Маньяк Филиппов
Маньяк Филиппов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому.
Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр.
Главное, чтобы не появились они, думал Филиппов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
- п… Привет, Филиииииппов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.
- Бляяяяя. – Вздохнул Филиппов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…
- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?
- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…
- Ооооооооо!!!!
- Образно, блять! Не буду я никого резать!
Филиппов юркнул в подъезд.
- Филиппов… - Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?
- Я вам что, Нео? Отъебитесь ради Бога!
- Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…
- Да не ангелы вы, блять, сколько можно гнать мне эту пургу?!
- Филиппов. Ну харэ. – Сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…
- Да ссыкло он. – Вставил второй.
- …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.
- Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли!– Раздраженно рыкнул Филиппов, вваливаясь в квартиру - И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!
Встретивший Филиппова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.
- Ну грохни хотя бы кота… - Взмолились Голоса.
- Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!
- Под ванной вроде бы был паук…
- Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?
- Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филиппова.
Филиппов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже.
Очень вредно для глаз.
- Вот нафига вам это надо? – спросил Филиппов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины.
– Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…».
Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филиппов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»».
Или там: «Нарисуй, Филиппов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?
- Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос.
- У нас специализация, Филиппов. – Серьёзно ответил второй.
- Да нахуй такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!
- В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.
- Ребяяяяята! – Филиппов крякнул и продолжил.
– Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И хули?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны!
Можно заниматься тем, что нравится!
- Тебе нравится продавать томографы?
- Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой хуйни про династию и престиж?
Голоса переглянулись.
- Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок.
Филиппов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.
- Булочки! – выпалили они хором.
- Чего, блять?! – Филиппов чуть не подавился водкой.
- Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос.
- И с корицей! – вставил второй.
- Ну с какой, блять, корицей, Валик! – запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, ебучий казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…
- Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хуев!!!
- Так, стопэ! – прервал Голоса Филиппов. – Булки так булки! Булочки – заебись! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!
***
…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филиппов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину.
Ну и добил её молотой корицей, разумеется.
***
…Первая партия булочек, как водится, сгорела к ебеням.
Филиппов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так звали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться.
Вторая партия вышла лучше, но суховата.
Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик.
Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филиппов не налил обоим.
К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филиппов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу.
Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм.
Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхуячил опасный метеорит.
Ну и выпили, конечно.
***
… В 10 утра невыспавшийся Филиппов притащил булочки в офис и угостил коллег.
После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филиппова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филиппова сестры, которая готовит такие же булочки.
Это был успех.
Слава о филипповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филиппов запилил интернет-магазин.
Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филиппову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда хуячил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными.
Деньги потекли рекой.
Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филипповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков.
Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого.
На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Аляску. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филипповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на хуй и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филиппова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филиппову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…
***
…Бизнес у Филиппова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филиппов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию.
Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.
Маньяк Филиппов в этом точно не виноват.
Керины сказки ©Кирилл Ситников
Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр.
Главное, чтобы не появились они, думал Филиппов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
- п… Привет, Филиииииппов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.
- Бляяяяя. – Вздохнул Филиппов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…
- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?
- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…
- Ооооооооо!!!!
- Образно, блять! Не буду я никого резать!
Филиппов юркнул в подъезд.
- Филиппов… - Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?
- Я вам что, Нео? Отъебитесь ради Бога!
- Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…
- Да не ангелы вы, блять, сколько можно гнать мне эту пургу?!
- Филиппов. Ну харэ. – Сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…
- Да ссыкло он. – Вставил второй.
- …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.
- Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли!– Раздраженно рыкнул Филиппов, вваливаясь в квартиру - И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!
Встретивший Филиппова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.
- Ну грохни хотя бы кота… - Взмолились Голоса.
- Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!
- Под ванной вроде бы был паук…
- Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?
- Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филиппова.
Филиппов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже.
Очень вредно для глаз.
- Вот нафига вам это надо? – спросил Филиппов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины.
– Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…».
Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филиппов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»».
Или там: «Нарисуй, Филиппов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?
- Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос.
- У нас специализация, Филиппов. – Серьёзно ответил второй.
- Да нахуй такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!
- В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.
- Ребяяяяята! – Филиппов крякнул и продолжил.
– Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И хули?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны!
Можно заниматься тем, что нравится!
- Тебе нравится продавать томографы?
- Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой хуйни про династию и престиж?
Голоса переглянулись.
- Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок.
Филиппов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.
- Булочки! – выпалили они хором.
- Чего, блять?! – Филиппов чуть не подавился водкой.
- Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос.
- И с корицей! – вставил второй.
- Ну с какой, блять, корицей, Валик! – запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, ебучий казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…
- Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хуев!!!
- Так, стопэ! – прервал Голоса Филиппов. – Булки так булки! Булочки – заебись! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!
***
…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филиппов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину.
Ну и добил её молотой корицей, разумеется.
***
…Первая партия булочек, как водится, сгорела к ебеням.
Филиппов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так звали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться.
Вторая партия вышла лучше, но суховата.
Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик.
Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филиппов не налил обоим.
К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филиппов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу.
Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм.
Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхуячил опасный метеорит.
Ну и выпили, конечно.
***
… В 10 утра невыспавшийся Филиппов притащил булочки в офис и угостил коллег.
После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филиппова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филиппова сестры, которая готовит такие же булочки.
Это был успех.
Слава о филипповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филиппов запилил интернет-магазин.
Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филиппову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда хуячил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными.
Деньги потекли рекой.
Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филипповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков.
Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого.
На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Аляску. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филипповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на хуй и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филиппова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филиппову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…
***
…Бизнес у Филиппова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филиппов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию.
Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.
Маньяк Филиппов в этом точно не виноват.
Керины сказки ©Кирилл Ситников
Популярное
