Злой-добрый медик, ехидный пациент и другие
Добрый вечер, друзья!
Сегодняшняя подборка не ограничивается скудным и грешащим припиздыванием репертуаром группы "злой медик" и изрядно дополнена историями от пациентов и обнаруженными мной на просторах "этих ваших интернетов" историях и байках ведущего весьма интересный блог практикующего невролога.
****
Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и <барабанная дробь> узнал, что мой врач сегодня не принимает.
****
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.
****
Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая
****
Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! :)
Вот такая она, профессиональная память.
****
На приёме у невролога. Женщина , лет 35-40, ЗЧМТ сотряс двухнедельной давности, после стационара, по направлению пришла. Жалобы на головные боли, тошноту, головокружение. Советую КТ головного мозга, ответ:
- Это опять же затраты.
Я говорю:
- Ну попробуйте через суд с обидчика возместить.
- Так это ж мой муж. Все равно из моего же кармана... Я просто под горячую руку попала. Сама виновата. А вообще это десятое ЧМТ, я два дня отлежусь, а детей кормить надо, у меня их 6, встала и пошла. А в этот раз что -то плоховато мне...
****
Муж на днях ходил к стоматологу ставить пломбу. Перед этим ему в смотровом положили на несколько дней мышьяк, т. к. зуб болел. После приема я звоню ему на работу, чтобы узнать как все прошло и главное во сколько обошлось лечение.
- А я отменил прием. Я же просил только пломбу поставить, а мне врач сверлить стала. Да еще таким большим сверлом! У меня голова заболела и я встал и пошел из кабинета. Было очень больно.
- А тебе обезболивающий укол не поставили?
- Да мне предлагали укол поставить. Только знаешь куда? В зуб! А вообще, мне кажется, что врач хотела отсверлить мне весь зуб! А как я буду потом ходить без зуба? А вообще у меня нет настроения говорить на эту тему!
Вот так человек первый раз почти в 40 лет сходил на прием к стоматологу.
****
у нас на участке была врач-терапевт, не очень профессиональная и не больно-то внимательная к больным.
Но когда ЕЕ муж попал в больницу, и ЕМУ там поставили неправильный диагноз, она подняла такую волну, несколько раз выступала по местному телевидению, ругмя ругала и клеймила тамошних врачей...
А сама сплошь и рядом ошибалась и совершенно по этому поводу не парилась. И после этого случая лучше она работать не стала, видимо, считала, что для нас и так сойдет
****
Из очередной жалобы на меня:
"Этот "врач" выписал мне химические дорогостоящие лекарства, которые я не стал пить и моё состояние не улучшилось...прошу принять меры к этому шарлатану..."
****
Из разговора о гомеопатии:
ххх: "Мемория" это, вроде как, препарат для улучшения памяти. Но если врач его вам пропишет, можете смело снять со стенки медицинский диплом в рамочке и надеть ему на шею.
ууу: А почему на шею?
ххх: Потому что хер есть не у всех.
****
Некий ученый-филолог занимался самоотверженно наукой. В том числе, собирал всякия сказания народные на малоизвестных сибирских диалектах. Ездил в командировки по глухим деревням. Записывал красивым почерком байки. И песни писал на импортный дорогущий диктофон "Филлипс". Весил тот как пружина от паровоза. Но силу очарования имел необыкновенную. Достаточно было кассету с Джо Дассеном поставить и любая слушательница через десять минут была готова к здоровому сексу. Ученый-филолог, наслушамшись этнических песнопений, накушамшись вкусностей таежных, неосторожно расслабил свой моральный облик. Да и трахнул селянку из-за антропологического любопытства...
"Хламидий по осени считают" гласит народная примета в отдаленных деревнях гинекологов-староверов
Мда-а... туточки лаборантка со счету сбилась и в ужас пришла... Под микроскопом гулял та-а-акой зоопарк, что банальный триппер, представленный группой борзых гонококков, трусливо прятался в уголочке предметного стекла, прикрываясь сочными, раскормленными на деревенских харчах, амебами. Культивированные массовостью и тренированные таежным здоровым иммунитетом носительницы, бациллы только что строем не ходили, радостно осваивая новый для них организм. Попал любитель филологической экзотики "под раздачу" циничным венерологам по самое "то самое"
В итоге, поединок иммунитетов выиграл конский антибиотик. Но !... Настроение безнадежно испортилось. Захотелось повеситься. Вот только на филологических факультетах вешаться не учат. Даже факультативно. Потому повесился научный сотрудник бездарно и безрезультатно. Ногу сломал и мошонку отбил об отброшенную табуретку.
Всю эту историю, изложенную хорошим литературным языком, я выслушивал, укладывая поломанное щупальце в транспортную шину Крамера. После процесса вешания депрессивный нытик превратился в горячего жизнелюба и оптимиста. Особенно его интересовали перспективы регенерации отбитой мошонки. "Смогу ли я ?! Доступно ль мне ???" Звучали тревожным мотивом осторожные окольные вопросы. Увез страдальца в больничку, испытывая обоснованную тревогу за местный женский персонал.
Фёдоров Дмитрий
****
Лежит у нас в реанимационном отделении уже давненько пациентка, которая из-за своего воспалённого мозга решила совершить акт самоубийства, да причём не очень удачно. Теперь лежит просто овощ, а родные каждый день ходят, причитают, как же так, как плохо за ней ухаживают, что сегодня у доченьки какая-то не такая температура, давление и прочее. Общаются только через главнюка. Сами ни разу пальцем не шевельнули, что б хотя бы руки/ноги помассажировать/поразгибать, хотя неоднократно говорили, что пора начать заниматься уже лежачим. Две ложки в рот пихнут и потом просят персонал кормить ложечкой, а сами через 10 мин. бегут по делам. И домой не забирают, и не наша уже по диагнозу.
Каждый день плачут, суетятся у кровати, но ни фига не делают....
Виноваты врачи.
****
Новость: В Ветеринарном центре Петрозаводска врач М. Фирсова наложила шину хромающему хомяку
****
У меня есть два знакомых с одинаковыми именами (скажем, Вася) и похожими фамилиями (скажем, Иванов и Иванко). Один из них инженер-автомеханик, живет где-то на биостанции за полярным кругом и от нефиг делать собирает самолет, другой - врач-уролог.
И надо было мне второму по ошибке написать, вместо первого:
- Слушай, ну давай предположим самое простое: твоя проблема с гидравликой из-за температуры. Утепли агрегат, и всё будет нормально работать.
На что получаю ответ:
- Катюха, я не помню, когда обсуждал с тобой свои проблемы с гидравликой, но ты гений. Надо искать нормальную квартиру и съезжать нахрен с неотапливаемой дачи.
****
Из диалога с подругой, обсуждали с ней роды (рожали в одном и том же роддоме):
Я: - Идут у меня потуги, рожаю, я, значит, головку сына. Рядом активно вовлечены в процесс муж, акушерка и врач. В этот момент в родовую входит тётенька из медперсонала с подносом, полным еды, и говорит: "А сейчас пришло время покушать! Вот тут у нас гречечка, супчик, котлетоньки, картошенька, всё горячее и свежее! А ну-ка, ням-ням!" Я ей на выдохе - мол, может, позже? Она в ответ - остынет, будет невкусно. Давайте-ка тогда пусть муж всё съест! Бледный муж в ответ мотает головой. Она так расстроенно: "Ну, пусть рядом тогда постоит".
П: - Это ещё ничо. Я когда рожала, мне поставили эпидуралку (эпидуральную анестезию), сделали кесарево сечение, вытащили ребёнка и унесли взвешивать. Лежу я, значит, разрезанная, ниже титек и рук ничего не чувствую, с ощущением, что все кишки наружу. И тут в палату ко мне заходит тоже тётя из медперсонала и грозно так спрашивает: "ГОЛОСОВАТЬ БУДЕТЕ???". Я, с трудом вспомнив про то, что сегодня - день выборов, ответила ей: "Конечно буду! Погоди, ща только за паспортом в палату схожу и приду". Тётька осуждающе зашипела, как дырявый шланг, и гордо удалилась.
А как любите рожать вы?)))
****
xxx: испытала я тут один раз этот стокгольмский синдром
ххх: нет, никто не захватывал в заложники
ххх: на родах. Каждый раз, когда врач подходил, думала "уйди, сука, хватит своими клешнями там шуровать, и без тебя больно!"
ххх: а как родила, так сразу "такой хороший врач, такой внимательный был"
****
XXX: Слушай, нужны две позиции: 1.иглы для промывания лакун и миндалин 2.насадка или канюля для промывания придаточных пазух
YYY: привет
YYY: это сам врач так эти инструменты обозвал?
XXX: Да
YYY: врачи они такие..
YYY: Это еще что... у меня случай был... Моей коллеге поступил заказ на "Презервативы для УЗИ" и.. (внимание!) "Презервативы для хирургов"
YYY: долго не могли понять зачем хирургам презервативы во время операции))
YYY: оказалось, что есть специальный инструмент дорогущий, который сачок напоминает по внешнему виду, так вот этим инструментом хирург захватывал ткань отрезанную или там камни в почках, ну в общем, при удалении какойнибудь херни из организма хирургическим путем, эту херню этим "сачком" и поддевали... Но так, как "Сачок" этот дорогущий (ну прям пипец какой дорогой, реально), а денег не выделяли, наши доблесные врачи придумали: на проволоку надавали презерватив и этим работали. И презервативы им нужны были сугубо обычные но без смазки. Вот так)
****
Сижу в ветклинике в приемном покое, неподалеку врач разговаривает видимо с "членом семьи" одного из пациентов. Речь сводится к тому, что прогноз осторожный и в общем стоит подумать о вечном.
Член семьи мрачно: "Учитывая сколько было потрачено на эту дуру, она должна меня пережить и оплатить МОИ похороны".
****
Семен: ну вот и всё :( Доктор Хаус закончился...
Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной
****
Nusha: Это ты еще не слышал историю о том, как меня лечили от гриппа в психбольнице ))
Nusha: Замечательная история. Я как-то простудилась, температура, кашель, все дела. А произошло это во время массового психоза со свиным гриппом. В общем, температура 40, вызвала скорую. Забрали меня ночью в больницу, положили под капельницу, и я уснула. Просыпаюсь утром, вижу решетки на окнах, думаю, пипец, куда я вообще попала. Потом начала розетку искать телефон зарядить, а она под потолком. Дальше хуже, заходит симпатичный доктор, на бейдже написано "психиатр", я подумала, что у меня точно съехала крыша и я просто не заметила. Как потом выяснилось, из-за нехватки мест во время эпидемии расформировали психиатрическое отделение, психов вывезли на Алтынку, а с гриппом клали в это отделение, причем персонал оставили психиатрический. Медсестры от нас шарахались. Одна по привычке хотела отобрать у меня телефон. Было весело наблюдать как у медсестры бледнело лицо и вся жизнь перед глазами проносилась, когда кто-нибудь брал нож, колбаски отрезать ))) Потом они попривыкли правда. Но теперь я смело могу сказать, что мне не надо лечиться, уже пробовали, не помогло ))
****
Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: Что случилось?
Д: Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?
****
Работаю гинекологом. Пациентки радуют. Сегодня заходит разодетая "кисо".
Я: джинсы, трусики снимайте, ложитесь на кресло
Она: Ой, доктор, а сапоги снимать?
****
Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.
Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?
Я: да вроде все норм
Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...
Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?
Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить!"
****
ХХХ - по профессии доктор, УУУ И ZZZ - планируют в скором времени свадьбу, собрались вместе, чтобы обсудить подготовку:
yyy: О, а ХХХ нам поможет заполнить пригласительные красивым и аккуратным почерком. У нас 100 человек ориентировочно будет:)
ZZZ: Ты издеваешься? Она со своим "красивым и аккуратным" так заполнит, что половина придет не в то время, не в ту дату, и возможно даже вообще не туда, куда нужно!
ХХХ(угрюмо): Зато, с медицинским полисом, направлением и в бахилках!
****
Как то давненько видела по телевизору передачу о защите прав инвалидов.
Суть вот в чем. Имеется дом-интернат для умственно неполноценных лиц. Проживают там и мужчины и женщины. И у тех и у других либидо зашкаливает. Соответственно случаются беременности. И главный врач этого заведения периодически отправляет забеременевших на аборт. А вот одна парочка на аборт не хотела, а хотела ребеночка. Уж кто посоветовал им обратиться "в телевизор" и как вся эта история раскрутилась, я пропустила. Но видела, как эта несостоявшаяся мама, с явными признаками дебильности, с текущими слюнями, рассказывала, как они с любимым хотели ребеночка...а рядом стоял этот любимый вообще без малейшего проблеска мысли на лице. А какие-то люди из защиты инвалидов гневно осуждали главврача заведения.
Какая она негодяйка, двое влюбленных мечтали о ребенке, а эта гадина отправила девушку на аборт.
****
Платная скорая. Вызов часа в 3 ночи, вызвала дама 38 лет, повод к вызову: воспаление молочной желелезы. На деле тётка поставила себе новые сиськи и чёт ей показалась что одна поползла вниз. Приехали, посмотрели, померили, помяли всей бригадой, поцокали языками, похвалили, развеяли опасения. Клиентка довольна, оплата в кассу и "на карман".
Тот редкий момент когда вроде и сиськи клёвые помацал и деньги за это получил.
****
xxx: Капец, мне ректоскопию назначили - в жопу трубку с камерой пихать будут(
yyy: Я знаю как сделать процедуру легче и веселей.
xxx: В смысле?
yyy: А ты выбеги со спущенными штанами из кабинета с криком: "Доктор, доктор! Прошу, только не в жопу!" то-то остальные поциэнты в очереди порадуются
****
Если бы ИТ-шниками были врачи:
- Доктор, у меня болит зуб.
- [хрясь дубиной по голове][через полчаса, когда пациент очнулся] Всё ещё болит? Так и запишем, перезагрузка не помогла. Рекомендовано удаление всех зубов с заменой на новую челюсть. Отказываетесь? Хотите диагностику? С удовольствием. [достаёт топор] Сейчас будем отключать периферические устройства по одному, выявлять причину проблемы...
****
Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."
****
Пошла я в лес за грибами. Приспичило по*сать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
****
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
****
Павел: а ты доктор по какому направлению?
Андрей: стоиатолг
Павел: понял. не исправляй
****
Год назад мне предстояло сделать небольшую гинекологическую операцию. Я очень боялась, что моим врачом будет не женщина. Ночь перед этим не спала, переживала. И вот заходит в палату доктор. Молодой, высокий, огромные карие глаза, приличные мышцы...мечта, а не мужчина) пока он меня опрашивал и бумажки заполнял, я все время думала, ну ладно, когда он придет в операционную, я буду уже спать. И вот он говорит, пойдемте, я вас осмотрю. И это был ужас для меня, я два раза переспросила, а это обязательно?
Шла за ним по коридору, а у самой мысли сбежать.
Зашли в смотровую, он говорит, раздевается и ложитесь в кресло. А сам стоит, моет руки. Далее диалог:
Я: Алексей Алексеевич, вы понимаете, что я вас стесняюсь?
Д: Понимаю, я вас тоже стесняюсь.
Я: Ну вы по крайней мере в трусах...
Смотрю, не поворачивается, ржет)
****
Друг УЗИстом работает, принес вчера пару баек с работы
Пациентка С. 19-ти лет пришла на УЗИ с жалобами на задержку и набор веса. Пришла после посещения гинеколога, который осматривать ее не стал, т.к. увидел абсолютно целую плеву. По УЗИ: беременность 24 недели. Хороший малыш. Секрет прост, доктор не до конца собрала анамнез, а барышня не догадывалась, что у нее такая растяжимая плева. То есть технически она девственница, а по факту - фиг.
Пациентка М. 17 лет. Пришла сама. С те ми же траблами. По УЗИ: Беременность 31 неделя. На кресле: virgo intacta. Сопли, слезы... Занималась с парнем петингом. Он кончил, попал ей на лобок. Куда там чего дальше полилось, не знаю, но... Проникли в нее хвостатые против желания. Технически она девственница, да и морально тоже.
****
Посмотрел молодую женщину с больной спиной и начал чесать репу - как бы покорректнее записать anamnesis morbi. Суть дела - доча 3х лет сперла маркер и пока мама вдумчиво болтала с подругой, нарисовала на свежепокрашенных стенах подъезда 49 бабочек. Через полчаса оттирания стен спина сказала "хватит"...
Пока я мыслил пациентка вдруг горько заплакала. Глянул в угол кабинета и обнаружил малолетнюю виновницу тожества невозмутимо рисующую на стене около шкафа пятидесятую бабочку...
****
Осматривал на дому бабушку 103 лет. Бабуля вполне сознательна, только с ногами плохо. Сидит в кресле и смотрит телевизор, выбирая исключительно новости. Пока смотрел, старушка прошлась по всем правителям России за 100 лет указав на политические ошибки каждого... Закончил осмотр и говорю:
-Может в следующем году вас в президенты выдвинуть. С высоты накопленного опыта, так сказать?
-А я три дня об этом думала, ночей не спала!!!
-И как?
-Не буду я президентом, здоровье уже не то...
****
Одна и самых забавных граней моей работы - лечение студентов-медиков. В отличие от всех других пациентов, медицинские студиозусы имеют стандартный анамнез - вначале более или менее длительная попытка самолечения с привлечением коллективного разума группы. Если эффекта добиться не удалось начинается проведение диффдиагноза на себе, причем выбираются наиболее кошмарные варианты патологии. Обычно на это уходит неделя и студент понимает что он умрет, но для очистки совести решает сходить к доктору, чтобы он подтвердил и было, что предъявить безутешным родственникам. Примерно в половине случаев на прием приносятся монографии и атласы...
Дальше цирк с психотерапевтическим оттенком. Беседа, осмотр - как обычно, но очень тщательно ибо медицинские студенты, как и полноправные коллеги имеют свойство иметь всякую поганую экзотику. А затем подробное объяснение патогенеза, дифдиагноза и тактики, желательно в жанре черного юмора - чем чернее тем эффективнее. Никакие доброжелательные варианты не катят - назначения исполнены не будут, а студент будет и дальше готовиться к летальному исходу...
****
Из диалогов на приеме:
-Вы совсем запутались в препаратах из проблем с памятью. Надо тетрадку завести и записывать...
-А я завел!!
-И как?
-Не помню куда ее положил :(
****
Интересный клинический казус случился.Жил-был дедушка. Лет 8 назад диагностировали рак легких, пооперировали, затем комбинированная терапия - с хорошим результатом, шесть лет чувствовал себя хорошо. В 2015 году случился единичный общесудорожный припадок, на СКТ - одиночный метастаз в левой височной доле, подобраны антиконвульсанты, курс лучевой терапии - припадки не повторялись.
Ухудшение с ноября 2016 года - нарастающий правосторонний гемипарез, головные боли, рвота. На томографии - крупный очаг в глубоких отделах левой теменной доли с прорастанием в висок. Прогрессирующее ухудшение состояние, через 2 месяца умер.
На секции - глиобластома левой теменной доли и незначительные остатки метастаза аденокарциномы в височной доле, почти полностью уничтоженного более агрессивной опухолью...
(для понимания просто: один рак сожрал другой рак)
****
- "Гармональная терапия". Гениально
- Да повсеместно гармоны. Кругом просто
- Слово гармонист приобретает новый смысл
- Это врач такой:)
****
Приходит ко мне сегодня дочка пациента с болезнью Альцгеймера за очередными рецептами на мемантин. По ходу дела спрашиваю как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вел вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем на новый год купили ему "маленькую". Он ее радостно взял, долго крутил в руках но так и не смог вспомнить что с ней делать дальше...
****
В четверг выдали длинный список закончившихся бесплатных медикаментов для инвалидов, сразу понял что будет весело. В пятницу как то пронесло - сегодня был карнавал. Инвалиды плакали ругали меня матом и порывались то постучать кулаком по столу, то лбом по полу... Я честно сообщал где сидит начальство и какой телефон у минздрава.
Все крайне просто. На месяц на обеспечение лекарствами выделяется 750 руб, итого 9тыс в год. Сумма практически не меняется уже 3 года. Цена медикаментов с 2013 года выросла сообразно валютному курсу и даже закупка самых дешевых и говенных дженериков ситуацию не спасает. Второй год в четвертом квартале запасы препаратов заканчиваются, а новые закупки будут в январе.
Народ, правда, этому не верит. В телевизоре важные чины уверяют что у нас все хорошо с лекарственным обеспечением, проблема блин в злых докторах которые не хотят выписывать инвалидом жизненно важные медикаменты. "Денег нет, но вы держитесь", хуле...
****
Попросили знакомые бабушку посмотреть - привезли на зимовку из Заонежья. Язык там особый :)
-Чего стряслось? - спрашиваю.
-Сочля плечева либандает.
-Пала или сама собой?
-Сама, гадина!
Посоветовал вменяемого ортопеда...
****
Смотрю на дому пожлого мужичка после инсульта. Глубокая моторная афазия - все понимает, но из слов получается только ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ и БЛЯ. Рядом с диваном стоит клетка с попугаем, попугай говорящий. Птица с большим интересом наблюдает как я смотрю больного, и между делом вставляет собственные ЫЫЫЫ и БЛЯ, точно копируя хозяина. Пациента это достает и он начинает ругаться на попугая, выматерится тоже увы не выходит. В ответ попугай распушает хохолок и начнает громко орать: ЫЫЫЫ!ДУРРАК! ДУРРАК!
Мужчок чуть не плачет, некоторое время что то тихо бормочет себе под нос а потов вдруг говорит: -В СУП! ЫЫЫ! В СУП! В СУП!! показывая пальцем на попугая. Испуганая птица начинает верещать и прятаться в угол клетки, малолетняя внучка пациента устраивает громкий рев...Довольны только двое - больной у которого впервые после инсульта получилось новое слово и я - в понедельник доложу логопеду о первом успехе :)
****
В очередной раз подивился загадочной человеческой натуре. Пациент с жестоким болевым синромом и очень проблемным позвоночником - старый перелом L2, нестабильность в 3х сегментах + повторные операции по удалению рецидивировавшей грыжи L4-L5. Полгода лечился без особого эффекта, сменил несколько докторов. Нейрохирурги упросили взять на консервативную терапию, несмотря на жесткий график нашел время. Пару недель назад посмотрел, расписал схему и все вроде бы объяснил доступным языком.
Сегодня приходит с претензиями, что лечение не помогает. Меня насторожили при распросе больно загадочные жалобы на побочки, точнее их отсутствие. Начал выяснять что же мы в реальности делаем и принимаем. По итогам оказалось, что из моих назначений не сделано вообще ничего - большую часть отменил некий доктор из столицы, который никогда не видел пациента в живую - только результаты МРТ. Оставшееся было заменено после беседы с соседкой - медсестрой на пенсии.
Предложил либо начинать лечится как положено, либо не отнимать время и мигрировать к любому доктору, которому он доверяет. Обида горькая...
****
Последние 3 года ко мне регулярно являлся на прием сухощавый дедуля с жалобами на боли в спине. В принципе, там было чему болеть - качественный стеноз позвоночного канала на фоне деформирующего спондилеза, загвоздка в том, что ему не помогало ничего вообще. Я уже голову сломал, пытаясь подобрать схему терапии...
Сегодня заглянул его сын и сообщил, что дед в воскресенье скоропостижно помер от инфаркта. Приволок коробку лекарств с надписью "спина". Там было все, что я выписывал покойному. В каждой пачке не хватало ровно одной таблетки. Пациент выпивал 1 талетку - боли почему то не проходили - и брел ко мне скандалить и требовать хорошего лечения...
****
Зашел в регистратуру. Слышу диалог перед окошком:
-Девушка, мне срочно нужен номерок к неврологу!!!
-Срочно никак. А что случилось?
-Мы приехали на 3 недели на учебу, в в общежитии такие неудобные матрасы! А у меня больная спина!!! Надо чтобы он мне бумагу с круглой печатью и подписью главврача выдал, чтобы мне матрас поменяли!
****
"Я назвала этого так называемого врача придурком и говноедом, на что он ответил что он не говноед, а говнослушатель, чем непоправимо унизил моё человеческое достоинство".
Я скоро коллекцию жалоб на себя собирать начну...
****
На днях поступает в тяжеленном состоянии женщина, которая скорее всего не доживет и до утра, а её сыночек подходит на пост, и, первым делом, вместо того, чтобы спросить, что маме нужно, говорит: "Мне бы доверенность на пенсию получить, а-то у меня день рождения завтра, а она пенсию ещё не сняла."
****
Пьяненький мужик пришел домой, начал бушлатить, но силенок не рассчитал, был позорно выкинут на улицу богоданной супругой.
Она ему вдобавок хорошо шкрябнула по морде своими когтями. Приехали, мужик на улице, на морде классический Adidas - три полоски поперек.
- Ну и для чего вызывал, что я должен делать? Подуть?
- А как я с такой рожей завтра пойду на работу?
- Бл..ь,трусы с дырками для глаз на голову одень, стучи в дверь, мирись с Люсей!
А повод был к вызову: "Избили, без сознания, вызывает сам".
****
Сегодня на приеме очередная сотряснувшаяся барышня. Падение с высоты каблуков. Она до 17 лет ходила в кроссовках. На горизонте нарисовался вьюнош, перед первым свиданием девушка, чтобы произвести неизгладимое впечатление, прикупила туфли на высоченной шпильке. До кафе она кое как добралась, но при виде кавалера не удержала равновесия и грохнулась ему под ноги...дальше как положено - кратковременная утрата сознания, головная боль, тошнота и рвота.
Впечатление, кстати, она произвела - ухажер ездил с ней на Скорой в больницу, и на прием пришли взявшись за руки ))))
На этой позитивной ноте закончу! Не поддавайтесь сезонным обострениям. Да-да, язвенники и гастритчики - это я к вам обращаюсь))))
Сегодняшняя подборка не ограничивается скудным и грешащим припиздыванием репертуаром группы "злой медик" и изрядно дополнена историями от пациентов и обнаруженными мной на просторах "этих ваших интернетов" историях и байках ведущего весьма интересный блог практикующего невролога.
Тыждоктор, посоветуй
таблетки для посудомойки
таблетки для посудомойки
****
Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и <барабанная дробь> узнал, что мой врач сегодня не принимает.
****
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.
****
Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая
****
Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! :)
Вот такая она, профессиональная память.
****
На приёме у невролога. Женщина , лет 35-40, ЗЧМТ сотряс двухнедельной давности, после стационара, по направлению пришла. Жалобы на головные боли, тошноту, головокружение. Советую КТ головного мозга, ответ:
- Это опять же затраты.
Я говорю:
- Ну попробуйте через суд с обидчика возместить.
- Так это ж мой муж. Все равно из моего же кармана... Я просто под горячую руку попала. Сама виновата. А вообще это десятое ЧМТ, я два дня отлежусь, а детей кормить надо, у меня их 6, встала и пошла. А в этот раз что -то плоховато мне...
****
Муж на днях ходил к стоматологу ставить пломбу. Перед этим ему в смотровом положили на несколько дней мышьяк, т. к. зуб болел. После приема я звоню ему на работу, чтобы узнать как все прошло и главное во сколько обошлось лечение.
- А я отменил прием. Я же просил только пломбу поставить, а мне врач сверлить стала. Да еще таким большим сверлом! У меня голова заболела и я встал и пошел из кабинета. Было очень больно.
- А тебе обезболивающий укол не поставили?
- Да мне предлагали укол поставить. Только знаешь куда? В зуб! А вообще, мне кажется, что врач хотела отсверлить мне весь зуб! А как я буду потом ходить без зуба? А вообще у меня нет настроения говорить на эту тему!
Вот так человек первый раз почти в 40 лет сходил на прием к стоматологу.
****
у нас на участке была врач-терапевт, не очень профессиональная и не больно-то внимательная к больным.
Но когда ЕЕ муж попал в больницу, и ЕМУ там поставили неправильный диагноз, она подняла такую волну, несколько раз выступала по местному телевидению, ругмя ругала и клеймила тамошних врачей...
А сама сплошь и рядом ошибалась и совершенно по этому поводу не парилась. И после этого случая лучше она работать не стала, видимо, считала, что для нас и так сойдет
****
Из очередной жалобы на меня:
"Этот "врач" выписал мне химические дорогостоящие лекарства, которые я не стал пить и моё состояние не улучшилось...прошу принять меры к этому шарлатану..."
****
Из разговора о гомеопатии:
ххх: "Мемория" это, вроде как, препарат для улучшения памяти. Но если врач его вам пропишет, можете смело снять со стенки медицинский диплом в рамочке и надеть ему на шею.
ууу: А почему на шею?
ххх: Потому что хер есть не у всех.
****
Некий ученый-филолог занимался самоотверженно наукой. В том числе, собирал всякия сказания народные на малоизвестных сибирских диалектах. Ездил в командировки по глухим деревням. Записывал красивым почерком байки. И песни писал на импортный дорогущий диктофон "Филлипс". Весил тот как пружина от паровоза. Но силу очарования имел необыкновенную. Достаточно было кассету с Джо Дассеном поставить и любая слушательница через десять минут была готова к здоровому сексу. Ученый-филолог, наслушамшись этнических песнопений, накушамшись вкусностей таежных, неосторожно расслабил свой моральный облик. Да и трахнул селянку из-за антропологического любопытства...
"Хламидий по осени считают" гласит народная примета в отдаленных деревнях гинекологов-староверов
Мда-а... туточки лаборантка со счету сбилась и в ужас пришла... Под микроскопом гулял та-а-акой зоопарк, что банальный триппер, представленный группой борзых гонококков, трусливо прятался в уголочке предметного стекла, прикрываясь сочными, раскормленными на деревенских харчах, амебами. Культивированные массовостью и тренированные таежным здоровым иммунитетом носительницы, бациллы только что строем не ходили, радостно осваивая новый для них организм. Попал любитель филологической экзотики "под раздачу" циничным венерологам по самое "то самое"
В итоге, поединок иммунитетов выиграл конский антибиотик. Но !... Настроение безнадежно испортилось. Захотелось повеситься. Вот только на филологических факультетах вешаться не учат. Даже факультативно. Потому повесился научный сотрудник бездарно и безрезультатно. Ногу сломал и мошонку отбил об отброшенную табуретку.
Всю эту историю, изложенную хорошим литературным языком, я выслушивал, укладывая поломанное щупальце в транспортную шину Крамера. После процесса вешания депрессивный нытик превратился в горячего жизнелюба и оптимиста. Особенно его интересовали перспективы регенерации отбитой мошонки. "Смогу ли я ?! Доступно ль мне ???" Звучали тревожным мотивом осторожные окольные вопросы. Увез страдальца в больничку, испытывая обоснованную тревогу за местный женский персонал.
Фёдоров Дмитрий
****
Лежит у нас в реанимационном отделении уже давненько пациентка, которая из-за своего воспалённого мозга решила совершить акт самоубийства, да причём не очень удачно. Теперь лежит просто овощ, а родные каждый день ходят, причитают, как же так, как плохо за ней ухаживают, что сегодня у доченьки какая-то не такая температура, давление и прочее. Общаются только через главнюка. Сами ни разу пальцем не шевельнули, что б хотя бы руки/ноги помассажировать/поразгибать, хотя неоднократно говорили, что пора начать заниматься уже лежачим. Две ложки в рот пихнут и потом просят персонал кормить ложечкой, а сами через 10 мин. бегут по делам. И домой не забирают, и не наша уже по диагнозу.
Каждый день плачут, суетятся у кровати, но ни фига не делают....
Виноваты врачи.
****
Новость: В Ветеринарном центре Петрозаводска врач М. Фирсова наложила шину хромающему хомяку
****
У меня есть два знакомых с одинаковыми именами (скажем, Вася) и похожими фамилиями (скажем, Иванов и Иванко). Один из них инженер-автомеханик, живет где-то на биостанции за полярным кругом и от нефиг делать собирает самолет, другой - врач-уролог.
И надо было мне второму по ошибке написать, вместо первого:
- Слушай, ну давай предположим самое простое: твоя проблема с гидравликой из-за температуры. Утепли агрегат, и всё будет нормально работать.
На что получаю ответ:
- Катюха, я не помню, когда обсуждал с тобой свои проблемы с гидравликой, но ты гений. Надо искать нормальную квартиру и съезжать нахрен с неотапливаемой дачи.
****
Из диалога с подругой, обсуждали с ней роды (рожали в одном и том же роддоме):
Я: - Идут у меня потуги, рожаю, я, значит, головку сына. Рядом активно вовлечены в процесс муж, акушерка и врач. В этот момент в родовую входит тётенька из медперсонала с подносом, полным еды, и говорит: "А сейчас пришло время покушать! Вот тут у нас гречечка, супчик, котлетоньки, картошенька, всё горячее и свежее! А ну-ка, ням-ням!" Я ей на выдохе - мол, может, позже? Она в ответ - остынет, будет невкусно. Давайте-ка тогда пусть муж всё съест! Бледный муж в ответ мотает головой. Она так расстроенно: "Ну, пусть рядом тогда постоит".
П: - Это ещё ничо. Я когда рожала, мне поставили эпидуралку (эпидуральную анестезию), сделали кесарево сечение, вытащили ребёнка и унесли взвешивать. Лежу я, значит, разрезанная, ниже титек и рук ничего не чувствую, с ощущением, что все кишки наружу. И тут в палату ко мне заходит тоже тётя из медперсонала и грозно так спрашивает: "ГОЛОСОВАТЬ БУДЕТЕ???". Я, с трудом вспомнив про то, что сегодня - день выборов, ответила ей: "Конечно буду! Погоди, ща только за паспортом в палату схожу и приду". Тётька осуждающе зашипела, как дырявый шланг, и гордо удалилась.
А как любите рожать вы?)))
****
xxx: испытала я тут один раз этот стокгольмский синдром
ххх: нет, никто не захватывал в заложники
ххх: на родах. Каждый раз, когда врач подходил, думала "уйди, сука, хватит своими клешнями там шуровать, и без тебя больно!"
ххх: а как родила, так сразу "такой хороший врач, такой внимательный был"
****
XXX: Слушай, нужны две позиции: 1.иглы для промывания лакун и миндалин 2.насадка или канюля для промывания придаточных пазух
YYY: привет
YYY: это сам врач так эти инструменты обозвал?
XXX: Да
YYY: врачи они такие..
YYY: Это еще что... у меня случай был... Моей коллеге поступил заказ на "Презервативы для УЗИ" и.. (внимание!) "Презервативы для хирургов"
YYY: долго не могли понять зачем хирургам презервативы во время операции))
YYY: оказалось, что есть специальный инструмент дорогущий, который сачок напоминает по внешнему виду, так вот этим инструментом хирург захватывал ткань отрезанную или там камни в почках, ну в общем, при удалении какойнибудь херни из организма хирургическим путем, эту херню этим "сачком" и поддевали... Но так, как "Сачок" этот дорогущий (ну прям пипец какой дорогой, реально), а денег не выделяли, наши доблесные врачи придумали: на проволоку надавали презерватив и этим работали. И презервативы им нужны были сугубо обычные но без смазки. Вот так)
****
Сижу в ветклинике в приемном покое, неподалеку врач разговаривает видимо с "членом семьи" одного из пациентов. Речь сводится к тому, что прогноз осторожный и в общем стоит подумать о вечном.
Член семьи мрачно: "Учитывая сколько было потрачено на эту дуру, она должна меня пережить и оплатить МОИ похороны".
****
Семен: ну вот и всё :( Доктор Хаус закончился...
Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной
****
Nusha: Это ты еще не слышал историю о том, как меня лечили от гриппа в психбольнице ))
Nusha: Замечательная история. Я как-то простудилась, температура, кашель, все дела. А произошло это во время массового психоза со свиным гриппом. В общем, температура 40, вызвала скорую. Забрали меня ночью в больницу, положили под капельницу, и я уснула. Просыпаюсь утром, вижу решетки на окнах, думаю, пипец, куда я вообще попала. Потом начала розетку искать телефон зарядить, а она под потолком. Дальше хуже, заходит симпатичный доктор, на бейдже написано "психиатр", я подумала, что у меня точно съехала крыша и я просто не заметила. Как потом выяснилось, из-за нехватки мест во время эпидемии расформировали психиатрическое отделение, психов вывезли на Алтынку, а с гриппом клали в это отделение, причем персонал оставили психиатрический. Медсестры от нас шарахались. Одна по привычке хотела отобрать у меня телефон. Было весело наблюдать как у медсестры бледнело лицо и вся жизнь перед глазами проносилась, когда кто-нибудь брал нож, колбаски отрезать ))) Потом они попривыкли правда. Но теперь я смело могу сказать, что мне не надо лечиться, уже пробовали, не помогло ))
****
Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: Что случилось?
Д: Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?
****
Работаю гинекологом. Пациентки радуют. Сегодня заходит разодетая "кисо".
Я: джинсы, трусики снимайте, ложитесь на кресло
Она: Ой, доктор, а сапоги снимать?
****
Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.
Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?
Я: да вроде все норм
Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...
Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?
Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить!"
****
ХХХ - по профессии доктор, УУУ И ZZZ - планируют в скором времени свадьбу, собрались вместе, чтобы обсудить подготовку:
yyy: О, а ХХХ нам поможет заполнить пригласительные красивым и аккуратным почерком. У нас 100 человек ориентировочно будет:)
ZZZ: Ты издеваешься? Она со своим "красивым и аккуратным" так заполнит, что половина придет не в то время, не в ту дату, и возможно даже вообще не туда, куда нужно!
ХХХ(угрюмо): Зато, с медицинским полисом, направлением и в бахилках!
****
Как то давненько видела по телевизору передачу о защите прав инвалидов.
Суть вот в чем. Имеется дом-интернат для умственно неполноценных лиц. Проживают там и мужчины и женщины. И у тех и у других либидо зашкаливает. Соответственно случаются беременности. И главный врач этого заведения периодически отправляет забеременевших на аборт. А вот одна парочка на аборт не хотела, а хотела ребеночка. Уж кто посоветовал им обратиться "в телевизор" и как вся эта история раскрутилась, я пропустила. Но видела, как эта несостоявшаяся мама, с явными признаками дебильности, с текущими слюнями, рассказывала, как они с любимым хотели ребеночка...а рядом стоял этот любимый вообще без малейшего проблеска мысли на лице. А какие-то люди из защиты инвалидов гневно осуждали главврача заведения.
Какая она негодяйка, двое влюбленных мечтали о ребенке, а эта гадина отправила девушку на аборт.
****
Платная скорая. Вызов часа в 3 ночи, вызвала дама 38 лет, повод к вызову: воспаление молочной желелезы. На деле тётка поставила себе новые сиськи и чёт ей показалась что одна поползла вниз. Приехали, посмотрели, померили, помяли всей бригадой, поцокали языками, похвалили, развеяли опасения. Клиентка довольна, оплата в кассу и "на карман".
Тот редкий момент когда вроде и сиськи клёвые помацал и деньги за это получил.
****
xxx: Капец, мне ректоскопию назначили - в жопу трубку с камерой пихать будут(
yyy: Я знаю как сделать процедуру легче и веселей.
xxx: В смысле?
yyy: А ты выбеги со спущенными штанами из кабинета с криком: "Доктор, доктор! Прошу, только не в жопу!" то-то остальные поциэнты в очереди порадуются
****
Если бы ИТ-шниками были врачи:
- Доктор, у меня болит зуб.
- [хрясь дубиной по голове][через полчаса, когда пациент очнулся] Всё ещё болит? Так и запишем, перезагрузка не помогла. Рекомендовано удаление всех зубов с заменой на новую челюсть. Отказываетесь? Хотите диагностику? С удовольствием. [достаёт топор] Сейчас будем отключать периферические устройства по одному, выявлять причину проблемы...
****
Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."
****
Пошла я в лес за грибами. Приспичило по*сать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
****
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
****
Павел: а ты доктор по какому направлению?
Андрей: стоиатолг
Павел: понял. не исправляй
****
Год назад мне предстояло сделать небольшую гинекологическую операцию. Я очень боялась, что моим врачом будет не женщина. Ночь перед этим не спала, переживала. И вот заходит в палату доктор. Молодой, высокий, огромные карие глаза, приличные мышцы...мечта, а не мужчина) пока он меня опрашивал и бумажки заполнял, я все время думала, ну ладно, когда он придет в операционную, я буду уже спать. И вот он говорит, пойдемте, я вас осмотрю. И это был ужас для меня, я два раза переспросила, а это обязательно?
Шла за ним по коридору, а у самой мысли сбежать.
Зашли в смотровую, он говорит, раздевается и ложитесь в кресло. А сам стоит, моет руки. Далее диалог:
Я: Алексей Алексеевич, вы понимаете, что я вас стесняюсь?
Д: Понимаю, я вас тоже стесняюсь.
Я: Ну вы по крайней мере в трусах...
Смотрю, не поворачивается, ржет)
****
Друг УЗИстом работает, принес вчера пару баек с работы
Пациентка С. 19-ти лет пришла на УЗИ с жалобами на задержку и набор веса. Пришла после посещения гинеколога, который осматривать ее не стал, т.к. увидел абсолютно целую плеву. По УЗИ: беременность 24 недели. Хороший малыш. Секрет прост, доктор не до конца собрала анамнез, а барышня не догадывалась, что у нее такая растяжимая плева. То есть технически она девственница, а по факту - фиг.
Пациентка М. 17 лет. Пришла сама. С те ми же траблами. По УЗИ: Беременность 31 неделя. На кресле: virgo intacta. Сопли, слезы... Занималась с парнем петингом. Он кончил, попал ей на лобок. Куда там чего дальше полилось, не знаю, но... Проникли в нее хвостатые против желания. Технически она девственница, да и морально тоже.
****
Посмотрел молодую женщину с больной спиной и начал чесать репу - как бы покорректнее записать anamnesis morbi. Суть дела - доча 3х лет сперла маркер и пока мама вдумчиво болтала с подругой, нарисовала на свежепокрашенных стенах подъезда 49 бабочек. Через полчаса оттирания стен спина сказала "хватит"...
Пока я мыслил пациентка вдруг горько заплакала. Глянул в угол кабинета и обнаружил малолетнюю виновницу тожества невозмутимо рисующую на стене около шкафа пятидесятую бабочку...
****
Осматривал на дому бабушку 103 лет. Бабуля вполне сознательна, только с ногами плохо. Сидит в кресле и смотрит телевизор, выбирая исключительно новости. Пока смотрел, старушка прошлась по всем правителям России за 100 лет указав на политические ошибки каждого... Закончил осмотр и говорю:
-Может в следующем году вас в президенты выдвинуть. С высоты накопленного опыта, так сказать?
-А я три дня об этом думала, ночей не спала!!!
-И как?
-Не буду я президентом, здоровье уже не то...
****
Одна и самых забавных граней моей работы - лечение студентов-медиков. В отличие от всех других пациентов, медицинские студиозусы имеют стандартный анамнез - вначале более или менее длительная попытка самолечения с привлечением коллективного разума группы. Если эффекта добиться не удалось начинается проведение диффдиагноза на себе, причем выбираются наиболее кошмарные варианты патологии. Обычно на это уходит неделя и студент понимает что он умрет, но для очистки совести решает сходить к доктору, чтобы он подтвердил и было, что предъявить безутешным родственникам. Примерно в половине случаев на прием приносятся монографии и атласы...
Дальше цирк с психотерапевтическим оттенком. Беседа, осмотр - как обычно, но очень тщательно ибо медицинские студенты, как и полноправные коллеги имеют свойство иметь всякую поганую экзотику. А затем подробное объяснение патогенеза, дифдиагноза и тактики, желательно в жанре черного юмора - чем чернее тем эффективнее. Никакие доброжелательные варианты не катят - назначения исполнены не будут, а студент будет и дальше готовиться к летальному исходу...
****
Из диалогов на приеме:
-Вы совсем запутались в препаратах из проблем с памятью. Надо тетрадку завести и записывать...
-А я завел!!
-И как?
-Не помню куда ее положил :(
****
Интересный клинический казус случился.Жил-был дедушка. Лет 8 назад диагностировали рак легких, пооперировали, затем комбинированная терапия - с хорошим результатом, шесть лет чувствовал себя хорошо. В 2015 году случился единичный общесудорожный припадок, на СКТ - одиночный метастаз в левой височной доле, подобраны антиконвульсанты, курс лучевой терапии - припадки не повторялись.
Ухудшение с ноября 2016 года - нарастающий правосторонний гемипарез, головные боли, рвота. На томографии - крупный очаг в глубоких отделах левой теменной доли с прорастанием в висок. Прогрессирующее ухудшение состояние, через 2 месяца умер.
На секции - глиобластома левой теменной доли и незначительные остатки метастаза аденокарциномы в височной доле, почти полностью уничтоженного более агрессивной опухолью...
(для понимания просто: один рак сожрал другой рак)
****
- "Гармональная терапия". Гениально
- Да повсеместно гармоны. Кругом просто
- Слово гармонист приобретает новый смысл
- Это врач такой:)
****
Приходит ко мне сегодня дочка пациента с болезнью Альцгеймера за очередными рецептами на мемантин. По ходу дела спрашиваю как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вел вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем на новый год купили ему "маленькую". Он ее радостно взял, долго крутил в руках но так и не смог вспомнить что с ней делать дальше...
****
В четверг выдали длинный список закончившихся бесплатных медикаментов для инвалидов, сразу понял что будет весело. В пятницу как то пронесло - сегодня был карнавал. Инвалиды плакали ругали меня матом и порывались то постучать кулаком по столу, то лбом по полу... Я честно сообщал где сидит начальство и какой телефон у минздрава.
Все крайне просто. На месяц на обеспечение лекарствами выделяется 750 руб, итого 9тыс в год. Сумма практически не меняется уже 3 года. Цена медикаментов с 2013 года выросла сообразно валютному курсу и даже закупка самых дешевых и говенных дженериков ситуацию не спасает. Второй год в четвертом квартале запасы препаратов заканчиваются, а новые закупки будут в январе.
Народ, правда, этому не верит. В телевизоре важные чины уверяют что у нас все хорошо с лекарственным обеспечением, проблема блин в злых докторах которые не хотят выписывать инвалидом жизненно важные медикаменты. "Денег нет, но вы держитесь", хуле...
****
Попросили знакомые бабушку посмотреть - привезли на зимовку из Заонежья. Язык там особый :)
-Чего стряслось? - спрашиваю.
-Сочля плечева либандает.
-Пала или сама собой?
-Сама, гадина!
Посоветовал вменяемого ортопеда...
****
Смотрю на дому пожлого мужичка после инсульта. Глубокая моторная афазия - все понимает, но из слов получается только ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ и БЛЯ. Рядом с диваном стоит клетка с попугаем, попугай говорящий. Птица с большим интересом наблюдает как я смотрю больного, и между делом вставляет собственные ЫЫЫЫ и БЛЯ, точно копируя хозяина. Пациента это достает и он начинает ругаться на попугая, выматерится тоже увы не выходит. В ответ попугай распушает хохолок и начнает громко орать: ЫЫЫЫ!ДУРРАК! ДУРРАК!
Мужчок чуть не плачет, некоторое время что то тихо бормочет себе под нос а потов вдруг говорит: -В СУП! ЫЫЫ! В СУП! В СУП!! показывая пальцем на попугая. Испуганая птица начинает верещать и прятаться в угол клетки, малолетняя внучка пациента устраивает громкий рев...Довольны только двое - больной у которого впервые после инсульта получилось новое слово и я - в понедельник доложу логопеду о первом успехе :)
****
В очередной раз подивился загадочной человеческой натуре. Пациент с жестоким болевым синромом и очень проблемным позвоночником - старый перелом L2, нестабильность в 3х сегментах + повторные операции по удалению рецидивировавшей грыжи L4-L5. Полгода лечился без особого эффекта, сменил несколько докторов. Нейрохирурги упросили взять на консервативную терапию, несмотря на жесткий график нашел время. Пару недель назад посмотрел, расписал схему и все вроде бы объяснил доступным языком.
Сегодня приходит с претензиями, что лечение не помогает. Меня насторожили при распросе больно загадочные жалобы на побочки, точнее их отсутствие. Начал выяснять что же мы в реальности делаем и принимаем. По итогам оказалось, что из моих назначений не сделано вообще ничего - большую часть отменил некий доктор из столицы, который никогда не видел пациента в живую - только результаты МРТ. Оставшееся было заменено после беседы с соседкой - медсестрой на пенсии.
Предложил либо начинать лечится как положено, либо не отнимать время и мигрировать к любому доктору, которому он доверяет. Обида горькая...
****
Последние 3 года ко мне регулярно являлся на прием сухощавый дедуля с жалобами на боли в спине. В принципе, там было чему болеть - качественный стеноз позвоночного канала на фоне деформирующего спондилеза, загвоздка в том, что ему не помогало ничего вообще. Я уже голову сломал, пытаясь подобрать схему терапии...
Сегодня заглянул его сын и сообщил, что дед в воскресенье скоропостижно помер от инфаркта. Приволок коробку лекарств с надписью "спина". Там было все, что я выписывал покойному. В каждой пачке не хватало ровно одной таблетки. Пациент выпивал 1 талетку - боли почему то не проходили - и брел ко мне скандалить и требовать хорошего лечения...
****
Зашел в регистратуру. Слышу диалог перед окошком:
-Девушка, мне срочно нужен номерок к неврологу!!!
-Срочно никак. А что случилось?
-Мы приехали на 3 недели на учебу, в в общежитии такие неудобные матрасы! А у меня больная спина!!! Надо чтобы он мне бумагу с круглой печатью и подписью главврача выдал, чтобы мне матрас поменяли!
****
"Я назвала этого так называемого врача придурком и говноедом, на что он ответил что он не говноед, а говнослушатель, чем непоправимо унизил моё человеческое достоинство".
Я скоро коллекцию жалоб на себя собирать начну...
****
На днях поступает в тяжеленном состоянии женщина, которая скорее всего не доживет и до утра, а её сыночек подходит на пост, и, первым делом, вместо того, чтобы спросить, что маме нужно, говорит: "Мне бы доверенность на пенсию получить, а-то у меня день рождения завтра, а она пенсию ещё не сняла."
****
Пьяненький мужик пришел домой, начал бушлатить, но силенок не рассчитал, был позорно выкинут на улицу богоданной супругой.
Она ему вдобавок хорошо шкрябнула по морде своими когтями. Приехали, мужик на улице, на морде классический Adidas - три полоски поперек.
- Ну и для чего вызывал, что я должен делать? Подуть?
- А как я с такой рожей завтра пойду на работу?
- Бл..ь,трусы с дырками для глаз на голову одень, стучи в дверь, мирись с Люсей!
А повод был к вызову: "Избили, без сознания, вызывает сам".
****
Сегодня на приеме очередная сотряснувшаяся барышня. Падение с высоты каблуков. Она до 17 лет ходила в кроссовках. На горизонте нарисовался вьюнош, перед первым свиданием девушка, чтобы произвести неизгладимое впечатление, прикупила туфли на высоченной шпильке. До кафе она кое как добралась, но при виде кавалера не удержала равновесия и грохнулась ему под ноги...дальше как положено - кратковременная утрата сознания, головная боль, тошнота и рвота.
Впечатление, кстати, она произвела - ухажер ездил с ней на Скорой в больницу, и на прием пришли взявшись за руки ))))
На этой позитивной ноте закончу! Не поддавайтесь сезонным обострениям. Да-да, язвенники и гастритчики - это я к вам обращаюсь))))
Популярное
