Лента анекдотов
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
- И похоже не очень профессиональный, да?
В этом мире гораздо легче бы жилось, если бы из вежливости предлагали не чай и кофе, а пельмени.
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо по умолчанию дерзкое.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
Долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Сошлись на том, что чиню телевизоры.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, где надо будет кликнуть.
Азовское море: за буйки не заходить!
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился... Уж очень не нравилось в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!
У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же, как вы, только умнее.
- Папа, папа, а правда говорят, что от соцсетей и чатов люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Мы ужираемся литрами водки и пива, живя рядом с химзаводом, а пальмовое масло нам вредно!
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.
Окончательно озверев от того, что жена не умеет готовить, стал выбирать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
Душ - это одомашненный дождь.
- Говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Не хочу! Но поскольку собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
Мой друг - психолог. Он недавно нашел себе девушку, начал встречаться, но через несколько дней, в силу своей специальности, случайно помирил ее с бывшим!
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста, - "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
При ДТП с участием машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Отдам котят в добрые руки... или утоплю.
- Не везет мне с женщинами.
- Может тебе к гадалке сходить?
- Ходил... Не дала...
В баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, "похерить" - перечеркнуть крест-накрест, но теперь об этом хер кто знает.
Любая одежда может быть модной если вам похер.
Когда сын громко меня спросил: «Мама! Что такое оргазм?» - все пассажиры в маршрутке притихли, ожидая моего ответа, и даже водитель снизил скорость.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Президент не заводит аккаунты в соцсетях, потому что видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её "Накаркала!".
В ряде случаев от замены буквы "Ё" на "Е" значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Талантливый - талантлив во всем. С идиотами такая же закономерность.
Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин!
Смотрел вчера новости. На Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
В связи с тем, что Верховным Судом США узаконены однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
- Милая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Хочу себе такую же.
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг командир слышит в наушниках:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
- Дорогая, ты ведьма?
- Как ты догадался?
- Получил СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд ты звонишь...
Если жена за тебя решает, с кем тебе дружить, значит сама решит и с кем ей трахаться.
Некоторые люди наивно полагают, что они никогда не покупают и не употребляют просроченные продукты.
Девятилетний мальчик ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Они не торопятся домой в конце рабочего дня.
Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
Гаишник остановил гаишника. Как говорится - ни дать, ни взять...
Старые люди верят, что если жить честно, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и зеленая?
- Да!!!
- Hу, слава Богу... А то она уже всем надоела...
Столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши - что наш спутник был "неуправляемым".
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, показывают, как выйти из магазина, чтобы уехать домой.
На родительском собрании мама нацарапала на парте сына: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда должно что-то плавать.
- Кролем?
Извечные русские вопросы: "Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?"
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, которая не может дозвониться мужу.
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Тоже забеременела?
- Моя сестра опасается, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Убьют, да и всё.
Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Кто-то из коллег ежедневно разогревает в микроволновке рыбу.
Было бы в жизни все так же просто, как разжиреть.
Какая аналогия между ушедшей к другому моей девушкой и моим сегодняшним ужином? - была курица - и нет курицы.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Отзыв: Отдыхал в этом отеле со своей девушкой. Не рекомендую! Капризная истеричка!
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
Когда детьми играли в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Сейчас обычного дурака-то и не встретишь, - все с высшим образованием.
При любой нищете можно найти деньги на водку, войну и освоение космоса.
— Дочка, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
В графе "семейное положение" она честно написала: "довыёбывалась".
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
В неблагополучном районе ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников... Но родители не расстроились - они его таким и отправляли!
Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.
Инструкции по эксплуатации должны начинаться словами «Ну что, уже сломал?»
Единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой с вопросом про пакет.
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет огромный, а посмотреть нечего.
Ответчик советуется с адвокатом:
- Если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Это было гиблое дело! Не понимаю, как мы умудрились его выиграть…
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Не жалко. Только предчувствие плохое.
Начальник пишет подчиненной в корпоративный чат:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной... Плавно перехожу с талии на плечо... Нагибаю тебя медленно... Раком... И говорю «Твою мать! Где квартальный отчёт?!»
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит меня глазами раздевать!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Не надейся полностью угодить девушке, - у неё всё равно есть воображаемый парень, который во много раз лучше тебя.
Пальмовое масло безвредно, если не употреблять его в пищу.
Приехали с женой забирать детей с дачи. Первым навстречу выбежал радостный дедушка.
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо! Просто смотрю, - что ещё скачать с торрента.
Над лысиной пожилого сотрудника постоянно прикалывался его молодой коллега. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: «Ух ты! Прямо как задница моей жены!» На это пожилой, тоже проведя рукой по лысине, ответил: «Действительно, похоже».
Пpосыпается мyжик с бодyна. Обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи! А что же сегодня?!
Муж с женой в постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены оргазмы третий, четвертый, пятый... Блаженствуя, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Один человек, вегетарианец, летел в Штаты. Туда - Дельтой, обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, затем:
- Поздравляем.
На рынке.
- Почём огурцы?
- По сто сорок.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
Чтобы быть счастливым, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, уметь устранять конкурентов, работать, как вол... Другой вариант: взять водки и пойти на рыбалку.
Старайтесь думать о приятном, когда ласкаете жену.
- Хочешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.
Кратк. сестр. тал.
- И похоже не очень профессиональный, да?
В этом мире гораздо легче бы жилось, если бы из вежливости предлагали не чай и кофе, а пельмени.
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо по умолчанию дерзкое.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
Долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Сошлись на том, что чиню телевизоры.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, где надо будет кликнуть.
Азовское море: за буйки не заходить!
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился... Уж очень не нравилось в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!
У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же, как вы, только умнее.
- Папа, папа, а правда говорят, что от соцсетей и чатов люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Мы ужираемся литрами водки и пива, живя рядом с химзаводом, а пальмовое масло нам вредно!
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.
Окончательно озверев от того, что жена не умеет готовить, стал выбирать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
Душ - это одомашненный дождь.
- Говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Не хочу! Но поскольку собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
Мой друг - психолог. Он недавно нашел себе девушку, начал встречаться, но через несколько дней, в силу своей специальности, случайно помирил ее с бывшим!
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста, - "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
При ДТП с участием машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Отдам котят в добрые руки... или утоплю.
- Не везет мне с женщинами.
- Может тебе к гадалке сходить?
- Ходил... Не дала...
В баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, "похерить" - перечеркнуть крест-накрест, но теперь об этом хер кто знает.
Любая одежда может быть модной если вам похер.
Когда сын громко меня спросил: «Мама! Что такое оргазм?» - все пассажиры в маршрутке притихли, ожидая моего ответа, и даже водитель снизил скорость.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Президент не заводит аккаунты в соцсетях, потому что видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её "Накаркала!".
В ряде случаев от замены буквы "Ё" на "Е" значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Талантливый - талантлив во всем. С идиотами такая же закономерность.
Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин!
Смотрел вчера новости. На Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
В связи с тем, что Верховным Судом США узаконены однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
- Милая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Хочу себе такую же.
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг командир слышит в наушниках:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
- Дорогая, ты ведьма?
- Как ты догадался?
- Получил СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд ты звонишь...
Если жена за тебя решает, с кем тебе дружить, значит сама решит и с кем ей трахаться.
Некоторые люди наивно полагают, что они никогда не покупают и не употребляют просроченные продукты.
Девятилетний мальчик ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Они не торопятся домой в конце рабочего дня.
Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
Гаишник остановил гаишника. Как говорится - ни дать, ни взять...
Старые люди верят, что если жить честно, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и зеленая?
- Да!!!
- Hу, слава Богу... А то она уже всем надоела...
Столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши - что наш спутник был "неуправляемым".
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, показывают, как выйти из магазина, чтобы уехать домой.
На родительском собрании мама нацарапала на парте сына: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда должно что-то плавать.
- Кролем?
Извечные русские вопросы: "Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?"
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, которая не может дозвониться мужу.
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Тоже забеременела?
- Моя сестра опасается, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Убьют, да и всё.
Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Кто-то из коллег ежедневно разогревает в микроволновке рыбу.
Было бы в жизни все так же просто, как разжиреть.
Какая аналогия между ушедшей к другому моей девушкой и моим сегодняшним ужином? - была курица - и нет курицы.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Отзыв: Отдыхал в этом отеле со своей девушкой. Не рекомендую! Капризная истеричка!
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
Когда детьми играли в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Сейчас обычного дурака-то и не встретишь, - все с высшим образованием.
При любой нищете можно найти деньги на водку, войну и освоение космоса.
— Дочка, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
В графе "семейное положение" она честно написала: "довыёбывалась".
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
В неблагополучном районе ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников... Но родители не расстроились - они его таким и отправляли!
Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.
Инструкции по эксплуатации должны начинаться словами «Ну что, уже сломал?»
Единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой с вопросом про пакет.
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет огромный, а посмотреть нечего.
Ответчик советуется с адвокатом:
- Если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Это было гиблое дело! Не понимаю, как мы умудрились его выиграть…
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Не жалко. Только предчувствие плохое.
Начальник пишет подчиненной в корпоративный чат:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной... Плавно перехожу с талии на плечо... Нагибаю тебя медленно... Раком... И говорю «Твою мать! Где квартальный отчёт?!»
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит меня глазами раздевать!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Не надейся полностью угодить девушке, - у неё всё равно есть воображаемый парень, который во много раз лучше тебя.
Пальмовое масло безвредно, если не употреблять его в пищу.
Приехали с женой забирать детей с дачи. Первым навстречу выбежал радостный дедушка.
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо! Просто смотрю, - что ещё скачать с торрента.
Над лысиной пожилого сотрудника постоянно прикалывался его молодой коллега. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: «Ух ты! Прямо как задница моей жены!» На это пожилой, тоже проведя рукой по лысине, ответил: «Действительно, похоже».
Пpосыпается мyжик с бодyна. Обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи! А что же сегодня?!
Муж с женой в постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены оргазмы третий, четвертый, пятый... Блаженствуя, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Один человек, вегетарианец, летел в Штаты. Туда - Дельтой, обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, затем:
- Поздравляем.
На рынке.
- Почём огурцы?
- По сто сорок.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
Чтобы быть счастливым, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, уметь устранять конкурентов, работать, как вол... Другой вариант: взять водки и пойти на рыбалку.
Старайтесь думать о приятном, когда ласкаете жену.
- Хочешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.
Кратк. сестр. тал.
Популярное
