Записки книжкопродáвца
История1:
Джентельмен
Случился вчера со мною случай великого позора. Но ладно бы только со мной! Я бы и не вспоминал... Мне-то, как гаварыцца, не впервой - переживу. Но тут облажался не я один. Тем история и прекрасна!
А дело было так...
Сижу я, значит, в своём магазинчике, который час уже туплю в книжечку. Торговли нет, тишина... И тут причаливает к моему островку покупательница. Приятной наружности дама среднего возраста. И видно по ней, что исключительный педант! Вся какая-то глянцевая, стерильная. Ну, и собой не дурна, этого не отнять... В-общем, приятна во всех отношениях чертовка.
Ну я, как порядочный, оторвал жопу от стула, настроил улыбку на лице, на ватных от долгого сидения ногах подковылял к ней, и весь такой полный вдохновения и самых чистых намерений, говорю:
- Чем, - говорю, - могу быть полезен, сударыня?
Ну, она такая растаяла, улыбнулась и хорошо поставленным голосом мне отвечает:
- Блыгыдарю вас! Великолепный ассортимент, знаете ли. Любуюсь! Получаю исключительное эстетическое удовольствие.
Ну, я такой оценил словарный запас сударыни, воспитание, такт... кивнул ей и, не смея более отвлекать от процесса созерцания, отбыл обратно к стулу.
Ну, она такая посозерцала-посозерцала, а потом и говорит:
- Простите, а не покажете мне во-о-он ту книгу? - и пальчиком наманикюренным тычет во "Всё о незнайке и его друзьях".
Ну, я же джентельмен!
- Конечно, - говорю, - могу!
И действительно - говно вопрос ведь... Не сложно! А сударыне при этом приятно сделаю.
Величаво слезаю со стула, величаво подхожу к витрине, величаво вытаскиваю книжку с полки и величаво раскрываю её где-то на середине.
И тут из этой самой книжки, не менее величаво, на даму прыгает здоровенный, жирный и сука перепуганный таракан!
- Ой, блядь! - воскликнула сударыня, а потом тихо добавила: - Ой, простите...
И я простил. А что же мне оставалось? Я же джентельмен!
История 2.
Пердуны
Сегодня активизировались пердуны. Не знаю что повлияло. Может то, что на 1 февраля прогнозировали конец света и они терпели, а сегодня вот не сдерживаются. Или то, что в Венесуэле заворушка началась и их от этого так бомбит... Хз, короче. Просто я других причин не вижу. Но пердуны реально активизировались. Раньше не пердели, а сегодня запердели активно.
Я ещё утром заметил неладное. Стою, значит, отпускаю какую-то приличную тётеньку. Ну, мы с ней предварительно мило так побеседовали, обсудили раннего Есенина, подискутировали о случайности/закономерности гибели Берлиоза... В итоге она чего-то там выбрала и полезла за деньгами. И тут слышу - вот оно! Пошёл запашок. Ну, не отходить же от тёти по такому пустяку. Вроде как не прилично будет. Стою, терплю... нюхаю. А пахнет, я вам скажу, профессионально! Тётенька явно готовилась!
Ну, она такая деньги достаёт, мне протягивает и смотрит на меня так, как будто это я её атакую, а не наоборот! Морщится, значит.
Знаете, я даже покраснел. И понимаю же - не виноват!!! А всё равно стыдно! Вот как эта тётенька на меня осуждающе смотрела!
И от этого обидно стало.
Ну, поосуждали мы друг друга молча и разошлись по-мирному. И всё бы ничего, но после обеда случилась новая беда! И снова - подстава! Я как раз консультировал семейную пару с дочкой на взрослой стороне витрины, а мимо кассы в это время проходил какой-то пердун. И вот он прошёл там, напукал, а я этого не заметил. Наверное, тихо пукал. Не знаю, в-общем... Ну, люди книжку выбрали, а я им, ничего не подозревающий, и говорю:
- Проходите, люди добрые, к кассе, я вас там по терминалу рассчитаю.
Люди, само собой, тоже ничего такого не подозреваючи, идут за мною как барашки на заклание, приходят к терминалу и начинают плакать. Почувствовали, значит, что напукано. Воздух был таким.... мммм... густым. И такие эти люди, сначала друг на дружку посмотрели, головами друг дружке помотали, а потом женщина на меня глазки скосила и хихикнула.
Ну, я в этом деле уже калач тёртый, о превратностях пукательных знаю не понаслышке, поэтому сразу честно сказал:
- Это не я!
Они, конечно, сказали, что честно мне верят, но по взглядам было видно, что не верят вообще.
Вот такой у меня был день сегодня. И чего им дома не силится пердунам этим?
История 3.
Погандапасила и бросила
Только что подходила дама. Холёная, ухоженая, с красивыми ногами, пахнет приятно. Губки напомаженные облизала и спрашивает эдак томно, с полуулыбкой:
- А есть ли у вас "Камасутра...", - и, чуть помедлив, добавляет: - "...для оратора"? Радислава Гандапаса.
И опять эта полуулыбка многозначительная.
Ну я дядька взрослый, женатый, на такой гнилой разводняк не ведусь, конечно же... Харю кирпичём сделал и говорю:
- Ща глянем, чё уж там... Но, скорее всего, нету Гандапаса, - говорю. - Продался Гандапас. Был. Раньше. А сейчас нету. Но могём заказать - не вопрос. Привезут. Телефончик оставите? Напишу вам на вайбер.
Она чуть не хрюкнула от удовольствия. Типа, сделала вид, что засмущалась такая. Как будто порядочная, значит. Но телефончик продиктовала.
Отправил ей сообщение с названием книжки, чтобы потом сориентироваться было проще, и свалить уже собрался, но вижу, что дама, видимо, не всё ещё сказала. Уж больно глубоко дышит всем этим своим декольтэ, и при этом широко улыбается. Неестественно довольная какая-то, в-общем. И при этом неотрывно на меня глядит. Ну, я стою, мнусь, как пионэр перед вожатой. Вообще не понимаю че мне делать. Уже хотел сказать "до свидания", а она такая и говорит:
- Простите, а можно с вами сфотографироваться?
Ну, думаю, всё! Попадос! Точно нимфоманка какая-то! Баба-маньяк! А я ж ей на вайбер написал! И теперь она мой номер знает! Капец! Стою и от отчаянья чуть ногти не грызу. Но внешне волнений не выдаю, конечно же. Внешне - до сих пор морда кирпичём силикатным.
- Ничёссе, - говорю, - а зачем это вам моя очкастая физиономия рядом с вашей напомаженной?
И такой сразу представляю, какой я, наверное, красивый, раз такая недурная собой сударыня прям таки сама захотела меня на память пофоткать. Прям увидел, как она будет смотреть на это фото длинными, холодными ночами и, вся в слезах, мечтать о таком шикарном мужчине в очках и с насморком.
У меня даже плечи сами собой расправились от внезапно увеличившегося самомнения, а на глаза слёзы счастья навернулись.
А она такая, в очередной раз хихикнула и говорит:
- Задание у меня такое.
- Аааа... - проныл я, сам не понимая от чего; то ли от разочарования, то ли от облегчения. - Тренинг, что ли?
- Ага, - говорит. - Тренинг. По ораторскому мастерству.
В-общем, сфоткался я с ней забесплатно, выслушал ораторские благодарности и пошёл дальше на стуле сидеть, а она довольная ушла своими красивыми ногами.
Плечи мои, кстати, потом сами собой на место ссутулились. Вот такая забавная история про камасутру и гандапаса.
Автор: Servaly ©
Джентельмен
Случился вчера со мною случай великого позора. Но ладно бы только со мной! Я бы и не вспоминал... Мне-то, как гаварыцца, не впервой - переживу. Но тут облажался не я один. Тем история и прекрасна!
А дело было так...
Сижу я, значит, в своём магазинчике, который час уже туплю в книжечку. Торговли нет, тишина... И тут причаливает к моему островку покупательница. Приятной наружности дама среднего возраста. И видно по ней, что исключительный педант! Вся какая-то глянцевая, стерильная. Ну, и собой не дурна, этого не отнять... В-общем, приятна во всех отношениях чертовка.
Ну я, как порядочный, оторвал жопу от стула, настроил улыбку на лице, на ватных от долгого сидения ногах подковылял к ней, и весь такой полный вдохновения и самых чистых намерений, говорю:
- Чем, - говорю, - могу быть полезен, сударыня?
Ну, она такая растаяла, улыбнулась и хорошо поставленным голосом мне отвечает:
- Блыгыдарю вас! Великолепный ассортимент, знаете ли. Любуюсь! Получаю исключительное эстетическое удовольствие.
Ну, я такой оценил словарный запас сударыни, воспитание, такт... кивнул ей и, не смея более отвлекать от процесса созерцания, отбыл обратно к стулу.
Ну, она такая посозерцала-посозерцала, а потом и говорит:
- Простите, а не покажете мне во-о-он ту книгу? - и пальчиком наманикюренным тычет во "Всё о незнайке и его друзьях".
Ну, я же джентельмен!
- Конечно, - говорю, - могу!
И действительно - говно вопрос ведь... Не сложно! А сударыне при этом приятно сделаю.
Величаво слезаю со стула, величаво подхожу к витрине, величаво вытаскиваю книжку с полки и величаво раскрываю её где-то на середине.
И тут из этой самой книжки, не менее величаво, на даму прыгает здоровенный, жирный и сука перепуганный таракан!
- Ой, блядь! - воскликнула сударыня, а потом тихо добавила: - Ой, простите...
И я простил. А что же мне оставалось? Я же джентельмен!
История 2.
Пердуны
Сегодня активизировались пердуны. Не знаю что повлияло. Может то, что на 1 февраля прогнозировали конец света и они терпели, а сегодня вот не сдерживаются. Или то, что в Венесуэле заворушка началась и их от этого так бомбит... Хз, короче. Просто я других причин не вижу. Но пердуны реально активизировались. Раньше не пердели, а сегодня запердели активно.
Я ещё утром заметил неладное. Стою, значит, отпускаю какую-то приличную тётеньку. Ну, мы с ней предварительно мило так побеседовали, обсудили раннего Есенина, подискутировали о случайности/закономерности гибели Берлиоза... В итоге она чего-то там выбрала и полезла за деньгами. И тут слышу - вот оно! Пошёл запашок. Ну, не отходить же от тёти по такому пустяку. Вроде как не прилично будет. Стою, терплю... нюхаю. А пахнет, я вам скажу, профессионально! Тётенька явно готовилась!
Ну, она такая деньги достаёт, мне протягивает и смотрит на меня так, как будто это я её атакую, а не наоборот! Морщится, значит.
Знаете, я даже покраснел. И понимаю же - не виноват!!! А всё равно стыдно! Вот как эта тётенька на меня осуждающе смотрела!
И от этого обидно стало.
Ну, поосуждали мы друг друга молча и разошлись по-мирному. И всё бы ничего, но после обеда случилась новая беда! И снова - подстава! Я как раз консультировал семейную пару с дочкой на взрослой стороне витрины, а мимо кассы в это время проходил какой-то пердун. И вот он прошёл там, напукал, а я этого не заметил. Наверное, тихо пукал. Не знаю, в-общем... Ну, люди книжку выбрали, а я им, ничего не подозревающий, и говорю:
- Проходите, люди добрые, к кассе, я вас там по терминалу рассчитаю.
Люди, само собой, тоже ничего такого не подозреваючи, идут за мною как барашки на заклание, приходят к терминалу и начинают плакать. Почувствовали, значит, что напукано. Воздух был таким.... мммм... густым. И такие эти люди, сначала друг на дружку посмотрели, головами друг дружке помотали, а потом женщина на меня глазки скосила и хихикнула.
Ну, я в этом деле уже калач тёртый, о превратностях пукательных знаю не понаслышке, поэтому сразу честно сказал:
- Это не я!
Они, конечно, сказали, что честно мне верят, но по взглядам было видно, что не верят вообще.
Вот такой у меня был день сегодня. И чего им дома не силится пердунам этим?
История 3.
Погандапасила и бросила
Только что подходила дама. Холёная, ухоженая, с красивыми ногами, пахнет приятно. Губки напомаженные облизала и спрашивает эдак томно, с полуулыбкой:
- А есть ли у вас "Камасутра...", - и, чуть помедлив, добавляет: - "...для оратора"? Радислава Гандапаса.
И опять эта полуулыбка многозначительная.
Ну я дядька взрослый, женатый, на такой гнилой разводняк не ведусь, конечно же... Харю кирпичём сделал и говорю:
- Ща глянем, чё уж там... Но, скорее всего, нету Гандапаса, - говорю. - Продался Гандапас. Был. Раньше. А сейчас нету. Но могём заказать - не вопрос. Привезут. Телефончик оставите? Напишу вам на вайбер.
Она чуть не хрюкнула от удовольствия. Типа, сделала вид, что засмущалась такая. Как будто порядочная, значит. Но телефончик продиктовала.
Отправил ей сообщение с названием книжки, чтобы потом сориентироваться было проще, и свалить уже собрался, но вижу, что дама, видимо, не всё ещё сказала. Уж больно глубоко дышит всем этим своим декольтэ, и при этом широко улыбается. Неестественно довольная какая-то, в-общем. И при этом неотрывно на меня глядит. Ну, я стою, мнусь, как пионэр перед вожатой. Вообще не понимаю че мне делать. Уже хотел сказать "до свидания", а она такая и говорит:
- Простите, а можно с вами сфотографироваться?
Ну, думаю, всё! Попадос! Точно нимфоманка какая-то! Баба-маньяк! А я ж ей на вайбер написал! И теперь она мой номер знает! Капец! Стою и от отчаянья чуть ногти не грызу. Но внешне волнений не выдаю, конечно же. Внешне - до сих пор морда кирпичём силикатным.
- Ничёссе, - говорю, - а зачем это вам моя очкастая физиономия рядом с вашей напомаженной?
И такой сразу представляю, какой я, наверное, красивый, раз такая недурная собой сударыня прям таки сама захотела меня на память пофоткать. Прям увидел, как она будет смотреть на это фото длинными, холодными ночами и, вся в слезах, мечтать о таком шикарном мужчине в очках и с насморком.
У меня даже плечи сами собой расправились от внезапно увеличившегося самомнения, а на глаза слёзы счастья навернулись.
А она такая, в очередной раз хихикнула и говорит:
- Задание у меня такое.
- Аааа... - проныл я, сам не понимая от чего; то ли от разочарования, то ли от облегчения. - Тренинг, что ли?
- Ага, - говорит. - Тренинг. По ораторскому мастерству.
В-общем, сфоткался я с ней забесплатно, выслушал ораторские благодарности и пошёл дальше на стуле сидеть, а она довольная ушла своими красивыми ногами.
Плечи мои, кстати, потом сами собой на место ссутулились. Вот такая забавная история про камасутру и гандапаса.
Автор: Servaly ©
Популярное
