Погрустить хочется, бывало, а попа на подоконник не умещается
— Это что у вас тут? Проституция?
— Неприлично так говорить на свадьбе. Это вообще-то выкуп.
Пришёл, пощупал, полюбил.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Моряк-неудачник поматросил и женился.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
Россия пошла навстречу Западу. Никто не увернулся.
Не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом.
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Сегодня съест он мидий таз, а завтра родину продаст!
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать.
Все говорят, что диплом - это бумажка. Нее... Теперь, когда я отучился 5 лет, могу твердо заявить, что это не бумажка, это картонка!
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
А вы тоже сначала пытаетесь отжать чайный пакетик из чая аккуратно ложечкой, а потом психуете и выжимаете его пальцами?!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Когда человек хмурится, работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Жизнь надо прожить так, чтобы Америка наложила на тебя санкции.
Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.
Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.
Напряги ближнего своего вместо себя самого.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Дружбу не предлагать, только замуж!! Коротко о себе: Волшебная на всю голову.
Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России...
Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй.
Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы.
На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.
Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Можно ускорить вращение тела, сместив его массу к центру. Значит, если лечь, это немного ускорит вращение Земли, а, значит, сократит день.
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.
После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!".
Если, по традиции, первым запустить кота в квартиру взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
Не имей сто рублей, а то посадят за распространение порнографии
Наверное не стану говорить брату о выходе последнего "форсажа", а то после того как он увидел третью часть от отцовской семерки остались лишь колеса.
Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.
Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся!
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.
Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.
Аргентина рвётся в БРИКС. Так как название придётся дорабатывать, вместо БРИКСА, лучше назвать организацию БАРСИК. Мы будем входить в международную организацию с самым милым названием в мире.
В связи с возможностью запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было!
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
Лучший способ расшевелить человека – вертеть его на х...
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить пачку пельменей.
Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"
Аист-киборг разносит детей к чертовой матери.
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
Латентный интеллектуал Александр ищет словоохотливую львицу для совместных литературных утех.
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
Работник мясокомбината продал тушу дьяволу.
Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: Довели страну!
Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.
Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
В компанию по доставке воды требуются обидчивые водители и грузчики.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, суки долбанутые?
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.
Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.
Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.
Вообще-то я алкоголем не злоупотребляю. То есть употребляю, но не зло.
Пожалуйста, не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт.
У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, во второй - я только спросить.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"
А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Я вам не дятел - головой работать!
Тяжелее жить становится всё легче и легче...
У баб нет правил... есть только настроение.
Роллы - 400 рублей. Пицца - 600 рублей. Мамкин борщ - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить, для остального есть "Мам, чо там пожрать?"
Мамы сами рожают нас белыми, а потом удивляются, почему же нам лень работать.
Говорят, что если ты боишься гомосексуалистов, значит что где-то глубоко в себе ты сам гомосексуалист. Меня это беспокоит, потому что я боюсь собак.
Неразборчивая в связях художница каждый день просыпается в чужой пастели.
На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.
Крупнейшая экономическая держава Украина введет санкции против России. Ожидается коллапс на рынке сала и платных сексуальных услуг.
Если американец интересуется европейской культурой, то он интеллектуал. А если европеец интересуется американской, то он дебил.
И на бутылках кока-колы напишут наши имена.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается хорошие люди.
Хочешь быть как волк с Уолл стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
После фразы "Либо я, либо кот" жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой... У тёщи сломано три пальца...
Пыталась определить свою фигуру по типу "яблоко" или "груша", решила все-таки, что кусок сала.
При расшифровке черных ящиков "боинга" англичане обнаружат всё что угодно, включая призывы пилотов к введению новых санкций против России.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат.
Если бы один дома снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя... а они дружно смотрят на тебя и думают... ну что же ты мама так долго!
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.
Познакомлюсь с молодой и активной девушкой. Кратко о себе: 10 гектаров огорода.
- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, романтик, а он: "Пей со мною, паршивая сука"...
Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.
Диверсия в офисе прошла успешна. Ящик купленных ирисок все таки заткнул рот бабам на работе теперь они не говорят они мычат.
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит...
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
Семья - это когда встаешь утром в институт, записка на кухне на столе от мамы: "Сынок, завтрак в холодильнике" Открываешь холодильник и понимаешь: "Батя встал раньше".
Психология - это искусство иметь людей раньше чем они поимеют вас.
Пока шла домой... два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.
Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.
В такую жару, чтобы получить по мурлу достаточно просто закрыть окно в маршрутке.
Незадача - в то время, когда надо принимать лекарства, некоторые почему-то принимают законы...
Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+. Долго искал мужскую линию C2H5OH+100 гр.
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.
Во время морской экскурсии в Египте капитан корабля выпрыгнул за борт, потому что посчитал, что у него больше шансов выжить с акулами, чем с туристами из России.
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её бюст. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
- В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился.
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Муж жене:
- Смотри! У меня лезет зуб мудрости!
- Сука, ты лучше бы хрен верности вырастил...
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.
- Димон, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
- У нас три парня, а так хотели себе девочку…
- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать - выберешь себе...
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
– Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
– Кто этого пидараса на тепловоз пустил?
- Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- Как тебя зовут, кстати?
- А разве тебе не хочется трахнуть меня и никогда этого не узнать?
- Черт, и кто сказал, что романтика умерла...
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями. Время было такое.
В день моей свадьбы...
- Что-то костюмчик не очень,- сказала мне теща.
- В следующий раз лучше будет - ответил я.
- И как ты понял, что ваши пути разошлись?
- Когда я пошел в жопу, а она на х...
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово, сцуко, и я вдова!
- Есть только одно место, где тебя всегда примут и примут таким какой ты есть.
- Дом?
- Ад!
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот...
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
- Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я же мужчина!
- Чё, научить?
- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
- Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане...
- Ну, мультиварка в общем-то казан, но на коробке-автомат.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя киска, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
- Фима, а шо, таке Европа вводит санкции против России?
- Таки да.
- А почему они таке выглядят грустно?
- Потому шо против России, но в себя и без вазелина...
Помните, как в СССР мы боролись за права негров в Америке? Нельсон Манделла, Анжела Дэвис, Матер Лютер Кинг и иже с ними. Думали, вот придут они к власти, и отблагодарят от всей души. И что мы теперь имеем? Теперешний похлеще Рейгана будет. Никогда им не верьте!
Все твои бывшие - восхитительные дамы, грациозные косули и божественные фрейлины. Но в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо разогнать всех этих сказочных шалав и жить с нормальной женщиной.
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...
Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.
via
— Неприлично так говорить на свадьбе. Это вообще-то выкуп.
Пришёл, пощупал, полюбил.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Моряк-неудачник поматросил и женился.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
Россия пошла навстречу Западу. Никто не увернулся.
Не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом.
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Сегодня съест он мидий таз, а завтра родину продаст!
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать.
Все говорят, что диплом - это бумажка. Нее... Теперь, когда я отучился 5 лет, могу твердо заявить, что это не бумажка, это картонка!
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
А вы тоже сначала пытаетесь отжать чайный пакетик из чая аккуратно ложечкой, а потом психуете и выжимаете его пальцами?!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Когда человек хмурится, работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Жизнь надо прожить так, чтобы Америка наложила на тебя санкции.
Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.
Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.
Напряги ближнего своего вместо себя самого.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Дружбу не предлагать, только замуж!! Коротко о себе: Волшебная на всю голову.
Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России...
Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй.
Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы.
На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.
Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Можно ускорить вращение тела, сместив его массу к центру. Значит, если лечь, это немного ускорит вращение Земли, а, значит, сократит день.
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.
После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!".
Если, по традиции, первым запустить кота в квартиру взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
Не имей сто рублей, а то посадят за распространение порнографии
Наверное не стану говорить брату о выходе последнего "форсажа", а то после того как он увидел третью часть от отцовской семерки остались лишь колеса.
Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.
Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся!
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.
Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.
Аргентина рвётся в БРИКС. Так как название придётся дорабатывать, вместо БРИКСА, лучше назвать организацию БАРСИК. Мы будем входить в международную организацию с самым милым названием в мире.
В связи с возможностью запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было!
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
Лучший способ расшевелить человека – вертеть его на х...
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить пачку пельменей.
Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"
Аист-киборг разносит детей к чертовой матери.
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
Латентный интеллектуал Александр ищет словоохотливую львицу для совместных литературных утех.
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
Работник мясокомбината продал тушу дьяволу.
Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: Довели страну!
Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.
Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
В компанию по доставке воды требуются обидчивые водители и грузчики.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, суки долбанутые?
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.
Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.
Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.
Вообще-то я алкоголем не злоупотребляю. То есть употребляю, но не зло.
Пожалуйста, не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт.
У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, во второй - я только спросить.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"
А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Я вам не дятел - головой работать!
Тяжелее жить становится всё легче и легче...
У баб нет правил... есть только настроение.
Роллы - 400 рублей. Пицца - 600 рублей. Мамкин борщ - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить, для остального есть "Мам, чо там пожрать?"
Мамы сами рожают нас белыми, а потом удивляются, почему же нам лень работать.
Говорят, что если ты боишься гомосексуалистов, значит что где-то глубоко в себе ты сам гомосексуалист. Меня это беспокоит, потому что я боюсь собак.
Неразборчивая в связях художница каждый день просыпается в чужой пастели.
На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.
Крупнейшая экономическая держава Украина введет санкции против России. Ожидается коллапс на рынке сала и платных сексуальных услуг.
Если американец интересуется европейской культурой, то он интеллектуал. А если европеец интересуется американской, то он дебил.
И на бутылках кока-колы напишут наши имена.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается хорошие люди.
Хочешь быть как волк с Уолл стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
После фразы "Либо я, либо кот" жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой... У тёщи сломано три пальца...
Пыталась определить свою фигуру по типу "яблоко" или "груша", решила все-таки, что кусок сала.
При расшифровке черных ящиков "боинга" англичане обнаружат всё что угодно, включая призывы пилотов к введению новых санкций против России.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат.
Если бы один дома снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя... а они дружно смотрят на тебя и думают... ну что же ты мама так долго!
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.
Познакомлюсь с молодой и активной девушкой. Кратко о себе: 10 гектаров огорода.
- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, романтик, а он: "Пей со мною, паршивая сука"...
Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.
Диверсия в офисе прошла успешна. Ящик купленных ирисок все таки заткнул рот бабам на работе теперь они не говорят они мычат.
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит...
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
Семья - это когда встаешь утром в институт, записка на кухне на столе от мамы: "Сынок, завтрак в холодильнике" Открываешь холодильник и понимаешь: "Батя встал раньше".
Психология - это искусство иметь людей раньше чем они поимеют вас.
Пока шла домой... два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.
Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.
В такую жару, чтобы получить по мурлу достаточно просто закрыть окно в маршрутке.
Незадача - в то время, когда надо принимать лекарства, некоторые почему-то принимают законы...
Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+. Долго искал мужскую линию C2H5OH+100 гр.
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.
Во время морской экскурсии в Египте капитан корабля выпрыгнул за борт, потому что посчитал, что у него больше шансов выжить с акулами, чем с туристами из России.
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её бюст. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
- В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился.
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Муж жене:
- Смотри! У меня лезет зуб мудрости!
- Сука, ты лучше бы хрен верности вырастил...
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.
- Димон, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
- У нас три парня, а так хотели себе девочку…
- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать - выберешь себе...
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
– Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
– Кто этого пидараса на тепловоз пустил?
- Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- Как тебя зовут, кстати?
- А разве тебе не хочется трахнуть меня и никогда этого не узнать?
- Черт, и кто сказал, что романтика умерла...
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями. Время было такое.
В день моей свадьбы...
- Что-то костюмчик не очень,- сказала мне теща.
- В следующий раз лучше будет - ответил я.
- И как ты понял, что ваши пути разошлись?
- Когда я пошел в жопу, а она на х...
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово, сцуко, и я вдова!
- Есть только одно место, где тебя всегда примут и примут таким какой ты есть.
- Дом?
- Ад!
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот...
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
- Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я же мужчина!
- Чё, научить?
- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
- Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане...
- Ну, мультиварка в общем-то казан, но на коробке-автомат.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя киска, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
- Фима, а шо, таке Европа вводит санкции против России?
- Таки да.
- А почему они таке выглядят грустно?
- Потому шо против России, но в себя и без вазелина...
Помните, как в СССР мы боролись за права негров в Америке? Нельсон Манделла, Анжела Дэвис, Матер Лютер Кинг и иже с ними. Думали, вот придут они к власти, и отблагодарят от всей души. И что мы теперь имеем? Теперешний похлеще Рейгана будет. Никогда им не верьте!
Все твои бывшие - восхитительные дамы, грациозные косули и божественные фрейлины. Но в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо разогнать всех этих сказочных шалав и жить с нормальной женщиной.
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...
Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.
via
Популярное
