Злой медик - эскулапьи байки
А что у нас сегодня? А сегодня у нас - четверг и традиционная подборка писанины "злых медиков" со всеми причитающимися жанру причиндалами: нытьём, возмущением, сожалениями, припиздыванием и хохмами.
****
Скорая помощь областного города. Вызов в учреждение - ж, 40 лет, плохо.
По факту - у женщины на фоне внезапной смерти матери повышенное АД и ЧСС, из-за чего она упорно собирается "вслед" за мамой.
Общими усилиями капотена, шутками-прибаутками уговорили все ж еще немного потоптать эту грешную землю, вроде повеселела, успокоилась, даже заулыбалась, АД на спад, пульс уже в норме. Распрощались.
2 часа спустя старший врач в трубке офигевающе просит проверить, а не смахнули ли мы со стола вместе с ампулами перстень, ни много, ни мало с бриллиантами. Вот тут я прихренела. Перстня ожидаемо в желтом пакете не оказалось. Я бы даже сказала, им и на вызове не пахло. Но тем не менее, в пересменку писали с напарником объяснительные полиции.
И выяснилось - что мы странно себя вели (!), во время ЭКГ приказали (!) снять все кольца (нах.я бы это?) и, в довершение, чрезвычайно подозрительно сгребли с собой мусор (действительно, зачем это). А дама, кстати, сидит на фенозепаме плотненько, даже полиция заметила. Показания записали, поржали, ушли. Мы ждем теперь.....
****
Не так давно от нас уехала семья. Вынуждена была переехать в более худшие условия, так как коммунальные платежи ей были не по карману.
Семья состоит из 2 человек - мама и пацан 10 лет, инвалид-колясочник. Перенес в 4 года тяжелый полиомиелит, еле выжил. Ожиревший парень с высохшими ножками - оно и понятно, не двигается, а кушает. Из дома, понятное дело, не выходит, на домашнем обучении.
Мама душится на 2, а то и 3 работах. В 37 выглядит на 50. Отца нет. Денег вечно ни на что не хватает - уже судебные приставы приходили, долги по ЖКХ взимать. Переехали в пятиэтажную халупу в пригороде - я им сам помогал перевозить вещи, там реальная жесть.
Помню как она или 7 или 8 лет назад на весь двор хвасталась, какая она прогрессивная мама и что не даст врачугам ставить над дитачкой эксперименты. От всех прививок до одной отказ. Сейчас от своих слов отказывается и виноваты ей врачи, которые не сумели ребеночка вылечить и он инвалидом стал и государство, которое не обеспечивает им халяву.
****
После забора крови, пошла в/м колоть. Мужик стоит за ширмой со спущенными штанами и ждет. Я набираю лекарство в шприц и говорю:
- Поработайте кулаком!
Из серии "заработалась".
****
Моей дочери 5 лет.
Про работу при ней стараюсь не говорить. Поехала она как-то к бабушке, пробила дырку в голове садовой фигурке птички.
Бабушка ей: "Вот что это такое?!"
Дочь, хмурясь:
- Это, бабушка, птичке трепанацию сделали!
****
Приехала бригада к одному "космоприемнику" - вся квартира в фольге, утверждает, что сосед сверху его облучает. Забрали индивида. А через какое-то время приехала бригада уже к соседу сверху, а у того вся бытовая техника "лицом" вниз. Типо сосед снизу - поганый засланец, вот он его и убивает излучением.
Встретились два одиночества.
****
Вызывает пьяная баба: "Муж убивает!".
Мы с ментами туда. Муженек дверь не открывает, угрожает открыть газ. Менты вызывают подмогу в количестве 2-х экипажей и МЧС. Дверь вскрывают, на вопрос "Как муж Вас убивает?" получаем ответ:
- Он мне пальцем в глаз тыкнул!
Цирк уехал, клоуны отправились в отделение полиции.
****
Мы на цикле психиатрии пытались у пациента анамнез собрать. А он молчал, как партизан. И после вопроса "почему Вы ничего не рассказываете", ответил "Я много чего знаю, но вы нам всё равно не поверите". И лицо такое серьезное у него было...
Я даже на секунду засомневалась в своей адекватности и его болезни.
****
На прием родственники привели бабушку 1925 г.р., говорят, что бабуля жалуется на боль в левом глазу, пару дней. При этом правый был удален в 80-х из-за травмы.
Родственники, на первый взгляд приличные, бабуля слепая, очень тощая, но одета в абсолютно новую одежду.
Пытаюсь осмотреть, бабуля кричит, не дает к глазу даже притронуться. С горем пополам открываю веки, а оттуда гной ручьем. Промываю... Кое как добираюсь до того, что когда-то было глазом, и вижу контактную линзу. Старую, грязную, пропитанную гноем. Медсестра находит карту, последняя явка в 2010 году. "Лечебную" линзу поставили, дальше посещений нет. Родня наивно хлопает ресничками, якобы не понимая как такое могло произойти. Ведь болит "2 дня, ну может 3". Бабуля плачет, на вопросы не отвечает. Заподозрив неладное пытаюсь выгнать родню в коридор, удается это только с помощью огромной санитарки Ларисы...
И тут бабулю прорывает: дед в 2010-м году помер, родственники переехали к ней в дом, оформили опекунство, пенсию ее (со всеми льготами, очень даже приличную) исправно получают. Её же кормят лапшой быстрого приготовления. Глаз болит 4 года, не видит она ничего, уйти не может, помощи ждать неоткуда.
Последние два месяца выла страшно из-за боли, видимо, спать не давала им. Одели в отложенные на похороны вещи и привезли.
Вот никогда ее не забуду... Линза 4 года в глазу и то, как она умоляла вырезать ей глаз и позвонить в соц.службу
****
Мальчику лет 8 делали гастроскопию, успокоить хотели:
- Вот сейчас ты эту трубочку проглотишь и мы увидим, что у тебя внутри.
А он так строго посмотрел, и говорит:
- Это не трубочка, а гастроскоп!
И с гордостью добавил:
- Я каждый год её делаю!
****
СМП. На вызове родственники говорят:"Вы что, сердце не послушаете?"
"Зачем? Я же ЭКГ снял. И так все видно."
"Но у нее же болит сердце!"
"Вы хотите, чтобы я услышал боль!?"
Спотык. Ступор. Тупые улыбки.
****
Еду в автобусе. Проезжаем мимо N-ской поликлиники. Входят и садятся рядом мужчина с женщиной и продолжают ранее начатый разговор. Суть разговора в том, что они ездили в поликлинику узнать, как бы положить в больничку их родственницу.
М: Ну вот она мне и говорит, что ортопеда нет. Нет его. И не будет. Понимаешь? И даже записать к нему она не может.
Ж: И что теперь?
М: Ну она говорит, сделайте так: Позвоните в Скорую и скажите, что она упала. И обязательно скажите, что теряла сознание. Скорая будет обязана забрать её в травматологию. А там уже и ортопед есть.
Ж: Так это что же? Нам врать теперь?
М: Ну а что поделать? Ну нет теперь ортопеда.
****
Работала я когда-то медсестрой. Уже за пару месяцев работы в травматологии я поняла, что надо делать ноги. Выбор мой пал на фармацию. Сейчас тружусь в аптеке. И слушая жалобы коллег о том, какая у нас тяжелая профессия и как сложно работать с людьми, улыбаюсь и рассказываю про свою работу в больнице. Про буйных делириков, про бабушек в маразме. Про то, как приходилось работать без доплаты и за себя, и за того парня. Про стокилограммовых бабушек, которым приходилось менять подгузники в одно лицо.
И вы знаете, они не верят, что в нашей медицине все так плохо. Большинство уверены, что врачи и медсестры живут как короли: ни хрена не делают, а бабло лопатой гребут. И когда я пытаюсь с ними спорить, аргументируя своим личным опытом, они мне говорят, что просто я " Не на то отделение попала". По телеку же другое показывают!
****
Ушибла бабонька голеностоп. Ходить больно, надо лечить. В больнице олухи, значит надо к народной медицине обращаться. А она, родная, ой как пестрит разнообразием: компресс из лука, из скипидара, из чеснока, из алоэ- выбирай, что хочешь. Чтоб не прогадать, наша бабонька сделала из всего предложенного сразу один компресс. Чтоб наверняка. Жгло всю ночь, но терпеть надо, где же лечение без боли?
На утро бабонька обнаружила, что кожа под компрессом снимается, как носок. Ожог- решила она. В больницу- нет, мы же помним, что там олухи. Снова доверилась народной медицине, только уже интернетной и медикаментозной. Чего там только не насоветуют: пантенол, левомеколь, ихтиоловую мазь, гепариновую, синтомициновую...
Купила бабонька все это богатство и... смешав все ингредиенты, снова сделала компересс на ночь. Утром поняла, что лайфхак не подействовал, а только усугубил. Как назло, сын решил ее в тот день проведать и что вы думаете? Отвез, негодник в больницу!
****
Повод к вызову: "Неприятный привкус во рту после чипсов..."
Вам ещё интересно, почему у врачей скорой перманентное желание убивать?
****
День ВДВ:
- Ну ты же смог свою тупую башку разбить бутылкой? Зачем тебе новокаин? Шить буду без анестезии.
- Дяденька, не надо, пожалуйста!..
****
Вчера в поликлинике невольно подслушала диалог пациентки и медсестры.
Пациентка: - Почему у вас нет неотложной помощи? Я на днях была вынуждена ехать в больницу и платить там деньги за прием!
Медсестра: - Вы по скорой?
Пациентка: - Нет! Я сама туда пришла!
Медсестра: - А за что платили-то?
Пациентка: - За обследование! Мне просто захотелось его сделать!
Медсестра: - Ааа, понятно.
Пациентка: - Но это ужасно, у вас нет неотложной помощи!
Медсестра: - Зато у нас есть хороший психиатр!
Пациентка пожала губы, буркнула: "Вот спасибо, дорогая", развернулась и ушла
****
Вызов: распространенный ожог туловища.
На месте: 15-летняя кобыла обгорела на солнышке, поднялась температура аж до 37,1, уснуть не может.
На предложение купить пантенол у мамы глаза по колесу: это же дорого, вы оставьте нам что-нибудь. Аптека на колесах, блин. Уехали. Жалоба: не была оказана помощь при тяжелом ЛУЧЕВОМ ожоге более 50% кожи..
****
Помню мама меня подталкивала поступать в мед ибо там высокие зарплаты и все будут уважать и обожать. Знала бы она...
****
ДМС -ник поступил утром в отделение. В 2 часа ночи решил устроить банный день. Дверь душевой открыта, смачно харкает, сплевывает, кран открыт на полную катушку.
- Мужчина, вы понимаете,что нарушаете режим больницы, будите других пациентов?!
- Сестренка, да не волнуйся, за все уплочено.
Неспеша удаляется в палату и включает телевизор...
****
90-е годы, городской роддом, приемное отделение, час ночи, одна акушерка (я,то есть).
В наличии: две скорых, два самотека, три (3!) беременных,явившихся на плановую (!) госпитализацию. В час ночи, ага. Ну, типа, мужа с работы ждала, думала, очередь ночью меньше будет. Сидите, милые, чо, к утру, мэйби, в палате будете.
Океюшки, осмотр,сердцебиение, клизма, пальчик скарификатором, следующий, осмотр, сердцебиение, о, еще скорая, здрасьте, клизма, ну и т.д. далее по пунктам.
Телефонный звонок, междугородний! (Для тех, кто не помнит, межгород по-другому звенел, долго и пронзительно).
- Приемное.
- Ой, деушк, здрасьте. А у меня дочку к Вам привезли, а я сама с Иркутска звоню, волнуюсь, а сбегайте в палату, гляньте, как там она, а я перезвоню минут через 10.
Данивапрос, конечно, сбегаю. Пациентки с кровотечением и в потугах подождут и потерпят, тут же из самого Иркутска звонят!
Пытаюсь донести до абонента, не побегу никуда, неа. Не успеваю положить трубку, как телефон снова заливается трелью.
- Ой, ну что Вам стоит, ну сбегать-то минута!
Звонков было еще шесть, или восемь, не помню.
На пятнадцатом я не выдержала. В холле оставалась лишь одна не экстренная беременная, из тех, что мужа до 3-х ночи ждала.
Поднимаюсь в палату патологии на 6-й этаж,и вижу следующую картину маслом:
5 утра. Поперек кровати сидит необъятных размеров беременюшка (сорри за сленг), держа в левой руке батон копченой колбасы, а в правой - батон белого хлеба, и поочередно откусывает вооооот такенные кусищи оттуда и отсюда.
- У Вас, что ли,мама в Иркутске?-спрашиваю.
- Ага, - говорит
- Волнуется мама Ваша,как чувствуете себя?
- Так-то хорошо, но вот только голодно очень!
Спустилась я на свое рабочее место, поговорила с иркутской мамой, успокоила ее.
Занималась заря. Дежурство подходило к концу. Хорошо!
****
Сестрёнка с детства увлечена наукой. Логика и рационализм на первом месте. А тут попала в больницу, в палату к бабушкам и женщинам за 30, которые рассказывали друг другу про бога, энергетические поля и гомеопатию. Когда пришёл её навещать, то нашёл в ординаторской - пила с врачами чай и расспрашивала о медицине.
На мой немой вопрос трагическим шёпотом выдала: "Они там все ИДИОТЫ!". Врачи, прерываясь на ржач, сказали, что нашли её с книгой в коридоре, а узнав, от чего она сбежала, позвали с собой, так как бессилие от человеческой тупости им знакомо до боли.
****
Работала акушеркой в послеродовом. Во время осмотра пациентки на кресле в смотровом кабинете, врач собирается ввести зеркало Куско и вслух комментирует свои намерения:
- Сейчас Елена даст нам зеркало, а то не видно ничего.
Пациентка смотрит на нас подозрительно, как на сумасшедших, и предупреждающе заявляет:
- Я не буду на все, что вы ТАМ делаете, в зеркало смотреть!
****
Сестра работает провизором. Стаж около 8 лет. Совсем недавно ей предложили сменить место работы, так как у них продаются абортивные средства. Данное предложение от священника прозвучало. Законный вопрос: "А кормить меня кто будет?" остался без ответа. Я в лёгком шоке! Может, тогда и половине врачей и медсестер место работы сменить!?
****
Дежурю в ЦРБ. Акушер-гинеколог. Т.е. один врач на акушерское отделение, гинекологию и приемный покой. В акушерстве роды. Не пошли, идём на кесарево. Вызвана зав отд. Кровопотеря, гипотния, экстирпация, инфузии- трансфузии, 4 часа в операционной... Речь не об этом. В приёмник именно в это время обратилась особь женского пола, 18 лет от роду. В сопровождении родителей. У неё почему то живот во время месячных болит! Хирург исключил своё, и вообще, состояние удовлетворительное. Сказали нимфе что гинеколог занят. Они ждали 2 часа, обиделись, что в час ночи из дома никого не вызвали, и из операционной никто не пришёл, ушли со скандалом и с обещанием написать жалобу в департамент.
****
Сегодня пациентка сказала, что врач обязательно должен быть красивым, потому что на себя-уродину она и в зеркале насмотрится. Предлагаю Минздраву ввести ещё и фейс-контроль при приеме на работу и вплотную заняться разработкой стандартов красоты врача.
****
На дежурстве. Девушка 17 лет, беременная, избила своего сожителя. За измену. Расстроилась, прихватило.
Акушерке, с рыданиями:
- Вам хорошо, вы старая, вам любовь не нужнааа!
Акушерке 40 лет
****
- Бабушка, разденьтесь до пояса, кардиограмку снимем.
Бабушке за 80, медики *тихо матерясь* распутывают провода кардиографа, на бабушку не смотрят.
Кардиограф готов к эксплуатации, картина маслом - бабушка стоит без штанов и нижнего белья, в позе "раком".
Немая сцена, которую бабуся прерывает репликой:
- Снимайте быстрее, я так долго не простою...
****
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…
А под занавес - всё, как мы любим: про говно!
****
В час ночи скорая привезла говномет. Больная 37 лет. Мучалась с диареей 2 дня, после чего приняла пачку активированного угля и 5 таб. лоперамида. Через неделю от запора приняла лошадиную дозу пиколапса.
Товарищи, я столько дерьма еще не видел. Оно везде: в машине, на носилках, а о том что творилось в туалете я умолчу.
- Чертова аптекарша. Почему она не сказала что после него в туалет хочется?!
На этом закончу на сегодня. Будьте здоровы, не пренебрегайте профилактикой!
Повод к вызову: Ж, 20 лет.
Инородное тело прямой
кишки, вибрирует.
Инородное тело прямой
кишки, вибрирует.
****
Скорая помощь областного города. Вызов в учреждение - ж, 40 лет, плохо.
По факту - у женщины на фоне внезапной смерти матери повышенное АД и ЧСС, из-за чего она упорно собирается "вслед" за мамой.
Общими усилиями капотена, шутками-прибаутками уговорили все ж еще немного потоптать эту грешную землю, вроде повеселела, успокоилась, даже заулыбалась, АД на спад, пульс уже в норме. Распрощались.
2 часа спустя старший врач в трубке офигевающе просит проверить, а не смахнули ли мы со стола вместе с ампулами перстень, ни много, ни мало с бриллиантами. Вот тут я прихренела. Перстня ожидаемо в желтом пакете не оказалось. Я бы даже сказала, им и на вызове не пахло. Но тем не менее, в пересменку писали с напарником объяснительные полиции.
И выяснилось - что мы странно себя вели (!), во время ЭКГ приказали (!) снять все кольца (нах.я бы это?) и, в довершение, чрезвычайно подозрительно сгребли с собой мусор (действительно, зачем это). А дама, кстати, сидит на фенозепаме плотненько, даже полиция заметила. Показания записали, поржали, ушли. Мы ждем теперь.....
****
Не так давно от нас уехала семья. Вынуждена была переехать в более худшие условия, так как коммунальные платежи ей были не по карману.
Семья состоит из 2 человек - мама и пацан 10 лет, инвалид-колясочник. Перенес в 4 года тяжелый полиомиелит, еле выжил. Ожиревший парень с высохшими ножками - оно и понятно, не двигается, а кушает. Из дома, понятное дело, не выходит, на домашнем обучении.
Мама душится на 2, а то и 3 работах. В 37 выглядит на 50. Отца нет. Денег вечно ни на что не хватает - уже судебные приставы приходили, долги по ЖКХ взимать. Переехали в пятиэтажную халупу в пригороде - я им сам помогал перевозить вещи, там реальная жесть.
Помню как она или 7 или 8 лет назад на весь двор хвасталась, какая она прогрессивная мама и что не даст врачугам ставить над дитачкой эксперименты. От всех прививок до одной отказ. Сейчас от своих слов отказывается и виноваты ей врачи, которые не сумели ребеночка вылечить и он инвалидом стал и государство, которое не обеспечивает им халяву.
****
После забора крови, пошла в/м колоть. Мужик стоит за ширмой со спущенными штанами и ждет. Я набираю лекарство в шприц и говорю:
- Поработайте кулаком!
Из серии "заработалась".
****
Моей дочери 5 лет.
Про работу при ней стараюсь не говорить. Поехала она как-то к бабушке, пробила дырку в голове садовой фигурке птички.
Бабушка ей: "Вот что это такое?!"
Дочь, хмурясь:
- Это, бабушка, птичке трепанацию сделали!
****
Приехала бригада к одному "космоприемнику" - вся квартира в фольге, утверждает, что сосед сверху его облучает. Забрали индивида. А через какое-то время приехала бригада уже к соседу сверху, а у того вся бытовая техника "лицом" вниз. Типо сосед снизу - поганый засланец, вот он его и убивает излучением.
Встретились два одиночества.
****
Вызывает пьяная баба: "Муж убивает!".
Мы с ментами туда. Муженек дверь не открывает, угрожает открыть газ. Менты вызывают подмогу в количестве 2-х экипажей и МЧС. Дверь вскрывают, на вопрос "Как муж Вас убивает?" получаем ответ:
- Он мне пальцем в глаз тыкнул!
Цирк уехал, клоуны отправились в отделение полиции.
****
Мы на цикле психиатрии пытались у пациента анамнез собрать. А он молчал, как партизан. И после вопроса "почему Вы ничего не рассказываете", ответил "Я много чего знаю, но вы нам всё равно не поверите". И лицо такое серьезное у него было...
Я даже на секунду засомневалась в своей адекватности и его болезни.
****
На прием родственники привели бабушку 1925 г.р., говорят, что бабуля жалуется на боль в левом глазу, пару дней. При этом правый был удален в 80-х из-за травмы.
Родственники, на первый взгляд приличные, бабуля слепая, очень тощая, но одета в абсолютно новую одежду.
Пытаюсь осмотреть, бабуля кричит, не дает к глазу даже притронуться. С горем пополам открываю веки, а оттуда гной ручьем. Промываю... Кое как добираюсь до того, что когда-то было глазом, и вижу контактную линзу. Старую, грязную, пропитанную гноем. Медсестра находит карту, последняя явка в 2010 году. "Лечебную" линзу поставили, дальше посещений нет. Родня наивно хлопает ресничками, якобы не понимая как такое могло произойти. Ведь болит "2 дня, ну может 3". Бабуля плачет, на вопросы не отвечает. Заподозрив неладное пытаюсь выгнать родню в коридор, удается это только с помощью огромной санитарки Ларисы...
И тут бабулю прорывает: дед в 2010-м году помер, родственники переехали к ней в дом, оформили опекунство, пенсию ее (со всеми льготами, очень даже приличную) исправно получают. Её же кормят лапшой быстрого приготовления. Глаз болит 4 года, не видит она ничего, уйти не может, помощи ждать неоткуда.
Последние два месяца выла страшно из-за боли, видимо, спать не давала им. Одели в отложенные на похороны вещи и привезли.
Вот никогда ее не забуду... Линза 4 года в глазу и то, как она умоляла вырезать ей глаз и позвонить в соц.службу
****
Мальчику лет 8 делали гастроскопию, успокоить хотели:
- Вот сейчас ты эту трубочку проглотишь и мы увидим, что у тебя внутри.
А он так строго посмотрел, и говорит:
- Это не трубочка, а гастроскоп!
И с гордостью добавил:
- Я каждый год её делаю!
****
СМП. На вызове родственники говорят:"Вы что, сердце не послушаете?"
"Зачем? Я же ЭКГ снял. И так все видно."
"Но у нее же болит сердце!"
"Вы хотите, чтобы я услышал боль!?"
Спотык. Ступор. Тупые улыбки.
****
Еду в автобусе. Проезжаем мимо N-ской поликлиники. Входят и садятся рядом мужчина с женщиной и продолжают ранее начатый разговор. Суть разговора в том, что они ездили в поликлинику узнать, как бы положить в больничку их родственницу.
М: Ну вот она мне и говорит, что ортопеда нет. Нет его. И не будет. Понимаешь? И даже записать к нему она не может.
Ж: И что теперь?
М: Ну она говорит, сделайте так: Позвоните в Скорую и скажите, что она упала. И обязательно скажите, что теряла сознание. Скорая будет обязана забрать её в травматологию. А там уже и ортопед есть.
Ж: Так это что же? Нам врать теперь?
М: Ну а что поделать? Ну нет теперь ортопеда.
****
Работала я когда-то медсестрой. Уже за пару месяцев работы в травматологии я поняла, что надо делать ноги. Выбор мой пал на фармацию. Сейчас тружусь в аптеке. И слушая жалобы коллег о том, какая у нас тяжелая профессия и как сложно работать с людьми, улыбаюсь и рассказываю про свою работу в больнице. Про буйных делириков, про бабушек в маразме. Про то, как приходилось работать без доплаты и за себя, и за того парня. Про стокилограммовых бабушек, которым приходилось менять подгузники в одно лицо.
И вы знаете, они не верят, что в нашей медицине все так плохо. Большинство уверены, что врачи и медсестры живут как короли: ни хрена не делают, а бабло лопатой гребут. И когда я пытаюсь с ними спорить, аргументируя своим личным опытом, они мне говорят, что просто я " Не на то отделение попала". По телеку же другое показывают!
****
Ушибла бабонька голеностоп. Ходить больно, надо лечить. В больнице олухи, значит надо к народной медицине обращаться. А она, родная, ой как пестрит разнообразием: компресс из лука, из скипидара, из чеснока, из алоэ- выбирай, что хочешь. Чтоб не прогадать, наша бабонька сделала из всего предложенного сразу один компресс. Чтоб наверняка. Жгло всю ночь, но терпеть надо, где же лечение без боли?
На утро бабонька обнаружила, что кожа под компрессом снимается, как носок. Ожог- решила она. В больницу- нет, мы же помним, что там олухи. Снова доверилась народной медицине, только уже интернетной и медикаментозной. Чего там только не насоветуют: пантенол, левомеколь, ихтиоловую мазь, гепариновую, синтомициновую...
Купила бабонька все это богатство и... смешав все ингредиенты, снова сделала компересс на ночь. Утром поняла, что лайфхак не подействовал, а только усугубил. Как назло, сын решил ее в тот день проведать и что вы думаете? Отвез, негодник в больницу!
****
Повод к вызову: "Неприятный привкус во рту после чипсов..."
Вам ещё интересно, почему у врачей скорой перманентное желание убивать?
****
День ВДВ:
- Ну ты же смог свою тупую башку разбить бутылкой? Зачем тебе новокаин? Шить буду без анестезии.
- Дяденька, не надо, пожалуйста!..
****
Вчера в поликлинике невольно подслушала диалог пациентки и медсестры.
Пациентка: - Почему у вас нет неотложной помощи? Я на днях была вынуждена ехать в больницу и платить там деньги за прием!
Медсестра: - Вы по скорой?
Пациентка: - Нет! Я сама туда пришла!
Медсестра: - А за что платили-то?
Пациентка: - За обследование! Мне просто захотелось его сделать!
Медсестра: - Ааа, понятно.
Пациентка: - Но это ужасно, у вас нет неотложной помощи!
Медсестра: - Зато у нас есть хороший психиатр!
Пациентка пожала губы, буркнула: "Вот спасибо, дорогая", развернулась и ушла
****
Вызов: распространенный ожог туловища.
На месте: 15-летняя кобыла обгорела на солнышке, поднялась температура аж до 37,1, уснуть не может.
На предложение купить пантенол у мамы глаза по колесу: это же дорого, вы оставьте нам что-нибудь. Аптека на колесах, блин. Уехали. Жалоба: не была оказана помощь при тяжелом ЛУЧЕВОМ ожоге более 50% кожи..
****
Помню мама меня подталкивала поступать в мед ибо там высокие зарплаты и все будут уважать и обожать. Знала бы она...
****
ДМС -ник поступил утром в отделение. В 2 часа ночи решил устроить банный день. Дверь душевой открыта, смачно харкает, сплевывает, кран открыт на полную катушку.
- Мужчина, вы понимаете,что нарушаете режим больницы, будите других пациентов?!
- Сестренка, да не волнуйся, за все уплочено.
Неспеша удаляется в палату и включает телевизор...
****
90-е годы, городской роддом, приемное отделение, час ночи, одна акушерка (я,то есть).
В наличии: две скорых, два самотека, три (3!) беременных,явившихся на плановую (!) госпитализацию. В час ночи, ага. Ну, типа, мужа с работы ждала, думала, очередь ночью меньше будет. Сидите, милые, чо, к утру, мэйби, в палате будете.
Океюшки, осмотр,сердцебиение, клизма, пальчик скарификатором, следующий, осмотр, сердцебиение, о, еще скорая, здрасьте, клизма, ну и т.д. далее по пунктам.
Телефонный звонок, междугородний! (Для тех, кто не помнит, межгород по-другому звенел, долго и пронзительно).
- Приемное.
- Ой, деушк, здрасьте. А у меня дочку к Вам привезли, а я сама с Иркутска звоню, волнуюсь, а сбегайте в палату, гляньте, как там она, а я перезвоню минут через 10.
Данивапрос, конечно, сбегаю. Пациентки с кровотечением и в потугах подождут и потерпят, тут же из самого Иркутска звонят!
Пытаюсь донести до абонента, не побегу никуда, неа. Не успеваю положить трубку, как телефон снова заливается трелью.
- Ой, ну что Вам стоит, ну сбегать-то минута!
Звонков было еще шесть, или восемь, не помню.
На пятнадцатом я не выдержала. В холле оставалась лишь одна не экстренная беременная, из тех, что мужа до 3-х ночи ждала.
Поднимаюсь в палату патологии на 6-й этаж,и вижу следующую картину маслом:
5 утра. Поперек кровати сидит необъятных размеров беременюшка (сорри за сленг), держа в левой руке батон копченой колбасы, а в правой - батон белого хлеба, и поочередно откусывает вооооот такенные кусищи оттуда и отсюда.
- У Вас, что ли,мама в Иркутске?-спрашиваю.
- Ага, - говорит
- Волнуется мама Ваша,как чувствуете себя?
- Так-то хорошо, но вот только голодно очень!
Спустилась я на свое рабочее место, поговорила с иркутской мамой, успокоила ее.
Занималась заря. Дежурство подходило к концу. Хорошо!
****
Сестрёнка с детства увлечена наукой. Логика и рационализм на первом месте. А тут попала в больницу, в палату к бабушкам и женщинам за 30, которые рассказывали друг другу про бога, энергетические поля и гомеопатию. Когда пришёл её навещать, то нашёл в ординаторской - пила с врачами чай и расспрашивала о медицине.
На мой немой вопрос трагическим шёпотом выдала: "Они там все ИДИОТЫ!". Врачи, прерываясь на ржач, сказали, что нашли её с книгой в коридоре, а узнав, от чего она сбежала, позвали с собой, так как бессилие от человеческой тупости им знакомо до боли.
****
Работала акушеркой в послеродовом. Во время осмотра пациентки на кресле в смотровом кабинете, врач собирается ввести зеркало Куско и вслух комментирует свои намерения:
- Сейчас Елена даст нам зеркало, а то не видно ничего.
Пациентка смотрит на нас подозрительно, как на сумасшедших, и предупреждающе заявляет:
- Я не буду на все, что вы ТАМ делаете, в зеркало смотреть!
****
Сестра работает провизором. Стаж около 8 лет. Совсем недавно ей предложили сменить место работы, так как у них продаются абортивные средства. Данное предложение от священника прозвучало. Законный вопрос: "А кормить меня кто будет?" остался без ответа. Я в лёгком шоке! Может, тогда и половине врачей и медсестер место работы сменить!?
****
Дежурю в ЦРБ. Акушер-гинеколог. Т.е. один врач на акушерское отделение, гинекологию и приемный покой. В акушерстве роды. Не пошли, идём на кесарево. Вызвана зав отд. Кровопотеря, гипотния, экстирпация, инфузии- трансфузии, 4 часа в операционной... Речь не об этом. В приёмник именно в это время обратилась особь женского пола, 18 лет от роду. В сопровождении родителей. У неё почему то живот во время месячных болит! Хирург исключил своё, и вообще, состояние удовлетворительное. Сказали нимфе что гинеколог занят. Они ждали 2 часа, обиделись, что в час ночи из дома никого не вызвали, и из операционной никто не пришёл, ушли со скандалом и с обещанием написать жалобу в департамент.
****
Сегодня пациентка сказала, что врач обязательно должен быть красивым, потому что на себя-уродину она и в зеркале насмотрится. Предлагаю Минздраву ввести ещё и фейс-контроль при приеме на работу и вплотную заняться разработкой стандартов красоты врача.
****
На дежурстве. Девушка 17 лет, беременная, избила своего сожителя. За измену. Расстроилась, прихватило.
Акушерке, с рыданиями:
- Вам хорошо, вы старая, вам любовь не нужнааа!
Акушерке 40 лет
****
- Бабушка, разденьтесь до пояса, кардиограмку снимем.
Бабушке за 80, медики *тихо матерясь* распутывают провода кардиографа, на бабушку не смотрят.
Кардиограф готов к эксплуатации, картина маслом - бабушка стоит без штанов и нижнего белья, в позе "раком".
Немая сцена, которую бабуся прерывает репликой:
- Снимайте быстрее, я так долго не простою...
****
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…
А под занавес - всё, как мы любим: про говно!
****
В час ночи скорая привезла говномет. Больная 37 лет. Мучалась с диареей 2 дня, после чего приняла пачку активированного угля и 5 таб. лоперамида. Через неделю от запора приняла лошадиную дозу пиколапса.
Товарищи, я столько дерьма еще не видел. Оно везде: в машине, на носилках, а о том что творилось в туалете я умолчу.
- Чертова аптекарша. Почему она не сказала что после него в туалет хочется?!
На этом закончу на сегодня. Будьте здоровы, не пренебрегайте профилактикой!
Популярное
