О чем женщины хотят говорить во время секса
Разговоры во время секса — это то, что отличает людей от животных. Хотя не очень-то и отличает, если говорить обо всех этих невнятных возгласах: «О, а! Да! Е!» — то они, как раз наоборот, очень даже роднят нас с животным миром.
Ласковое сюсюканье, грубые междометия, восторги и всхлипывания — все это тоже немного эволюционировавшие отголоски зова наших прапредков-зверей. И сам секс, и его глубинный смысл указывают нам на то, что связные информативные предложения во время этого занятия — настолько в такой ситуации нетипичны, что практически всегда выглядят нелепо. Тем более что темы для разговоров в постели достаточно ограничены, лично я выделяю пятерку самых идиотичных вещей, про которые можно говорить в постели. Итак поехали:
На пятом месте — комментирование того, что происходит. Подбадривающие слова, вроде: «Как мне нравится внутри тебя, моя детка! О, как замечательно ты умеешь это» и обескураживающие заявления: «Какое-то у тебя все шершавое, ой, это же мое…» «Нет, ты развернись так, чтобы ноги перехлестывались с руками и были за головой.» Я лично всегда начинаю напрягаться от таких комментариев, они вроде бы как требуют ответа или каких-то действий, а как реагировать, в порыве ситуации и не сообразишь.
Помню: Лежим мы с ним как-то, уже уставшие от телодвижений и разнообразных воплощений основного инстинкта, и он так утомленно-томно спрашивает: «Что ты еще хочешь, чего тебе сделать приятного?» Я моментально реагирую: «Бери паспорт и пошли в ЗАГС — заявление подадим!»
Еще: Мы в первый раз остались с ним наедине, он тихонько начал приставать. Тянется к моей груди, я хватаю его руку и, желая отсрочить целенаправленные приставания, говорю: «У меня грудь маленькая…» Он мгновенно отвечает: «А у меня член маленький!» Я обескуражена, он продолжает процесс.
На четвертом месте — мат. Когда в постели говорят: «моя пизденка сладенькая" или "сосни хуйца, киска" или просто "я выебу тебя, маленькая сучка», особенно если это делает человек, от которого подобных слов в нормальных условиях не услышишь, это заставляет вздрагивать и напрягаться. Помню: Когда он в экстазе начал матерится, я не выдержала, остановила процесс и заявила: «Меня коробит мат в постели — секс же не шахматы!» Больше мы с ним ни в шахматы, ни в секс не играли.
На третьем месте — привычка подпевать или повторять за телевизором или музыкальным центром, в общем, любой включенной аудио-видеотехникой. Объясняется эта привычка очень просто: по всей видимости то, что играет в телевизоре или центре, интереснее того, что происходит в постели. Помню: Во время ЭТОГО он как-то машинально перешел на темп звучащей песни группы Раммштайн и я так увлеклась этим ритмом, что не заметила, как начала подпевать. Ему тоже нравилась эта песня, и он в свою очередь запел. Секс вдруг превратился в ацкий трэш.
На втором месте — разговоры на бытовые темы. Это очень распространенная тема для шуток и подколов. А что делать, если надо и поговорить и расслабиться, а на это отводится мало времени. Говорят, что для супругов это привычное дело. Помню: Мы с ним увлеченно обсуждали тонкости ремонта, который надо было сделать в нашей квартире, за этим разговором прошел ужин и мы совершенно незаметно — привычно — оказались в постели.
Тема ремонта была настолько интересна и актуальна, что мы никак не могли остановить наш разговор об этом. Но, внезапно обнаружив, что мы давно уже занимаемся сексом, я смущенно предложила: «Может, поговорим завтра? А то у нас получается какой-то слишком… таджикский… секс»
На первом месте — путаница с именами. Самое распространенное заблуждение — если тебя назвали другим именем, значит тебе изменили. Но все гораздо проще. Почему люди путают имена? Потому что имен много, а человек, к которому нужно обратиться — один. Помню: Как-то этот приятный процесс застал нас на кухне. И вдруг в порыве страсти он шепчет мне: «Анна, Аннушка!» Я обиделась, и очень сильно! Я ревниво произнесла: « Какая я тебе нахуй Аннушка!» Взяла первую попавшуюся пластиковую бутылку и как бы в шутку стукнула его по лбу. Бутылка оказалась мало того, что незакрытой, так и еще и с подсолнечным маслом. Его комментарий был: «реально как у Булгакова!»
Еще: А однажды отправилась я в Словакию на горнолыжный курорт. Так получилось, что подруга полетела на самолете, а я в гордом одиночестве поехала на поезде. В купе со мной оказался очень симпатичный попутчик, и мы ближе к ночи, уже достаточно разгорячившись напитками, замутили нечто вроде петтинга с минетами и кунилингусами. И в какой-то момент вдохновленный юноша страстно зашептал: «Как же мне с тобой хорошо, как там тебя, мать твою …», — и осекся, потому что забыл, как меня зовут. «Не переживай, пупсик, продолжай в том же духе— успокоила я его, — я тоже не помню твое имя».
Речь дана нам свыше, и слово — это то, что было вначале. Мы — разумные существа, именно потому, что способны об этом заявить вслух! Так что говорите, разговаривайте и общайтесь или наслаждайтесь бессловесным сексом a ля дикая природа. Ведь не это же в конце концов главное!
Источник: https://shkolazhizni.ru/love/articles/176798/
Ласковое сюсюканье, грубые междометия, восторги и всхлипывания — все это тоже немного эволюционировавшие отголоски зова наших прапредков-зверей. И сам секс, и его глубинный смысл указывают нам на то, что связные информативные предложения во время этого занятия — настолько в такой ситуации нетипичны, что практически всегда выглядят нелепо. Тем более что темы для разговоров в постели достаточно ограничены, лично я выделяю пятерку самых идиотичных вещей, про которые можно говорить в постели. Итак поехали:
На пятом месте — комментирование того, что происходит. Подбадривающие слова, вроде: «Как мне нравится внутри тебя, моя детка! О, как замечательно ты умеешь это» и обескураживающие заявления: «Какое-то у тебя все шершавое, ой, это же мое…» «Нет, ты развернись так, чтобы ноги перехлестывались с руками и были за головой.» Я лично всегда начинаю напрягаться от таких комментариев, они вроде бы как требуют ответа или каких-то действий, а как реагировать, в порыве ситуации и не сообразишь.
Помню: Лежим мы с ним как-то, уже уставшие от телодвижений и разнообразных воплощений основного инстинкта, и он так утомленно-томно спрашивает: «Что ты еще хочешь, чего тебе сделать приятного?» Я моментально реагирую: «Бери паспорт и пошли в ЗАГС — заявление подадим!»
Еще: Мы в первый раз остались с ним наедине, он тихонько начал приставать. Тянется к моей груди, я хватаю его руку и, желая отсрочить целенаправленные приставания, говорю: «У меня грудь маленькая…» Он мгновенно отвечает: «А у меня член маленький!» Я обескуражена, он продолжает процесс.
На четвертом месте — мат. Когда в постели говорят: «моя пизденка сладенькая" или "сосни хуйца, киска" или просто "я выебу тебя, маленькая сучка», особенно если это делает человек, от которого подобных слов в нормальных условиях не услышишь, это заставляет вздрагивать и напрягаться. Помню: Когда он в экстазе начал матерится, я не выдержала, остановила процесс и заявила: «Меня коробит мат в постели — секс же не шахматы!» Больше мы с ним ни в шахматы, ни в секс не играли.
На третьем месте — привычка подпевать или повторять за телевизором или музыкальным центром, в общем, любой включенной аудио-видеотехникой. Объясняется эта привычка очень просто: по всей видимости то, что играет в телевизоре или центре, интереснее того, что происходит в постели. Помню: Во время ЭТОГО он как-то машинально перешел на темп звучащей песни группы Раммштайн и я так увлеклась этим ритмом, что не заметила, как начала подпевать. Ему тоже нравилась эта песня, и он в свою очередь запел. Секс вдруг превратился в ацкий трэш.
На втором месте — разговоры на бытовые темы. Это очень распространенная тема для шуток и подколов. А что делать, если надо и поговорить и расслабиться, а на это отводится мало времени. Говорят, что для супругов это привычное дело. Помню: Мы с ним увлеченно обсуждали тонкости ремонта, который надо было сделать в нашей квартире, за этим разговором прошел ужин и мы совершенно незаметно — привычно — оказались в постели.
Тема ремонта была настолько интересна и актуальна, что мы никак не могли остановить наш разговор об этом. Но, внезапно обнаружив, что мы давно уже занимаемся сексом, я смущенно предложила: «Может, поговорим завтра? А то у нас получается какой-то слишком… таджикский… секс»
На первом месте — путаница с именами. Самое распространенное заблуждение — если тебя назвали другим именем, значит тебе изменили. Но все гораздо проще. Почему люди путают имена? Потому что имен много, а человек, к которому нужно обратиться — один. Помню: Как-то этот приятный процесс застал нас на кухне. И вдруг в порыве страсти он шепчет мне: «Анна, Аннушка!» Я обиделась, и очень сильно! Я ревниво произнесла: « Какая я тебе нахуй Аннушка!» Взяла первую попавшуюся пластиковую бутылку и как бы в шутку стукнула его по лбу. Бутылка оказалась мало того, что незакрытой, так и еще и с подсолнечным маслом. Его комментарий был: «реально как у Булгакова!»
Еще: А однажды отправилась я в Словакию на горнолыжный курорт. Так получилось, что подруга полетела на самолете, а я в гордом одиночестве поехала на поезде. В купе со мной оказался очень симпатичный попутчик, и мы ближе к ночи, уже достаточно разгорячившись напитками, замутили нечто вроде петтинга с минетами и кунилингусами. И в какой-то момент вдохновленный юноша страстно зашептал: «Как же мне с тобой хорошо, как там тебя, мать твою …», — и осекся, потому что забыл, как меня зовут. «Не переживай, пупсик, продолжай в том же духе— успокоила я его, — я тоже не помню твое имя».
Речь дана нам свыше, и слово — это то, что было вначале. Мы — разумные существа, именно потому, что способны об этом заявить вслух! Так что говорите, разговаривайте и общайтесь или наслаждайтесь бессловесным сексом a ля дикая природа. Ведь не это же в конце концов главное!
Источник: https://shkolazhizni.ru/love/articles/176798/
Популярное
