Как я обзавелся домашним питомцем.

Я сидел и полировал один из самых дорогих сердцу предметов. В аквариуме плескались сомы и ебучие астронотусы. На улице кто-то клялся мамой и просил денег.

Раздался звонок в дверь. Я с сожалением убрал почти отполированный предмет и поплелся открывать. На пороге стоял какой-то чепушила с удочкой и сумкой.

- Здесь рыбы нету, - сказал я и заслонил аквариум спиной. 
- Братан, купи кролика.
- Самому жрать нехуй. Иди отсюда, пока пизды не дал.
- Телке своей подаришь.
- У меня нет телки, у меня баба. Покажь зверя.

Из сумки был извлечен здоровенный белый кролик породы "белопузый белолап". Он неистово махал в воздухе длинными задними лапами, пытаясь уебать моего гостя. Я увидел, что один глаз у зверя был красным и воспаленным. Мое суровое сердце наполнилось жалостью.

- Что у него с глазом?
- Дома собака. Обижает его.
Я пустил слезу.
- А сколько стоит?
- За пятихатку отдам.
- Чего? Ты ебанулся? За пятихатку я такого уже разделанным куплю.
- Ну тут же ещё шкура... Блять, ты чего несешь? Он декоративный, я его как питомца продаю. 
- А это мужик или баба?
- Мужик. Вот, смотри.
- Нихера себе. Вижу. А клетка есть?
- Бери кролика, а клетку я сейчас принесу, - наебал меня продавец.

Я отдал пятьсот рублей и принял в руки мохнатого зверя. Кролик, почуяв смену власти, притих. Я закрыл дверь и пустил его на пол.

Несколько секунд он принюхивался, потом попрыгал в комнату. Я пошел следом. На секунду отвлекся в сторону, а когда вернулся - кролик уже исчез.
За шкафом его не было, значит искать следовало под диваном. Я не стал тревожить. "Будем жить втроём",- умиротворённо думал я, прислушиваясь к размеренному хрупанью из-под дивана. "Будут у меня кролик и баба. Обои будут этому рады, точнее оба. БЛЯТЬ, ОБОИ!!!!"

Я подскочил на диване. Этот гурман хуярил флизелиновые обои вместе со штукатуркой.
Я постучал по дивану. Хруст на секунду прекратился и сразу продолжился.
- Кролик, - позвал я, - вылазь.
Хуй, положенный кроликом на мой призыв, мелькнул ракетой и скрылся в других мирах.
- Ну, сука пушистая, сейчас ты познаешь горечь еврейского народа. Вылазь, говорю.

Я ебнулся на пузо и запустил руку под диван. Нащупал много всякой поебени и мягкий, теплый комок. На попытку потащить его к себе комок заворчал и уебал меня зубами.

Я отодвинул диван. Клешня кровоточила. Мой новый друг невозмутимо продолжил грызть обои. Я притворился, что меня совершенно не беспокоит состояние съемной квартиры и судьба задатка в 35000. Глядя в сторону, я потихоньку приближался к пушистому вредителю. Кролик не стал подвергать себя ненужному риску, посмотрел на меня, после чего амплитудным круговым движением головы вырвал едва ли не метр обоев и потрусил к шкафу. Я бросился в погоню за этим запасливым паразитом.

Спасаясь от меня, кролик прыгнул в щель между шкафом и стеной и застрял. Я взял его за шкирку, налил в глаз сульфацил натрия и препроводил к месту заключения - тумбочке в углу.

Подруга обнаружила меня грязного и злого, пытающегося прилепить обои на канцелярский клей. Из тумбочки были извлечены ее трусы, вместо них я поместил нового жильца. 

- Кролик?! - восхитилась моя Цыпа. - Пусти его побегать!
- А вот хуй! 
- Я сама за ним следить буду. Подай сюда.

Через двадцать минут кролик был помещен обратно в тумбочку, а Цыпа уселась реставрировать шкаф лаком для ногтей.
- Я же не знала, что он так быстро грызет...
Вечером к нам приехала сестра Цыпы с кошкой. Наш кролик ее выебал и это нас сблизило.

Сейчас кролик носит имя Хухрик, свободно гуляет по квартире, пялит подушки и идёт на руки. Глаз вылечен, яйки целы, шерсти меньше чем от бабы. Ест овощи и не ебет мне мозги, когда я ем мясо.
Однажды, во время любовных игрищ, баба попросила прикусить ее за шею. Пока я тупил и соображал, баба уточнила:
- Ну как кролик подушку зубами держит.
Классный питомец. Рекомендую.

© rusw