралась голос сделать, но блин…

Я это услышала и у меня натурально душа за неё сжалась. Обречённое такое ощущение, как будто человека похоронила.

Так, будто был ещё шанс, хоть минимальный, что она вырвется, а тут… ещё и ребёнком она к этой сволочи навсегда теперь привязана.

И самое страшное, что я ведь знаю, понимаю, что там будет дальше — он от неё теперь вообще мокрого места не оставит.

Если не свалил навечно, узнав о беременности (что реально в её случае было бы хоть и крайне болезненным, но шикарным вариантом!), а решил изображать из себя приходящего папку, то…

Общение с этими тварями всегда требует платы. Ещё и ребёнком зависима.

Поговорили по телефону немного. Аккуратно узнала — ничего в тех отношениях и за время беременности не изменилось, кошмарит. Ну да, могла и не спрашивать, всё всегда одинаково, без шансов. И как всегда: «Ну куда ж я от него денусь.»

Я не стала больше ничего ей говорить, кроме поздравлений. А толку… она не слышала меня тогда, в октябре, когда я уже понимала, что у них происходит, и пыталась донести, а сейчас не услышит тем более — я буду только как малоприятный раздражитель.

Очень, на самом деле, нехорошее ощущение.

* * *
Эту историю я, пожалуй, расскажу сразу. Она прекрасно ложится сюда же.

Я как-то с девками своими встречалась, ну и рассказала, к слову, про Валю. А заодно и про манипуляторов поговорили, про отношения зависимости.

И тут приятельница (она не часто с нами бывает) сидит, сидит, и вдруг: «Блииин, я теперь поняла!».

И рассказывает ещё более дикую историю. Про родственницу, Иру.

Сейчас Ире почти сорок.

Восемнадцать лет своей жизни она провела с мужчиной. Именно такого склада, со всеми маркерами манипулятора.

Они не расписаны. Сначала она пару лет ходила в любовницах. Тип, несколько старше её, конечно, навешал тогда ещё девчонке стандартной лапши, что разведётся, женится, и всё вот это вот.

Потом действительно развёлся (к слову, мама Иры к этому времени умерла, Ира осталась уже одна) но, естественно, жениться не спешил. Мол, ещё после развода не отошёл.

Больше того — не спешил даже перевозить её к себе. То есть, забрать на несколько дней — это да, а вот именно полностью перевезти — нет. Но при этом контролировал довольно крепко.

Прошло ещё пару лет. За это время он успел завести себе ещё одну параллельную любовницу, которая от него родила (!). Естественно, он совершенно не скрыл, что стал папой.

При этом — оцените вообще масштаб! — беременеть Ире он категорически не давал, очень за этим следил.

Да, знаю, знаю, умники начнут, мол, чё сама не ушла… Пыталась. Но — кто прошёл — тот знает: связи с манипуляторами краайне крепки. Жертва не выдерживает ломки и возвращается. Не без пингов от манипулятора.

Короче, несколько лет он метался туда-сюда, потом, наконец, осел. У Иры. Свою квартиру сдавал. Ире показалось, что она, наконец, победила.

Впрочем, осел он относительно ненадолго, на пару лет. И да, горбатого могила исправит — любовницы не прекращались.

А потом… вот теперь ещё раз оцените масштаб, это просто нарочно не придумаешь…

У него были старенькие родители. И как-то так вышло, что заболели практически одновременно оба, с разницей в несколько месяцев.

И вот он эту старушку-мать, впадающую уже в маразм, и своего парализованного отца скинул как раз на Иру. То есть, перевёз их к ней (!), мол, мы же семья, ты же просто обязана мне помочь.

А сам… бл*ть, мне даже писать это мучительно… а сам — через очень небольшое время съехал. Вроде как из-за невыносимой атмосферы. Связь подкреплял визитами и всем этим, вроде «что б я без тебя делал…»

И вот эта Ира сначала два года ухаживала за обоими родителями, потом его мама умерла… и ещё пять лет Ира смотрела его парализованного отца. А он мужик крупный был, и она все эти годы старика на себе таскала… переворачивала, мыла. Успевала даже работать, потому что денег её недомуж выделял крайне мало, с барского плеча, мол, чё тебе, не хватает?

Эти твари нюхом чуют самых человечных.

Приятельница рассказывает: был момент, когда родня одуплилась и попыталась вообще понять, что это за дела такие происходят, вразумляли Иру, мол, ты что, это его родители, а ты ему даже не жена, и вообще — а где ж он сам в это время?! А она: «Ну как я их брошу — он же за ними точно смотреть не будет, а это же люди, не собаки…»

Потом похоронила и его папу. За это время молва донесла — у него появился ещё один ребёнок. Правда, в этом он уже упорно не признавался.

К слову, квартиру родителей он продал, а деньги… а вот куда делись деньги — а кто ж знает… конечно, не Ире.

В общем, досмотрела она его родителей, видимо, вздохнула, да и он, увлечённый в этот период очередным романом, момент упустил — жертва попыталась сорваться, даже с кем-то познакомилась…

Пронюхал, быстренько вернул, «всё понял — люблю — жить не могу — не бросай!».

Ира, конечно, не выдержала. Вот оно, наконец, осознал…

Годик вёл себя тихо. Даже делал вид, что уже вот, вот-вот будет свадьба. А потом… впрочем, нет нужды рассказывать, что было потом. Или есть?

Ладно. Ну да, он не думал, что она такая, и всё зависело от неё, и он уже почти видел её своей женой, но она сама своим поведением всё испортила…

Короче, да. Классика жанра.

Вы думаете, история кончилась?

Нет. Она продолжается до сих пор.

Сейчас он живёт с какой-то совсем молоденькой, но ходит к Ире, говорит ей, что собирается жениться на той, молодой… но ещё думает, смотрит и, возможно, поменяет решение в сторону Иры.

Ира старается. Ира очень старается стать самой лучшей.

Хоть и жалуется иногда своей двоюродной сестре, той самой моей приятельнице…

Ребята, восемнадцать лет. Это длится восемнадцать лет.

Иры как человека уже просто нет.

Манипуляторы. Теория неполной информации
Один из парней в моей юности любил говорить фразу, которую я совершенно не могла понять: «Кто владеет информацией — тот владеет миром.»

Она казалась мне совершенно бестолковой. Причём тут владение чем-то к какой-то там информации? Как вообще информация поможет мне чем-то завладеть?

Ну хорошо, допустим, я узнаю, условно, что в соседнем магазине помидоры дешевле на десять рублей — ну и? Ну хорошо, куплю я их дешевле.

Причём тут мир?

Что, чёрт возьми, имеется ввиду?

Сейчас я уже уверена, что он и сам не понимал тогда настоящего смысла фразы.

Он был таким… несколько позёром, любил немного приврать, да и вообще, знаете, есть такие люди, которые усиленно создают вокруг себя флёр загадочности, хотя на самом деле не представляют из себя ничего особенного.

Он очень любил эту фразу, часто её повторял, и в эти моменты, как я сейчас понимаю, представлял себя очень крутым человеком и тешился этими фантазиями.

Да, он не понимал настоящего смысла фразы.

Теперь я точно знаю.

Он объяснял мне эту фразу примерно так же, как я о ней думала тогда: «узнать, где что-то есть, чтобы это получить».

Но хоть я тогда и видела «мир» исключительно как нечто материальное, такое толкование всё равно не было для меня до конца убедительным.

* * *
Годы проходили, а фраза была у меня в голове. Как, знаете, якорёк такой: нет-нет, да и вернёшься.

Я пыталась найти в ней настоящий смысл и повзрослев. Ведь кто-то же это придумал. Что на самом деле имелось ввиду?

Но все версии, которые приходили в мою голову, были, как бы это сказать… на ступеньку-две выше тех помидоров.

То есть, хорошо, допустим, я предприниматель. И хочу купить заводик. Информация о выгодно продающихся заводиках, безусловно, поможет мне отлично вложить деньги, но…

Слишком много патетики, что ли, для какого-то одного заводика.

Да и неужели это относится только к бизнесменам?

С пятнадцати лет — с пятнадцати! — и по сей день я возвращалась к этой фразе.

Я узнала её и в варианте «кто владеет информацией — тот правит миром». Но и это не раскрыло мне полного смысла. Как править на основании всего лишь информации-то?

Я всё пыталась понять смысл и каждый раз приходила к выводу, что, скорее всего, никакой глубины там нет. И придумали эту фразу люди, которые вроде того парня: любящие сверкнуть набором красивых словечек, не особо заботясь об их смысле. Вроде как, если вдуматься — чепуха, но звучит красиво.

Я разложила это фразу на молекулы. Клянусь, я думала о ней безумное количество раз. Я представила все мыслимые и немыслимые ситуации, в которых информация может помочь.

Но каждый раз я понимала: не хватает звена. Каждый раз для меня что-то не вязалось.

Знаете, как ощущение: нет, слишком мелко. Не о том фраза. Не о помидорах, не о заводиках, и вообще… Слишком это как-то… приземлённо, что ли. Тут должно быть что-то символичное, а не материальное.

Я чувствовала это интуитивно, а найти не могла.

Это была для меня загадка половины жизни.

* * *
В четыре семнадцать утра я прочитала несколько предложений, которые дали мне ответ. Я думала об этом восемнадцать лет. Я прочитала всего несколько строчек, и это просто моментально разложила всё по своим местам, паззл у меня сошелся полностью.

Я знаю, о чём эта фраза.

И сейчас я думаю, что это одна из самых гениальных фраз, которые я слышала.

* * *
Я читаю книгу, называется «Теория массовой коммуникации», автор Почепцов.

Мне это интересно в плане теории журналистики, рекламы и всего такого подобного.

Интересно, практически взахлёб.

И вот там были эти несколько строчек:

«Можно рассматривать два случая увеличения информации, которой владеет какой-либо индивид или коллектив. Один — получение извне. В этом случае информация вырабатывается где-то на стороне и в константном объеме передается получателю.

Второй — строится иначе: извне получается лишь определенная часть информации, которая играет роль возбудителя, вызывающего возрастание информации внутри сознания получателя.

Именно так читал человек прошлого, у которого могла быть только одна книга, но чтение которой все равно могло обогащать его новым знанием.»

Вот оно, то, что я искала! Ну да!

И на этом построено всё. Просто всё. Это ведь не о газетах с их колонками, не о телевизоре с его новостями, и не о рекламе. Это — о владении и о том, как править.

Мы нуждаемся в информации, нам нужен обмен с окружающим миром.

И у нас есть только два способа получения информации.

Первый: услышать извне.

И второй: если информации извне не хватает, мы начинаем додумывать её сами.

А не имея достоверности, однозначного, чёткого понимания происходящего, начинаем блуждать в потёмках. И пойдём туда, куда нас направит тот, кто владеет информацией полностью.

Боже, как просто! Вот оно всё и связалось.

Я не раз говорила про золотое правило манипулирования: закрутить человека в спираль, и он сам себя пробьёт высоковольтным разрядом.

А закрутить человека в спираль можно только одним способом: не выдавая ему информацию полностью, не давая ему чёткой и ясной картины.

На этом же, кстати, построена любая религия — самый глобальный пример манипуляции. Именно на этом. Веками держится. И этот принцип — «додумайте сами».

Скажем, религиозные книги не дают чётких и прямых ответов на вопросы (Я читала и читаю, да, и я понимаю, о чём говорю — они достаточно запутаны).

Поэтому такие книги и перечитывают иногда всю жизнь, с каждым разом находя всё новые и новые «откровения». Потому что не ясно и не однозначно сразу.

Никаких прямых ответов. Только завуалированно и не особо понятно.

И люди блуждают впотьмах. И люди, лишённые инфы, начинают додумывать сами. И трактовать можно как угодно. И нагнёт всех тот, кто даст недостающую информацию, то есть, придумает толкование первым. Потому что придумает он, конечно же, так, как будет выгодно и удобно ему.

И ему станут подчиняться.

И так же рождается любой бог. Когда человек не может объяснить сути происходящего (то есть, недополучил информации для объяснения процессов мира), он додумывает бога над собой. Ведь бог — это тот, кто знает ответы на все вопросы, не так ли?

И человек, получивший поводыря, даже незримого, перестаёт быть свободным.

Поэтому, кстати, хорошо образованные люди чаще малорелигиозны.

Они получили гораздо больше информации. Своим миром они правят сами.

На этом построена также вся политика и всё управление народами.

Искажая информацию, или давая её выборочно, не полностью, можно, скажем, отправить один народ на войну с другим.

И они, убивая друг друга, даже не поймут, что произошло, и как ловко это было устроено.

А они просто не получили полной информации, либо получили её очень выборочно и в очень нужном кому-то направлении.

Вот сейчас, у дочитавших до этого момента, может сложиться впечатление, что я просто решила пофилософствовать.

Нет. Я пишу это не просто так. Хотя, конечно, после такого потрясения мне нужно выговориться.

Просто до меня дошло, что эта фраза — «кто владеет информацией — тот владеет миром» — про всю нашу жизнь.

На этом построены ВСЕ межличностные отношения.

И это ведь так и есть, в любых отношениях: всегда зависит тот, кто чётко не представляет, что происходит. Отношения должны быть полностью прозрачными, каждый должен видеть картину полностью — тогда эти отношения нормальны и паритетны.

Но если вам не дают полной информации — вы под-чи-не-ны! И правит вами тот, у кого она есть полностью.

Ведь именно так построены все схемы манипулирования: вам не дают полной информации, как бы подталкивая к тому, чтобы вы додумывали её сами.

И от недостатка инфы, от нечёткого понимания «что происходит», вы начинаете закручивать себя в спираль. И становитесь управляемыми.

Ведь именно так подсаживают на крючок ЛЮБЫХ межличностных зависимостей — не выдавая полную картину.

Немного комичный пример, он из рекламы дезодоранта, если помните, уже стал мемом, но он очень простой и понятный, поэтому я приведу его.

Помните, когда муж возвращается с пробежки, а жена спрашивает:

— Ты где был? *простой и чёткий вопрос*

— Бегал. *простой и чёткий ответ на вопрос*

— А почему футболка сухая и не пахнет? *вполне логичный вопрос-продолжение, жена не понимает, почему так, и хочет получить полное представление*

И вот тут два варианта.

а) он просто расскажет, что у него замечательный дезодорант, продемонстрирует его, и она успокоится.

и

б) он промолчит и загадочно улыбнётся, или вовсе переведёт тему. То есть, не даст полного и внятного ответа на вопрос.

Всё, в этот момент она начнёт додумывать себе сами понимаете что. Потому что в картине не хватает паззла: ведь по логике, если действительно бегал, то футболка должна быть влажной… И это вполне правильный, адекватный ход мыслей.

Кто прошёл через отношения зависимости? Понимаете, к чему идёт?

Если она не получит ответа, то станет нервной, станет об этом много думать, попытается всё-таки получить ответ, он снова загадочно улыбнётся или переменит тему, она уже накрученная (правило спирали: «человек сам себя закрутил»), и… её пробивает.

Всё, уже есть повод обвинить её, когда станет нужно, в истеричности и неадекватности.

Но на самом деле это нормальная реакция любого нормального человека, он получил определённую часть информации (не полную!), сыгравшую роль возбудителя. Но не получил её всю.

А человек, не получающий полной информации, блуждает впотьмах и не находит выхода. И поводырём-светом для него станет тот, кто имеет информацию полностью.

Пример условный, но, я думаю, понятный.

На этом же, в принципе, построены и все френдзоны. Человеку не дают чётко понять, что он совсем не нужен, оставляя его как бы впотьмах.

И тогда он начинает додумывать сам. А додумывая, становится привязанным, в надежде когда-нибудь получить ответ.

Вступая в любые отношения, помните эту фразу, и примеряйте её всегда и на всех. «Кто владеет информацией — тот владеет миром».

Если вы чувствуете, что недополучаете полной информации и у вас есть вопросы, на которые вам не спешат давать ответ, или дают его в частичной, не удовлетворяющей вас форме, если остаются недосказанности, просто «с порога» знайте: вами манипулируют.

Если вы вынуждены что-то додумывать, то правите — не вы.

И это — самый простой тест.

Самый простой и самый чёткий.

Птички
— Делааа… — озадаченно протянула я. Честно говоря, ожидала всего, но только не такого. — Что будешь делать?

— Забивать, — сухо ответила Ира, — Кать, как же я на это повелась-то, а?

Сказать было нечего.

* * *
Честно говоря, я совсем немногое знаю про то, как начинался этот роман. Как-никак, мы живём далеко друг от друга и не общаемся нон-стопом, хоть и поддерживаем тёплые отношения.

Но вы ж понимаете, когда всё, вроде, хорошо — люди не делятся. Не потому, что боятся сглазить, а просто увлечены приятным чувством и им больше ни до чего.

То ли дело, когда в жизни начинается трэшак.

Так вот. Знаю, что познакомились в клубе; знаю, что понравился сразу; знаю, что ухаживал душевно — не то чтобы в этом было что-то особенное, но… ощущение; и знаю, что ухаживал недолго. Потому что через очень небольшое время они начали вместе жить. Он перебрался к ней. Ира была рада.

Жили хорошо, чуть не носил её на руках.

Правда, жили так же, как он ухаживал: недолго.

Просто в какой-то момент, как казалось, на совершенно ровном месте, начали ругаться, и он принял решение: нужно друг от друга отдохнуть.

Он поживёт отдельно и решит, надо ли ему всё это. Как ни крути, а он заядлый холостяк, впервые живёт с женщиной и… и вот тут непонятно: нравится ли ему его статус или нет.

Правда, всё это было высказано чуть жёстче и при не очень приятных обстоятельствах, Ира тогда поделилась, я помню. А вот сама она почему-то забыла, как это всё произошло.

Она переживала.

Вдвойне переживала от того, что перец этот нет-нет, да и появлялся на горизонте.

Ненадолго, но и не так редко, чтобы его совсем забыть. Да-да, ровно настолько, чтобы уголёк продолжал тлеть.

Он вернулся этой осенью. Сказал, что всё обдумал, любит, и им стоит всё начать сначала. Привёз вещи. Немного, но сколько там мужчине нужно.

Стали жить.

Уже через месяц Ира поняла: как-то мутно. Нет, вроде бы, всё было нормально, но…

Но были моменты, которые категорически её не устраивали.

Например, то, что он мог уйти на час, а прийти поздно ночью. Телефон у него, конечно, садился. Очень не вовремя. И сразу оба.

Ещё раз, было дело, ушел проведать старинного друга, попавшего в больницу, а пропал на три дня. Потом, правда, рассказал: друг был так плох, а с уходом в больницах сама понимаешь, как… не бросишь же в беде. Врачам, правда, пришлось немного приплатить, чтобы разрешили остаться, поухаживать.

Короче, подозрения закрались далеко не на ровном месте.

Когда он мылся — залезла в телефон. Хотела сразу в оба, но второй, типа рабочий, он дома почти никогда не доставал, разве что зарядить, а шарить по карманам куртки было технически неудобно: из ванны можно увидеть коридор.

Короче…

Залезла в один из телефонов. Нашла недавние смс, в которых некая Натали весьма экспрессивно признавалась ему в любви. Ответных смс не было. Ира успокоилась и поначалу никаких вопросов ему предпочла не задавать.

Потом, правда, подвыпила и тему подняла. Он отреагировал спокойно. Хоть и прочёл лекцию на тему «нехорошо шарить по перепискам», но вполне беззаботно рассказал, что вот, мол, есть одна странная девочка, давным-давно в него влюблённая. Он уже триста раз ей всё объяснял, что у них ничего не было, нет и быть не может, но она… да совсем со своей любовью с ума сошла, периодически начинает что-то писать, наверное, осеннее обострение.

Ира это съела.

Правда, чуть позже рассказала мне. По скайпу. Про эти смски.

— Ира, — сказала я, — ты ж всё понимаешь, да? Ну не станет девочка просто так «сходить с ума» и писать совсем левому человеку, с которым ничего не было и нет. Басни он тебе рассказывает. И вообще…

Ира возразила, мол, мало ли, всякое в жизни бывает. И не стала слушать.

* * *
А потом она залезла в другой телефон. Видимо, всё-таки было не совсем спокойно.

Как чувствовала.

Второй телефон Ира попросту выкрала.

Сказала: понимала, то есть, именно что чувствовала, что в нём должно быть что-то интересное, но подгадать и изъять телефон по нычке означало бы, что ковырять придётся быстро, а хотелось изучить контакты спокойно и основательно.

И в один из дней, когда они зависли в уютном местечке, отмечая его завтрашний отъезд на две недели, по рабочим делам, она вытащила этот телефон из его куртки, когда он ненадолго отлучился. Вытащила, выключила и припрятала.

Он решил потом, что телефон где-то выпал и потерялся. Правда, не особо расстроился, моделька была старенькой, из тех, которым грош цена.

А для Ирки найденная в телефоне инфа оказалась оох какой ценной!

Правда, прочитала её не сразу.

Только наутро, едва закрыв за ним дверь, залезла в смски и…

Вот тут хочется написать «узнала много нового», но… блин, мне искренне кажется, что в таких случаях человек всё понимает заранее, просто предпочитает закрывать глаза аж до того момента, пока случай прям конкретно носом в это не ткнёт.

Хотя и тогда… иные умудряются убедить себя в том, что галлюцинация.

Короче, заглянула в телефон.

И прочитала много, очень много смсок, в которых… он тоже признавался в любви. Конечно же, не Ирке. А той самой Натали.

И такое у них там мур-мур-мур было, и так однозначно они ворковали, что места для розовых очков или домыслов в духе «а вдруг он не это имел ввиду» совсем не осталось.

И, кстати, теми же словами, что и Ирке. У каждого ж влюбленного, кроме банального «я тебя люблю» есть свой особенный плюшевый набор словечек и милых прозвищ, которым награждают объекты любви.

А этот, не будь дурак, даже няшные прозвища своих дам менять при обращении не трудился. Чтобы не путаться, видимо.

И писал он Натали, мол, девочка моя, кисулечка-лапочка, такое время для меня тяжёлое, мне надо ещё чуть побыть одному, привести в порядок мысли, чувства, потерпи ещё немного, ты всегда моя, а я — всегда твой и бла… бла… бла.

Больше того — по времени отправления выходило, что делал он это, буквально не вылезая из кровати в Иркиной же квартире.

То есть, она на кухню вышла, любимому ужин приготовить, а любимый за телефон — и давай другой бабе строчить.

Ирка крепко зависла. Ира позвонила мне в истерике.

Я… а что я тут могла сказать? В общем-то, всё было понятно ещё задолго до, просто она видеть не хотела.

И сдаётся мне, не хотела видеть до последнего, не верила даже своим глазам.

Потому что….

Воздуха набрали? Молодцы.

Она собиралась позвонить Натали и УБЕДИТЬСЯ ЛИЧНО в том, что они общаются, и он ей это всё говорил. Короче, чтоб Натали подтвердила.

То есть, даже своими глазами увиденных смсок, адресованных этой Натали, ей было мало. А вдруг чё?

Это удивительная работа мозга, да.

Натали… а что Натали?

Натали подтвердила.

И вот дальше там оказалась ващще занятная история. Оказалось, что кадр этот с Натали встречается ни много, ни мало, а целых пять лет. И они даже живут периодически.

И за это время палился он, прямо скажем, неоднократно. Но каждый раз отмазывался.

Это я к тому, что Натали тоже до конца не верила, что он и сейчас с Иркой живёт, спит, а не просто в гости ходит и разговоры разговаривает.

Он же столько раз обещал уже, что больше ни-ни….

Ах, да! Каким образом он встречался с Натали все эти годы, если с Иркой год назад успел пожить и сейчас уже прилично по времени кантовался? Ну так запросто!

У него, я так понимаю, в принципе образ жизни такой: по бабам гастролировать. Где в данный момент удобнее — там и живёт.

Когда Натали доходит до ручки и начинает задавать много вопросов (на его языке это звучит как «начинает истерить»), он просто собирает вещи и, по всему выходит, пристраивает их у той, которая на данный момент согласна.

А у нас дурных баб, которые привыкли не верить ни глазам своим, ни чутью, как вы понимаете, дофига.

Натали он говорит, мол, вернусь, когда ты успокоишься.

А, и да, в данный момент Натали была уверена, что он «просто снова устал от отношений», и ему нужно побыть одному.

Хотя до этого, как в разговоре выяснилось, она доподлинно знала про неких Таню, Свету, Марину… оой, сколько ж их было, за пять-то лет!

Ну каждый раз как в первый раз!

Суука, уже даже я в этих бабах запуталась.

* * *
Ну так вот, они решили встретиться. На Иркиной кухне.

Сначала пристально обсмотрели друг друга в коридоре и нервно посмеялись: оказались совершенно разных типажей, перец явно был всеяден.

А потом накрыли поляну и сели болтать.

И вот тут-то и попёрло всерьёз.

Мало того, что называл он их одинаковыми ласковыми прозвищами и одинаково признавался в любви. У них в принципе достаточно одинаковым было многое: цвет белья (надо сказать, не сильно популярный, так что не совпадение), духи…

Это не он дарил, если что, это он просто как-то так подавал, а они себе и понакупали, чтоб его радовать.

А разница между ними была в том, что Натали уже бывала им битая, а Ирка — ещё нет. Видимо, просто не успел.

Вот на этом моменте у Ирки волосы дыбом и встали: ну никак она не могла предположить, что этот милый мужчина периодически колотил свою прошлую (то есть, постоянную) даму до шрамов.

— Это, — показывала Натали достаточно свежую отметину над бровью, — когда я типа довела его истерикой.

— Это, — она оголяла бедро под юбкой, — ножницами, мы поругались.

— Это, — Иркиной рукой она нащупывала узловатость под волосами на голове, — я сказала ему, что у нас нет денег, а ему нужно было двадцать тысяч, он карту у меня вытащил, пин знал, ну и… проверил…

— Карту? Твою?! — изумилась Ирка. — Подожди, аааа…

— А ты что, ничего не поняла? — осторожно спросила Натали.

Удивительно, как иногда не замечаются очевидные вещи. Картинка встала на место. Ирка вдруг осознала: за всё то время, что они были вместе, у перца всегда были какие-то проблемы на работе.

Он сводил её куда-то всего два раза, ещё тогда, год назад, а потом… а вот потом у него проблемы-то и начались.

Да и… на саму работу-то он не ходил, то есть, рассказывал, что ведёт крупный проект, но ведёт его дистанционно, и его присутствие там вовсе не обязательно.

Правда, с деньгами почему-то всегда были траблы и, по сути, всё это время кормила-поила его именно Ирка.

Так и выяснилось, что не одна. У перца отродясь не было никакой работы и никаких проектов. А откуда деньги? Нуу…

Паззл начал слетаться в кучу со страшной силой.

Внезапно Ира осознала, что не только кормила его, а ещё и покупала ему вещи. Очень неплохие, надо сказать, вещи. И да, не одна Ира.

Дальше девки выпили и уже просто начали ржать: выяснилось, что купленные ему Иркой джинсы сейчас находятся у Натали, а у Ирки, например, дома лежит его кофта, которую купил ему кто? Хех…

Если бы только джинсы и кофта. Перечислилось многое, вплоть до кельвинкляйновских трусов.

И туалетной воды. Да, кстати, Ирка подарила ему флакон Армани с одним названием, а Натали… ну ясно, да?

Нравился перцу Армани.

Откуда несколько хороших рубашек, правда, так и не поняли. Ну да мало ли баб…

Похоже, в деле обрабатывания женщин мужик был профессионалом.

А, да, по датам сопоставили: в то время, как Ирка считала, что он был в больнице и другу помогал, он наведывался к Натали.

Да и сейчас-то… не факт, что по делам уехал. Баб-то, надо понимать, много.

Но это, увы, не самое страшное.

И то, что обеим он говорил про маленького белобрысенького мальчика с красивым именем, которого они должны были ему родить — тоже не самое страшное.

Обе оказались мечеными.

Две маленьких птички одного вида. Не ошибёшься: раскраска у птичек яркая, узнаваемая.

На груди Натали и на животе Ирки.

Обе сделали их в разное время, конечно, но обе — с его подачи. У него «птичья» фамилия и уж не знаю, какой силой внушения обладают подобные черти, но ему как-то удалось уговорить обеих сделать такие вот небольшие татуировки. В знак вечной любви и принадлежности только ему.

Да, у меня тоже волосы встали дыбом, когда Ира мне это показала. Я не знала, что всё аж настолько.

Дальше Натали на кухне выла в голос (и из её истерики было понятно, что даже несмотря на всё произошедшее, она не готова с ним рвать — дико любит).

А Ирка просто молча напивалась до полного невменоза.

Потом… да, собственно, ничего интересного. Они разъехались, Ирка с утра написала ему весьма прямолинейное смс с рассказом о том, насколько в курсе всего, и указанием пути.

В ответ получила несколько неприятных моментов, в духе «а ты, чмошница, на что вообще рассчитывала?»…

Оставшиеся у себя его вещи она просто изрезала.

Что сделала Натали — никто не в курсе. Они не стали продолжать общение.

Но по всему понятно: снова простит.

Сама дура. Виновата
Однажды рядом с тобой появляется мужчина. Он оказывает тебе знаки внимания. Он нравится тебе, а ты нравишься ему. Вы взрослые люди. Вы начинаете жить. По обоюдному, конечно, согласию.

Ты же никого не заставляешь это делать, и не удерживаешь за руку, и, как любой нормальный человек понимаешь, что если кому-то действительно не нужно, то он просто встанет и уйдёт.

Ты не уходишь, потому что тебе нужно. Не важно, чем это продиктовано: влюблённым сердцем или трезвой головой.

И он никуда от тебя не девается, он рядом с тобой, значит, ему это тоже необходимо.

Это верный логический вывод.

Привет. Ты уже на крючке.

Да, ты права. Абсолютно права. Ты ему нужна. Он никуда не собирается ни отпускать тебя, ни уходить. Это не только ты «в него вцепилась», это он тоже вцепился в тебя.

Симбиоз возможен только тогда, когда два вида не против, и это — взаимовыгодно.

Только делает он это так искусно, будто… одолжение.

Ты, правда, можешь этого и не понять, где он тонко сыграл, потому что грань эта стеклянная, тебе кажется, то есть, ты же видишь своими глазами, что вы с ним с одной стороны.

А на самом деле — там ещё прозрачное стекло. Если бы тебя в него ткнули: вот тут потрогай, видишь, твёрдое — ты бы была в курсе. Но стекло пока что моют чисто-чисто. Его предъявят потом, когда ты крепко привыкнешь. И когда ему это станет выгодно.

И тогда, потом, стекло увидят все окружающие.

Рассмотрят со всех сторон, неизбежно придут к выводу, что оно не внезапное, всегда тут стояло. А раз стояло, то ты должна была видеть.

А раз ты видела, то… ты же сама хотела его захомутать, он-то, вроде как, и ни при чём.

А ты в самом деле была нужна ему. Была бы не нужна — не переживай, он бы ушёл бесповоротно и ничто бы его не задержало.

Только нужна ты не для того, чтобы тебя любить. А для того, чтобы чувствовать свою власть. Ну извини, тебе не повезло.

Тебе он этого, конечно же, не скажет. Ты для него вообще — материал. Интересно, а так ты гнёшься? А вот так? А это попробовать? Как-нибудь, да согнёшься, поди, не железная.

«Если вы не поторопитесь, вам не хватит» — кричит реклама, намекая на эксклюзивность товара нарасхват. Мол, мы тут сидим с попкорном и курим, кто быстрее успеет на последний эксклюзивный экземпляр, и нам вообще пофигу, купишь ты это или нет, это тебе нужно, а не нам.

Но надо понимать: они глубоко заинтересованы в том, чтобы тебе продать, иначе не мелькали бы постоянно перед твоими глазами.

Но преподносится это так, будто это твоё независимое, никем и ничем не подстёгнутое решение.

Он будет жить с тобой рядом, возвращаться вечером именно в этот дом, есть именно твои ужины, получать заботу и тепло, помощь и поддержку, при этом искренне недоумевая, почему ты требуешь от него подтверждения намерений браком.

А он что, куда-то уходит? Нет же, он рядом, всё хорошо, он никуда не собирается, какой смысл-то в этом штампе? Странная, что ли, оскорблять меня подозрительностью?

Я же и так рядом!

Презервативы ему будут давить, да и он-то контролирует себя. Или просто, мол, к чему нам это, мы же вместе…

Или ты сама заведёшь разговор о детях, он внимательно тебя выслушает и покивает, да-да, я понимаю это желание. И не станет серьёзно предохраняться, чтоб не дай бог. А ты сделаешь логичный вывод, что он тоже хочет. Ведь не отказывается.

А, да, он, скорее всего, никогда не задекларирует вслух: «я хочу, чтобы ты родила мне ребёнка, я готов взять за него ответственность.» — потому что такая словоформа, произнесённая вслух, влечёт за собой обязанности.

Он выберет другие слова.

Нет, конечно же, это не будет «я НЕ хочу, я НЕ буду, я тебя предупредил — мне НЕ нужно».

Потому что ему нужно, но так, чтобы он как бы остался в сторонке, ему вообще прикольно играться другими людьми. Он хочет брать и берёт, оставляя себе возможность сказать «я не брал».

Он выберет неоднозначную словоформу, например, мол, зачем нам презервативы, мы же вместе…

Эдакая лёгкая недоговорённость, которую всегда можно трактовать по-разному, в зависимости от ситуации.

А ты поведёшься на это «вместе» и расслабишься, больше того, ты, как любая женщина, которой мужчина в принципе не безразличен, допишешь сама, потому что для тебя это «вместе» по умолчанию значит, что он тоже с тобой в одной лодке и все проблемы вы решаете вдвоём. И нечего бояться.

Ты не против, потому что ты готова, и осознаёшь.

И он не против, он же это делает, значит, тоже готов и осознаёт.

А он потом всего раз случайно не сразу успеет, и ты закономерно будешь думать, что он, как взрослый человек, понимает степень ответственности.

Понимает, не сомневайся. Поэтому и сделал это именно так, чтобы ему не особо-то можно было предъявить.

В конце концов, у тебя и потом был выбор — оставить или избавиться, решай сама. Он точно знает, как ты хочешь, и как тебе важно.

Какая женщина убьёт ребёнка без явных серьёзных причин?

Мы же вместе.

Правда, потом, чуть что, когда люди будут узнавать, что прямо-то он ребёнка не требовал и не выпрашивал, они станут крутить у виска — сама приняла решение, чего теперь!

Ну да, всё сходится. Он тебе что, что-то прямо обещал?

Да ты сама дура. Виновата.

* * *
А знаешь, как на женщину в семье взваливаются обязанности?

Если ты думаешь, что это происходит как-то в лоб, а она и рада стараться, или, например, сама его всячески отстраняет, лишь бы побольше на себя взять, а потом ныть, то ты ошибаешься.

Неее, это происходит ооочень незаметно, паутина плетётся по ниточке и филигранно.

Простой пример. Тебе надо готовить ужин. Ты знаешь, что это твоя обязанность, как хорошей жены. А ещё ответственной матери. Чтобы все были вовремя сыты.

И вдруг ты замечаешь, что, скажем, картошка кончилась. Ладно, пока нарежешь другие овощи.

Ты выходишь из кухни и просишь его: я ужин делаю, картошки нет, сходи, пожалуйста, в магазин. И хлеб тоже возьми, там совсем чуть-чуть осталось.

Ты точно знаешь, что он услышал.

Он не говорит «я занят, не пойду, не хочу, есть вообще не буду».

Если бы он просто есть не хотел, и ужин этот ему нафиг не сдался, он бы так и сказал.

А так он молчит.

Ты понимаешь, что просьбу он услышал, кивнул, сейчас поднимется и сходит.

Ты ж наивно полагаешь, что все текущая бытовая рутина — общая, раз он с тобой. И что есть набор обязанностей, которые необходимо своевременно делать для общего блага, хочешь ты того или нет.

Сложно поверить в то, что он может целенаправленно саботировать.

Поэтому спустя время ты повторишь просьбу. Вдруг он неправильно тебя понял. Мол, дорогой, это сейчас нужно сделать.

Он посмотрит на тебя как на странненькую, типа, я слышал, что ты как попугай… Ты снова уйдёшь на кухню, резать-поджаривать, но уже немного напряжённо — ччёрт, вот сейчас прямо картошка нужна, да что же он там!

Когда ты нервно зайдёшь в комнату напомнить ещё раз, он будет уже одеваться. Ну он же идёт, ты что, не видишь?

Да, он ни в коем случае не доведёт тебя до кипения, он чувствует, что ты сейчас рассердишься и правильно поймёшь ситуацию, возмутишься и психанёшь, поэтому в магазин он всё-таки сбегает.

Но тогда, когда тебе, например, уже точно пора кидать картошку, а он только-только вышел за дверь. Картошку он принесёт. А хлеб… хлеб забыл.

И так будет несколько раз. Не только с картошкой и магазином. Вечно приходится просить несколько раз, а когда доходит до дела, то всё как-то… наполовину.

Ты увидишь, что он как-то копается, но ты же не подумаешь, что он это от злого умысла, ведь ты точно знаешь, что он любит именно это блюдо, да и утром он как бы в никуда сказал, что, а вот было бы хорошо, если бы…

И тебе хочется порадовать, как хорошей жене. И вообще дело даже не в хочу-не хочу, а есть обязанности, которые правильно воспитанный человек не станет игнорировать. И ребёнок, например.

У тебя есть вариант — устроить домашний митинг, всех построить, закатить скандал.

Но ты же не конфликтная и понимаешь, что скандалам среди близких людей не место. Ты же нормальная и адекватная.

Просто для тебя же как бы каждый раз будет дороже, если эта картошка будет появляться не сейчас, а через сорок минут. Тогда ты затянешь с приготовлением, а потом не успеешь с ребёнком уроки сделать, а ему надо вовремя ложиться.

Хорошо, ты можешь сходить и сама, если бы он сделал с ребенком уроки. Но муж такой нетерпеливый, легко возбудимый и быстро раздражается, ребёнок вместо учёбы начинает нервничать.

Ты попросишь купить лекарство, а он «перепутает» и купит не то.

Ты попросишь его сходить, оформить какие-то документы, у него не найдётся времени. Точно не найдётся, ну разберись сама! Ты знаешь, что ждать нельзя, и тебе ничего не остаётся, как и в самом деле сделать самой, ускоряясь везде.

Он всё делает как бы вполсилы. Но ведь там, где для нормального функционирования должно быть две единицы, если кто-то один берёт на себя всего ноль пять, то второй вынужден брать полтора.

В итоге получается, что нужно, вроде как, всем, а делаешь в основном ты. Это не только про типичную бытовуху речь.

Разговоры не помогают, всегда выглядит так, будто ты немного даже придираешься.

Так, постепенно, незаметно, не за раз, не за месяц, а иногда даже не за год, но ты начнёшь всюду бегать сама.

За продуктами, покупать подарки, оформлять квартиры. Всегда есть вопросы, которые кто-то должен решать, а переложить что-то на него всегда получается не то что тебе, а всей семье дороже. Да и всё равно потом исправлять тебе.

А время идёт и идёт, общее нарастает и разрастается, дети, ипотека, вроде как куча общих проблем, которые по-живому теперь и не распутаешь. А сколько ж вложено души!

Проблемы общие, но… решаешь их только ты.

Ты крепкий тыл, не имеющий права на отдых.

Ты даже не сразу поймёшь, как это получилось. Ты иногда будешь просить помощи.

Помощь окажут после пятой просьбы, вяло и подзатянув, как-то, вроде, даже поиграв на твоих нервах, мимоходом упрекнув тебя в том, что ты какая-то… неумеха, что ли?

И возмущаться будет уже странно — тебя никто не поймёт, а со стороны будет смотреться, что, вроде как, ты сама такое выбираешь, а теперь орёшь. Чё ты нервная-то такая?

Да и вообще, это в тебе дело, это ты плохая, не можешь правильно мотивировать своего мужчину, не можешь нормально организовать.

И — коронное же! — это он не хочет делать только с тобой, а вот другой бы женщине как миленький помогал! Да, в некоторых иногда просыпается мудак, но ведь кто-то же их обуздывает!

Кто тебе виноват, что ты не ушла, как только началось, ты же видела, что он не сразу после просьбы за картошкой ходит!

Этот пустяк был значительным, теперь это все видят, кто тебе виноват, что ты не раскусила ситуацию?

ДА! Люди, которые не были в твоей шкуре, скажут: ты сама дура, виновата, что посадила его себе на шею. А вот надо было…

А что надо было? А ты точно была на таком же месте?

Потому что надо было — это всё работает с нормальным человеком-партнёром, который и сам понимает, что это для общего блага и не подводит. Не тебя, вас.

А с тем, кто делает это целенаправленно, намеренно, но очень расчетливо и продуманно саботирует, это всё не работает.

И однажды ты понимаешь, что не всё зависит от тебя.

Чёрт, да от тебя уже мало что зависит. При видимости того, что ты всё сама решаешь.

И ты уже сама зависишь от чьей-то воли.

Но ведь… вроде как ничего такого не происходит, живёте вы дружно, а на любую попытку разговора он делает вид, что проблемы нет. И тебя потихоньку, дозировано, убеждает. Даже снисходительно, как будто ты не способна что-то правильно понимать в силу некоторой своей глупости.

Выглядит спокойным, и ты думаешь: а может, это я что-то неправильно поняла, он же мой близкий…

А если ты поднимаешь проблему среди других, в ожидании… — поддержки? понимания? взгляда со стороны? ты ведь чувствуешь, что живешь в зазеркалье, — тебя просто не поймут, скажут… да, ТЫ САМА ВИНОВАТА.

Это — виктимблейминг.

Victima — жертва, blaming — обвинять.

Перенесение на жертву вины и ответственности за насилие над ней любого рода.

То самое, классическое самадуравиновата.

Люди делают это из-за страха. Обвиняют жертву нехорошего обращения, что в том, что с ней произошло — она виновата сама.

На самом деле это средство спрятаться от страха, мантра «со мной такого никогда не случится».

Люди не хотят признавать то, что ей просто не повезло, независимо от её воли и качеств.

Ведь это значит, что однажды может не повезти и тебе, да-да, именно тебе, которая сейчас вся в белом и знает, как надо было в такой ситуации, и как людей выбирать — тоже знает, типа умная.

А, да, дикое количество неудавшихся отношений, нередко с ненужными детьми — это тоже потому, что все самые умные, видят всё сразу, знают, с кем связываются и от кого рожают, и в капкан-то уж точно не залезут.

На самом деле ты можешь просто полететь в яму независимо от своей воли, а просто потому что кто-то, кому ты доверяла, был рядом и подтолкнул.

Но чтобы не утрачивать иллюзию контроля над своей жизнью, ты начинаешь говорить себе: со мной такого не случится, уж я-то смогу… А она — сама виновата, вот если бы она… /тут подставить нужное/… то самое, сферическое в вакууме.

Поэтому же, кстати, про жертв изнасилований всегда говорят:

— а зачем она надела короткую юбку

— а зачем она там ходила (независимо от длины юбки)

— а зачем она пошла к нему домой.

ОНА САМА ВИНОВАТА.

Виктимблейминг в чистом, рафинированном виде.

Да, ты говоришь это, потому что в глубине души понимаешь:

— каждая может надеть короткую юбку

— каждая может пойти по той улице.

— каждая может пойти к насильнику домой, считая его хорошим знакомым

— каждая может связаться с милым психопатом, выглядящим просто как «сложный человек». Который не выносит давления, не любит что-то объяснять, всегда чуть недоволен и никогда не признаёт свою неправоту. Типа, ну вот такой он, что поделать.

Которого потом даже не в чем будет обвинить, пока ты, незаметно, но умело подстёгиваемая им, зарабатываешь нервное и эмоциональное истощение от непосильности взваленной на тебя чужими руками ноши.

И ты ведь даже не будешь понимать, как об этом рассказывать. О том, что происходит у тебя дома в отсутствие явных признаков войны.

Тебя никто не поймёт. Со стороны будет выглядеть так, будто ты это и вправду сама захотела.

И да, когда ты взорвёшься — он скажет тебе то же самое. И покрутит пальцем у виска. Ты будешь чувствовать, что происходит что-то не то, но объяснить не сможешь. Выглядишь как неадекватная истеричка, успокойся и тащи.

Так что когда ты, слушая очередную подобную историю, говоришь «она сама дура. виновата», помни: следующая будешь ты.

И от тебя ни-че-го не будет зависеть.

Да, не будь излишне самонадеянной, тебе может не хватить ни опыта, ни чутья, чтоб раскусить подобное сразу и в самом начале, когда вы ещё ничем не повязаны и не привязаны.

А если ты ответственный и добрый человек, который не представляет, как это — подозревать близкого в злонамеренной подлости; наивно думаешь, что раз ты хорошая, то тебя окружают только хорошие люди; не склонна уличать других в хитрости — то ты очень вероятно в такое попадёшь.

Ну может потом, когда ты уже пройдёшь через подобный жуткий опыт, еле выберешься, станешь слишком, до болезненности осторожна, то будешь обходить подобные болота и даже многие твёрдые места, на всякий случай.

Хотя это тоже не исключает того, что ты попадёшь так снова.

Люди, желающие поживиться другими, очень хорошо маскируются.

А при малейших смутных намёках ты будешь думать: «а может, показалось… ведь не может такого снова быть». И тебя затянет.

Самое страшное, что все скажут «ну точно сама! у неё и в прошлый раз так было!».

Поэтому всякий раз, когда ты будешь говорить: «Со мной такого не случилось бы, потому что я не такая, и вот я бы на её месте…» — знай, эти слова продиктованы страхом следующей жертвы.

Которая ничего не сможет сделать.

Материалы по теме
Я сейчас дам в помощь статьи и книги, которые нужно — необходимо! — прочитать, если ты осознала, что попала в отношения зависимости.

Итак, первое и основное.

— В нашем жж есть один человек — accion-positiva.livejournal.com

Психолог, которому я, будь моя воля, поставила бы памятник. Именно она, насколько я знаю, одна из первых в русскоязычном сегменте плотно занялась этой темой и помогла очень многим женщинам.

Я должна выразить ей огромнейшую благодарность.

Именно её материалы очень во многом помогли мне понять суть внутреннего мира нарцисса, абьюза в принципе, систематизировать свои наблюдения, и потом уже копать дальше.

Очень рекомендую начать вот с этого поста.

И дальше — все её статьи по тегу «газлайтинг».

Про абьюз. Достаточно неплохая статья.

— Базовая книга от Ланди Банкрофта «Зачем он это делает».

— Сьюзан Форвард. «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят».

— Таня Танк. «Бойся, я с тобой».

— Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

Письма
Между ложечками и комодом
«Это глупо — быть рядом с мужчиной, который вообще-то хороший, но всё время тебя обижает.» (с)

Есть у меня такое вот письмо:

Катенька, здравствуй.

Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соц. сетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.

Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками — онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает — бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс — нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?

Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.

Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как-то.

Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут — я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его:) В общем, съехались мы.

Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки «выезжаю с работы, что купить», общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно — нельзя всё время сидеть в привычном коконе.

А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.

Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была сю-сю-сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю — и она явно не знала, что у него кто-то есть.

Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.

Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему-то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как-то глупо, и что будет переписку сводить на нет.

Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.

Только вот она как-то ночью написала, и стало понятно, что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.

Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.

Я спросила, кто это — на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.

Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.

Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.

Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.

При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально — я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.

И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов — и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).

Так вот, порносайты — как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств — каждый день, переписка «ах, я живу один, может, нам выпить кофе».

Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда — это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.

Ну и всё, так дальше и продолжалось — он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?

Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.

Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют, но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.

В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соц. сетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли — в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.

Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.

И это тоже бессмысленно — он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?

Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?

Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать — меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно, и я дура совсем?

Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.

Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.

Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему «вот какой он мудак».

Но незачем писать об этом. Он — да, мудак, это и так понятно. Больше того, он — именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде «подсовывания потенциальных соперниц» и прочего.

Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) — это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.

А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько «ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть.» — это совсем другое.

Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.

Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):

 
«Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле.» (с)

 
Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое «спрашивала и так, и эдак». Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке «человек с человеком».

А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.

Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором — заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять «а что ж я делаю не так».

Так, всё так. Просто связалась не с тем.

Поэтому — да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо прек-ра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.

В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше — тем лучше.

* * *
А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.

Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер — об этом я и так написала уже достаточно много.

Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда «он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает».

Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.

Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему-то недополучаем.

А также обо всех отношениях вида «он вообще-то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться».

А что… знаете, сколько у меня таких писем!

Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки — мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны, она здорово педалировала мальчика на тему «жить вместе и загс», а с другой — сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём-то она заблудилась.

Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был «ни о чём», толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.

Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?

А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего — надо жить на необитаемом острове, ей-богу.

Потому что лучше него, при всём перечисленном — для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.

* * *
Знаете, женщины — эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.

Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…

Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.

Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где-то выводить.

«Гнездо» — это основное, что заложено у женщины на подкорочке.

А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.

Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет «всё ли на месте»: «Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина… на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…».

Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.

Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут — мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.

Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.

А вот:

 
«Так и тут — я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений.» (с)

 
Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…

И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.

И тут на горизонте появился атрибут мужчина.

А вместе с ним пришла эйфория: наконец-то не одна, наконец-то есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.

Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.

Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.

Но женщина рассуждает как? Не полноценно — так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.

В общем, как говорила как-то про разорванную юбку моя мама: «Быстро идти — не видно».

Короче, от наступившей эйфории «наконец-то не одна» критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.

Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.

Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.

И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки — она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.

Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.

Знаете, как говорила Одри Хепберн: «Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу.»

Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.

И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.

Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.

И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что вот я-то с мужчиной… и не буду, как все они, плестись домой одна.

При этом Таня — очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.

Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.

Эта психоловушка погубила много женских судеб.

Моя мама всегда говорила: «Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий». А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.

* * *
Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: «Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…».

И что мы там ещё любим себе говорить?

В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы — и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.

Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…

А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура? Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!

И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.

Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.

И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое — мало, а этот — кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да… Но так-то положительный!

 
«Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит.» (с)

 
И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.

Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.

Я же говорю — отсутствует критичность.

* * *
Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что «человек любимый» (про «любимых» я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).

Выходить чаще всего тяжело потому, что «это же придется всё начинать заново».

Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.

Потому что человек (любой) ленив.

Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.

Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были «просто так». Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.

Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.

А новые — это что?

Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет «подходит-не подходит», и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.

И превращаемся мы в слоников из анекдота: «а нааафиг онооо нам нааадо».

Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!

 
«Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют.»(с)

 
Женщины, которые не реагируют на загулы — женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.

* * *
Ну и напоследок про «любимых». Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!

«Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что — то где я потом ещё такого найду?».

Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого — это какого? Такого — это который делает тебе неприятно?

Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных — потенциально много.

На земле — три миллиарда мужчин. Неужели — этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?

И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним — больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.

И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.

Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.

Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.

Пустое место обязательно кто-то займёт.

Отношения должны быть без невроза!

* * *
В общем, и так я много написала.

Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.

Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновременно.

И я решилась, и проверила её на себе. И она — работает.

Эта фраза — вот: «Если вы боитесь кого-то потерять — потеряйте уже и не бойтесь».

Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться — это не жизнь.

Торговая марка «Любовь»
Я не верю в любовь, от которой нам больно

И боль эта счастьем считается

(с) Кашин
Я очень давно собиралась написать это.

О любви. И мне кажется, то, о чём я напишу, очень важно понимать.

У меня есть письмо. Оно длинное, но в нём настолько чётко описано то, о чём я буду говорить, что мне совершенно не хочется его сокращать.

Мне кажется, так мечутся очень многие люди.

«Здравствуй, Катя!

Давно собиралась тебе написать, и вот, кажется, я созрела — на часах полпервого, а сна ни в одном глазу.

Мне 29 (скоро 30 уже), так случилось, что моя случайно залетевшая в молодости мама воспитывала меня одна и больше всего на свете боялась, что я повторю её судьбу, поэтому лет до 18 практически держала меня под домашним арестом.

Мне враньем приходилось выбираться на встречи с друзьями и походы в кино.

В общем, годам только к 20 я начала встречаться с мальчиками, но так как гормоны давно пытались взять своё — меня понесло во все тяжкие.

Слава богу, всё обошлось, вот только я к 28 годам поняла то, что другие поняли в 22.

Молодые люди были, так чтобы прямо серьезные отношения — наверное с двумя.

С однокурсником 5 лет встречались, но не сложилось (отношения переросли в соседские, у него появилась другая дама, он занял у меня денег, а после расставания отказался вернуть. Это важный момент, дальше будет понятно, почему).

Были ещё парни на несколько месяцев, но вот то это не сложится, то то.

«Ты хорошая, замечательная бла-блабла, но давай будем друзьями и т. д., ну ты поняла.

Мне кажется, я симпатичная и приятная в общении, и ещё я, к сожалению, умная.

Да, быть умной не так просто. Я всего добилась сама — квартира, машина, хорошая работа, мне никто не помогал, вот только успешной тоже быть не так просто, как оказалось. Ведь какому мужчине захочется быть с женщиной, которая успешней него? Нормальному — никакому.

А молодые люди мне попадались… кхм, как сейчас сказали бы «нищеброды». Но у меня ж гормоны, а когда гормоны — у меня башка вообще не соображает, то есть, АБСОЛЮТНО.

И я готова была на все. Замуж бы позвал — согласилась бы тут же.

Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек — не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все — какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.

Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти.

В общем, последний мой бойфренд был иностранец, 2,5 года коту под хвост (ну если не считать извлеченного урока).

Потерял работу и год не работал, и не так чтобы сильно искал.

Давала ему то 300 рублей, то 500, чтоб с голоду не помер.

Перед потерей работы занял денег у меня (не буду говорить сколько, но сумма приличная).

После этого все полетело в тартарары.

Меня обвинял (да, обвинял!) в том, что у меня работа хорошая, и все у меня есть, и как он меня за это ненавидит (прикинь — ненавидит, что я всего добилась, а он такой обделенный и обиженный жизнью, значит, ждёт, когда на него свалится работа и счастье вселенское, а оно не сваливается почему-то!).

Меня с говном мешал постоянно, а я терпела. Плакала и терпела, потому что боялась остаться одна.

Думала, что лучше так, чем никак (ой клише прямо, да?). И в итоге он, конечно же, свалил обратно в свою Италию, номера поменял, меня везде забанил, понятно, что никаких денег я не дождусь от него.

Себя очень ненавижу за это, прямо убить готова. Ну после двух-то раз уже не наступлю на те же грабли.

Я по работе много езжу, была в другой стране (далеко). Там познакомилась с парнем. 36 лет, детей нет, женат не был (были долгие отношения, почти 10 лет, звал замуж ее — в итоге не срослось). В общем, у него с тех пор ничего особо серьезного не было. Короче, влюбился он в меня не на шутку. А надо сказать, что парень он очень хороший, божечки, меня никто так на руках не носил!

Да я не помню, когда был последний раз, чтобы я в кафе за себя не платила (а иногда и за своего мужика тоже!).

Он всегда поддерживал, всегда готов был помочь, пылинки сдувал, голова и руки на месте, с работой там тяжело сейчас, кризис по ним сильно ударил, но он не как тот мой итальянец-белоручка, если надо, то пойдет и унитазы чистить (а итальянец в той ситуации голодал дома, но на «гнилую» работу не шел). Зовет жить к нему, с работой поможет (язык я знаю) и т. д., но есть одно НО — дело в том, что я в него не влюблена. Да, есть симпатия, мне с ним хорошо, комфортно, и я буду сыта, одета и обута с ним, и дети мои, если до них дойдет, — тоже.

Но я не влюблена. Ну нет гормонов, нет бешеной страсти. Секс нормальный, но не умопомрачительный.

И вот думаю я… а может, это и не так плохо?.. Зато без затуманивания в башке я знаю, на что подписываюсь, могу трезво рассудить и оценить человека. Но я знаю также, что я не буду счастлива. Именно СЧАСТЛИВА. Так, чтобы аж взахлеб. Да, мне будет удобно и комфортно, но не счастливо.

В общем, дилемма моя проста и понятна — мне почти 30 и, смотря правде в глаза, я понимаю что в России (в Москве) мужика я себе вряд ли теперь уже найду — ну просто потому, что в моей возрастной категории все «нормальные» заняты (как говорится, хороших мужиков разбирают щенками), остаются птушники, лимитчики (не хочу ничего плохого сказать про иногородних, я имею в виду тех — как парней так и девушек — кто приезжает в столицу чисто найти, кому сесть на шею и пожить за чужой счёт), и всякий сброд.

И с другой стороны — другая мысль не даёт покоя — а может, все же, подождать? Может, все же, рискнуть и подождать, пока встретится нормальный парень без комплексов и обид на жизнь, и с которым будет все — и страсть, и гормоны, и буйства чувств?

Но ведь гарантий никаких нет. Да и парня не хочу, почем зря мучать — ну у него-то и страсть, и гормоны, и смотрит на меня, затаив дыхание, но вот не могу я ответить тем же.

А если перееду к нему и в итоге передумаю, то подвергну его страданиям, а я этого точно не хочу.

Кать, что делать? Я уже всю голову сломала. Либо синица в руках, либо журавль, которого еще ждать надо. А времени у меня как раз и нет. Потратила я его на мудаков, но сама в этом виновата. Вот что ты посоветуешь, а?..

* * *
Модель.

Вот думала, с чего б начать.

Пожалуй, начну с модели.

Есть семьи полные и неполные. Причём те, в которых оба родителя, вроде, на месте, но между ними творится не пойми что — тоже можно считать семьями неполными. Как бы семья есть, но… надтреснутая, что ли.

Короче, есть семьи счастливые, условно «правильные» и семьи условно «неправильные».

И там, и там растут дети. У которых формируется модель того, как оно должно быть. Далеко не всегда осознанная модель, но вот сколько я смотрела по друзьям и знакомым — она становится вектором дальнейшей жизни практически всегда.

Короче, дети эти вырастают. Вот, допустим, выросла у нас девочка. Посмотрим, что будет с ней происходить дальше?

Допустим, девочка выросла в полной и условно нормальной семье. Так вот она видит, что папа с мамой живут вдвоём и не ругаются. Видит она какую-то страсть, или бушующие гормоны, или «умопомрачительный секс»?

Вряд ли.

Родители вместе уже много лет, ну какие там страсти-то. Страсти если и есть, то они происходят за закрытыми дверями родительской спальни. Видит она какие-то накалы, и «в омут с головой»? Неа.

Зато девочка видит то, что мама заботится о папе, а папа — о маме.

Мама собирает каждое утро папе на работу баночку и гладит ему рубашки, а папа делает по дому мелкие ремонты и встречает маму вечером у метро. И они не бегут сразу в ресторан, не едут в Тай за новыми яркими впечатлениями, а идут домой. И там тоже не вскакивают в бешеной страсти в постель, а начинают кормить детей ужином и, чёрт возьми, да-да, просто смотреть телевизор.

И для девочки выстраивается её модель будущей любви, когда любовь — это комфорт, тепло, забота и много лет рука об руку.

И она твёрдо знает, она это видела своими глазами, что любовь — это никакие не бури из женских романов, и никакие не страдания. Все эти страдания для неё — ну это как с другой планеты, чесслово… Зачем?!

Завтрак-обед-ужин рядом, тепло изо дня в день — ну какие бури-то? Ну какие гормоны? Любовь — это просто уютное и безопасное гнездо. Как у родителей.

И с большой вероятностью девочка повторит такую модель.

Юной она, как мама, не станет перебирать десятки мальчиков в поисках не пойми чего покрепче и погорячее, а возьмёт такого же молодого друга Васю, который будет держать её за ручку и стесняться. С Васей она начнёт встречаться в семнадцать лет, а в двадцать они поженятся. И он будет уже такой родной!

Вася тоже, вероятно, будет из правильной семьи. Что называется, свояк свояка…

И вместе они проживут доолго-долго, родят детей и дождутся внуков. Какие страсти, да ну вы чё? Счастливые люди, проживут без травм и метаний.

Ну разве что лет через двадцать пять у Васи кризис возраста произойдёт, и он отлучится налево. И то — ненадолго, всё равно испугается и всё равно вернётся, она же — самая родная, да и в гнездо столько вложено души.

Это, пожалуй, и станет самым сильным жизненным потрясением для девочки.

Всё остальное — все эти нелепые страсти, мужчины-унижающие-альфонсы, мужчины-мудаки — просто обойдёт её стороной.

…только вот так уж у нас повелось, что очень мало детей растут в полных семьях. И в семье обычно кого-то не хватает. И даже если номинально семья целая, но…

Чаще всего не хватает доброго и любящего папы — первого мужчины в жизни, который должен своим примером показать, как нужно относиться к девочке. И таких семей, увы, большинство.

Мать одиночка так и не выходит больше замуж.

Нет, у мамы там случаются какие-то мужчины, но… не приживается, короче. Или приживается, да рожают нового ребенка, а этот… ну, этот был пробный. Всякое бывает.

Короче, девочка вырастает, совершенно не зная, в какую сторону смотреть. Нет, она знает, что у каждой женщины должен быть мужчина, но рабочей модели у неё перед глазами не было.

И на что же она будет опираться, с чего она станет брать модель отношений?

* * *
Маркетинг.

Сердечки на день Валентина и плюшевые мишки во все остальные дни!

Джульетта, принявшая яд. И Ромео, заколовший себя кинжалом.

Фильмы с лихо закрученным, но романтическим сюжетом. И книги.

Джеймс взревел, как раненый зверь, а Джудит страдала страшно, невыносимо, и страдая, в тоске, решилась выйти за другого, но Джеймс приложил все силы, нашёл её даже на краю земли, упал на колени и они, наконец, воссоединились.

Про их спор через неделю после свадьбы, о том, кто будет мыть посуду, никто не расскажет.

Люди любят подглядывать за чужими страстями. А грязной посуды и так у каждого навалом.

Так дадим людям страстей!

Эндорфины. Страсти. Измены. Переживания. Боль. Бури. Омуты. Слёзы. Непонятки. Обиды. Цветы. Счастье. Снова эндорфины. И снова в бездну — уух!

Надпись на асфальте, метровыми буквами: «Я тебя люблю!», чтобы каждый проходящий видел.

Третья дочка купца сначала должна полюбить чудовище за цветок.

И тогда чудовище окажется не чудовищем, она перевоспитает его своей любовью, и оно преобразится.

Разноцветные легенды от этого бренда всегда лежат на самых красивых полках и на самых видных местах. И за ними всегда — очереди. И каждый переживает, чтоб ему досталось. Вместе с легендами продают пустышки. Пустышки эти всегда плохого качества, а то и вовсе имеют заметный брак, но…

Стоят дорого. Всегда желанны. Чуть-чуть недосягаемы. Смотрятся ярко и красиво. А потому назад никто не возвращает, ведь это будет означать, что ты повёлся и переплатил за пустышку, и надо держать лицо. И в очередь встают всё новые люди.

Лучшие маркетологи трудились над брендом.

Торговая марка «Любовь».

Отличные продажи по всему миру.

* * *
Романы.

Так вот. У человека, который нормальной семьи не видел, возникает модель иллюзорная.

То есть, поскольку опереться ему в своих представлениях больше не на что, он начинает опираться на маркетинговое представление о любви — как в романах, когда быта не видно, не видно баночек и глаженых рубашек, да вообще про каждодневный быт как-то забывается, а на передний план выходят страсти.

И начинается вечный поиск не самой любви, а шаблонных, маркетинговых представлений о ней. Понимаете, в чём обман?

Поиск этот будет вечным.

Потому что она, если не осознает, будет вечно опираться на маркетинг. На то, как это якобы должно быть. В книгах. Ведь книги рассказали ей, что она должна умопомрачаться.

Обратит она внимание на хорошего, доброго мальчика Васю? Нет. Он слишком, как бы это сказать… он не Джеймс.

Короче, про хороших мальчиков, которые просто тебя ценят, маркетинг ничего не говорит. А потому таких мальчиков в её модели попросту не существует.

Это потом уже, лет через десять, она скажет вслух, что всех хороших ещё щенками разобрали, но даже и тогда, если ей предложить такого, чудом оставшегося неразобранным щенка, она даже не оглянется на него.

Короче, она всё равно никогда не посмотрит в сторону правильного Васи, который не станет выносить ей мозг, а будет просто о ней заботиться. Не вписывается в модель.

Потому что то, что Вася может ей предложить — комфорт, спокойствие, заботу… да нууу… и что, и это всё?!

Нет, подождите, это какая-то ошибка, это… а где же все эти метания, бури… «так, чтобы аж взахлёб»(с) … нет, это какая-то ненастоящая любовь, как у эталонной Джульетты, которая так пылала, что выпила яд.

Любовь, не пережитая в страстях, переживаниях и умопомрачении, не закалённая огнём и безднами — для неё как бы ненастоящая любовь. Да что там! Не любовь вообще.

Короче, для такой девочки модель любви — это покоряться на краю пропасти. Только так ей будет казаться, что она счастлива.

И она всё время к этой пропасти идёт. И встречает у пропасти, конечно же, таких же блуждающих, не имеющих представления и понятия, не видевших нормальной семьи, где все друг о друге заботятся, понимают, и никто никого не калечит страстями.

И её тоже начинают калечить.

И самое страшное — она начинает принимать это с благодарностью.

Потому что в этом ей видятся страсти тех самых, «настоящих отношений», прописанных маркетологами.

И поскольку она не знает, не догадывается на уровне уверенности, что её можно любить просто так, просто потому что она есть, как любил бы хороший папа, спокойно и заботливо — она начинает пытаться эту любовь заслужить: ну полюби же меня, ну посмотри, какая я хорошая, ну возьми меня на краю пропасти за руку.

А её — на качели. Так острее.

* * *
Качели.

Несколько месяцев назад я прихожу к подруге. А она сидит и плачет. И на всю громкость из динамиков — Катамадзе и Брегович, на сербском, под перебор виолончели — «Трудно кохач».

Сила песни такова, что понятно, в общем-то, и без перевода. Плач женщины о несчастной любви.

И она сидит и смотрит на меня такими глазами… измученными; рассказывает, как ей страшно и больно, и говорит: послушай, как сильно, это про то, что я чувствую.

И плачет, и рассказывает мне, что не представляет, как теперь жить без него, и почему всё так.

…но совсем незадолго до этого она говорила мне лично, что не понимает, к чему этот весь никчемушный роман и мужчина-то ну совсем ни о чём, и что пора, пожалуй, им расходиться.

Только он первый успел. Другую нашёл, к другой ушёл.

И её сразу закрутило. Потому что он перестал принадлежать ей. И видно — она и в самом деле страшно страдает. Он её обесценил, и она теперь готова на всё, чтобы ценность эту снова заслужить и почувствовать. И готова сделать всё, чтобы он снова был рядом.

А я её слушаю и молчу. И как будто выныриваю из состояния, в котором провела всю жизнь. Мне становятся понятны все мои неудавшиеся любови, и то, почему они были такими сильными, и то, почему я страдала там, где просто нужно было удивиться и уйти.

И я потом дома сажусь и нахожу перевод этой песни, под которую страдала она и, наверняка, страдают еще тысячи людей.

«Если бы я знала, что это Такое счастье, которое редко случается Если бы чужая боль случилась мне За боль мою благодарю тебя, милый Хоть убегала я Всегда возвращалась с волною слёз к тебе Тяжело любить, но труднее Не любить совсем тебя Услышала б ли я шёпот Которым произносятся слова любви Если бы я не знала слов плохих За эти слова благодарю тебя»
И мне становится страшно. За боль благодарю; хоть убегала я, но с волною слёз всегда возвращалась.

И в тот момент для меня всё складывается.

Она омерзительна, эта песня. Я не хочу это даже слышать, и если бы могла, я бы запретила это слушать всем. Она калечит, она выворачивает происходящее наизнанку. Но она так удачно накладывается на модели маркетинга, что ей — верят. И думают, что эта песня — про любовь. И на это начинают равняться.

Но ведь если выйти из вечной прошивки и слушать это трезво — она просто вызывает недоумение.

И страшно от того, что все песни о неразделённой любви — они, на самом деле, вообще никогда не про любовь.

И эта песня — тоже не про любовь. Она — про абьюз. Обычный, махровейший абьюз. Настолько плохо, что убегала. И потом так ломало, что возвращалась с волной слёз. Классика манипулятивных зависимостей. И песня про то, как её просто поломало и размолотило.

Как и тысячи других.

Только почему они весь этот ужас называют любовью?

Чёрт возьми, почему до меня не дошло раньше, ведь я лично написала эту серию — про зависимости и то, как легко этим всем управлять. Всего-то — посадить на качели.

С которых безумно тяжело сойти уже в самом начале, потому что маркетингом намертво прошито: любовь — это обязательно бурно, странно, непонятно и через боль.

Любовь — это что-то такое, что нужно заслужить.

 
«И я готова была на все. Замуж бы позвал — согласилась бы тут же.

 
Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек — не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все — какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.

 
Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти.» (с)

 
Не приходило в голову, да.

Но на самом деле не приходит и сейчас.

Не приходит в голову, что можно не страдать, не искать и не биться.

Всё осталось точно таким же. И следующий опыт это подтверждает.

«Я не наступлю на эти же грабли»(с) Ой ли?

Торговая марка «Любовь». Спешите, а то раскупают.

* * *
Любовь.

Любовь настоящую мы, как того спокойного мальчика Васю, никогда рядом с собой не замечаем, потому что это рутинно и скучно, и не имеет выматывающих вспышек и страстей. Не по-книжному же.

Короче, это про всё то, что никто из нас, ослепленных маркетингом, не замечает до тех пор, пока оно есть. Как еда. Сытый не замечает того, что он сыт. Ему кажется, что банальная жареная куриная ножка, которую он ест каждый день — это… ну, это так скучно. Так что он всегда готов отказаться от горячей ножки, это ведь так обыденно. Отказаться ради…

…а потом, с голодухи, начинает казаться дико вкусной копеечная булочка.

Мы «любим» то, что нам до конца не принадлежит. Вещь, ещё лежащая в магазине, которая пока не твоя — такая желанная.

Любовь — это всегда про комфорт, заботу, спокойствие и бе-зо-пас-ность.

Вы замечаете, что вот сейчас, вот именно в данный момент, вы в безопасности? Нет. Это просто фон.

Любовь — это не когда тебя жгут страстями и треплют эмоциями. Любовь, это — как просто! — когда берегут твои нервы, берегут тебя и поправляют одеялко, пока ты спишь и даже этого не замечаешь.

И потому любовь не бывает неразделённой или невзаимной.

Она просто вне всего, существует фоном. Её в суете и не видно.

А тому, про что всегда поют, всему этому неразделённому бреду, на который молятся миллионы, есть более правильное определение — зависимость.

Это такой глобальный газлайтинг и подмена, где об тебя вытирают ноги равно «я зарабатываю настоящую любовь». И где-то там маячит очередной Джеймс с его безумными вспышками.

Любовь ведь не бывает без страстей. А к страстям всегда бонусом идут страдания. Но надо же ждать неведомого книжного Джеймса, а когда он встретится у края той самой пропасти — надо терпеть, уже вот-вот…

Потому что нам вдолбили: любовь — это нечто феерическое, вспышка.

И её всегда сопровождают безумные страсти, переживания, а то и боль. И чем ярче — тем крепче любовь.

А любовь — она вон же, в том же магазине, но без рекламы, на нижней полочке лежит, ниже уровня взгляда.

Любовь — это не вечные страсти, качели и книжные вулканы с неопределённостью.

Любовь — это завтрак-обед-ужин изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Вместе и в безопасности.

Любовь — это никакие не валентинки, не показушные надписи, по которым ходят, не страсти, и даже не отличный секс.

Любовь — это разделённый на двоих уют и комфортное общее гнездо, в котором тепло, потому что оба об этом заботятся. Надёжность.

Любовь — это не гормоны. Это — гавань, где не штормит и где тебя бе-ре-гут. Не обеспечивают фееричный секс и каждодневные восторги, а, всего-то, заботятся о том, чтобы ты был сыт, и чтобы тебе было сухо, тепло и спокойно.

Проще говоря, заботятся о фоне вокруг тебя, который ты даже, волне возможно, и не замечаешь, пока он есть.

Счастье — всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.

Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.

Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю.

Всё остальное — нервы и истерика.

* * *
Что тебе ещё сказать? Я не говорю, что это непременно должен быть этот самый иностранец. Я не могу чувствовать за. Но… иногда нужно останавливаться и делать выводы.

Токсичные отцы
У меня есть два письма.

Точнее, их, на эту тему, приходит намного больше, но я, можно сказать, взяла первые попавшиеся.

И это как раз тот случай, когда мне не хватает опыта что-то ответить этим женщинам.

То есть, в теории я понимаю, но на практике… а на практике оно часто не так всё легко, как в теории. Поэтому мне нужна помощь зала. Помощь женщин, которые были именно в таких ситуациях.

Я сейчас покажу вам эти письма, а потом скажу ещё пару слов.

Письмо первое.

«Я читаю ваши статьи и перед глазами пробегает 15 лет моей жизни. Но я всё-таки ушла! Не с первого раза, но ушла. Или мне это кажется. Как уйти от манипулятора, если уйти невозможно?

То есть, формально мы в разводе, и живём раздельно, но у нас общая дочь и общаться мне приходится, и в этом общении он использует манипуляции очень успешно.

И использует для этого… дочь.

И не реагировать на это получается только до того момента, пока это не начинает угрожать её здоровью или психике. В ход идет всё.

Прекратить общение дочери с ним я пробовала неоднократно. И уважаемый опекой психолог на моей стороне, ибо там тандем со свекровью. Но как же психологическая потребность дочери в отце?

Периодически всё налаживается, у него есть другая, он радуется жизни, но не забывает меня опустить периодически. Я нахожусь в тупике.

Все манипуляции с манипулятором мною использованы ранее и ничего, кроме потери энергии, я от этого не получала. Я вижу единственный выход: переехать в другой город/страну.

Однажды я была в полшаге от этого и тогда он прискакал меня возвращать, хотя был помолвлен. В ход шли уговоры, и цветы, и угрозы забрать дочь.

Второй вопрос — как оградить дочь от манипуляций папы и бабушки. Они это проделывают вовсю! Ей шесть.

И дальше будет больше. В настоящее время ограничила их общение до возможного минимума. Но она становится старше и её постепенно затягивают в кокон. Пока она ближе ко мне. Есть ли для меня советы? Заранее благодарю.»

Письмо второе.

«Здравствуйте, Екатерина

Если кратко, то еле ноги унесла после 10 лет «счастливой семейной жизни», сейчас пытаюсь жить. Благодаря вам поняла, что не всё ещё так плохо в общих чертах, но есть проблемы в частных. И тут, увы, вопросов стало больше, чем ответов.

По сути, глобальный и самый волнующий вопрос (как вы уже поняли из темы) один: есть общий ребёнок.

Более того, не просто ребёнок, а дочка, обожающая «папочку».

Причём я-то понимаю, что этот «папочка» никого, кроме себя, любить не способен, и в бытность семейной жизни ему дочки на пару часов в неделю вполне хватало, даже скандалы были по причине «ты слишком много времени уделяешь ребёнку» (читаем в подтексте «это время должно быть уделено мне!»).

Зато после ухода началось шапито… И дочь ему сразу срочно понадобилась, и прям стал изображать «отца»… И даже не просто отца, а папу-праздник (мама в сравнении, конечно, тяжёлые будни).

Как быть, не знаю… Поверить, что вот прям так сразу стал любящим отцом — не верю. Ждать, пока он не «наиграется» — дочурку жалко, ей-то такое «счастье» за что?

Запретить общение с ребёнком — не выйдет: и мама сразу для ребёнка станет «плохой», не дающей видеть «хорошего» и любимого папу, да и он по специальности связан с юриспруденцией, а доказать психологическое насилие, а уж тем более манипулирование, для нашего суда нереально, да и не является это по нашим законам основанием для лишения родительских прав…

Да, пытаюсь говорить с дочкой, объяснять, обсуждать, общаться. Но по бОльшей части руки связаны. И понимаешь, что манипулирование не прекратилось. Оно продолжается, только в более изощрённой форме. В форме использования ребёнка в виде самой сильной болевой точки.

Екатерина, может вам удастся увидеть ситуацию более свежим взглядом?

Спасибо.»

* * *
Ну вот такое.

Читать эти письма — больно.

Я знаю, насколько манипуляторы токсичны, и особенно страшно, когда такая папенькина особенность уже касается ребёнка.

Что происходит потом с этими детьми тоже, увы, понятно. И особенно страшно то, что в этом случае дети — девочки.

Моя подруга жила с эталонным манипулятором, у него была дочь от первого брака, на тот момент уже двенадцати лет.

Так вот я хорошо помню, как подруга, ещё даже не зная такого понятия, как «перверзный нарцисс» и не понимая особо, что именно происходит, говорила мне с сожалением, что психика у той девочки была просто расшатана в край. И руку к этом прикладывал именно отец, вкупе с такой же жутко токсичной бабушкой (жившей, кстати, буквально через дом; вся клоака в одном месте.)

То есть, не руку, конечно, но…

Отец, по сути, отрабатывал одни и те же приёмы и на моей подруге, и на своей дочери.

Но всему этому мы дали оценку уже потом, когда она от него ушла (правильнее сказать — уползла психически полуживая), отдышалась, и стало как на ладони видно, что именно и как происходило; когда в обиход уже вошло понятие «перверзный» (проще говоря — манипулятор) и эту тему, наконец-то, начали изучать.

Я просто, раз уж сейчас к слову, расскажу немного глубже историю про ту девочку, его дочь.

Там вообще был очень страшный семейный заплёт.

У него на самом деле было две дочери, с очень большой разницей, и первая жена сбежала от него после десяти, что ли, лет совместной жизни.

Сбежала, уже имея двоих детей — младшая была почти новорожденной. Та первая жена после ухода резко и полностью прервала общение с бывшим мужем, но их старшая дочь, которой на момент развода исполнилось десять, увы, уже очень серьёзно была под влиянием папаши и бабки. И мать, даже убежав, видимо, никак не смогла прервать эту связь.

Ну да, ребенок-то уже достаточно самостоятельный и сформированный, увы, в атмосфере полнейшего газлайтинга.

Так вот, в какой-то момент родная мать, видимо, понимая, что старшая уже полностью там, просто запретила ей видеться с младшей и вообще, по сути, вычеркнула.

Когда моя подруга спустя некоторое время вошла в ту семью и узнала про всю эту историю (ещё не понимая, в какое семейство она попала), и пересказывала мне — это казалось каким-то сюром. А та бывшая жена, которая не желала встречаться ни с бывшем мужем, ни со свекровью, ни со старшей дочерью, конечно, казалась малоадекватной.

Ну да, он ведь производил впечатление такого хорошего человека, так переживал…

Только вот теперь, когда прошло несколько лет, теперь, выслушав от подруги часы историй о том, что вытворял этот её «хороший человек» — перверзник, его мамаша и уже, увы, эта старшая девочка; написав серию «Манипуляторы», перечитав горы всего по этой теме — я уже не могу осуждать ту первую жену, мать, которая просто перестала пускать на порог старшенькую, находящуюся под абсолютным влиянием папы и бабушки.

И я представляю, каково той женщине было прожить с ним десять лет и что происходило в той семье на самом деле, а не с его слов.

То есть, не представляю. Мне страшно даже представить. Мою подругу он довёл до состояния «клиника неврозов» меньше, чем за два года.

А та жена провела с ним десять. И удивительно, что вырвалась после такого срока. Видимо, рождение второго ребёнка послужило каким-то катализатором и у неё появились силы оттуда бежать. Бежала с двумя, но уже не смогла оградить старшую.

Это очень тяжёлая история, но она поступила правильно: не можешь спасти обеих, спаси хотя бы одну. Потому что потеряешь и вторую, как только она перейдёт в смышлёный возраст — перетащат и поломают.

Так вот, возвращаясь к теме токсичных отцов, хочу сказать, что беда в том, что потом у такого ребенка остаётся всего два пути. И оба — ненормальны.

Первый — по сути, пойти по стопам токсичного семейства. Проще говоря — стать такой же и потом всю жизнь кого-нибудь изматывать.

Девочка из знакомой мне семьи, кстати, уже очень целенаправленно начинала идти именно по этому пути.

И увы, уж насколько этот вариант нехорош, но даже он — лучше, чем второй. Потому что второй — это просто вырасти жертвой. Уже готовой, податливой жертвой для следующего маньяка. Который обязательно найдётся, потому что девочка вырастает в психологическом зазеркалье и не умеет уже отличать нормальное от ненормального.

И вот таких писем, от женщин, выросших рядом с подобным родителем и потом страдающими от этого всю жизнь — у меня тоже масса.

Поэтому я считаю, что в этом случае выход в принципе только один — попробовать любыми способами вычеркнуть подобного отца. Лишить по возможности прав, переехать, исчезнуть, убить…

Потому что вред, который приносит подобная токсичная тварь, намного перевешивает все страдание ребенка из-за отсутствия папы. Для ребенка можно придумать что угодно, любую красивую сказку. Возможно, он будет переживать какое-то время.

Но у него хотя бы не разобьётся психика. Вот это потом — вообще не восстанавливается.

Вред от них нельзя недооценивать. Тут просто нет больше никаких вариантов, кроме как спасать ребёнка любыми путями. Спасать без оглядки на мнение родни, общества, или каких-нибудь недоделанных психологов, которые считают, что лучше «уж какой-нибудь отец, чем никакого» и т. д.

С широко закрытыми глазами
Я должна показать это письмо всем женщинам.

«Катя, добрый день!

Постараюсь написать кратко, и только суть. Прошу тебя высказать свое мнение и виденье ситуации, ты всегда подмечаешь то, что не видно другим глазам.

Не буду против вынесения на всеобщее обозрение читателей ЖЖ.

С мужем мы уже давно вместе, почти 13 лет. Мне сейчас почти 34, мужу 37.

На момент знакомства с мужем мне было 20 лет, очень хотела ребенка, всегда любила детей (у младшей сестры было уже 2, я нянчила детей и таяла).

И мужа выбирала по критериям, чтоб был хороший отец, для меня было важно наличие работы, машины, квартиры пусть и съемной, чтобы, почему-то обязательно отслуживший в армии, высокий, брюнет, совместимость в сексе. Когда встретила будущего мужа, пазл сошелся, начали жить вместе, я забеременела.

В загс не тащила, сказала — можно и потом. Мы обвенчались (да, нам разрешил священник, да, сейчас так не делают).

Во время беременности узнаю историю о бывшей девушке, которая забеременела сразу после прихода из армии (она его ждала, встречались около 3 лет) и тащила в загс, наседали родители.

Муж заявление из загса забрал (причина — сильно давили, не готов к браку), ребенка родила одна, был суд по установлению отцовства и выплат алиментов. Первые 2 года платил, в суде договорились без судебных приставов, потом забил.

Ребенка видел один или 2 раза, я не вмешивалась, потому что муж катастрофически не выносит давления.

Ревела конечно, не приятно все это для меня было.

Мы жили, снимали квартиру, родилась дочь. Был очень рад, дочка как две капли воды была похожа на него.

Работа и карьера пошли сначала вверх, потом вниз, я вышла после декрета и стала зарабатывать не меньше чем он. Если касаться работы, то у меня всегда было стабильно, работала по 3–8 лет на одном месте. Сейчас работаю начальником отдела в крупной для моего города компании.

У него же было все в синусоидном ритме — то густо, то пусто. Поддерживала. Помогала, впрягалась.

У него очень дурацкий упертый характер — никогда не признается, что он не прав, НИКОГДА!!!!! (родился овном в год козы))))), именно по этой причине приходилось увольняться, не сходился с вышестоящим руководством.

Я хотела печать в паспорте. Он считал, что это моя блажь, и так все хорошо. Упирались оба долго. Не то чтобы я в итоге добилась и прогнула его, но вышло так, что дала повод для ревности, причем не то чтобы специально, а, как бы сказать вышло как вышло. Новая работа, новый круг, на 95 % мужчины, командировки…. Вскрылась моя переписка в скайпе, где мне признаются в любви и зовут замуж.

Были разборки, мои слёзы, и, как я понимаю, у него что-то щелкнуло.

На мой день рождения он делает мне предложение, после 10 лет совместно прожитых лет. Делаем свадьбу для себя, я счастлива.

Квартиру покупаем еще не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире.

Это как бы вводные данные. Хочу перейти к сути вопроса. Я не любила его, когда начинали жить и рожала дочь. Любовь в моем понимании пришла позже, для меня любовь значит не зашкаливающие эмоции, а другое.

Когда я могу доверять, положиться, чтобы меня поддерживали, прощали, ругали, обожали, как говорится и радости и в горе.

Сейчас по прошествии 12 с хвостом лет могу сказать, что я люблю своего мужа, и он любит меня. Мне не нужны другие мужчины, да и он ни разу не давал повода, да и он ленив в отношении секса, не будет искать на стороне, если все есть рядом.

Но мы как плюс и минус, мы очень разные, хотелось бы верить в то, что мы дополняем друг друга. Итак, сама суть:

— у меня много друзей, подруг, сестры и племянницы — я люблю проводить весело и энергично время. Он — нет, у него нет друзей, он не общается с родственниками. Я с огромным трудом его куда-то вытаскиваю, причем ему все нравится и веселится на славу, и выпить может и на лыжах уже катается и прочее, прочее. Последнее время забила, не хочешь — не езжай, такси ходит исправно. Езжу либо одна, либо с дочкой, но он всегда недоволен.

— машина. И у меня, и у него были машины, всего на двоих три, но, когда покупали квартиру осталась одна. Он мне не дает на ней ездить от слова вообще. Хотя стаж очень большой, ездила в любую погоду. Говорит, что я не умею ездить. Машины любит и мечтает купить себе подороже, о том, что я тоже хочу снова быть на машине отмахивается.

Мне безумно обидно, разговаривала спокойно, и ругалась, ничего не помогает. А забить не могу — люблю ездить за рулем и ломает как наркоманку. Пока не могу себе позволить купить сама, ипотека и прочие расходы…

— финансовый вопрос самый острый. Я не знаю, как правильно написать… Но буквально приходиться выпрашивать у него деньги на что-либо. Дочка едет в Москву, надо деньги, я знаю, что у него они есть, объясняю все, а он просто не даёт и ничего не объясняет…

Когда у меня есть деньги, мне не жалко их тратить на дом, на дочь, на него, я покупаю все и всем. Но когда просто прошу купить его мне платье/сходить за продуктами/дать деньги на репетитора дочке и прочее-прочее, он встает в позу — а ты куда свои дела? опять потратила? а куда? а надо экономить, почему ты транжиришь? у меня есть, но я не могу дать, почему? — потому что я так решил!

Возможно я сама виновата, потому что, если мне надо я найду, заработаю, намучу, возьму в долг, потому что есть вещи, которые надо покупать. А на дочь вообще никогда не жалела деньги, считаю, что нужно поощрять её в занятиях (театр моды), её хвалят и она подаёт хорошие надежды.

— все серьезные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям — все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором.

Стала замечать, что в последнее время я стала на все просто забивать. Живу как по накатанной. Работа, дом, тренажерный зал, уроки. И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод — не выход из ситуации, но договариваться муж не хочет ни о чем.

Катюш, что делать то?»

* * *
Хорошее письмо.

Иногда читаешь и думаешь: ого, это точно в пост, вот это точно сразу все понятно!

А тут… вроде, ничего такого, чтоб прям ах, но…

Тем и страшное. На самом деле оно фонит. Очень сильно фонит.

Я должна это сказать.

Мне кажется, это и так в воздухе, но по договорённости с самой собой не произносится вслух.

Не то чтобы мне хотелось рушить иллюзии, просто мне кажется, ты это понимаешь, а в письме много недоговорено, потому что не очень понятно, как об этом рассказывать, и вообще тогда придется вылезать из более-менее обставленного личного мирка и давать этому оценку.

А что договорено, то, вроде как, даже слегка оправдано. Он делает это, это и это, но так-то у нас все хорошо, и мы друг друга любим…

Всегда думала, что признать — это самое сложное. Признать — это принять истинное своё положение и дать ему беспристрастную оценку.

А когда ясно понимаешь расстановку, уже вынужден принимать решение. И не всегда оно безболезненное.

Никакого мужа у тебя, конечно, нет.

Что есть. Есть ошибка в выборе.

Ты знаешь, я думаю, что ошибки со временем дорожают потому, что люди не способны вовремя отпускать то, что уже в руках. Сколько я читала писем, которые утрировано можно пересказать как «мы живем уже три-пять-семь лет, за это время я поняла, что он не тот, кем казался, у нас тут плохо, и тут, и тут, и тут тоже, посоветуй, какое свадебное платье выбрать».

Весь этот брак по сути держится исключительно на тебе. Точнее, тебя поставили в такую позу. А ты даже и не поняла, как.

По сути ты держишь обеими руками то, что всегда готово было развалиться, если бы его не подпирали.

Сильные девочки даже немного тащатся от этого: «как ловко я лавирую и устаканиваю, как мне всё удается, я сильная, у меня получается, и тут у меня хоть шаткий, но порядочек, и тут».

Правда, он не понимают, как их на самом деле изощрённо подстёгивают.

Уйти, когда жизнь начинает маяковать, к чему всё идёт, это путь для немногих. И я таких не встречала.

Это я тут не самая умная нашлась, я опыт тоже ой как зарабатывала, и до сих пор не понимаю, чья сильная рука меня выдёргивала.

Впрочем, не обо мне.

На самом деле даже тогда, когда уже точно видно, что избранник из себя представляет, женщины предпочитают широко… закрывать глаза.

Это когда на подкорке ты уже всё понимаешь, но сама же и сглаживаешь, укладываешь подальше, предпочитая лишний раз не доставать и не рассматривать, иначе психика перегорит.

Всё, в общем-то, было понятно ещё на этапе:

«Во время беременности узнаю историю о бывшей девушке, которая забеременела сразу после прихода из армии (она его ждала, встречались около 3 лет) и тащила в загс, наседали родители. Муж заявление из загса забрал (причина — сильно давили, не готов к браку), ребенка родила одна, был суд по установлению отцовства и выплат алиментов. Первые 2 года платил, в суде договорились без судебных приставов, потом забил.

Ребенка видел один или 2 раза, я не вмешивалась, потому что муж катастрофически не выносит давления.

Ревела конечно, не приятно все это для меня было.»

И вот в тот бы момент, если по трезвому уму, стоило вычёркивать этого человека из жизни себя и дочери.

Потому что люди не меняются, а картина с этим человеком была ясна, если трактовать её правильно, как есть, а не широко закрывая глаза.

Но, в общем, понятно, уже и ребёнок общий есть, как тут уходить. Да и опыта не было.

И на самом деле так устроена психика: когда ты видишь картину, от которой должны бы встать волосы дыбом, у тебя есть два пути: устранить (болезненный путь) или придумать оправдание, чтобы психика не перегорала от осознания.

Например, муж не подлец и манипулятор, а просто такой он человек. И даже вроде как у него были причины так себя вести: девушка тащила сама, на него сильно давили, а он не выносит давления… Ну да.

Если препарировать ситуацию, то и эта фраза «я забеременела. В загс не тащила, сказала — можно и потом» — она о том же.

На самом деле не тащила не потому, что не хотела, а просто чувствовала шаткость собственного положения.

«Я хотела печать в паспорте. Он считал, что это моя блажь, и так всё хорошо.»

Он снова так всё обставил, чтобы недодать того, чего от него ждут.

Это такая игра по правилам, которые устанавливает только он. И поменять их может только сам и в любой момент. Не приставай к царю, живи в напряжении.

Так, кстати, можно запросто сажать человека на крючок.

А обвенчались… венчание для него не блажь, потому что способ замылить глаза. Вроде как, ну мы ж даже это, чё ты ещё хочешь. Только кому потом это венчание предъявлять? И какую юридическую силу это имеет? Никакую. Обряд. Веночки по воде пустить и через костёр попрыгать. Предъяви потом эти прыжки при разделе имущества.

И весь официальный замуж на самом деле произошёл потом не потому, что он что-то там понял.

То, что у него щёлкнуло, это «подданный реально может сбежать, а он так хорошо служил десять лет».

А если сопоставить все вводные, то я голову даю, что фраза «катастрофически не выносит давление» на практике означает: сразу же начинает взрываться, как только я пытаюсь ему что-то сказать, и я вынуждена замолкать, в лучшем случае говорить что-то, дождавшись его хорошего настроения, при этом чутко следить за его реакцией, и если он вдруг перестаёт слушать вполуха выражать благосклонность, надо замолчать. И снова выжидать настроения, чутко улавливая малейшие нюансы.

Короче, классическое «спор продолжается ровно столько, сколько я готов терпеть. Когда мне надоело — дискуссия закончена, и ты должна заткнуться».

И это, судя по письму, касается далеко не только загса.

Что происходит ещё?

А вот:

«У него же было все в синусоидном ритме — то густо, то пусто. Поддерживала. Помогала, впрягалась. У него очень дурацкий упертый характер — никогда не признается, что он не прав, НИКОГДА!!!!! (родился овном в год козы), именно по этой причине приходилось увольняться, не сходился с вышестоящим руководством.»

Сильная девочка начинает решать не только проблемы семьи, которые, вообще-то, должны быть общими, но и заниматься эмоциональным и бытовым обслуживанием его.

Это на самом деле не девочки вина, девочка хочет, как лучше, девочка вообще надёжное плечо и ответственный человек. И да, ответственного человека с широкой душой ой как легко нагнуть!

А я снова голову даю: «никогда не признается, что не прав» касается не только работы.

Только вот никакой это не трудный характер, классическое «он такой человек», и не «овен в год козы», это самая что ни на есть отмена и обесценивание. Он не считает нужным что-то объяснять декорациям.

А, да, вот это — объясняю всё, а он просто не даёт и ничего не объясняет… — это тоже оно.

Ты угадывай, лови оттенки эмоций, заглядывай в рот, танцуй вокруг, а я посмотрю, как тебя трясёт.

Но декорация сама его оправдает. Это тоже так устроена психика.

«Но мы как плюс и минус, мы очень разные, хотелось бы верить в то, что мы дополняем друг друга.»

Я бы назвала это чуть по-другому. Ты его дополняешь, да. Своей силой, энергией, жизнью, поддержкой.

А чем он дополняет тебя? Обесцениванием, недовольством, перекладыванием ответственности, эмоциональным выматыванием.

Вот именно в этот момент захочется снова закрыть глаза и — нет-нет, у нас всё не так плохо!

Я знаю. Потому что, если бы было откровенно плохо, человек однозначно смог бы идентифицировать опасность как опасность.

Психопат этого не допускает, чтобы стало однозначно плохо, он периодически подогревает партнёра эмоциональными подачками, чтобы партнёр не соскочил.

Причём, это именно что подачки, в этом нет ни настоящей любви, ни заботы, ни готовности решать проблемы — просто хорошо надрессированный партнёр, привыкший жить в эмоциональном дефиците, воспринимает любую мелочь (например, поцелуй перед сном или даже совместные ужины как проявление любви).

Партнёра понемногу, всё же, одаривают вниманием. Ну, когда у него проблем нет и при этом он молчит и не просит к себе человеческого отношения.

«Любовь в моем понимании пришла позже, для меня любовь значит не зашкаливающие эмоции, а другое.

Когда я могу доверять, положиться, чтобы меня поддерживали, прощали, ругали, обожали, как говорится и радости и в горе.

Сейчас по прошествии 12 с хвостом лет могу сказать, что я люблю своего мужа, и он любит меня.»

Всё, что в письме, это не про доверие, на самом деле. И не про поддержку. И не про любовь.

В семье идет тихая, но жёсткая эмоциональная война одного партнёра против другого. И один уже начал проигрывать.

То, что ты написала — это все не про мужа, который с тобой и в горе, и в радости.

Это про откровенный саботаж, эмоциональный и бытовой, это про домашнего вредителя, который не гадит по-крупному только потому, что партнёр рядом силён, держится, и порвать партнёра, то есть, тебя в клочья не так-то просто.

И слава богу, что ты что-то из себя представляешь, у тебя работа и хорошая должность, и отменить тебя не так-то просто. Но он пытается.

Пока что он просто паразитирует. Но если ты позволишь себе ослабнуть, он тебя тут же дожрёт.

Я уверена, этот человек запросто оставил бы тебя без квартиры, если бы мог. Да, кстати, с машиной он так и сделал. Зная, как для тебя это важно.

И полностью он до сих пор не сожрал тебя только потому, что не так-то просто.

Вот фраза — она именно об этом:

«Квартиру покупаем ещё не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире.»

Я втихую советуюсь с юристом. Почему ты это делаешь втихую? Потому что фонит вокруг и ты понимаешь, что с ним надо держать ухо востро.

И дальше тоже классическое. Он меня обесценивает? Он всегда даёт понять, что мои потребности — ничто?

Возможно, я сама виновата, вот если бы я вела себя по-другому…

«Все серьёзные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям — все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором.»

Ты крутись как юла и старайся. Он на самом деле не говорит ни да, ни нет. Он всё делает твоими руками, не вовлекаясь, но в итоге поворачивая ситуацию как бы так, что «это ты, а я не так хотел».

Ты всё делаешь без помощи, а он оставляет за собой право критиковать и обесценивать твой выбор.

Не думай, что ты здесь самая сильная. Наоборот. Хозяин положения — он.

И самое страшное то, что это мир зазеркалья.

То есть, тебя заставляют нести на своих плечах большую ношу, при этом исподволь внушая тебе, что раз ты такая, то…

Ты не сразу понимаешь истинное положение вещей.

Вообще бытует такое вредоносное мнение, что как только женщина типа сильная (причём часто просто в силу характера может больше заработать, быстрее соображает, ответственнее), она, мол, сама давит мужчину и он превращается в…

Только вот при подобной расстановке сил мужчины действительно сидят и не отсвечивают, и слово боятся сказать, разве что шёпотом и в кругу приятелей.

А здесь совсем другое, здесь просто всё аккуратно поставлено с ног на голову. Это надо понимать. Эту грань.

Потому что с одной стороны этой грани ты едешь на коне, а с другой, прости, конь едет на тебе.

Ты думаешь, что если бы ты вдруг перестала «находить, зарабатывать, мутить», он бы взял всё в свои руки?

Нет.

Он просто отказался бы от вас. От тебя и дочки. Когда вы стали бы приносить чуть больше хлопот.

Он и сейчас примерно так живёт. Не закрывай на это глаза.

Ваши потребности для него — ничто.

* * *
Я много об этом писала. Вот здесь.

Многие не применяют это к себе, потому что кажется, что это не с ними, что для того, чтобы квалифицировать это подобным образом, должно происходить что-то феерическое, какое-то явное, откровенное и очевидное насилие и унижение, понятное и заметное всем.

А это не так.

Тем и страшно.

Это письмо как подробная иллюстрация того, как это на самом деле происходит.

Завуалировано и незаметно, на протяжении долгих лет один партнёр расшатывает другого. Это всегда подковёрная война, с которой нормальный человек просто не справится.

«И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод — не выход из ситуации…»

Но на самом деле это единственный правильный выход. И если это слово прозвучало, то ты уже это понимаешь.

Но ты на это не решишься.

Не сейчас.

У тебя ещё есть, чем его кормить.

Он утилизирует тебя сам. Как только ты ослабнешь.

С нами его бывшая жена
Письмо.

«Здравствуйте, Катя. Надеюсь, не возражаете, если перейду на «ты», мне так легче будет.

Меня зовут Юля, привет из Киева.

Теперь — к делу. Хотя я всё-всё-всё прочитала у тебя, я не разу не видела, чтобы ты затрагивала проблему, которая сложилась у меня. В противном случае я бы и не стала писать.

Немного скажу о себе: мне 22, заканчиваю институт. Моему мужчине, о котором пойдет речь, сейчас 33 года. Вместе мы уже около двух лет.

О нём и пойдет речь.

Дело в том, что он — манипулятор. Но не совсем такой, о каких обычно пишешь ты.

Он практически всегда очень нежен и добр со мной, внимателен. Во время сессий (да и вообще) берет на себя «чисто женские» обязанности: готовит, прибирает квартиру, таскает еду к моему столу, когда я с распухшей головой готовлюсь к экзамену третьи сутки. В общем, прекрасные у нас отношения.

Но есть одно «но». Когда мы встретились, он едва развелся со своей бывшей женой. Женат был дважды, от каждого брака по ребенку. Нет, он не из тех, кто бросает детей. В том-то и дело. Он слишком семейный. И ладно, если бы он просто общался с детьми. Я не против, сама выросла без отца. Дело в том, что он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь «матери своего ребенка». Ей необходимо съездить в паспортный стол, и он — тут как тут. Нужно посидеть с ребенком до 4 часов утра — он едет, а я сижу и жду его, трясясь от злости.

Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город «по делам». Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.

Так вот что получается: он как бы втискивает в мою жизнь свою семью вместе с бывшей женой, о которой я даже слышать не хочу. Одно упоминание о которой вызывает у меня желание вымыться как следует. Нет, я лично её ни в чем не виню. Я понимаю, что эту ситуацию полностью создает он.

И вот какая штука, Кать: я вижу манипуляцию. Я чувствую, что он меня выставляет дурой перед мною же, когда я высказываю ему своё недовольство. Но ничего не могу с этим поделать. Это действительно не началось внезапно, это было в наших отношениях с самого начала, явно было. Но до поры меня это не так напрягало, что ли… Не знаю.

Кать, что делать? Я понимаю, будет что-то вроде «бросай его, беги». Но это не вариант для меня. Я люблю его. И он любит меня, постоянно доказывает это словами и делами, не переваливает на меня ничего и т. д. Я хочу быть с ним. В остальном у нас всё просто замечательно.

Но мне надоело терпеть его жену в наших отношениях и чувствовать себя лишней в их семейной идиллии.»

* * *
Хорошо, я не стану говорить «бросай его, беги». Всё равно, конечно, не убежишь.

Лучше я расскажу про другое.

Почему во всяких болезненных ситуациях, которые — важное уточнение — не исправились сразу, а затянулись, я обычно рекомендую делать именно это — уходить от партнёров, причиняющих боль или душевный дискомфорт.

Может показаться, что я такая сплю и вижу, как бы развести очередную пару или просто отмахиваюсь: «разойдитесь и всех дел!».

А нет. Наоборот, я за то, чтобы люди жили долго, счастливо и чтоб не обижали друг друга. Пусть они даже ругаются и даже иногда скандалят.

В этом главное, чтобы ситуация не оставалась незавершённой. Недолгая, но открытая войнушка даже на пользу: выпустили пар, сели, поговорили, пришли к обоюдоудобному компромиссу и дальше живут.

После просто скандалов люди не пишут письма и не просят советов.

Но бывает так, что разговоры не особо помогают, и кто-то кого-то всё равно обижает.

Это та же войнушка, но не честная и открытая, а такая, подковёрная, которая не заканчивается.

Так вот, когда человек начинает писать письма и спрашивать совета, или просто обращаться за помощью, это значит, что:

а) объяснения внутри семьи уже точно не помогли

б) человек уже закручен и не видит выхода

в) ему действительно нехорошо.

А если человеку нехорошо, не нужно убеждать его в том, что всё нормально и ему это кажется.

Не кажется. Потому что первое правило бойцовского клуба — если ты чувствуешь, что тебя на*бывают — это так и есть.

Вот, к примеру, и сейчас, уверена, найдутся те, кто напишет: «ха-ха, тоже мне, манипулятор, она же сама всё сначала видела, и вообще, чего она хотела, у него же там семья, хоть и бывшая, ребёнок, обязанности, что ж он должен, там всё бросить?»

Но на самом деле автор права: суть происходящего — именно манипуляция.

Можно долго жонглировать понятиями на тему «кто кому и что должен», но существует некий негласный кодекс поведения для людей, принимающих на себя определённые социальные роли. Например, роль постоянного партнёра в постоянной связи.

По умолчанию подразумевается, что, вступая в постоянную связь, ты выделяешь этого партнёра из остальных, со всеми вытекающими из этого обязательствами. При этом ты вполне логично ожидаешь, что он к тебе будет относиться так же. Как к основному и единственному. Раз он тоже в неё вступил.

А тут, допустим, — допустим — партнёр тебе изменяет и ты, конечно, чувствуешь боль. Знаешь, почему? Потому что измена — это слом для партнера, которому изменили, его социальной роли, своего рода низведение его.

Ролью подразумевалось, что ты будешь единственной, и вдруг оказалось, что с тобой на одну сцену ещё одну поставили, а ещё и тебя чуть задвинули.

Или тебя пригласили на главную роль, а оказалось, прошлую главную лебедь со сцены так и не убирают, а у тебя уже контракт. И уйти — без проблем не уйдёшь, и танцевать — не танцуешь.

И вот дальше начинается интересное. Следи за пальцами.

По сути в тот момент, когда ты понимаешь, что происходит что-нибудь эдакое, ты должна понимать — в отношении тебя используются изменённые положения негласного, но общепринятого социального договора. Изменённые в одностороннем порядке, и ты на них не соглашалась!

Даже в гражданском кодексе есть понятие «акцепт» — принятие предложения другой стороной, согласие. Молчание акцептом не является.

А вряд ли ты давала разрешения на то, что он будет забивать на ваши праздники, ночевать вне дома и устраивать странные двухдневные свидания с бывшей женой (сколько там дней на 1000 км надо?)

Короче, условия этих негласных, но общепринятых правил менялись в одностороннем порядке.

То есть, один просто решил, что будет так. И тебя он, конечно, не спрашивал. Он просто поставил тебя перед фактом: «вот тебе для тебя худшие условия, чем положены для этой роли. ты получишь меньше внимания, меньше заботы, меньше денег, в конце концов. не так важно, что ты чувствуешь, и какое у тебя состояние. это будет так, ты не основная и единственная».

А, да, вслух это проговорится им как: я люблю вас обеих/она мне тоже нравится, ничего не могу с собой поделать/она меня приворожила…, или вот тоже из этой же серии многозначительных слов — «она же мать моего ребенка»…

Я ж говорю — следи за пальцами.

Так вот. Ты можешь или согласиться с этим, или нет. Всего два варианта и всего два пути, по которым можно идти дальше. Третьего там нет, то есть, дороги — две, и ещё есть корявая тропинка.

Ты можешь не согласиться с условиями договора, которые тебя навязывают, не согласиться быть ещё одной, дать понять, что такая роль не для тебя, а если кто-то хочет тебе её навязать, то пусть играет соло или кого он там присмотрел.

Это одна дорога. Оооч прямая, и очень красивая.

Потому что если ты всё видишь, то тогда тебе нужно что-то с этим делать, и тогда, если ты не в силах изменить болезненную для себя ситуацию, и не уходишь от неё, ты… соглашаешься на понижение в ранге. И, что самое обидное, ты теряешь в правах.

Это вторая дорога. С ухабами.

Ах, да, тропинка между дорогами — это вот те женщины, которые делают вид, что ничего не видят — они играют свою роль до конца, и всё это чтобы в ранге не упасть.

Короче, раз выё*ываешься, то будь готов встать и довести до конца, чего бы тебе это ни стоило — проиграй или выиграй!

А раз не обладаешь силой пойти до конца — так сиди и не вы*бывайся.

Вы*бнулась, но не довела до конца? Считай, капитулировала. Сдавшихся — не уважают.

Оно работает независимо ни от чего: согласилась с тем, что ты стоишь чуть меньше, чем должна была бы стоить, согласилась с тем, что тебя можно двигать — твоя цена начнёт падать всё больше, а место будет всё дальше.

Что интересно: потеряешь ты не только в праве быть основной и единственной, а вообще во всех правах. Это как берег реки: если вода уже начала его подмывать, рано или поздно он сползёт.

На твои повизгивания от неудобства просто не станут обращать внимание, а когда ты начнешь визжать громче, на тебя будут смотреть, как на дурочку.

«Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город „по делам“. Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.»

Вот тут стоило уходить. Если не раньше. Но тут уже — точно. Съела это, не смогла, значит, через год уже — х*як, письмо Кате. Значит, началась эскалация.

Конфликт, нерешённый внешне, забивается внутренне, там неизбежно разрастается, и начинает тебя рвать изнутри.

Вот поэтому во всех ситуациях (речь не только об измене), когда тебе больно и неприятно, когда ты совершенно точно чувствуешь, что твои права (любого вида) у тебя пытаются забрать, когда ты понимаешь, что тебя нахрапом ломают или, наоборот, с улыбочкой давят, а разговоры совершенно точно не помогают, и ситуация никак не меняется, а ещё и, не дай бог, усугубляется, я считаю, что единственный правильный выход — в дверь.

Совершенно не важно, отмахивается ли он от твоих претензий, или слышит, кивает, обсуждает, вы приходите к консенсусу, а он потом всё равно делает по-своему и явно в ущерб тебе — суть этого одна: он с тобой не считается.

И даже если это имеет вид «нежен, добр и внимателен, посуду моет, когда я занята» — суть не меняется.

Если тебя не слышат, то ты — никто.

Причём, не считаются с тобой не только в этой ситуации, а вообще. Всё остальное, всё это хорошее отношение и ми-ми-ми — это лирика и до поры до времени. То есть, до тех пор, пока ты ни в чём больше не противоречишь. Как только найдутся ещё какие-нибудь серьёзные камни преткновения — ну ты понимаешь, где будет твое место.

А ещё к боли привыкаешь. Невозможно с ходу плюхнуться в ванну, полную горячей воды, но, когда температуру добавляют по чуть-чуть — ты можешь свариться и даже не понять, как.

* * *
Можно ли представить себе мужчину, жена которого постоянно встречается с бывшим мужем, причём, вылетает по первому его зову?

Отпустить жену за тысячу километров с бывшим мужем? Отпустить к нему в дом до 4 ночи посидеть с ребенком?! Да чёрта с два! Он скажет: дорогая, да за какого оленя ты меня держишь?!

Что-то, а, да, твой ребёнок там. Ну значит пусть твой бывший муж привозит его к нам, если он сам будет шататься где-то до четырёх утра!

И все окружающие поймут. Потому что действительно — грань надо понимать.

С ребёнком видеться тебе никто не запрещает, но делать из этого параллельную семью вкупе с домом бывшего мужа и его самого, вместе с его проблемами в придачу — увольте.

Женщины в правах часто готовы подвинуться.

У нас вообще не принято отращивать у женщин самоуважение и твёрдую позицию, поэтому им не хватает духу отстаивать границы своего эмоционального комфорта.

То есть, да, поначалу ситуация как бы особо не напрягает, всё понятно, надо входить в положение, там ребёнок и т. д.

А потом ситуация неизбежно начинает напрягать. Да, всё потому, что меняется роль. Из «мы просто встречаемся» переходит в «у нас своя семья», и хочется уже вить своё гнездо без посторонних. Да, вообще без посторонних. Бывшая жена — это посторонний. Всем. И ему тоже. Чужой человек. Ребёнок — нет. А жена — да.

А тут такое.

И тебе ещё и внушают, что ничего такого не происходит. А тебя трясёт.

* * *
Короче, там и в самом деле кто-то кого-то не отпустил. Даже нет смысла разбираться, кто кого, потому что в итоге всё равно одно и то же.

Ну и поверить в то, что он там просто помогает и ничего у них по старой дружбе нет — мне действительно сложно. Может, это я испорченная, а может… опыт.

И всё равно мне кажется, что не чувство долга это у него и, такое тоже может быть, не большие-то и отцовские чувства.

Это уже простая логика.

Потому что детей-то у него — двое.

И две мамы у них, разные.

А летит он только к одной.

Больше того — мне очень резануло глаз это — «он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь «матери своего ребенка».

Жена? Жена?! Ты сама только что назвала её женой.

Что может говорить о том, что:

— либо он не развёлся до сих пор с ней, а только разошёлся (что для тебя было бы серьёзным звоночком)

— либо, мало того, что ты ему не жена (сама пишешь — «моему мужчине»), и вот именно её ты и сама воспринимаешь как жену. То есть, устойчивости своего положения в этой паре ты не чувствуешь. Это всегда неспроста, а ощущениям, как я говорила, надо доверять. И это тоже звонок.

* * *
Надо ли за что-то бороться в таких ситуациях?

Ну… лет в 25 я сказала бы, что можно попробовать.

Типа, подождать, пока он донца переживёт, и тогда он поймёт, что всё равно ж с тобой. Или вот тоже, весь прекрасный арсенал от истерик до скандалов, бабушка сказала: в любой непонятной ситуации — плачь…

Сейчас уже точно отвечу нет.

Вообще никогда не нужно участвовать в состязаниях за кого-то. Ни по своей трезвой воле, ни уж тем более, когда тебе изощрённо подсовывают под нос, и при этом тебя же дурочкой и выставляют.

Всегда получается себе дороже. Всегда. На все эти недосемейные битвы всегда уходит столько сил и страстей, что потом неизбежно от стрессов начинают вылезать волосы.

Чем она лучше?
Письмо.

«Дорогая Катя, здравствуйте! Пишу вам письмо первый раз, очень нужен совет! Мне 18 лет, парню 19.

Встречаюсь с ним уже больше трёх лет, но мы очень часто расставались (на неделю, месяц и т. д.)

Первый год отношений был неопределённым, мы были вроде и вместе, а вроде и нет.

За этот год он мне изменял несколько раз, я тоже не отличалась верностью.

Когда он пошёл на день рождения к девушке, с которой мне изменил, я сказала ему, что все кончено.

На следующий день он пришёл ко мне с извинениями, цветами и признанием в любви. В этот день мы официально начали встречаться.

Все было хорошо, но были частые ссоры из-за того, что ему не нравятся мои подруги, не нравятся друзья-мальчики (с ними вообще общаться было не желательно), запрещались походы в клуб и с истериками шла на дни рождения подруг.

Летом он уехал учится в Питер, я осталась в своём городе заканчивать школу и готовится к поступлению в Питер.

Все было так же, но к весне он начал мне говорить, что охладел.

В апреле предложил мне сделать недельный перерыв и сказал, что сам позвонит. Я ждала 10 дней, ответа от него так и не было. Позвонила сама, в итоге пришли к расставанию.

Летом я узнаю, что в апреле он завёл новую девушку и стал с ней встречаться. У меня, конечно, были истерики, обиды, писала его новой девушке, в общем, вела себя как тупая курица. В августе он приехал домой, я приехала к нему домой (хорошо общаюсь с его сестрой и семьей) он начал мне намекать на секс, мол, не хочется ли мне.

Я согласилась и в итоге он изменил своей новой девушке со мной.

В сентябре он с ней расстался и начались отношения со мной. Я уверена в том, что эти полгода он мне не изменяет. Проблема в другом, я начинаю сравнивать себя с девушками, с которыми он мне изменил.

Захожу в соц. сети к ним каждый день, перелистываю уже выученные до мелочей их фотки и пытаюсь понять, почему же он ушёл к ней, чем она лучше. Короче живу этими девушками, точнее, ненавистью к ним. Как избавиться от этого?

Заранее спасибо за ответ»

* * *
Привет. Давай на ты.)

Ты спрашиваешь, как избавиться от ненависти ко всем этим девушкам.

А я хочу поговорить с тобой о другом. О твоём мальчике.

Потому что ненависть эта на самом деле не твоя. Тебя в неё просто аккуратно завернули.

Я сотню раз говорила уже, что существуют определённые маркеры, по которым абсолютно безошибочно определяются нездоровые отношения с нездоровыми людьми.

Я понимаю, насколько сейчас будет неприятно, я понимаю, что появится мысль «ну нет, он не такой…»

Но. Давай-ка посмотрим на то, что у тебя происходит.

И начнём с самого начала.

Ты в этих отношениях абсолютно подвешена морально и эмоционально. Первый год неопределённости и уже сразу — качелей.

«Первый год отношений был неопределенным, мы были вроде и вместе, а вроде и нет.»

Вот только не надо рассказывать мне, что вся эта недосвободная любовь была по твоей инициативе, я в это не поверю.

Потому что в том возрасте желания сплошь романтические и все эти «я тоже не отличалась верностью» оставь для взрослых тётенек.

Девушки в пятнадцать (тебе же было пятнадцать, когда вы начали?) если и играются в такое, то не от внутреннего желания, а только от внешних причин. Например, когда такая вот обидная неопределённость, когда ты, вроде, и есть, и в то же время тебя как бы нет. И мальчик, вроде, с тобой, а вроде и не с тобой. И чтоб не так болело, надо вот это вот «а ну-ка я тоже».

Да и фраза «Когда он пошёл на день рождения к девушке, с которой мне изменил, я сказала ему, что всё кончено.» — о многом говорит. Об обиде на ситуацию в целом.

Никакие это, конечно, были не свободные отношеньки с обеих согласных сторон, а не уважающий никого мальчик и обиженная им девочка, которая изменки-то его ещё как-то жрала, и даже пыталась делать мину при плохой игре, типа «я тоже верностью не отличалась», а вот потом уже просто поперек горла встало.

Что отменяют девочку, по сути, не только регулярно и физически, но и морально тоже умножают на ноль. Делить с кем-то приходится не только его тушку, но и его внимание.

На самом деле, если и не раньше, но вот уже в тот момент стоило сказать «стоп».

Но в том возрасте нет такого опыта.

К тому же и мальчик, вроде как, делает выбор.

А это ещё и немножечко льстит: он всё-таки выбрал меня! Я уже как-то по-настоящему впервые обиделась, и он вдруг всё понял!

Не, нихрена он не понял.

И вот дальше, как ты пишешь, «всё бы хорошо».

Знаешь, на самом деле момент первого года хоть и довольно противный, но не до конца показательный. Мало ли — люди молодые, поперепутались, отношения строить не умеют… на всё можно списать, хоть и списывать нежелательно, потому что, откровенно говоря, это полное говно.

Так вот, всё бы хорошо, устаканилось как-то. Но… Что же дальше?

Просто чтобы ты понимала и сейчас, и на будущее, вот это: «но были частые ссоры из-за того, что ему не нравятся мои подруги, не нравятся друзья-мальчики (с ними вообще общаться было не желательно), запрещались походы в клуб и с истериками шла на дни рождения подруг.» — не норма!

Иногда это списывается на какую-то там заботу, но на самом деле это — чистой воды психопатия.

Когда человек начинает серьёзно ограничивать твою свободу и насильно перекраивать, а то и перерезать круги твоего общения — это серьёзнейший признак тирана и манипулятора.

Мальчик молод, но увы, пошёл по классике. И в этой классике надо перекрыть оказавшейся под рукой половинке как можно больше кислорода, в идеале сделать её ни с кем не общающейся, забитой и полностью зависящей от его решений: разрешает он или нет.

А потом он уезжает. И начинается.

«Всё было так же, но к весне он начал мне говорить, что охладел.»

И уже в этот момент я совершенно однозначно говорю: тобой изощрённо играют.

Я тебе больше скажу — что-то мне подсказывает, что он уже начинал там с кем-то быть гораздо раньше, чем узнала об этом ты. Вот прямо в те моменты, когда он стал говорить тебе о своем, типа, охлаждении.

У мальчика там уже нарисовалось в перспективке, и мальчик готовил себе почву, одновременно давая тебе понять, что «всё может быть», но и не отпуская окончательно.

При этом замечательно убивая двух зайцев: ничто так не закручивает человека, как некоторая подвешенность и неизвестность. Особенно когда ты прикипела, а тут тебе дают понять, что «всё может быть».

Проблема не в том, что охладел. Охладеть может любой. Просто охладел — рви. А выносить человеку мозг своими охлаждениями — это уже точно по классике. Когда и рыбку съесть, и…

А вот, собственно, и подтверждение этому:

«В апреле предложил мне сделать недельный перерыв и сказал, что сам позвонит. Я ждала 10 дней, ответа от него так и не было. Позвонила сама, в итоге пришли к расставанию.»

Заметь, он тебя не бросает, он тебя отодвигает, заставляя ждать непонятно чего. Это тоже классика манипулирования.

В итоге ты, не дождавшись ничего, пытаешься прояснить ситуацию (это нормальная реакция!) и звонишь сама.

А потом вы типа приходите к расставанию.

Зуб даю, там был долгий и выматывающий разговор (потому что вы «пришли к этому»), в котором мальчик до последнего бегал по углам, и только уже будучи прижатым…

Просто, видимо, в какой-то момент ты таки сильно стала настаивать на прояснении, и тебя проще уже было слить, чтоб не мешалась под ногами.

А ты ж понимаешь, что в тот момент, когда «вы приходили к расставанию», он уже, прости, полным ходом окучивал ту девочку?

Дальше происходит интересная вещь. Поскольку ситуация весны вполне закономерно оставила осадочек, а тут ещё и летние новости, то к твоей долгоиграющей эмоциональной подвешенности с этим мальчиком добавляется чувство обиды, когда ты узнаёшь, как тебя, по сути, дурачили и выжидали.

То есть, ты там ещё на что-то надеялась и ждала, и вы там типа приходили к решению, а решать-то там уже нечего было.

И конечно, у тебя начались истерики и обиды! Я понимаю, а то! Пожевало тебя знатно. Так что это не ты глупая курица, это вполне логичное продолжение такого банкета, который тебе аккуратненько пристроили.

Я тебе больше скажу: девушки, оказавшиеся в подобных мутных отношениях, всегда начинают выплескиваться не только на человека, это с ними сделавшего, но и на заботливо подсунутую под нос соперницу.

Так срабатывает предохранитель у психики. Иначе придётся признать, что всё это сделал с тобой человек, бывший тебе родным и близким. Сделал САМ. Сделал с тобой. Это невозможно уложить в голове, от этого с ума сойти можно.

Поэтому предохранитель как бы рассеивает это пополам — на него (на него уходит обида) и на неё (а вот к ней летит ненависть).

Но по сути, оба эти элемента должны были бы полноценно достаться ему.

И ещё больше скажу — эти типа соперницы обычно аккуратненько и подсовываются именно что под нос.

Ребята типа твоего мальчика обожают сталкивать девочек лбами, причём делают это так изящненько, что одна ведёт себя как неадекватная истеричка, другая — полноценно от неё выгребает, а сам мальчик, вроде как и ни при чём уже, он упивается тем, как хорошо возле него две бабы закручены.

Скажешь нет?

А вот да.

«В августе он приехал домой, я приехала к нему домой (хорошо общаюсь с его сестрой и семьей)».

Не, я понимаю, чё ты поперлась. Такое требует реваншей. И ты всей этой ситуацией, как ни глянь, а закручена от и до. Да и по телефону расставаться — это как-то…

Очень хочется поднять растоптанную самооценку и если не подняться снова во весь рост, то хотя бы обсудить то, что недоговорено. А оно всё равно остается чувством недоговоренности. Хотя бы спросить, глядя в глаза: как ты, сука, мог.

А сука мог. Тут и девушка есть, которая ещё не остыла и, больше того, она даже и не поняла, с кем имеет дело.

И мальчик, прекрасно чувствуя все эти моменты, начинает аккуратненько пробивать почву: есть ли тут ещё чё перехватить, мм?

«Он начал мне намекать на секс, мол, не хочется ли мне».

Да конечно, хочется! Первые долгие серьёзные отношения, дальше что-то непонятное произошло, всегда есть надежда, что это просто так звёзды встали, а ситуацию ещё, вроде как, можно спасти и вернуть себе своего мальчика.

Да блин, юность — это то время, когда с бывшими занимаются сексом чаще всего.) Это потом уже бабы умнеют и понимают, что где секс, а где ты, козлина безрогая.

И… реванш взят.

Девочка думает, что это она такая его взяла, иии…

«Я согласилась и в итоге он изменил своей новой девушке со мной.

В сентябре он с ней расстался и начались отношения со мной.»

И мальчик снова перебегает сюда.

Во-первых, тут за него поборолись даже немного, уже едят и терпят, и будут есть и терпеть, случись что (тестовая игра пройдена на ура).

Во-вторых, можно вкусненько бросить ту, и «уйти к бывшей». Ууух, годнота!

Когда от тебя уходят не просто так, а к бывшим, это прекрасно размазывает тебя по полу: а ну как это, осознать, что ты, вроде как, просто временнной затычечкой была во время разлада.

…только вот тут, у тебя, тоже уже невроз полным ходом.

И стрелки уже настроены так, что вся эта подвешенность — она в этих отношениях уже навечно.

И я тебе больше скажу — я бы не была уверена в том, что уж теперь-то он с тобой честен. И мне почему-то сильно кажется, что в матрице, которую он тебе подсовывает, всё так же хоть на мгновения, но другие девочки присутствуют. Так, намёками, чтобы не расслаблялась сильно.

Он уходит и, несомненно, ещё будет уходить. Но не потому что кто-то лучше.

На самом деле он уходит не к кому-то. Просто человек освоил технику игры.

И через пару лет с такими задатками гарантировано перерастёт в матёрого гандона со всем классическим набором перверзничков. Да он, собсно, уже…

Так что избавляться тут надо в первую очередь не от ненависти к малознакомым девушкам, а от самого мальчика. Чем быстрее, причём — тем лучше.

Я понимаю, что хочется отношений и вообще, вроде как, столько душевных сил было в них вложено. Но ты должна понимать: дальше — хуже. Ничего хорошего ни от этого человека, ни от отношений с ним гарантировано ждать нельзя.

А потом уже разбираться с основательно подожранным мальчиком нервным здоровьем и собственной самооценкой.

А девушки что… девушек тоже жаль.

И на будущее — надо бы научиться не только опознавать подобных типочков, но и вовремя останавливаться.

Проще говоря, если человек начинает крутить носом и заворачивать вокруг себя трагикомедии, от него надо избавляться сразу. А то потом всегда выходит дороже.

Ни да, ни нет
…а вот и про барышень, ловко манипулирующих мальчиками.

Письмо:

«Екатерина, привет

Меня зовут Евгений. Знаю, что в день приходит множество сообщений и ответы на них занимают много времени и сил, но лучше подождать стоящего ответа, чем не спросить и самостоятельно жевать свой мозг.

Моя ситуация невероятна типична для дел сердечных, но как из неё выйти «красиво», я не понимаю. Начну немного издалека.

После последних отношений с девушкой прошло 4,5 года. На месте не сидел, но и найти кого-то не выходило. Всё сводилось к тому, что те барышни, которые нравились мне, были безответны и наоборот.

Не так давно встретил девушку и почувствовал, что вот он тот шанс, когда можно войти в туже реку 2-ой раз. Я нашел всё то, что «благополучно» потерял 4,5 года назад. Контакт установился, немного пообщались и я начал её приглашать на реальные встречи.

Всё степенно, кино, прогулки, кафе, парки, цветы, сладости, подарки и комплименты. По мере её просьб и желаний, не отказываю ни в чём.

Так же, несмотря на то, что я довольно требовательный к себе и людям человек, многое спускаю ей с рук.

Например: часовые опоздания, то, что она временами игнорирует меня и старается выставить всё в том свете, который ей нравится.

Так и гуляли бы, но я решил рискнуть и сделать ей предложение перейти от рамок дружеских отношений в формат более близких отношений.

Также я обозначил, что очередная просто подружка мне не нужна. После чего дал время на раздумия.

Спустя сутки она присылает мне ответ в стиле: «Сейчас не то время, чтобы об этом думать». Насчёт «просто подружек», сказала ещё проще: «Ты не думал, что на этом месте я могла просто развернуться и уйти?».

На мое уточнение о времени, не означает ли это вежливый отказ? Ответила: «Нет, я ещё не дала ответ. Не надо за меня думать!».

К чему в итоге я пришёл. Мне не сказали прямого нет, мне не сказали прямого «да» и «угроза» уйти не приведена в исполнение (никуда не ушла).

После этого я тему больше не поднимал, продолжил звать её гулять, так же дарить цветы и по возможности как-то ухаживать. Только вот на наших встречах обнять себя не даёт, за руку взять тоже.

При этом не против массажа и сама постоянно то притронется, то ударит, то ущипнёт.

В общении так же, то разговариваем нормально, то её на теме обсуждения секса клинит, то она в телефоне зависает и при этом позволяет себе беседовать по телефону с кем-то по 10, по 20 минут. Я понимаю, что прав ограничивать её у меня нет, но и вежливость как бы никто не отменял.

И вот с таким «букетом», я не знаю, как самому-то персонализироваться.

Ждать, пока она созреет или всё-таки это был отказ? Почему возмущается, если вдруг заходит речь о других женщинах, но при этом сама говорит о бывших, и с друзьями по телефону говорит, прямо на встречах?

Столько лет без отношений выбили меня из колеи, и я не понимаю, пользуется ли, либо просто такое «испытание» досталось. Могли бы вы рассудить и посоветовать, как поступить? Бежать или бодаться дальше.»

* * *
Вот именно потому, что ситуация типична, мы о ней и поговорим.

Привет.

Я заметила удивительную вещь: люди часто не понимают, куда им двигаться именно в совершенно типичных ситуациях. Если чуть развить тему, то приходит в голову мысль: это, наверное, происходит от того, что каждый человек, конечно же, считает себя несколько особенным. В глубине души.

И когда случается что-то совершенно типичное, то, на что у других посмотрел бы со стороны, и прям сразу понял бы, к чему идёт, и что с этим делать — у себя начинает ступорить.

И мысли вроде: «так-то похоже, но вдруг чего не понимаю, что, это прям вот сейчас и со мной?».

Да, на своё очень тяжело посмотреть непредвзято.

…и только уже при особой степени нажитой жизненной наблюдательности, цинизма и доверия к себе, только видя грабли, и ещё даже не наступая на них, понимаешь: нет, не кажется, да, точно оно, не стоит тратить время, надо делать шаг в сторону.

* * *
Ты совершенно неглупый мальчик, я смотрю.

Если уже видишь и сам все эти странные детальки, то остаётся только подтвердить догадки: да, происходит на самом деле полная фигня.

А ещё ты, похоже, по-человечески честный парень: честно ухаживаешь, честно и терпеливо ждёшь, и честно хочешь прозрачного ответа: сюда или туда.

Всякие черти обоих полов таких особенно любят. Честных, прямых, чётко расставляющих по местам, и старающихся так же чётко выполнять то, что от них требуется.

Потому что все эти качества человека взрослого, ответственного, обязательного.

Такие люди — как на ладони, ими легко крутить.

Потому что человек честный, глядя на мир через свою призму, ожидает того же от других, и всякие недомолвки и непонятки его вводят в ступор особенно сильно.

Это не к тому, что надо переставать быть честным, а к тому, что человеку с таким набором надо быть особенно осторожными в отношениях с другими, и помнить, что рядом могут быть те, кому захочется поживиться, торгуя именно на этих качествах.

* * *
Простейший индикатор — нечёткое понимание происходящего при чётко поставленных условиях. Именно то самое «не говорит ни да, ни нет».

Барышня твоя, похоже, прекрасно понимает все механизмы обесценивания и подвешивания.

Делает она это сознательно или интуитивно — вопрос второй. Основное здесь то, что она тебя совершенно беззастенчиво водит за нос. Точнее, ты как бы сам себя водишь, но под умелым управлением.

И даже не то чтобы сам водишь, это просто такой механизм психики, который срабатывает бессознательно, если, конечно, не быть всё время начеку и не отслеживать эти моменты.

А барышня у нас ещё и с ой какими задатками типичного манипулятора, причём, даже не по-женски, когда «губки надула и пальчиком в шубку, ты ей шубку, она тебе — себя», а такого манипулятора, который готов только брать, даже не то что взамен ничего не давая, а ещё и как бы обвиняя, что вокруг него недостаточно хорошо пляшут и не предугадывают то, что он сам себе даже ещё не придумал.

Она удерживает тебя на коротком поводке, заставляя теряться, и при этом потихоньку пытаясь подсадить чувство вины на совершенно ровном месте.

Не большая беда в этих опозданиях на час, их можно ещё как-то с натяжкой списать на женское, хотя тоже — уважающая тебя женщина себя так долго ждать не заставит.

Но когда опоздания идут вместе с игнорированиями (читай — обесцениваниями) и «попытками выставить в том свете, который ей нравится» — уже серьёёёзный звонок.

Это называется газлайтингом: тебя постепенно вводят в зазеркалье, несколько перекручивая реальность и постепенно заставляя тебя поверить в то, что ты видишь не то, что видишь.

И — да-да! — ты что-то делаешь не так.

А как надо? А догадайся.

А, не догадываешься? А я ж могу и обидеться. И в этом ты же и будешь виноват. Начинай исправлять ситуацию. Как? А догадайся… Совсем-совсем не догадываешься? Отлично!

Самое время подсунуть что-нибудь совершенно неожиданное: то, на что ты и подумать не мог.

Насчёт «просто подружек», сказала еще проще: «Ты не думал, что на этом месте я могла просто развернуться и уйти?»(с)

Готова поспорить, на этом месте ты крепко завис.

…но не особо повёлся. Потому что по задумке должен был бы если и не начать извиняться, то попытаться объяснить, что ты имел ввиду (хотя как по мне — то всё ты довольно нормально ей объяснил, и крамолы я там ващще не вижу).

Но нет — со всей своей непробиваемой честностью и прозрачностью ты решил снова уточнить: так да, или нет.

А ни да, ни нет. Классика.

И такая же классика — «к чему я в итоге пришёл».

На самом деле — что и требовалось: в итоге ты потихоньку и незаметненько начинаешь в этом хорошенько вариться, сидя и обдумывая неопределенность и подыскивая возможные варианты того, что же имеется ввиду.

Нет там вариантов.

Она тебя просто подвешивает.

…при этом заметь, каков механизм: «да» тебе не говорят, «нет» — тоже, все подается как бы под соусом «я ещё посмотрю и подумаю», и ты… ну да, правильно, ты, решив, что есть там какие-то шансы, а барышня «4,5 года искал», продолжаешь декларировать свои намерения.

Ты потихоньку привязываешься, она тебя потихоньку ушатывает.

«Сейчас не то время, чтобы об этом думать» — хм, а когда время будет то? Конкретно: когда то время?

Это время — плюс выгодная ей бесконечность.

И на самом деле это расшифровывается как: «ты попляши в ожидании неизвестно какого времени, а я, так и быть, посмотрю на твои пляски».

Ты вообще присмотрись к ней так… непредвзято.

А на самом ли деле это то, что искал? Или она тебя тоже под эту фантазию подвела? Люди такого плана отлично умеют зеркалить. В итоге ты как бы общаешься с ней, но при этом видишь отражение себя.

Простейшее. Вряд ли ты 4,5 года искал такую нечестную и хитрую барышню. Но каким-то образом у тебя создалась иллюзия, что она — то, что тебе нужно.

Так ты теперь постарайся повспоминать: а не такая же иллюзия ли всё остальное, что ты как бы в ней видишь?

Ведь барышня-то тебя кругом газлайтит, и делает без вины виноватым.

А ты как бы ещё сиди и думай, чем ты её обидел.

Ещё пару таких тренировочных заходов с её стороны — ты и вправду начнёшь верить, что в чём-то неправ, и что-то делаешь не так.

* * *
А ещё меня очень смущает «то ударит, то ущипнет». Прям очень.

Видишь ли, обычно человеку не приходит в голову причинять боль другому. Да, я понимаю, что это, наверняка, делается как бы в шутку, но…

Вот именно, что как бы.

Если это попытка привлечь внимание — то в любом случае она какая-то болезненная, ненормальная. Да и, ты ж понимаешь, внимания ты ей оказываешь предостаточно.

Просто тут — другое. На самом деле это она твои человеческие границы пробивает, причём, чтоб ты правильно понимал: пробивает не в смысле «как далеко зайдёт, на чём он меня остановит, и я такая этого больше делать не стану» — не-не!

Это всё тоже из обесцениваний.

Во-первых, это такой несловесное обозначение твоего места: ты не человек, которому неприятно и больно, а так… игрушка. Можно мех пощипать, потом можно и лапку оторвать.

А во-вторых, она явно считает себя вправе обращаться с тобой по-хамски. Собственно, это она и делает: ведёт себя по-хамски.

Ты это идентифицируй правильно.

И дело тут даже не в том, что барышню стоит поставить на место, а в том, чтобы с ней не общаться. Вообще.

Отношения нездоровые ну просто уже. А ещё никуда и не зашло даже.

И барышня тоже не совсем здорова. Психологически как минимум. И от таких вот барышень лучше держаться подальше.

Так что самое разумное, что тут можно сделать — тебе просто исчезнуть. Потеряться. Другую девушку искать. Очень желательно, такую же по-человечески честную.

Конечно, эта барышня после мороза, вероятнее всего, начнет сама искать контактов. Но честно говоря, я ставлю сто с одному, что тебе на это нельзя вестись.

То есть, она-то, возможно, рассматривает эти отношения как вариант (а зачем же ж разбрасываться вариантами, особенно которые авось пригодятся).

К тому же, вариант, который внезапно теряется, кажется особенно привлекательным, но — вот за это я ручаюсь — никаких тёплых человеческих чувств у неё по отношению к тебе нет.

А если что и появится, то только с мотивом «вернуть сбежавшее».

Я тебе больше скажу: при тёплых чувствах и ухаживаний-то долгих не требуется. А когда начинается вот это вот «не там стоишь, не так свистишь» — то ну его нафиг.

И всегда помни, что даже если она к тебе подберётся, сделает вид, что согласна-согласна, и тихонечко, лапочкой пересидит какой-то период, за время которого ты к ней окончательно привяжешься — со временем начнётся всё то же самое. Только ещё хуже.

Короче, барышню эту — просто в утиль, никак не персонализируясь, не дожидаясь ответов, и не пытаясь понять мотивов.

Мотив там один: прогнуть.

Не жди и не перевоспитывай. Не думай, что она кокетничает. Она не кокетничает. Она — жрёт.

И будет поджирать, пока ты рядом.

Охота на молодую
Письмо.

«Здравствуй, Кет! Я сейчас на эмоциях, поэтому письмо получится немного сумбурным.

Если кратко: нужен твой трезвый взгляд со стороны, так как мне хорошенько проехались по мозгам, и поэтому я не могу трезво оценивать сложившуюся ситуацию.

Я девушка, мне 21 год. Примерно около трех лет назад ко мне добавился в друзья в соц. сети взрослый мужчина по имени Андрей.

Ему на тот момент было 33, разведен, живет на другом конце страны.

Общалась с ним от скуки. В конце лета 2014-ого года он пригласил меня к себе, к морю (он живет возле моря).

Я поразмыслила: ехать к интернет-знакомому, которого ни разу не видела в глаза, и всего один раз общалась по телефону? И отказалась.

Еще длительное время он писал, потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и где-то полгода не общались совсем.

В начале весны мне пришло сообщение от него, что он будет проездом в моем городе и хочет увидеться.

На тот момент у меня были проблемы со здоровьем, учебой, и совсем было не до романтических свиданий. Я тактично отморозилась.

Но его это не остановило.

Картина маслом: полдень, я без макияжа в домашней одежде, готовлю обед. Тут звонок в дверь. Открываю — на пороге мужчина с букетом роз. Примерно минут 10 я пребывала в легком шоке… он же, наверное, надеялся, что я приглашу его на кофе, но я сказала, что я занята. Андрей подарил цветы, и мы попрощались.

На сообщение в вк, где я просила его объяснить, как он узнал, где я живу, и почему приехал без предупреждения, он ответил, что, зная ФИО, это узнать не так уж сложно, и он просто хотел сделать мне приятное.

Также опять стал звать к себе в гости.

Признаться честно, меня немного выбил из колеи этот его внезапный приход.

Летом сообщения Андрея стали все настойчивее, красноречия ему не занимать. И я совершила, наверное, самый необдуманный и экстремальный в жизни поступок. Пошла на вокзал и купила билет. Думала — отдохну, приведу мозги в порядок…

Только когда я подъезжала к месту нашей встречи, до меня дошло, во что я вляпалась. Я была готова ко всему.

Но все было как нельзя лучше. Мы с Андреем сразу нашли общий язык. Он был невероятно заботливым и добрым.

К концу отдыха мы очень сблизились. У меня появились к нему чувства. Он предложил переехать к нему, позвал замуж.

Но тут один момент: он живет с родителями и бабушкой.

Я же считаю, что семью нужно создавать, живя отдельно. Что ему и было сказано. На что он ответил, что это не проблема, можно снимать квартиру или купить, что его финансы позволяют.

Мы договорились, что я приеду домой, решу все свои дела и в конце августа приеду опять к нему.

Домой я уезжала в полной уверенности, что скоро вернусь.

По приезду, в ходе переписки я узнала, что он, оказывается, такого не говорил (!), и мы все же будем жить с его родителями. Аргументировал тем, что, когда появятся дети, его родители будут нам помогать, и что это очень удобно.

Также добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала «нужные дела», то есть, собирала вещи и переезжала.

Честно, мне кажется, что из этого ничего хорошего не выйдет. Еще меня не покидает чувство, что меня где-то на*бывают.

А как ты писала, нужно слушать интуицию… Посоветуй, как поступить, пожалуйста.»

* * *
Привет.

Ты знаешь, а мне тоже так кажется.

И даже если не принимать в расчет это самое чувство «если тебе кажется» (хотя именно его надо всегда слушать первым делом, тут ты молодец), то…

В общем, сейчас я попробую объяснить, почему не отпустила бы, скажем, свою младшую сестру в такой замуж.

А потому что жених мне не нравится.

Нет, он, вроде бы, на первый взгляд, ничего такого не сделал (если не считать того, что он «забывает», о чём говорил), но…

Вот сейчас попробую объяснить подробнее.

Во-первых, здесь жених совершенно не нравится мне возрастом.

Тридцать шесть (ему сейчас 36, я же правильно посчитала? познакомились вы три года назад, когда ему было 33), так вот, 36 — это, конечно, пока ещё золотой мужской возраст.

Нно! Тебе-то всего 21. А пятнадцатилетнюю разницу в возрасте в браке я считаю совершенно нежизнеспособной.

Нет, есть, конечно, какие-то исключения, опять же, если, скажем, невесте 35, а жениху 50 — ещё как-то куда ни шло, оба жизнь видели, оба сформированы, и это уже взрослое, взвешенное решение, перед которым оба уже перебрали вариантов. (Хотя тоже дело такое…)

Но вот так, одной чуть за двадцать, а второму хорошо так за тридцать — ну нет, почти никогда оно не работает.

Причём, что интересно, не работает именно со стороны женщины.

Если мужчине это ещё хоть как-то в кайф (ради молодого тела мужчины часто закрывают глаза на разницу мировоззрений, которая неизбежно есть при большой разнице в возрасте), то девушке такой мужчина достаточно быстро перестаёт казаться опытным авторитетом и начинает казаться просто… старым.

Потихоньку начинают вылезать нестыковочки.

Идиллическая картинка «муж-семья» быстренько расплывается, молодая энергия возраста, когда ещё развлекаться-гулять-пробовать-жизнь-на-вкус, всё-таки требует выхода, а рядом такой вот почти сорокалетний муж, который жизни уже попробовал и вообще по утрам тяжелее встаёт.

Особенно она разочаровывается, если видит, что ожидания от возраста не оправдываются.

То есть, если видит, что мужчина финансово не сильно-то отличается от её сверстников, и всё, что он нажил, это возраст и есть. Возраст, а обычно ещё и некий апломб по поводу возраста. Ровно настолько, чтоб позволяло возможность при случае вставлять «я лучше знаю, я-то постарше». Но не позволяло действительно кем-то весомым в жизни стать. А это опасное сочетание.

Ну просто… все эти разговоры про «финансы позволяют» — это действительно разговоры, пока не превращаются во что-то осязаемое. А у него из осязаемого родители, бабушка и он в одной квартире. В его мужские тридцать шесть.

И если он действительно держит под подушкой заветные тыщщи на свою квартиру, но до сих пор своим гнездом не обзавёлся, в свои-то тридцать шесть, то он либо совсем уж привязан к родительской опеке, либо скопидом и зануда.

Но скорее всего, их просто нет. Так, ляпнул для красного словца. Все равно потом «забыл».

И для тебя переезжать в такую плотную семейку с полным боекомплектом — это просто потеряться. Ты не будешь там иметь ни своего угла, ни своего веса.

А теперь, собсно, именно про вес. И это, пожалуй, даже важнее, чем разница мировоззрений.

Во-вторых, снова мне не нравится этот мужчина. Оно, вроде как, и хорошо, когда мужчина настойчив, но тут есть подводные камни.

Вот взрослый мужчина, так настойчиво обхаживающий молодую девочку — вот какие у него тайные ожидания? Там же не только притягательное молодое тело.

А я скажу, что там. Там в анамнезе либо знатный инфантилизм, либо некоторый деспотизм. А обычно — в комплекте. Как правило — в комплекте.

Это закономерно, что от юной-неопытной ждут подчинения. То есть, понимаешь, изначально человек выбирает не равного себе, а понеопытнее.

И мужчина этот, похоже, не просто втайне ожидает подчинения, а прям скажем, очень на него рассчитывает. Он уже берёт напором, и уже тебя продавливает.

Тут и «но это его не остановило» с внезапным появлением на пороге.

Что это было — вот так, внезапно заявиться без предупреждения, при том, что с тобой уже отказались встречаться? Как это — «узнать адрес»?!

Это, прости, на самом деле смахивает не на сюрприз, а на маньячество.

Да мне тоже такое ооочень бы не понравилось. Не вижу в этом романтики, а вижу самый что ни на есть взлом границ. Вроде как, плевать на твой отказ.

Жаль, кстати, что девушки часто расценивают это именно как романтику. Но ты молодец, правильно идентифицировала опасность — «выбило из колеи».

Неприятный сюрприз, от такого сюрприза холодок по коже.

Тут и «добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала „нужные дела“, то есть, собирала вещи и переезжала.» (с)

Ну вот, опять же, давление и обесценивание. Нужные кому? Ему? Да. А тебе он просто не даёт времени очухаться, прийти в себя и хорошо поразмыслить. А твои сомнения для него «глупости».

Тревожный, очень тревожный, на самом деле, звоночек. Не пропускай.

А то, что в момент вашей встречи «всё было как нельзя лучше» и вообще «сразу нашли общий язык», так на фоне всего остального, что я описала, это я считаю не более, чем замечательным «сахарным шоу» и способностью немолодого человека к мимикрии в деле напористого взлома границ молодых девчонок.

А появившиеся у тебя чувства — это вот не те чувства, они какие-то… не очень настоящие, вроде как, под влиянием некоторого экстрима и обстановочки.

Почему-то уверена, что это «нашли общий язык» очень быстро испарится, как только ты окажешься там для создания семьи.

И гол, в смысле беременность, я почему-то думаю, он тебе тоже постарается быстренько организовать. Чтоб точно никуда не делась. А дальше…

Короче, вердикт.

Ну, сама понимаешь, сама чувствуешь, что фонит от всего этого. И фонит неслабо.

А если не покидает чувство, что где-то на*бывают, то это так и есть. Да.

Спасай, я влюбляюсь в камень
«Здравствуй Катя!

Я встречаюсь с мужчиной. Ему 34, мне 28. Ну как встречаюсь (вижусь). Хотя он называет меня своей «гёрлфренд» (он иностранец). Он может внезапно уехать в другую страну на неделю и когда я спрашиваю, как дела, вскользь упоминает что уехал.

Когда я его увидела, я сразу поняла, что хочу быть с ним. Почувствовала в нем невероятную силу, энергию, успех и мощное физическое притяжение. (Хотя на тот момент я только развелась и мне было сложно представить себя с кем-то другим в постели, т. к. замуж вышла я за первого своего мужчину).

Он человек очень высокого уровня, международный бизнес, серьёзные партнеры, две квартиры в Москве в престижном районе с потрясающим ремонтом. Очень большие амбиции и риски. Помимо Москвы он проживает ещё и в Америке. Что за жизнь у него там, я даже не знаю. Общие знакомые говорят, что у него есть ребёнок от украинской девушки. Но якобы они не расписаны.

Сейчас мы видимся раза 2–3 в неделю. До нынешнего момента мы виделись с ним последний раз 10 месяцев тому назад. Мы очень редко созванивались, и раз в месяц он присылал короткие сообщение «как дела».

Мне хорошо с ним. Мне нравится секс с ним, я получаю удовольствие (чего не было у меня в браке), я благодарна ему за то, что он раскрыл мою чувственность и пока его не было все эти 10 месяцев, я так и не смогла выкинуть его из головы и встретить мужчину, с кем мне так же захотелось бы близости.

У нас очень много точек соприкосновения, много разговоров о душе, общих взглядов и ценностей.

Мне всегда казалось, что если мужчина к тебе серьезно относится, то делает дорогие подарки. Он действительно очень щедрый, запросто подарил мне красивое нижнее белье за 30 тысяч, телефон за 60 тысяч, пальто за 90.

Когда мы увиделись после разлуки, подарил очень красивые золотые серьги и ожерелье.

И я чувствую, что ему действительно хорошо со мной. Он постоянно говорит, что я очень хороший человек, очень меня уважает, говорит, что я очень хорошая девушка для жизни. Но после этих слов возникает какая-то пауза и я чувствую минорные ноты в его настроении. К слову, он очень сдержанный в эмоциональном плане человек, и очень сложно понять, что он в данный момент переживает (козерог, чё?). Слова «you my love» я слышу только в постели.

Когда я завела тему о том, что я девушка серьёзная, если у меня отношения, я не смотрю на других. И если мы вместе, я хочу быть единственной. На это он ответил, что нам нужно время для того чтобы лучше узнать друг друга. Жизнь — это не только встречи и ужины. Мы должны увидеть и минусы друг друга, и как мы проявляемся в стрессе.

Что касается секса, он совершенно не хочет предохраняться. Однажды он проявил неосторожность. Я подняла вопрос о том, что я не принимаю никакие таблетки, и что мы будем делать? На что он сказал не переживай, завтра утром можно принять таблетку и все норм. На что я пошла вместе с ним к гинекологу, проконсультироваться можно ли мне такое принимать и нужно ли. Он видел, как я переживаю, на что пообещал, что в следующий раз будем предохраняться. Когда он настал, он абсолютно ни в какую не поддавался моим уговорам.

Когда я спросила, нужна ли такому сильному и амбициозному мужчине Женщина, которая будет его мотивировать и поддерживать в трудную минуту, которая будет его Музой, или может справиться один. Он сказал, что одному быть. Все девушки с тобой, когда ты успешный или встречаются с тобой из-за бизнеса. Я уточнила «а как же, если люди любят друг друга за личные качества, и ценят друг друга. И которые очень хорошие друзья прежде всего и действительно понимают потребности друг друга?» На что он сказал, что это практически невозможно и встречается очень редко.

Да, я бы очень хотела, чтобы эти отношения были серьёзными, чтобы он брал меня с собой в путешествия, познакомил с мамой, чтобы наши отношения с нижних чакр перешли в реальную жизнь. Я хочу, чтобы он относился ко мне серьезно, делился планами, хотя он начал делиться планами по работе (честно говоря его главная страсть-работа). Хочу чувствовать, что он в меня влюблён. Я сейчас изо всех сил сдерживаю себя лишь бы не влюбиться. Очень сложно это. Стараюсь включить холодную голову, понимаю, что в любой момент ему могут позвонить партнеры и он снова уедет и не понятно, когда вернётся и ждать ли его вообще.

Конечно я хочу замуж, крепкую дружную семью, много детей. Время идёт. Да, когда его не было и он подолгу не давал о себе знать, я старалась его забыть, знакомилась, ходила на свидания. Но не более. Никто мне так не нравится, как он. Совсем не тянет.

Ещё для меня замужество = любовь, защищённость и статус.

С ним мне кажется это возможно, если будет любовь с его стороны. Встретить кого-то высокорангового как он правда сложно (их ведь на самом деле не так много), каждый раз, когда я представляю картину из жизни, которая мне недоступна сейчас, представляю его и думаю о том, что с ним все сбудется.

Строить отношения с перспективным мальчиком мне уже некогда, я выходила за такого замуж, промучилась в отношениях 5 лет (в браке 2 года). Он и детей не хотел и даже денег не давал, все спускал на машину и инвестировал в своё дело. Секса тоже было мало и плохо. Сбежала от него, когда руку поднял.

Я вроде красивая девушка, образованная, высокая, стройная, у меня развитый кругозор, я из хорошей семьи, интересная творческая работа, много поклонников. И я действительно хочу создать семью с успешным человеком, быть ему Музой и вдохновителем. Партнером, другом. Любимой, матерью его детей.

Может я слишком терпеливая? Как быть? Забыть его пока совсем не втрескалась? Честно говоря, у меня сейчас какое-то необъяснимое чувство тревоги. Или возможно эти отношения поднять на новый уровень? Мы ведь так долго не виделись, и он все-таки не забыл меня. Может быть действительно в его сердце я занимаю значимое место?»

* * *
Меня это письмо так в ночи потрясло, что я начну без здрасьте.

Что надо понимать. У деловых людей (даже не имеющих склонности к абьюзу и т. д.), если там есть какой-то серьёзный уровень — совсем другой вид мышления.

Всё в жизни — это бизнес. Чувствам там места почти нет.

То есть, чувства — они дают нам какой-то, чтоли, праздник жизни.

Когда человек может себе любой праздник жизни купить, он получает слишком много эндорфинов. Он к ним привыкает. Это он не одинокий волк, которого все любят только за деньги. Это его просто уже не вштыривает.

И он не будет гореть ни на что, если только чувства не подкрепляются взаимной выгодой или каким-то особенным фейерверком.

Поэтому, вы мои Золушки, мечтающие о богатых принцах. Вот что я скажу. В богатых принцев не нужно, а точнее, даже опасно влюбляться!

Если только ты сама не богатая принцесса, либо можешь это чем-то компенсировать таким, чего у него точно ни с кем не будет. И это не секс.

Это такая же бешеная харизма и стержень. Это сила, энергия, успех. Пусть даже и не в таких масштабах, но тех же ментальных уровней.

В остальном — влюбившаяся женщина превращается… ну нет, не в безвольную тряпку, такого я сказать не могу, потому что женщина в принципе чуточку переживающая мать. А тут ещё и любовь. Поэтому она хочет, чтоб мужчина был рядом всегда. Просто потому что ей тепло.

А мужчин этого уровня уже и не так вштыривает, да и на «всегда» нет времени. Именно даже эмоционального времени. Потому что они дерутся, и они выжаты. Они на другом горят. Надо держать всё вот так, если не хочешь, чтоб тебя выдавили. Настоящий азарт.

Посему на все эти следующие за любовными эмоциями радости у таких людей сил нет. А те силы, что есть, они будут всерьёз тратить только на по-настоящему стоящие приключения, а не на влюблённую девушку, которая ждёт с замиранием.

Переливаться должно равноценно. Если перекос, то это уже страшненько. Она хочет тепла, он и так свой кайф получает.

Ты не строй иллюзий, «нижнее белье за 30 тысяч, телефон за 60 тысяч, пальто за 90» — это всё не тебе.

Это себе. Это такой же антураж рядом с собой, как и красивая квартира.

Всё рядом должно быть привлекательным и дорогим, если можешь себе это позволить.

Но вот девушка (особенно, если она опыта красивых ухаживаний не имеет, а тут ещё и сходу такой бубуух, трусы за тридцать тысяч), так вот девушка начинает смотреть на это всё глазами недоенной коровы.

Ну какая женщина не мечтала, чтоб всё как в сказке?

Она такой жизни не видала, а тут и мужик, и пальто, иии… о боже, это всё мне?!

…и тут-то девушку можно доить.

Да-да. Девушку. Можно. Доить.

Не на деньги, конечно. Деньги ему не нужны.

Потому что самое дорогое из всего, что можно купить, и что важнее денег — это слава и власть.

Иногда совмещённо. Слава — она же меценатство — заставляет людей строить больницы и скверы имени себя. Чтобы осталось Имя.

Если такого размаха нет, сойдут и девушки. Они тоже будут очень крепко помнить.

Поэтому повторюсь, для того, чтобы иметь под ногами устойчивую почву в такой паре — надо быть равной.

Или финансово (да-да!), или компенсируя это чем-то другим. Чем-то другим — это внутренним стержнем. Исключительной самодостаточностью. Гарантирующей, что ты не будешь рыдать, плотно подвиснув на нём.

Но тут вот ещё какой момент. Даже кроме всего этого.

Тут в другом опасность. Не в том беда, что у него есть сила, кое-какая власть, и деньги, а ты к этому не привыкла, и ты как кролик.

Девочка моя, ты должна это понимать, и причём, хорошо понимать.

Я тебе сейчас скажу вещь, которую всегда тяжело признать в человеке, который сильно нравится.

В общем, человек этот, вот именно этот твой мужчина — он абьюзер. Ты же знаешь значение этого слова?

И с ним вообще бы лучше дела не иметь. Ни со стержнем, ни без.

Я сейчас изо всех сил сдерживаю себя лишь бы не влюбиться. Очень сложно это. Стараюсь включить холодную голову, понимаю, что в любой момент ему могут позвонить партнеры и он снова уедет и не понятно когда вернётся и ждать ли его вообще. (с)

Тебе нельзя, категорически нельзя влюбляться в него, не потому, что в любой момент ему могут позвонить партнеры, и он такой полетит дела делать, а ты, Ассоль одинокая, останешься его ждать.

Даже думать так не смей, потому что это уже заранее придаёт боли налёт романтичности.

Это другая сторона синдрома жены декабриста. Серьёзно. Сдерживаюсь, чтобы не влюбиться — это «всё равно его не брошу, потому что он хороший». А тут ещё и такой романтический крест!

Вообще убирай отсюда нахрен всякую романтику.

Тут в другом беда. Тебе нельзя в него влюбляться, потому что этот человек из опасных хищников, а ты ему будешь милая преданная девочка на какое-то время.

А когда ты достаточно привяжешься, про тебя начнут потихоньку забывать. Потом периодически вспоминать, появляться, переподвешивать, снова исчезать.

Почва уже прощупана. «Вскользь упоминает что уехал», «и раз в месяц он присылал короткие сообщение «как дела».

Две секунды написать, а какой эффект имеет!

Так и не крути себе, что ты ему такая будешь любимая женщина. Причём одна.

Ага, одна такая на Украине вон уже сидит.

«Общие знакомые говорят, что у него есть ребёнок от украинской девушки. Но якобы они не расписаны.»

Общие знакомые? То есть, ты натурально боишься или не можешь спросить его о прошлой личной жизни? «Якобы» они не расписаны? То есть, ты даже доподлинно не знаешь, женат ли он? А почему не спросишь?

Или оно как-то так получается, такой Золушкой себя во всем этом чувствуешь, что у принца и спрашивать-то неудобно?

Короче, у него там где-то какая-то девушка с ребёнком уже есть, причём, далеко не по месту проживания.

Ничего не напоминает, нет?

Одна ли к 34 годам — вот вопрос. А он у тебя тусует. Иногда. У тебя ребёнка пока нет, но ты ждёшь, часики-то тикают, доверчивая к тому же.

Ты вот человеку веришь, что он тебе ничего плохого не сделает, и уже мечтаешь, как бы ему стать музой (читай классическое — «я его своим теплом согрею»).

Ты же веришь, например, что он же, наверное, понимает, когда кончает в тебя, что от этого бывает? И что это как бы не просто так?

Я выделю это жирным.

«Что касается секса, он совершенно не хочет предохраняться. Однажды он проявил неосторожность. Я подняла вопрос о том, что я не принимаю никакие таблетки, и что мы будем делать? На что он сказал не переживай, завтра утром можно принять таблетку и все норм. На что я пошла вместе с ним к гинекологу, проконсультироваться можно ли мне такое принимать и нужно ли. Он видел, как я переживаю, на что пообещал, что в следующий раз будем предохраняться. Когда он настал, он абсолютно ни в какую не поддавался моим уговорам.»

Ты совершенно права. Таблетки из серии «принять завтра утром» убивают в женщине всё живое.

Сколько этих утр с таким подходом будет у тебя?

Ты ведь девочка умная, вроде. Ты же и без гинеколога понимала, что это вредно, да? А его туда потащила зачем?

Это декларация. С просто друзьями по перепихону по гинекологам не ходят.

А он к гинекологу с тобой пошел, декларацию подтвердил.

И он же говорит это «ю май лав». Он говорит ю май лав, он кончает, он… он не забывает про меня, он возвращается ко мне…

«Он постоянно говорит, что я очень хороший человек, очень меня уважает, говорит, что я очень хорошая девушка для жизни.»(с)

Ты понимаешь вообще, какой жуткий суррогат тебе подсовывают?

У него ещё такая же девушка для жизни в Украине живёт. Тоже, видимо, хороший человек.

Вот тебе схема.

Тебе подсовывают одновременно две противоречащих друг другу вещи. «Слова „you my love“ я слышу только в постели». И ты не знаешь, чему верить, и начинаешь метаться. Начинается невроз, подкрепленный этим ощущением, что его ценность очень высока, а с тобой и советоваться-то необязательно.

Всё, привет. Дальше можно с тобой делать, что хочешь.

Власть — вот что ценно.

У тебя нет вот этого стержня, чтобы не тосковать без него. Ты не умеешь играть в эти игры, да и не нужно. Для баланса здесь должны стоять равнозначные гири. Он же среди своих не ищет.

Короче, какая в *опу муза! Посмотри на это всё отстранённо. Тебе нельзя влюбляться в него не потому, что ему могут позвонить партнёры, и он снова уедет и непонятно, когда вернётся и ждать ли его вообще.

А потому что это на тебя капкан.

Кстати, о высокоранговых самцах. Так называемые высокоранговые самцы частенько создают вокруг себя гаремы.

Если женщине подходит, то ладно.

Но ты хотя бы не крути себе любовь.

Ты и так за это дорого заплатишь, если сейчас не осознаешь расклад.

«Честно говоря, у меня сейчас какое-то необъяснимое чувство тревоги.» (с)

Вот что здесь главное. Слушай вот это. Остынь чуть и прислушайся, смотри в оба. Чувства нас не обманывают.

Мутный спектакль
Письмо.

«Привет, Катя. Ситуация у меня избитая — не могу оторваться душевно от своего бывшего, ситуация с самооценкой усложняется еще и тем, что он ушел к СВОЕЙ БЫВШЕЙ.

Никакие доводы рассудка и активные действия не помогают рану от обиды зарастить, хотя и залепили ее кое-как. При этом я уверена, что я его даже уже не люблю, но физически чувствую незавершенность сценария, и это мучает. Буду очень рада, если поможешь советом.

Все началось в мае — мы встретились, общались, я себе планов особо не строила и в мечтаниях не летала, но мне понравился этот парень. Совсем скоро ему при мне позвонила девушка.

Как он сказал после «Моя бывшая. Нашла себе другого, но до сих пор выносит мозг.»

Если бы я тогда знала, что я для него просто скорая помощь после расставания!

Меня совсем не насторожило то, что он как-то слишком быстро сближался — слишком быстро сказал «я тебя люблю», слишком часто ухаживал, везде катал, возил, в поездки, в рестораны.

Настораживало только, что он в соц. сети активно выставляет наши фотографии — это-то ничего, но он требовал того же от меня, ревновал, расспрашивал о бывших парнях, говорил, какая я скрытная, что он хочет знать обо мне все!

Признаюсь, звоночки были — у них с бывшей общий пес, и они часто виделись, чтобы поменяться.

Вместе они не жили (хотя у него в гостях так и не довелось побывать, но знаю точно, я тот еще шпион), но он описывал ее поиски комнаты, и как ждет «когда она наконец-то заберет свои вещи и исчезнет из моей жизни навсегда».

В начале отношений хотелось сказать ему, что пусть сначала определится, а потом, если выберет меня, то будем встречаться.

Я дала слабину — он в какой-то момент прекратил вообще о ней говорить, упоминать, а обо мне действительно заботился, здесь лукавить не стану. Поэтому я решила — ну он же взрослый человек, сам захотел со мной встречаться, значит, понял мои безмолвные вопросы (сейчас понимаю, что нифига:)).

Но за бывшей его начала в соц. сетях следить. Без шпилек в мою сторону там не обходилось.

Я не спрашивала, но поняла, что они расстались незадолго до меня.

Мы провели два с половиной месяца вместе — хороших месяца, как казалось.

Потом мне довелось уехать на два месяца в другую страну. Как он обижался, как обнимал до хруста костей и просил не уезжать! Говорил, что без меня ему плохо, что он будет ОЧЕНЬ скучать и все такое.

Уехала. Первые дней десять — звонки, смс, признания в любви.

Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор — начал обвинять женщин в том, что они «как кошки — уходят, как только найдется место покомфортней». А собаки «с тобой всегда, до самого конца».

Начал говорить про женские измены, что «я знаю, почему ты не выставляешь наши фото — там другой! Не хочу, чтобы в меня тыкали пальцем!». Обвинил меня в том, «мы слишком быстро переспали, несмотря на твое воспитание». Потом резко успокоился, начал говорить, что любит меня, что я самая лучшая-умная-прекрасная, и он будет любить меня всегда, если я буду такой же.

Много всего обещал — деньги, совестное проживание, отпуск… (я делила сразу «наполовину», но все равно приятно было слышать).

Ну выполнить свое обещание ему не пришлось — через день-два после разговора и вялой переписки он перестал мне писать. Вообще. До этого — бомбардировал, теперь — молчок. Удалил меня из друзей на фейсбуке, создал новую страницу и добавил бывшую. Начал ставить ей лайки вконтакте, хотя все наши фото были пока на месте.

Я подождала дней десять, страдала, но для себя решила, что мы не вместе.

Написала «Я так поняла, ты не хочешь быть со мной. Это так?».

В ответ получила «Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё-таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение. Поэтому да, тебе будет лучше без меня.

Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю.

Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже — тем больнее, поэтому лучше сейчас.»

Всё, что я ему ответила, было «Да, так действительно лучше. Хотя ты затянул с уведомлением». И всё.

Еще неделю наши фото были у него на странице, но почитывая твиттер его бывшей, я поняла, что он скорее всего вернулся (или пытается) к ней: «Когда он с другой, но думает о тебе…», «Мужикам просто нужно, чтобы их любили», «Есть люди-кошки и люди-собаки», «Если подумать, у меня было все. — любимый человек, стабильность, а теперь шиш», «Бывшая бывшего заблокировала мою страницу:)» (я забанила ее), и всё в таком духе.

Через несколько недель удалил меня из контакта и стер все фото.

Вычеркнул три месяца из памяти, как будто ничего и не было. Выключил кнопку «любить и заботиться» по отношению ко мне.

Зато, видно, для нее включил.

Проблема в том, что я так не могу — я уже больше месяца сижу каждый день на их страницах, и думаю, это «или он мудак, или я мудак»?

Я не могу сказать точно, что они встречаются — одни намеки везде.

Я виновата, что не давала любви достаточно? Или ему моя любовь до одного места была? У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно — так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила — потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.

Все время себя сравниваю с ней. Ему 29, мне и ей по 20.

Не знаю, как теперь — сразу в лоб нового парня спрашивать «ты когда последние отношения закончил»? Я учусь, занимаюсь спортом, хожу на свидания — отвлекаюсь от плохих мыслей, но только остаюсь наедине с собой — они возвращаются. Умом понимаю, что жизнь прекрасна, а три месяца встречаний — вообще не срок! И будут другие. Но он смог меня вычеркнуть, а я его — нет.

Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена. И ситуацию прояснить пришлось все равно мне.

И вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека — оно меня убивает.

Я боюсь теперь в следующих отношениях вообще открываться человеку, потому что как бы я себя не берегла, а вкладываюсь все равно (ну как вкладываюсь — люблю искренне и забочусь) и в результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам. А я себя с ними сравниваю не в свою пользу, только потому, что он выбрал ЕЕ.

Можно ли как-то завершить в своей голове эту ситуацию и жить спокойно?

Спасибо, что прочитала и прости, что длинно.»

* * *
Можно. Привет.

Её можно если не совсем завершить, то подлатать.

Тут важнее даже не пережить ситуацию, а дать ей правильную оценку. Опять же, в будущем чтобы видеть, куда не наступать.)

Вас изначально было как бы трое. Там у тебя шансов-то и не было.

Я вот глубоко убеждена, что бы там ни говорили о «никто никому ничего не должен» — человек всегда знает, когда поступает нехорошо. И на самом деле, что бы там ни говорили, человеку с нормальной… нравственностью, что ли… такие спектакли претят.

А если и заигрываются сдуру, то не так заканчивают: люблюнимагу — и вот тебе встряска.

Даже если страшно заигрался, всегда можно поступить по-другому, не оставляя после себя следа потоптанности и руин.

Причем, заметь — я об этом говорила не раз, и не два, кстати — слушайте, что люди говорят о себе.

И вот здесь — оно говорит правду:

«Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё-таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение.

Поэтому да, тебе будет лучше без меня. Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю. Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже — тем больнее, поэтому лучше сейчас».

Только это не благородство, сглаживающее боль, типа бла-бла, дело не в тебе, дело во мне…

А практически открытым текстом: я тебя использовал. Знаю, знаю, чё, детка, успокойся, подыши.

Короче, тут важно сам этот спектакль правильно оценить.

То, что происходило в целом — это трусливые мутки.

На самом деле тут не выбирали между ею и тобой.

Ты тут просто случилась в качестве антуража.

Это не ты хуже. Это бедная та девочка, к которой оно вернётся.

«Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена.».

Да. Но не потому, что она лучше и там стоял какой-то выбор.

Ты не должна приплетать сюда свои качества или свою внешность, или что-то ещё.

Ещё раз: он не выбирал между вами, и такой в итоге выбрал её. Неа!

На этом месте вполне могла бы оказаться другая, а попала ты.

Ты подвернулась, тебя аккуратно зацепили, слегка взломали до утраты бдительности и ты, хоть и наученная некоторым опытом, а всё равно кинулась взаправду вкладываться.

«Так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила — потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.»

Весь этот начальный спектакль с быстрой любовью, и упоминание сразу, и потом тишина, и вдруг вот этот разговор — он был не просто так.

«Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор — начал обвинять женщин в том, что они „как кошки — уходят, как только найдется место покомфортней“. А собаки „с тобой всегда, до самого конца“.»

Ага, ага, он так пострадал от бывшей, которая от него ушла… Но ты то не такая! И ты сразу хочешь доказать, что не такая, ты ж до самого конца. Ты собака, короче.

Зайчик тебя малость обесценил, замечаешь?

И дальше: ты плохая собака!

Это классика, короче.

Вот что с тобой произошло. Тебя быстренько взломали, потом резко опустили.

«Вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека — оно меня убивает». Незначительность для значимого человека.

А человек-то подловат. Причём мальчик устраивал этот спектакль я даже верю, что вполне искренне. Вот эти вот игроки — они такие.

Эти люди — они бездонные бочки. Ты могла бы быть кем угодно — оно закончилось бы так же. Там просто свои мутки.

Обидно, что попала, да. Но с другой стороны, вышла почти без потерь. Всего на три месяца тебе мозг вынесли.

Это бесценный опыт.

Это как следовало бы относиться ко всему этому. Понимаешь?

Как к опыту, а не как к травме. По тебе всего лишь краешком прошло, многие в таком живут всю жизнь.

Тебе просто попался не очень хороший человек. Их на самом деле много.

Они в жизни почти неизбежны, увы. Это просто надо научиться вовремя оценивать. И тогда оно как-то лучше укладывается.

К людям действительно нужно относиться с осторожностью. Но это осторожность не мрачного ежа, который никого к себе не подпускает, а просто… некоторая трезвость.

Это, конечно, плохо, что ты в этом побывала, потому что непонятно, как теперь вообще кому-то доверять. Но это и хорошо.

Ты только разложи все правильно. Это не большая и искренняя любовь, которая тебя бросила. И даже не твой проигранный бой. В этот бой с фантомами тебя вообще втянули искусственно.

И это не значит, что теперь нельзя любить никогда и никого. Люди разные. Их просто нужно учиться оценивать правильно.

И даже то, что раньше тебя не выбирали… Это вот оно, да?

«В результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам… У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно» — так это тоже не статистика.

Хотя вообще пора перестать класть себя на алтарь.)

А девочка та… Дай бог у неё хватит ума с ним всё-таки назад не сойтись. Человек трусливый и подловатый будет таким всегда. Та девочка, что-то мне подсказывает, тоже неплохо подвешена. Девочку немного по-человечески жаль.

За ней ты всё равно продолжишь следить, поэтому не стану уговаривать тебя это делать.

На травмы нужно время.

Но ты, когда будешь смотреть её страницы, думай о том, что ты-то теперь всё это знаешь.

А там разберёшься, куда это складывать и что делать с людьми. И теперь ты точно знаешь, чего в следующих отношениях не должно быть.

Но люди хорошие есть.

Просто никогда ничего не получается сразу.)

Тряпочки
Мне тут одна девушка прислала письмо.

Письмо не требует ответа, там просто история, но я решила его выложить, чтобы девчонки почитали. Хорошая история, то есть, наглядная какая-то, поучительная.

И выводы правильные.

* * *
«Катя, привет, давно тебя читаю и решила рассказать, как это было у меня.

Год назад я познакомилась с мужчиной, я сама ему написала. Увидела его на форуме, поняла, что он свободен и, вроде как, даже находится в поиске. Ну и написала ему в личку.

На что получила: типа, дружить мы можем, а вот на отношения ты вряд ли можешь рассчитывать.

Такого хамства свысока от мужчины я ещё не получала.

Меня так покоробило. Как это было сказано. Свысока так. Хотя я и не предлагала взять меня во что бы то ни стало.

Я даже ответила ему. Что он так написал, будто у него есть нечто такое, что мне безумно нужно, и мне надо это во что бы то ни стало подзаслужить.

Но он изменился «в голосе». Не ожидал такой реакции. Видимо, тряпочки всё попадались.

(Я каждый раз читаю письма, что ты публикуешь, письма читаю, на свою жизнь смотрю, на подружкины… Блин, как же мы сами себя опустили и обесценили. Что с нами сходу вот так начинают обращаться!)

В общем, назначил он встречу. Решили кофе попить…

А я всю жизнь тренировала обаяние. В общем, по мальчику видно было, что не ожидал. А мне наоборот. Вот этот апломб и прочее занудство. И видно было, что цену себе в моих глазах набить пытался. Как его звали и в ту, и в другую контору, а он не пошел.

Хвалился, как девочки его ждали дома, а он на концерт или к друзьям. И что его манипулятором называли.

А манипулятор он лишь потому, что девочкам он сильнее был нужен. Он и со мной в начале же, в переписке той, по привычке начал.

Короче, договорились мы о новой встрече. И я такая уже вся «на лабутенах и с писей наэпилированной», полчаса до выхода. Звонит. И говорит, что его куда-то там пригласили сходить, и он согласился. Поэтому встречу нашу переносит на после.

Ну а я голая по квартире хожу, чтобы платье в последнюю минуту надеть и не помять, и с телефоном в руках, через который он мне это говорит.

У меня, видимо, норм тогда было с самоуважением.

Я ему: ок, иди. Но мы с тобой больше не встретимся.

Спокойно так и без истерик. Это не было словами, чтобы он отменил те свои дела. Это реально был посыл на*уй.

Потому что где я, и где е*аные внезапные планы, когда мы уже договорились.

Он не ожидал. Много висел на телефоне. Смски, звонки, уговоры.

Я его в игнор, мерзко стало.

А потом я подписала контракт, мои фото появились на билбордах. И он увидел, и мне написал, что рад за меня и даже не ожидал, что я такая. И говорил, что сожалеет, и дай, пожалуйста, шанс, и прочее.

А я подзабыла, что он гондон.

Катюш, всё перевернулось. И теперь ему было больше надо. А мне противно уже.

Первую встречу побыла чуть и слилась. Вторую просто откровенно сбежала. Настолько противно было.

В итоге получила смс, что я пожалею и сама ему напишу.

Х*й, конечно. Не случилось. Оно и не могло случится, к человеку, который так по-скотски обращается с людьми. Даже если ты закормлен вниманием — так нельзя.

И ведь он ну совсем средний тип. Без звезд во внешности, в достижениях, в карманах…

Сплошное самолюбование.

Но с тех пор я поняла. Не существует абьюза в его масштабах, как сейчас принято считать.

Существует то, что женщины сами себя опустили, свою значимость до уровня тряпки.

И мужчины, которые либо слабы сказать прямо: ты мне не нужна.

Либо просто удобно потрахивать, пока она там про любовь думает.»

Противоядие
«Привет, Катя)

Мне 23. Статьи про манипуляторов открыли глаза. Я даже подумать не могла, что такое бывает.

Такая ситуация произошла и со мной.

Мы провстречались с ним 4 года, и в момент тяжелого расставания я начала общаться с другим парнем. Сейчас я с ним уже как полгода.

Ты очень точно написала, что после расставания эти отношения не забываются как страшный сон, а перегнивают.

Я очень явно это чувствую. Прошло уже полгода, после статей и понятия ситуации стало немного легче, но всё равно не отпускает до конца.

В нынешних отношениях я немного ломаю парня (Ему 21)

Как-то неосознанно происходит. Он прогибается под меня, пытается угодить во всем, привязывается.

А я понимаю, что он мне не нужен. Есть он — хорошо, нету его — тоже хорошо.

Я говорю ему прямым текстом об этом, пару раз бросала его, палил меня с кучей переписок на сайте знакомств, но простил. И с каким-то упрямством он не хочет расставаться со мной.

Говорит, что первый раз влюбился и не хочет терять.

Я понимаю, что мне это нравится, что после тех ужасных отношений такие слова и поступки как бальзам на душу.

Напрягает меня то, что замечаю, что я делаю и говорю ему тоже самое, что мне говорил прошлый парень-манипулятор. Иногда даже теми же словами.

Но понимаю это не в моменте, а спустя уже время.

Например, спихиваю всё на него, якобы он во всем виноват.

Он хочет определенности, хочет вместе жить, даже про детей и семью разговор заходит, но я не вижу с ним будущего и всячески избегаю серьезных шагов.

То есть теперь делаю всё в точности наоборот, нежели делала с предыдущим.

И меня это пугает.

Я боюсь, что это происходит от того, что я боюсь довериться полностью, как когда-то тому парню-манипулятору.

Боюсь быть открытой и слабой, показывать нежность, показывать свою неуверенность в себе.

И делаю всё что угодно лишь бы не повторился этот ужас.

Так будет всегда или пока он не прогниёт внутри полностью?

Мне жалко нынешнего парня, что я трачу его время, но не хочу оставаться пока одной. Поступаю как скотина, но в то же время мне всё равно.

Подскажи советом, может я чего-то не понимаю или просто я человек не особо хороший?

Я хочу жить и радоваться, но неужели после манипулятора я уже не смогу быть жизнерадостной и открытой как когда-то?»

* * *
Привет.

Сможешь. Точно сможешь.

Только.

Люди, пережившие гнилые отношения, потом, когда приходит мало-мальское понимание того, что с ними делали, всегда начинают прощупывать дорогу, по которой идти дальше. Прощупывать почти на ощупь.

Одни, не понимая, где искать выход, идут уже понятной дорогой, они боятся отойти от ямы и начинают сами варить яд. Они ведь уже почти интуитивно понимают, как это делается, они видели это много раз.

Они думаю, что если не отходить, но и не принимать яд, а варить его самим, то это гарантия того, что всё хотя бы под контролем.

Им бы идти наружу, но где выход, и, если там что-то — они не знают. Забылось.

Но оставаясь, они, по сути, воюют с призраками в себе и продолжают наказывать себя.

Вторые уходят на карантин.

Иногда бессознательно, как кот, который знает, какую траву искать, чтобы вылечиться.

Иногда сознательно. Через страх, через непонимание. Но уходят.

И рано или поздно они находят дорогу наружу.

И тогда происходит то, что ищут первые и не находят.

Они, вторые, снова становятся жизнерадостными и открытыми.

Только уже по-другому, да. Уже со стержнем внутри. Со стержнем и настроенным компасом.

Это не значит, что они прощают то, что было, и людей, которые с ними это сделали.

Нельзя простить того, кто не просил прощения.

Прощать людей, тебя топивших, делавших тебе всё время больно, отгрызавших куски твоей души, нельзя.

Нельзя никогда, если не хочешь, чтобы однажды такое же повторилось. Не с тем человеком, так с другим.

Простить манипулятора это, по сути, понять его и принять то, что он с тобой делал. Уложить, найти этому место, посчитать это допустимым.

Простить манипулятора — это склонить голову и великодушно скормить себя полностью.

Это прощать нельзя.

И да, лучше не заставлять себя прощать, это утопично и невозможно.

Только время, время, пока не простится, но призабудется, перестанет мелькать, болеть и быть важным.

И это время как раз на то, чтобы отойти от ямы.

Люди, которые находят дорогу, прощают себя. Прощают себя тогда.

Прощают за ту мягкость, за непонимание того, что с ними делали, за то бессилие, с которым они скармливали себя, и за невозможность ничего сделать тогда, за то, что, когда выдирали куски души, не было сил сопротивляться.

Ты встретилась с падальщиком. Он запустил в тебя яд.

Яд действовал и поэтому он мог просто отрывать куски подгнившего. Он выдирал и ел уже не живое.

Да, нельзя простить кого-то, кто вытравил и оторвал часть твоей души. Просто у него не было своей, поэтому он может жить только так, выдирая чью-то.

Но это же то, что сейчас происходит с тобой. Понимаешь?

У тебя осталось слишком мало души.

Прости себя за то, что тогда ты не смогла защитить свою девочку.

Перестань доедать себя за кого-то. И не думай, что, отгрызая у кого-то, ты наполнишься сама.

Погладь себя по головке — бедная моя девочка, что же с тобой сделали. Держи руку, малышка, давай потихоньку подниматься.

Вот ту отравленную часть ты уже не вернёшь. Да и не надо. Пусть, она там уже давно сгнила.

Но ты вырастишь новую.

И сейчас ты просто решаешь, какой она будет.

Если ты выберешь первый путь, не отходить далеко, то и твоя девочка, и твоё новое деревце-душа останутся жить возле гнилой ямы.

А ещё можно взять этот оставшийся стебелёчек, за который ты сейчас держишься, вот так вот закрыть его двумя ручками, и пойти искать дорогу наружу.

Это не значит, что ты больше никому не будешь доверять. Это значит, что ты знаешь: у тебя внутри пока растёт новое деревце, которое еще тонкое и слабое, и пока оно не вырастет и не станет стойким, его надо оберегать.

И чем дальше ты отходишь от ямы, тем больше ему свежего воздуха и солнца.

А с доверием — это уже всё потом. Пусть оно внутри сначала станет крепкими.

Ты не одна. Ты не останешься одна.

У тебя есть твоя девочка и деревце. И тебе нужно время, чтобы помочь ей подняться, а ему — вырасти.

Ты ведь не вырастишь свое деревце красивым тем, что поломаешь чужое.

…а ещё знаешь, как это всё происходит.

Все люди, которых мы обижаем, нам аукаются.

Причём, это даже не тот самый принцип бумеранга, и в этом нет никакой мистики.

Я бы, скорее, назвала это физикой жизни.

Поступая с человеком нехорошо, ты живёшь на линии жизни, где так — можно, где это допустимо.

Такая модель становится единственно привычной и понятной.

И когда дальше рядом появляются нехорошие люди — ты это съедаешь и позволяешь им подойти.

Потому что умеешь вариться только в этом. Ты, даже отслеживая и понимая, где опасность, принимаешь её, а не отходишь в сторону.

Первый раз ты подпустила это к себе по незнанию.

Второй — допустишь потому, что это укоренится и станет единственно привычной моделью.

При этом ты ничего на самом деле не сможешь контролировать. Потому что всегда найдется падальщик сильнее тебя, с более глубокими прошивками.

Их надо просто учиться распознавать и не подпускать, а не становиться ими.

Надо сказать себе: «Нет, я так не хочу. В моей жизни этого не будет». Триста раз повторить.

И только тогда ты начнёшь отходить.

Да, у тебя теперь есть понимание, что делали с тобой и как это может быть.

Но зато теперь, когда ты знаешь, что бывает и как это делается, ты можешь решить, должно ли это продолжать присутствовать в твоей жизни.

Или — нет. Нет, такого не будет.

Да, за собой придётся следить. Сознательно. Особенно сначала. Но потом станет проще и понятнее, все вещи займут своё правильное место.

Отойти от ямы страшно.

И это тоже сейчас с тобой.

Но нельзя, нельзя играть в эти игры. Даже ненадолго нельзя. Если хочешь счастья, а не суррогата. Если хочешь, чтобы в твоей жизни было хорошо.

Нельзя, даже спихивая на «это бессознательно». Если ты в принципе способна понять, где и что — то уже не бессознательно.

И если ты ещё не принимаешь это за единственно возможную модель и задаёшься вопросами — то ничего не потеряно, ты можешь выйти.

Когда ты решаешь для себя, что нет, это недопустимо — ты перестаешь быть подгнившим желе и у тебя появляется стержень.

Надо время карантина. Надо найти свой стержень. Да и просто — нельзя нести заразу дальше.

Тебе надо найти эти силы и перестать издеваться над человеком. И не держать его на ядовитой привязи, если он не нужен. Это тебе надо решить, да. Он не сможет. Он уже тоже подтравлен, и не понимает.

Но ты-то понимаешь.

То, что ты сейчас с ним делаешь — не противоядие от того, что произошло с тобой.

Ты просто научилась варить тот же яд. И пока ты варишь, ты им тоже дышишь.

Прекрати это. И займись пока своей девочкой.

А он, этот второй мальчик, такого не заслужил. Никто не заслужил.

И ты не заслуживаешь.

О здоровых и больных
«Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!

У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны — одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.

Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё — душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют «папик».

Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее:

Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.

Я на всякий случай решила уточнить, пишу — а кто это? Он называет своё имя.

Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами — «ааа да, привет!:)» И тут он пишет — ты в Одессе? Может встретимся на ужин?

Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать… Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!

На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?

Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой «зрелый в квадрате» мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!

В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала «прости, друг», мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все «объяснил», что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.

Конечно, все белыми нитками шито… Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть, и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!

Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: «привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)»

Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.

Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.

Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: «Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.

Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла, что ты свой выбор сделала. Я долго мучилась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза, никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу.»

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье… наглое, подлое, мерзкое!

И она поверила! Ему, не мне… После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом… Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.

Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать, что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.

Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!

И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?

Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из-за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.

Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе.»

* * *
Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.

А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.

Оно о здоровых и больных.

На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.

Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.

И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.

Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.

И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.

Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.

Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться — время покажет и от тебя это не зависит.

Принять это оч сложно. Но надо.

* * *
Там действует психопат.

На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.

Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция — то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.

Она просто уже отчаянно закручена.

Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?

Вот так, с лёту. Если там уже давным-давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.

Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена — ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.

Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу — «…что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!» (с)

Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.

А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.

А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

…а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.

Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.

Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он — прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26, и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…

Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.

И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.

Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка — это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад — если только начать это осознавать — психика просто сгорит.

Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики — цепляться и верить.

Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он — её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге — она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.

Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он — её центр, смысл и авторитет.

Эта её личность — комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?

Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит — вообще не про вашу дружбу.

Это адаптивная защита её психики.

Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.

Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.

Мы умные пока нормальные.

Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.

Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть, или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться — не отталкивай.

Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.

Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.

Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.

А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.

По воле хозяина
«Привет, Катя!

В последнее время с ещё большим интересом слежу за твоими постами в категории «Вопрос — ответ», ибо в каждой теме, в каждой ситуации хочу найти какие-то схожие черты со мной и моими событиями…

Но не нахожу, и поэтому решилась написать прямиком тебе в личку)

Итак, меня зовут Н, мне 25 лет.

В моей жизни было много чувств, много отношений, печальные опыты совместной жизни, куча всего хорошего и плохого, в общем…

До недавнего времени я состояла в серьёзных отношениях с серьёзным парнем. Два года жизни вместе в его квартире, с его мамой были хорошие, ровные отношения, он был знаком с моими родителями.

Такой домашний и уютный, каждую минуту свободного времени он уделял мне, заботился обо мне, моем самочувствии, устроил на работу, забрал меня к себе из города, где я влачила жалкое безденежное существование, прислушивался к моим капризам и желаниям, не считал для себя зазорным подойти извиниться первым в случае ссоры.

Не был жадным относительно денег.

В общем, мне, наевшейся до тошноты отношениями с «плохими парнями» он казался чем-то вроде выигрышного билета, невероятным счастьем.

Всё было как в сказке, если бы не одно «но»: мой кусочек счастья оказался очень вспыльчивым мужчиной.

Нет, он ни разу не поднял на меня руку, но нередко, когда мы ссорились он позволял себе заорать, чтобы я собирала шмотки и валила в свой маленький городок к маме, «чтобы она научила меня с мужиком жить».

И говорил мне это на полном серьёзе, предлагая собрать вещи.

Так как моей зарплаты не хватило бы на съем жилья, да и не хотела я терять эти отношения, я уговаривала его не рубить с плеча и не рушить наши чувства.

Мы мирились, после он просил прощения.

В самом начале наших отношений, он сказал мне, что бесплоден и очень хотел бы вылечить это.

Его фразу «у меня был бы классный сын» я почему-то вспомнила, когда в одно прекрасное утро обнаружила на тесте две полоски. Не сказать, что я хотела этого ребёнка, но почему-то думала, что мой милый этому обрадуется, а вместе мы, возможно выдержим это испытание, родим и воспитаем)

Но… он, порадовавшись тому, что здоров, отправил меня на аборт, полностью его оплатив.

Это был мой первый опыт прерывания беременности, мне было очень тяжело, тем более больничный в процессе приёма препарата я не брала и ходила на работу, как и обычно.

Через год наших отношений я уволилась с работы, поскольку зарплату сильно урезали.

Мой мужчина поддержал моё решение, можно сказать, что это он был инициатором моего ухода, сказал: «да я тебе буду сам в месяц давать тебе ту сумму, которую ты там получала, сиди дома, я со всем справлюсь»

Итак, я стала домохозяйкой, следующие 10 месяцев я просидела дома, в полной скуке, депрессии, вся моя жизнь вертелась около кастрюль и половых тряпок. Любимый человек все чаще и чаще стал спрашивать, когда я уже найду работу, что он не уважает тех баб, которые плывут по течению, что он не хочет больше слышать от меня фразу про то, что женщина, если не хочет, не обязана много зарабатывать.

Именно эта фраза его очень разозлила, и именно её он почему-то запомнил.

Эти отношения стали меня тяготить, я возненавидела себя, его, свою жизнь.

И вот, когда мы поехали на праздник, который проходил на его работе, на который я так не хотела ехать, мы сильно поругались из-за моего недовольного лица, он отвёз меня домой и бросил мне резкую фразу" Я вернусь в пять вечера, чтобы к этому времени тебя и твоих вещей дома не было».

Забрал у меня ключи от его квартиры и уехал. Я совершенно спокойно собралась и уехала в свой город.

Две недели я прожила у матери, восстановила свое душевное равновесие, стала строить планы на будущую жизнь.

И тут… Он позвонил.

Попросил вернуться, сказал, что он изменит своё отношение ко мне, будет контролировать свои эмоции. Через два дня я приехала к нему. Мы поговорили, помирились.

Я начала искать работу. Всё было идеально, мы ездили купаться, ходили в кафе, вместе смотрели фильмы, много говорили.

До моего дня рождения оставалось несколько дней.

И черт меня дёрнул, в ночь, когда он ушёл на работу, собраться и поехать в клуб потанцевать и выпить пару коктейлей.

А он ненавидит клубы и на все мои предложения сходить туда вместе, отвечал категорическим отказом.

А запретный плод сладок, тем более, в клубе я не была больше двух лет.

По иронии судьбы, мой мужчина именно в эту ночь плохо себя почувствовал на работе и отпросился пораньше именно в тот момент, когда я лихо отплясывала под зажигательную музыку. В гордом одиночестве)

Я плохо помню, что было дальше, помню я в панике приехала домой, он уже вернулся, орал на меня, называл шлюхой, звонил моей маме и папе сказал, что он вызывает такси и отправляет меня к ним, что он даже ночи со мной не проведёт, что ему противно.

Скидывал мои вещи с балкона, под любопытные взгляды соседей.

Ударил меня по щеке, когда я просила прощения за обман. Я уехала снова, теперь уже навсегда.

Он звонил мне ещё. Даже приехал на мой день рождения, чтобы привезти вещи и уехать обратно, хотя я ждала его весь день, чтобы помириться.

Не знаю, как я это пережила и не сошла с ума, ведь я своими же действиями загубила свои отношения, ведь он, несмотря на наши ссоры, хотел со мной семью.

И вот сейчас, когда я нашла работу, уехала в другой город, я сижу абсолютно одна с пустой душой и думаю, что неужели я всю жизнь проведу в одиночестве, ведь я потеряла того, кто меня понимал и того, кто чувствовал меня, заботился обо мне.

Прости меня, Катя за такое сумбурное и длинное письмо, мне просто больше некому написать, подруг у меня нет, а на психолога я пока не заработала)

На твой взгляд, может мне что-то стоит изменить в себе, чтобы таких ситуаций больше не было?

Если конечно из этого письма можно что-нибудь понять…»

* * *
Конечно можно понять.

Правда, только с третьего раза.

Вот я, например. Прочитала письмо. Возникло ощущение, что где-то я чего-то пропустила.

Перечитала снова. Вдумчиво. Про очень хорошего парня. Отметила момент, где «нет, он ни разу не поднял на меня руку», зафиксировала в голове.

Потом какой-то угар, который, по уму так, нормальной жизнью вообще не назвать.

Угар дошёл до момента «ударил меня по щеке, когда я просила прощения за обман», и мне пришлось перечитывать снова.

Я всё искала место, где ты успела разойтись с тем первым, хорошим, и когда ж в твоей жизни появилось это.

Потом дошла до фразы «ведь я потеряла того, кто меня понимал и того, кто чувствовал меня, заботился обо мне», и мне пришлось бы долго складывать два плюс два.

Если бы оно не было так отчаянно понятно.

Давай я тебе расскажу про твоего мужика.

Я иногда даже немножечко не верю, что девушки, которые пишут такие письма, и вправду сами не замечают подвоха.

Хотя… чего не верю. Верю. Понимаю, как это происходит.

Точнее, я знаю, как это происходит. Видно, всё видно. Но при должной постепенной обработке психика девушки, которая в такое попадает, сама блокирует неугодные знания и даже немножечко их извращает. Чтобы не сгорать.

* * *
Сцена первая.

Начинается всё с некоторого подобия хорошей истории.

Он добрый, чуткий, заботливый, внимательный. Он окружает тебя собой, и ты потихоньку понимаешь, какой тебе достался выигрышный билет.

И всё бы хорошо, и была бы история замечательна, если бы не лёгкий фон.

Человек не чувствует радиацию, её сразу ощущают только дозиметры.

А человеческий дозиметр начинает срабатывать, когда человеку потихоньку становится плохо. Например, кружится голова.

Ты всегда и как бы немножечко фоном чувствуешь его недовольство тобой.

Точнее, даже и не совсем тобой, а… его недовольство чем-то, что всегда с тобой связано.

И вообще чем-то таким, малоосязаемым, но явно витающим в воздухе.

Поначалу прилетает в ссорах.

Это, вроде как, можно простить и даже понять — он просто немножечко вспыльчивый. Не контролирует себя.

Во вспышках начинает унижать.

Хотя прилетает мощно и, пожалуй, даже не совсем логично. Так, что ты и парировать не можешь.

«Ты пересолила борщ, учись готовить» — это понятно и логично. Проблема и решение.

А тут… ну ты просто плохо себя ведёшь — пусть мама научит.

Чему научит? Так с мужиком жить.

Что такое конкретно «уметь жить с мужиком»? Хм… Кто знает? Я вот даже не представляю, что же это за премудрость-то такая особая, с мужиком жить. И ты, наверняка, не знаешь тоже.

А почему мама должна учить (с мужиком жить!!)? Ну так ты соплячка. Сама не понимаешь — пусть хоть взрослые научат.

Для закрепления можно заявить, чтоб собирала вещи и посмотреть, что будет. Ну типа немножечко пнуть ногой — пшла вон отсюда! Вали в свой маленький город.

А скажи мне, откуда у тебя вот эта самоуничтожающая фраза: «где я влачила жалкое безденежное существование»?

Она у тебя твоя, или тебе её заботливо подсунули?

Вещи ты не соберёшь. Потому что…

Потому что ты понимаешь, что он действительно как-то… рубит с плеча и рубит страшно. А у вас вроде как всё хорошо и тут такое. Резкий перепад от очень хорошо до сразу очень плохо.

Ещё он называется «холодный душ».

Но про душ ты ничего не понимаешь.

Поэтому, поскольку мужчина вспыльчив — просишься ты.

Тебя великодушно прощают.

Первая часть сделана.

Дальше ссор становится больше, а прилетает всё чаще.

Ты потихонечку привыкаешь жить сжавшись.

Сначала немного, потом сильнее и сильнее. Боишься, что тебя отправят домой. Ключевое здесь не «домой», а отправят.

Причём, вроде как за дело. За какое дело? Ну ты сама непременно найдёшь проблему в себе.

Ты уже как-то привыкаешь к мысли, что надо быть более покладистой и лучше слушаться. Это начальный этап дрессировки.

Дальше… если ты сейчас разуешь глаза, то поймёшь.

Аборт. Он рассказывает, что бесплоден и вроде как очень хочет вылечиться (а лечится, м?).

…но долгожданного первенца он… Убивает.

Не ставь ему в заслугу то, что он оплатил аборт. Он тебя на него послал.

И всё он, простигосподи, плоден. Я это жирно напишу, чтобы до тебя дошло.

Он это изначально знал. Твой залёт — не случайность, а способ подчинения и уничтожения.

Потому что, если ты ещё не поняла, ты имеешь дело с психопатом. И всё, чего он хочет, это власть.

Над умом и, чего уж там, даже над телом.

Это же приятно — осознать, что ты управляешь даже телом женщины.

Это понятно?

Поехали дальше.

Дальше тебя потихонечку ставят между двух взаимоисключающих понятий, то есть, лишают вектора, который задает направление.

Это я про работу.

Ты сначала уходи с работы, а потом выхватывай. Тебе дают понять, что «не уважают тех баб».

Ты лишаешься уважения. Внутри себя.

Смотри, как тебя аккуратно катят вниз по наклонной, лишая самоуважения и самооценки.

Потом вы ругаетесь из-за… «твоего недовольного лица». Это вообще пи*дец какая классика, поругаться из-за лица.

Это когда тебя уже лишают права на выражение эмоций.

И для закрепления дают мощный пинок. Пошла вон.

Но тут в тебе что-то встаёт, и ты больше не просишься. А действительно валишь.

* * *
Теперь мы начнём с другого конца.

Как в фильме, когда сцена вдруг прерывается и начинается про что-то другое, и только в конце оно собирается воедино.

Почему ты в панике едешь домой из клуба? Разве ты делаешь что-то плохое?

Откуда в тебе этот страх?

Ты уже хорошо надрессирована, и боишься вызвать недовольство. Знаешь, что реакция хозяина будет страшна.

Дома ждёт безобразная сцена. Просто безобразная.

Но она неспроста.

Это чтобы у тебя больше даже мысли не возникало, что можно ослушаться.

Да что там ослушаться. Что можно иметь свое мнение и свою жизнь.

Ты уже шлюха. Тебя уже можно бить по лицу. Ты заслужила.

И ты это принимаешь.

Тебя. Можно. Бить.

А, и да. «Ударил меня по щеке, когда я просила прощения за обман»… само по себе бить по сути капитулирующего — это уже такая подлятина, которой даже и названия-то нет.

И ты снова уезжаешь. Ну как ты. Тебя вышвыривают. И уезжаешь ты, уже надеясь на его милостивое прощение. Хотя об тебя разве что не вытерли ноги.

Но психика этому уже не может дать правильную оценку — когда человека постепенно гнут всё ниже и ниже, человек к этому просто привыкает и начинает воспринимать как само собой разумеющееся. Подобная эскалация происходит всегда.

Но ты ж типа сделала жуткий проступок, которому просто нет прощения. Потанцевала в клубе.

Вообще обрати внимание, насколько в целом неадекватна его реакция. Такое можно делать либо будучи психически очень нездоровым человеком, либо хорошо продумано.

А ещё обрати внимание, как ловко он начинает выставлять тебя недостойной и виноватой, да что там виноватой — шлюхой! — в глазах твоих же родителей.

«Звонит моим маме и папе».

Это не конец, нет.

Вдогонку он делает великолепнейший ход. Как по нотам. Ну, угадай где. Ну же!

Привозит вещи в день рождения.

Что, других дней не нашлось?

Это совсем не совпадение. И не «так получилось». Это в тебя прилетело копьё. Хорошо попал, так ведь?

Сейчас он пока выжидает.

Выжидает пока ты хорошо проваришься, осознаешь (а процесс у тебя уже пошёл, вон как ты абьюз уже за благо принимаешь) и поползёшь к нему, вымаливать и проситься.

Сразу говорю — выжидать он сейчас может долго, поползёшь ты все равно (если не откроешь глаза!), потому что инфицирована уже знатно.

Ситуации, когда он сам приедет типа виниться и тебя возвращать, как в тот раз — скорее всего, больше не будет. Незачем.

В тот раз, на котором мы закончили прошлую сцену, это была такая типа проверка дальности — тебя потоптали и послали, а ты действительно взяла и ушла. И вроде как даже ни о чем не думала. Начала срываться с крючка. Он посидел, посмотрел, что не ползёшь, и помчался вдогонку.

Ну как помчался… Не напрягаясь позвонил, почву пробил.

А ты ещё как ждала. Сама и приехала. Ему даже напрягаться не пришлось.

Он понял, что ты готова возвращаться, даже если тебя хорошенько отпихнуть.

Это, заметь, даже не вопрос женской игры в кошки-мышки, типа «ах, если б я тогда заставила его приехать». Тут вообще дело в другом, и даже играть-то нельзя, все равно проиграешь.

Он сейчас не придёт, потому что ты уже плотненько на крючке, теперь только правильно дергать за леску.

А не будешь достаточно быстро ползти — тебе намутят какой-нибудь пинг.

Например, ты как-нибудь узнаешь, что он там с девушкой. И тогда он станет ещё ценнее.

Сначала у тебя просто отбирали твое Я.

Потом уже дают пощечину.

Если не дай бог ты вернешься — через год тебя будут пи*дить по полной. Через два — ногами.

А ты уже прочно будешь думать, что сама виновата и находить ему оправдания. Потому что он вспыльчивый, а ты типа сама его довела и раз за разом надо было как-то по-другому.

Будешь думать, «что тебе стоит изменить в себе, что таких ситуаций больше не было». И что ты ах, сама же разрушаешь свое счастье.

Да, кстати о счастье.

Точнее о том, как извращенно ты уже об этом счастье думаешь.

Вот эта фраза: «Ведь я своими же действиями загубила свои отношения, ведь он, несмотря на наши ссоры, хотел со мной семью».

Бинго. Просто бинго. Ты проходишь через все этапы, которые обычно устраивает типичный психопат манипулятор своей женщине.

«Он хотел, а я сама всё разрушила» — это оно.

Девочка моя, вот именно семью ты там и не получишь.

А если и получишь, то в аду тебе будет прохладнее.

Не так хотят семью. Когда хотят семью — над человеком трясутся. А когда с человеком позволяют себе обращаться как с последней подзаборной шавкой, которая должна ждать воли хозяина — это не о семье.

И ситуация у тебя намного опаснее, чем ты думаешь.

Единственное спасение — это понять, что он с тобой делает.

Понять без всяких самоотговорок. Смотреть на это трезво!

И что никакой он не хороший, не единственный, кто тебя понимал, чувствовал и что там ещё.

А просто психопат манипулятор. А ты пополняешь ряды женщин, попавших на эти крючки.

Не сможешь себя перебороть и дать этому правильную оценку — тебя уничтожат.

И не думай, что я сгущаю краски, и уж он-то так точно никогда не поступит с тобой.

Он уже так с тобой поступает.

Поэтому возьми себя в руки и еще раз это всё перечитай. Включая своё письмо. Особенно своё письмо. Представь, что тебе его написала подруга.

Что бы ты сказала про её мужчину?

Вместо эпилога
Все, кто вступает в связь с подобным человеком, рано или поздно оказываются подвешенными за рёбра. Они чего-то ждут, и часто ждут годами.

Ждут, поддерживая себя цитатками из глупых девичьих пабликов, вроде:

«Он её унижал и смеялся… Уходил и опять возвращался… Он уверен — она всё простила! Потому что он знал, что любила… Но… однажды, он так же вернулся, и на сердце вдруг стало так колко… На столе он увидел записку: «Надоело… достало… пошёл ты!»
Так вот так — не будет. У тех, кто в такое попал и задержался достаточно долго, обычно уже не бывает сил уйти. Они не уходят с гордо поднятой головой, они уползают, собирая себя по кусочкам.

Они всё надеются на любовь.

Но это — не любовь. Это его праздничный стол.

Кто-то с этого стола рано или поздно сбегает. Если находит хоть какой-то стержень; кто-то надолго остаётся блюдом. Тот, кто вырвался, потом ещё долго собирает себя.

Эти праздничные персонажи видны по трём о них словам. По ощущению оставшейся боли у тех, кто с ними был. Кто ищет потом ответы и не может понять.

А не просто «ну кто-то кого-то бросил, бывает».

Я всегда буду верить тем, кто говорит, что больно. Шкурка уже содрана, и пока ещё заживёт.

Кажется, я сейчас смогу сформулировать ещё кое-что. Важное.

* * *
На это всё можно не наступать, когда это всё уже знаешь. Но если не знаешь, то можешь наступить.

А если ты ещё и определенного склада ума (и он встречается очень у многих женщин), то наступить тебе — раз плюнуть.

На самом деле попадают в это все те женщины, у которых на подкорке написано, что любовь надо ЗАС-ЛУ-ЖИТЬ.

Что происходило в детстве?

И у мужчин тоже, конечно, встречается. Только у мужчин это даёт отклонение в другую сторону.

Это те самые манипуляторы, да.

Я не знаю, почему это именно так. Почему мужчины идут в эту сторону, а женщины — в эту.

Возможно потому, что мужчины — воины, у них в крови прошито бороться. И если не научили любить, то злой мальчик начинает «воевать» со всеми.

А женщины — хранительницы, они добрее и гибче.

Поэтому одни добывают себе любовь подковёрными войнами-манипуляциями (ещё раз, оно получается само!), а другие так же неосознанно дают себя есть.

Это прописанные сценарии.

Поэтому и тех, и других на самом деле так много.

А не потому что я вижу везде. Это есть.

* * *
Женщина, которая на это цепляется — это кто? Это по сути мамка.

Когда можно рассказать всё, ну и она ещё пожалеет, подскажет, дождётся. Она понимающая, тёплая, прощающая. Она больше помнит о ком-то, чем о своих чувствах.

Сыночки, все эти мальчики, они же по сути Питеры Пэны, злые капризные дети, именно этим и пользуются.

Поэтому к женщинам, которые знают, как выглядит любовь, они не подходят; или сами отваливаются, когда понимают, что самоуважение тут ставится во главу угла.

Они нюхом чуют, что здесь не накормят.

А мамки получаются из несчастных девочек.

Самоуважение проставить мешает страх. Тот самый страх — недолюбленность, что ли; непонимание, кто ты и где, и куда идти дальше.

Когда ты боишься, что тебя оттолкнут, как отталкивали всегда. Что ничего ты на самом деле не стоишь.

Бери, пока дают хоть такое, заслуживай и радуйся. И попробуй удержать.

И чем больше тебя недолюбили, тем больше ты себя кому-то скармливаешь.

Вот тут одна поэтесса-блогерша пишет о какой-то там короне.

Ну там читаешь и тоже в принципе всё понятно; она ж тоже психопат, она вообще за то, чтобы и так не сильных людей втаптывать, классическое: «Съели? Сама виновата.»

Оно может и так. Если лягушку на вивисекторский стол положить и на живую препарировать; кожу содрать, посмотреть, как дрыгаются мышцы. Только она потом жить не будет.

Люди не лягушки. С людьми так нельзя.

Нет у этих людей короны. Есть страх. Вот эта дрыгающаяся мышца — страх.

Страх даёт два чувства: желание цепляться хоть за суррогат любви и неодиночества; и контроль.

Контроль — это не когда ты приносишь ему пирожок и думаешь: надо, чтобы он поел.

Хотя и это тоже. Поэтому и любят больше себя. Как добрые мамы. Поэтому и думают, что Питера Пэна ещё можно спасти, что он когда-нибудь изменится. А он не изменится.

У него война. Захотеть что-то менять может только тот, кто чувствует боль.

А он уже не чувствует боли. Сострадания давно нет ни к кому, и к состраданию отвращение.

* * *
Контроль — это когда ты думаешь, что всё зависит от тебя (то самое заслуживание), что если ты перестанешь быть понимающей и удобной, что если ты во главу поставишь свои чувства, что если ты потребуешь к себе уважения и скажешь: «Нет, со мной так нельзя», «Нет, вот ты с этим всем идёшь нафиг», «Нет, это — твоя война» — то он отвалится.

И ты начинаешь держаться.

Отвалится, да.

Пойдёт к другим недолюбленным, с кем можно.

Люди выбирают друг друга исключительно по травмам
Надо понять, что тебя уже никто не долюбит.

Это на самом деле очень долгая тема. Но если очень коротко, заниматься этим придется самой. Всем придётся заниматься самой. Только сама.

Потому что сценарии эти тоже почти не меняются, пока ты сама не отследишь и не поймёшь закономерностей. И что-то с этим не сделаешь.

Пока ты сама не начнёшь убирать страх.

Тебя этот страх всегда поначалу будет преследовать — со всеми мужчинами; что если ты здесь не прогнёшься, а здесь не стерпишь, то как же потом, тебя снова некому будет любить. И лучше сделать что-то и заслужить.

Отдать себя, время, душу, ему свои деньги…

На самом деле это даже и не осознанно так выходит.

Потом понемногу начинает получаться.

Получается не сразу и не в первые годы.

И не надо корить себя, если что, за людей, которых не подпустила близко и в какой-то момент отошла — а может, показалось, а может, это как раз было и не оно…

Не показалось.

Если кажется, если есть ощущение, что где-то это уже было, что есть желание бежать «за» — то это оно.

Всегда надо помнить, что люди выбирают друг друга по травмам.

А если ты знаешь, что ранен, то надо быть особенно осторожным.

Потом ты потихоньку заживаешь и даже меняешься в зеркале.

И все, кому надо есть, это видят. И к тебе не подходят.

А если подходят на отголосках старой твоей травмы, то быстро сами отваливаются. Ты не кормишь собой. Ты себя уже начинаешь любить. Сама.

И вот тогда тебя не сбивают. Ты же задавала и такой вопрос.

Я давно поняла эту формулу. Полюбить себя — это сказать: «Нет. Я так не хочу. И со мной такого не будет».

И отпускать других людей.

Если что-то отваливается, не надо собирать, терпеть, понимать, догонять и стараться.

И от этого двигаться дальше.