Двадцать литров
Брат пригласил девушку на секс. Позвонил поделиться этой драматической эпопеей.
Говорит, повстречал красотку. Общались, переписывались, сводились в кино, решили, что пора бы и раздеться. Для первого раза снял шикарные апартаменты, чтобы угодить: двухметровая кровать с вензелями, люстры из муранского стекла, подсветка-хуетка, безразмерный санузел, подогревы, роскошества. В общем, полный фарш. Все спланировал. Позвал.
Девушка работает официанткой, поэтому обещалась приехать к полночи. Брат решил прибыть в квартиру заранее – подготовиться, на ложе поваляться, телек пощелкать. Захотел принять душ, чтобы встречать малую отполированным и душистым. Говорит, захожу в ванную, а там джакузи с тридцатью вариантами подачи воды. Струи бьют слева, справа, с запада на север, сбоку, снизу, в разных скоростях. Пока нашел функцию «просто чтобы водичка лилась» употел.
Из-за долгого неиспользования кранов, вода из труб сначала вытекала рыжего, ржавого цвета, но потом стекла и брат спокойненько помылся. Вышел, вытерся и увидел, что жижа не уходит. Стоит мутная и пенистая, ровно полджакузи желтой воды. Будто нассали. Начал вытягивать отмычку слива, а она вросла намертво. Всосалась и никуда деваться не желает.
Моделирует ситуацию. Приезжает звезда на секс, уставшая после работы, говорит: «Я в душик и к тебе», заходит и видит, что в ванну кто-то отлил и даже не слил. Объяснения в стиле «Ты не думай! Я туда не ссал, клянусь, это все технические поломки» звучат неубедительно. Не возбуждающе. Моча, как правило, нивелирует даже самые пышные хоромы и харизму даже самого маскулинного самца. Что делать? Решать вопрос. Все-то уплочено.
Включил смекалку, решил ножичком подковырнуть железную пломбу. Фиг. Не работает. Но образовавшуюся ссанину же нужно извлекать! Принял волевое решение черпать. Пошел искать кастрюльку. Фарфоровые вазы в квартире есть, тапки пушистые – есть, пальмы волосатые – есть, кастрюли – нет. Есть маленькая суповая миска. Но мужик есть мужик. Он отважен и неустрашим в своих намерениях, поэтому если надо черпать пиалой 20 литров муляки ради женщины, значит будет.
Выгребал воду в унитаз час, по ощущениям – годы. На настроение легкого волнения перед первым сексом наслоился физический труд и абсурдность ситуации. Ну представьте: голый двухметровый мужик стоит в ванной шикарной квартиры и черпает супницей ссаную водичку. Но справился.
Отложил посуду. Оглядел джакузи, вытер испарину со лба. Утвердился в себе. Философски помолчал. Возгордился. И подумал: «Я герой. Она меня не достойна». И отменив встречу, лег спать.
Семья сраных аристократов.
Нас для роскоши растили.
© Евгения Плихина
Говорит, повстречал красотку. Общались, переписывались, сводились в кино, решили, что пора бы и раздеться. Для первого раза снял шикарные апартаменты, чтобы угодить: двухметровая кровать с вензелями, люстры из муранского стекла, подсветка-хуетка, безразмерный санузел, подогревы, роскошества. В общем, полный фарш. Все спланировал. Позвал.
Девушка работает официанткой, поэтому обещалась приехать к полночи. Брат решил прибыть в квартиру заранее – подготовиться, на ложе поваляться, телек пощелкать. Захотел принять душ, чтобы встречать малую отполированным и душистым. Говорит, захожу в ванную, а там джакузи с тридцатью вариантами подачи воды. Струи бьют слева, справа, с запада на север, сбоку, снизу, в разных скоростях. Пока нашел функцию «просто чтобы водичка лилась» употел.
Из-за долгого неиспользования кранов, вода из труб сначала вытекала рыжего, ржавого цвета, но потом стекла и брат спокойненько помылся. Вышел, вытерся и увидел, что жижа не уходит. Стоит мутная и пенистая, ровно полджакузи желтой воды. Будто нассали. Начал вытягивать отмычку слива, а она вросла намертво. Всосалась и никуда деваться не желает.
Моделирует ситуацию. Приезжает звезда на секс, уставшая после работы, говорит: «Я в душик и к тебе», заходит и видит, что в ванну кто-то отлил и даже не слил. Объяснения в стиле «Ты не думай! Я туда не ссал, клянусь, это все технические поломки» звучат неубедительно. Не возбуждающе. Моча, как правило, нивелирует даже самые пышные хоромы и харизму даже самого маскулинного самца. Что делать? Решать вопрос. Все-то уплочено.
Включил смекалку, решил ножичком подковырнуть железную пломбу. Фиг. Не работает. Но образовавшуюся ссанину же нужно извлекать! Принял волевое решение черпать. Пошел искать кастрюльку. Фарфоровые вазы в квартире есть, тапки пушистые – есть, пальмы волосатые – есть, кастрюли – нет. Есть маленькая суповая миска. Но мужик есть мужик. Он отважен и неустрашим в своих намерениях, поэтому если надо черпать пиалой 20 литров муляки ради женщины, значит будет.
Выгребал воду в унитаз час, по ощущениям – годы. На настроение легкого волнения перед первым сексом наслоился физический труд и абсурдность ситуации. Ну представьте: голый двухметровый мужик стоит в ванной шикарной квартиры и черпает супницей ссаную водичку. Но справился.
Отложил посуду. Оглядел джакузи, вытер испарину со лба. Утвердился в себе. Философски помолчал. Возгордился. И подумал: «Я герой. Она меня не достойна». И отменив встречу, лег спать.
Семья сраных аристократов.
Нас для роскоши растили.
© Евгения Плихина
Популярное
